板ばさみ状態？なんですが…

質問

今年4月に就職した社会人１年目です。
同期は15人くらいいて、割とみんな仲良くしています。
全員で遊びに行ったりはないですが、いくつか気の合う人同士のグループがある感じです。
といっても固定メンバーで別れてるグループではなく、その時の都合や目的によってメンバーは変わります。

その同期の中でも個人的に仲いい人が2人（A君とB君）いて、時々ランチに行ったり
休みの日に遊びに行ったりしたこともあります。
3人で、ではなくて、それぞれ別にA君と私、B君と私で、です。
どちらとも恋愛関係ではありません。

最初の頃からそういう感じだったのですが、どうもA君とB君はウマが合わないというか
何故かお互いに良く思ってないみたいで、私と２人で居るときにお互いの文句のようなことをよく言ってきます。
あいつのあーいう所が気に入らない、みたいな。
それで私にも同意して欲しいのかなって思える部分もあるのですが、調子よくそういうことも言えないので
「そうかなあ？私は別にそんなことないと思うけど」みたいな感じで、どちらの見方もしないようにスルーする方向に持って行ってます。

一度「あんまり本人のいない所でいつもそういう風に言うの良くないんじゃないかなー」と言ったら
「何？アイツの肩もつわけ？」と言われて「そうじゃないけどさぁ～」みたいにちょっと気まずく面倒になってしまったので
毎回否定も肯定もしないように、出来るだけ流して聞くようにしています。

私がそういう愚痴を言いやすい相手なのか、A君B君もよく電話してきます。
話の内容はお互いの文句ばかりじゃないんですけど、そういう話題も割とよくあるんです…。

何かのきっかけで、私が陰でA君B君の文句を言ってるみたいに誤解されるようなことがあったら嫌だし
正直、人の批判や愚痴を聞くのも結構しんどいです。
かといって、「そういうのやめようよ」と言うと「向こうの肩持つんだ？」とか「あいつの味方なの？」的なことを言われ…
それが無ければA君もB君も付き合いやすい人だと思うんですが。

ちなみに文句や批判を言うのはA君はB君のこと、B君はA君のことだけです。
何でもかんでも愚痴ってくるというわけではありません。

人のそういう批判的なことは聞きたくない、愚痴るのはやめて欲しい
ということをもっとわかりやすく、でもやんわりと伝えて分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか？
お互いに対する批判的な内容について、同意も否定もしたくない（かかわりたくない）んです。
同意すると私まで一緒になって言ってるみたいだし、否定すると「俺じゃなくてあっちに付くんだ？」みたいに
いい歳して、何故かお互いのことになるとムキになってしまうようで…。

2人から距離を置く、以外で上手く対応するにはどうすれば・どう言えばいいでしょうか。
アドバイスお願いします。

回答No.4

kazuyamag

なんか、こういう意見がないようなので・・・。
あなたは女性ですよね？
一応それを前提に話を続けると、
A君もB君も、あなたのことが好き。
という気がしませんか？
そうするとA君とB君とは、お互いを恋敵として意識し合っている、と。

＞ちなみに文句や批判を言うのはA君はB君のこと、B君はA君のことだけです。
＞何でもかんでも愚痴ってくるというわけではありません。

私は、ここでそう感じました。
ちなみにこの二人は性格的に似ているようですね。
反応パターンが同じだから。

その場合、あなたの気持ちをハッキリさせるのが、一番かな。

あ～、他人のことだと冷静に見える。

お礼

回答ありがとうございました。
私は女性ですが、それはどうですかねぇ…？
2人の性格がそんなに似ているとは感じないのですが、
お互いの性格が気に入らないと言うか鼻に付くと言うか、そんな感じみたいです。
それを私に言われても…って感じなのですが。
同意を求められる雰囲気なのがしんどいところです。
お互いの愚痴を聞かされていることは伝えず、どっちの肩も持つつもりはないし
そういった話は今後聞きたくない旨伝えるようにします。
どこまではっきり言えるか、ですが…

回答No.3

yo-ry

「そういうことは私に言うんじゃなくて、本人に言いなよ。私に言ったって解決にならないよ？」
とか、そんな台詞は既に言ってるんでしょうね。

本人たちは愚痴を言って発散させたいだけで、解決させたい訳じゃないでしょうし・・・。

「私はカウンセラーじゃない。他の人の弱点を私に言われても、きちんと対処できない、聞くのも疲れる。もっと前向きな話がしたいのに。」
・・・正直に言ってみてはいかがでしょうか？

やんわりと、ではなく、はっきりと。
うまく対応、なんて考えずに、正直に。

お礼

回答ありがとうございました。お礼遅れてすみません。
確かに相手のここを直して欲しいとか、前向きな批判って感じではないですね…。
しかも同意を求められる雰囲気なのがしんどいです。
お互いの愚痴を聞かされていることは伝えず、そういった話は今後聞きたくない旨きちんと伝えるようにします。

回答No.2

29july

角がたたない程度に、素直に自分の意見を言えばいいと思います。嘘で相手に合わすと後々いいかげんな人間だとレッテルを貼られるかもしれません。今まで通り流せるところは流せばいいんですよ（人の文句は）。
あと、あなたは愚痴を聞いてくれるいい人なんでしょう。二人からして見て一番愚痴を聞いてくれそうな人なんでしょうね。あなたも聞いてるふりをしてうなずく程度にしとかないと、あまり受け止めすぎると相手の嫌なとこばかり気になってしんどいだけですよ。

お礼

回答ありがとうございました。お礼遅れてすみません。
そうなんです、両方でいい顔してる人みたいに取られると嫌なんですよね…。
本人に直接言えないんだったら陰で言うなよ～って思ってしまうんですけど
私も本人を前にしたらなかなかそうは言いづらくて…結局同じですね。
お互いの愚痴を聞かされていることは伝えず、そういった話は今後聞きたくない旨伝えるようにします。

回答No.1

sayapama

ＡもＢも、みみっちい心の男ですね。

正直言って、その手の男にはハッキリと気持ちを伝えないと、理解してもらえませんよ。
ＡにもＢにも「悪いんだけど、二人ともが私に相手の愚痴を言って来ているので、私が板ばさみになって辛いんだよね。私的には、どちらに味方に付く気も無いので、今後はお互いの愚痴は勘弁して欲しいな！」
と言いましょう。
こう言って、貴方から目の前から去るような薄っぺらい男なら、無理をして付き合っていても何のメリットも無いですよ。

もうお互いに立派な社会人なんですから、何の実りも無いようなお付き合いなら解消した方が良い時も有りますよ。
それくらいの見切りが出来ないと、何時までも人の愚痴のはけ口に使われ続ける事になります。

自分自身の立ち位置は、自分の力で確保するのが社会人ですよ。

お礼

回答ありがおうございました。お礼遅れてすみません。
本人に直接言えないんだったら陰で言うなよ～って思ってしまうんですけど
私も本人を前にしたらなかなかそうは言いづらくて…同じですね。
何も実りがない付き合いというわけではないですし。
お互いの愚痴を聞かされていることは伝えず、そういった話は今後聞きたくない旨伝えるようにします。