彼に騙されてた？

質問

彼(会社員・東京)29歳
私(フリーター・札幌)21歳
ネットで知り合った彼と数週間前に同棲を始め、破綻しました。付き合った期間は半年間です。
「結婚を前提に」同棲をすると約束をした上で両家への挨拶を済まし、私が彼の住む東京へ単身で上京しました。二人で新しい新居探しや今後の相談などをしていたのですが、彼の結婚を濁すような発言や行動にいつしか疑問を感じるようになりました。
(例えば賃貸契約の紙に入居理由欄の「独立」にマルをつける、「〇〇な部分を治して欲しい」と不満を言うなら結婚できない、等。）
色々とつきとめた結果、「結婚を前提にと（私の両親に）挨拶したけどあれはプロポーズではない。正直今は結婚できない」と言われ、その後、彼とケンカになり最終的に破局しました。
この彼は本当に私と結婚するつもりがあったのでしょうか？

回答No.9

lalala_box · ベストアンサー

こんにちは。lalala_boxです。

なるほど。そういったいきさつがあったのですね。
「彼に反省してほしい」から、裁判にかける・・
うーん、おそらくこのような方法では、
彼は心から反省しないと思いますよ。
というか、むしろ逆効果でしょう。

今回、このような事態になってしまった
根本的な原因は「２人とも」子どもだったから。
のひと言に尽きると思うんです。
彼にもいけないところはあったけれど、
あなたにもまた、そうした部分があり、
結果、「今は結婚出来ない」と思ったのでしょう。

彼が「結婚しようなんて言っていない」などと嘘を付いたのは、
あなたのご家族が、「裁判を起こす」と言ったからでは？
あちらのご両親も、その言葉に驚き、息子に不利になっては・・・と、
「結婚の約束はしていないと言いなさい」と言ったのかもしれない。

人の気持ちは変わります。
だからこそ「同棲期間」（婚約期間）で、
お互いのことを見極めるのです。
入籍してしまってから「合わない」と思っても、
離婚したら、お互いに「バツ」が付いてしまいます。
それを避ける為に、お試し期間があるのでしょう。

ですので、私は彼の行動が間違っているとは思いません。
一緒に暮らしてみて、初めて分かることはたくさんあります。
もし「合わない」と思ったら、早めにお断りをすることが、
誠意だと思いますよ。
では、逆に聞きますが、あなたは、入籍「後」に
「別れたい」と言われたら、納得出来ますか？
「それなら、入籍前に言ってよ！」と思いませんか？
だから、彼の行動は結果的には「正解」だと思います。

「もっと早く言ってくれれば・・」と思う気持ちも分かりますが、
単純に「同棲してみて分かった」のだと思うので、
それを責め立てても、仕方ないです。

もし、このまま裁判にかけたら、
彼は、一生あなたとは関わらないでしょう。
私が彼でも、そうだと思います。
「裁判で、反省して欲しい」と言われていますが、
「裁判にかける」ということは、
「私には非は一切ありません。あなたが全て悪い。
だから罰を受けなさい」という意味を持っています。

ですので、彼側にしてみたら、
「あの子にだって悪い部分があって、破局になったのに、
何故うちの子だけを悪者にするの・・」と思うでしょう。
だから、このケースでは裁判はおかしいと思いますよ。
あなただって「自分も悪い部分はあった」と認めているじゃない。
だったら、何としても、裁判は起こさない方が良いです。

ご両親にお話してみたら？
「色々考えたけど、これは裏切りではなく、心変わりだと思う。
自分でも冷静になると、いけないところがあった。
裁判というのは、相手が一方的に悪いということだから、
そうは思っていないので、裁判にしたくない。」と。

でもね、「真実を聞きたい」という、あなたの気持ちは分かります。
だから、裁判は取り下げ、別れを決めた「本当の理由」を、
彼に聞いた方がいいと思います。
このまま裁判になれば、彼側は示談にしてほしいから、
「表面的」には謝罪してくるでしょう。
でもそれは、「心からの謝罪」ではなく、
「前科者になりたくない為の」謝罪です。
あなたは、そんな上辺だけの謝罪で良いんですか？
このまま、彼の本心を聞けなくても良いんですか？

裁判にかけるということは、それだけ大きな事です。
裁判にかけるということは、これからの付き合いは絶つ事を
前提とするものです。
「話し合いでは解決不可能なほど、恨みつらみがある」人が
相手を裁判にかけるのです。

ですので、冷たいようですが、
裁判にかけるのであれば、彼の事はスッパリと諦めなさい。

それから・・・
「騙された・・」「嫌われた・・」と相手のせいにばかりしないで、
「どうしてだろう？」「何がいけなかったのだろう？」と、
しっかりと振り返り、自分を見つめなさい。
人を好きになるのに理由は必要ありませんが、
相手を嫌になる時には、必ず理由があるものです。
自分が悪い部分をそのままにして、裁判をしたって、
次に出会う人とも、同じ事になってしまいますよ。

今回の件は、
裁判にかけるような揉め事ではないです。
それは、間違いないでしょう。

お礼

こんにちは。いつも回答ありがとうございます。
彼の方から、メールや電話はもうしないで欲しいと連絡が来ました。
今回は彼ではなく、私が悪いのだと思います。
彼は元々、あたしと結婚をするつもりが無かったのだと思います。
だけど、一軒家の物件をふたりで見たり、将来のことなどを話してるうちに、あたし一人が舞い上がって
彼に自分の気持ちを強引に押し付けてしまったんだと思います。

両親と色々話をした結果、彼を裁判に掛けることは免れないと言う結果になりました。

札幌の実家へ遊びに来たことも、クリスマスや誕生日、札幌で一緒に過ごしたことも、
あたしが彼の実家に行ったことや、両親が彼の両親に挨拶をしに行ったことなど
全部彼のなかでは無かったことになっているそうです。記憶にないとまで言っていました。
あたしとはもう関係はないと言え、それはあんまりだと思います。
なので、裁判を起こす事で少しでもこちらの心労が彼に少しでも伝わればいいな、と。
彼のことはまだ忘れられませんが、前向きに受け止めてバネにして進もうと思います。
自立して素敵な女性になれるように、がんばります(^-^)/

回答No.8

lalala_box

こんにちは。
lalala_boxです。

何だか大変なことになっていますが・・・
精神的には大丈夫ですか？

お礼と補足を読ませて頂きましたが、
あちらのご家族（彼も）は、
あなたのご家族から「訴える」と言われ、
そのことに、驚き＆動転なさったのでは？

前回も書いたとおり、
彼は、確かに悪いです。
よくよく考えることなく、
ただ「今、一緒にいたい」という感情だけで、
結婚を口にしたという部分。

ですが、遠距離＆４回ほどのデートでは、
相手のことは、まだまだ分からない状況なので、
同棲して初めて、現実が分かったのだと思いますよ。
彼は「夢」を見ていたんだと思います。
結婚や同棲の「現実」の部分まで、
考えが至らなかったのでしょう。

もしくは、あなたと暮らしてみて、
彼の心が冷めるような「何か」があったのかもしれない。
「○○」を直して欲しい」というのは、
具体的には、どんなところを直せと言われたの？
その部分が、彼にとっては「重要」だったのかもしれないし。

あなたは彼に「騙された」と思い込んでいるようですが、
私にはそうは思えないのですよ。
「騙した」というよりも、
深く考えずに（結婚に関して）、何となく引きずられるがままに、
口に出してしまった。という風に感じます。

あなたはきっと、こう思っているでしょう？
「彼が私に本気なら、電話に出るはずだ。話をするはずだ。」って。
だけど、突然相手の親から「訴える」などと言われたら、
どこの親でも驚きとショックでいっぱいになるでしょうし、
例え自分の息子に非があったと思ったとしたって、
「確かに、息子が悪かったけど、だからといって訴えるなんて・・」
と非常に困惑するのは、普通のことだと思いますよ。

あなたのご家族は、どのようないきさつから、
また、いつ「訴えよう」と言い出したのですか？

良かったら教えて下さい。

お礼

昨日、夕方の便で札幌へ帰ってきました。やっぱりあたしの両親は裁判へ向けて話を進めてるそうです。

うちの両親は、娘をこのような扱いにした彼を許せないとのことです。決して彼からお金を取りたいからとか、裁判で勝つ負けるとか、そう言うつもりで言っている訳ではないようです。

私の両親はただ、彼には反省して欲しい、こちらの気持ちを理解してもらいたい。だから、裁判を起こして、社会的制裁を受けるべきだと言っています。

彼があたしに治して欲しいと言った部分は、感情的になりやすいところと、平和的に解決できないところ、と言っていました。

きっと彼はそんなあたしを見て、もう上手くやっていけないのだと思ったのでしょう。
彼はあたしにたくさん優しさを注いでくれました。
あたしはそれに慣れて、当たり前だって思うようになっていたんだと思う。
きっと彼のなかで我慢の限界が来たのだと思います。

でもあたしは彼がまだ大好き。友達になりたい。
どうしたら許してもらえるんだろう。毎日そのことばかりが頭のなかで駆け巡っています。

回答No.7

saregama

「騙されてた」は言いすぎですし、同棲してみてうまくいけば将来的に結婚するつもりもあったと思います。ただ結婚する覚悟はなかったようですね。

結局、「同棲したい」というだけの事だったのだと思います。あなたが２１歳と若かったので、結婚前提だとあなたのご両親に挨拶に行かないと同棲できないから挨拶に行っただけでしょう。

賃貸契約の紙に入居理由欄の「独立」にマルをつける、は当然でしょう。他に「結婚」という入居理由があったとしても具体的な結婚式や婚姻届の日付も決まっていない状態でしたら「結婚」は偽りで「独立」しかありません。

「〇〇な部分を治して欲しい」と不満を言うなら結婚できない、というのはあなたのために自分を変えるつもりは全くないということです。つまりは結婚を口にするだけの覚悟は微塵もなかったということになります。結婚とはお互い譲歩して共に人生を歩むことですから。

でもそれはお付合いの中であなたも感じられたはずのことです。だから騙したとは言いすぎです。あなたが結婚を急ぎすぎと感じます。彼女の親に挨拶ということは確かに一昔前はかなりの結婚への覚悟がないとできないのが常識でしたが、今は一対一のお付合い程度でも気軽に挨拶に行きますし、プラス同棲への社会的批判が娘を持つ親世代にさえかなり薄くなってきているのです。

あなたの常識がちょっと固すぎたのだと思います。今回の別れがあなたの人生の栄養となるか毒となるかは、あなたがその事実をどう受け止めるかによりますから、よく考えてみることは将来の為に大切です。

蛇足ですが、「つきとめた」は「問い詰めた」ではないでしょうか？

お礼

回答有難うございます。
彼は私と破局後、うちの両親に「結婚を前提に、などと一度も話したことがない」と言っていたらしいです。

両親は今更になって伝えてきました。私はそれも知らず、彼の言葉を信じてここ数日間会っていました。

復縁の話しもしていたほどです。何だか今は本当に何も考えられません。

ウィークリーマンションに戻って荷物をまとめ、今日実家へ帰ろうと思います。

実家はもうかかわり合いになりたくないと、私を門前払いしていますが、いちばん信用すべき家族の言葉に耳を傾けず、最後まで彼を信じたのですからこうなって当然です。

復縁をするなら裁判を掛けないようにして欲しいと彼の頼みを聞いたばかりに、家族との間に亀裂がますます入ってしまいました。

裁判を掛けずにすみそうだよ、と彼に伝えるとやっぱり復縁出来ないと、電話まで着信拒否にされていました。

もう最低です。このような男性に着いてきたのかと思うと、自分が情けなくてみっともないです。

札幌に帰ったら、家族との絆を修復出来るように頑張ろうと思います。

補足

「騙されていた」と言う主張は元々家族が言い出したのですが（彼に洗脳されているんだ　など）

結局、私自身どちらの言い分も信じられなかったです。
家族の言い分も、彼の言い分も、両方を信用したかった。

なんだか自分でもよく分からなくなってしまいました(;_;)

回答No.6

lalala_box

NO.3と5です、補足を拝見しました。

半年で４回ですか・・・
うーん、これはかなり少ない回数だと感じます。
遠距離ですから、そうそうは会えなかったという事情も
分かりますが、これでは、彼があなたの良さも欠点も知った上での、
結婚決意ではなかったように思いますよ。

確かに、彼も悪い。
あなたのことを一生守る自信がないのであれば、
安易にプロポーズなど、すべきではなかったという点。
結婚というのは、おままごととは違います。
結婚するのは簡単です。入籍届を出せばＯＫですから。

でもね、そこからが大変なのが「結婚」なんですよ。
結婚すれば色々なことがあります。
お互いの親と揉めるかもしれない。
どちらかが病気になるかもしれない。
不妊症で子どもが出来ないかもしれない。
その他諸々・・・・
たくさんの出来事があります。
そして、そんな時、お互いが手を携えて
逃げることなく、互いを支え、守りあう。
それが結婚です。

だから皆、じっくり考えるのです、結婚について。
「どんな困難に遭遇しても、この人を愛せるだろうか。
共に、逃げずに戦えるだろうか」と。
彼は、その覚悟が出来ていないのに、結婚すると言ってしまった。

でもね、悪いのは彼だけではないと思います。
あなたは、少し、結婚を焦っていたように感じます。
ゆっくりペースで行きたい彼に、
「早く親に会わせて」「結婚はどうするつもり？」などと
詰め寄った結果、結婚しようと言わせてしまったのでは？
彼の方から積極的に「結婚しよう！」と言い出した訳では
ないようなので、そうした状態では、
彼が悩むのも、無理はなかろうと思いますよ。

ですので、今回の件は、
彼にも、あなたにも、反省すべき点があります。

「彼を訴える」とご両親が言われているとのことですが、
客観的に聞いても、彼を訴えるのは筋違いだと思います。
彼は「詐欺」をしたのではなく、
「自信がないまま結婚に進んでしまったため、
気持ちが揺らぎ、結婚できなくなった」からです。

あなたの辛い気持ちは良く分かります。
が、彼もまた苦しい決断をしたのだと思う。

今度誰かと結婚しようと思ったら、
たくさん会って会話をして、
相手の事をいっぱい知って、
それから、結婚を考えるようにしましょう。
結婚ていうのは、一人でするものではなく、
２人の気持ちが「一致」した時に、
自然にそうなるものです。

今回のことは、いい勉強になったと思い、
彼とは和解することをオススメします。

お礼

lalalaさん、回答有難うございます。
文章を読んでいたら涙が止まりませんでした。
私は家族よりも彼の言葉を信じ、そばに居続けたその結果、いちばん大切な家族を失ってしまいました。

結婚するとは言ってない、彼の中では、私の両親とも会っていないことになっているみたいですし、本当に何て言えばいいのか分かりません。。

今は「好きだったのは私だけ」だったんだと、改めて実感しました。
もっと家族や友達のいいことに耳を傾けていれば良かったとえ思います。

補足

色々と考えてみましたが、彼の事がまだ大好きです。
一緒に暮らしていたときのことを思い出すと、涙が止まらなくてとっても辛いです。
和解しようと何度もメールや電話を試みましたが、返信もなく、着信も拒否されています。
彼にとって私はもうどうでも良い存在なのでしょうね…。
家族はやはり彼を訴えるようです。私は裁判なんて起こしたくないですし、仲良くやっていきたいのですけど
彼の両親に「そちらの（私の）お母さまから弁護士を通して話をしてとお願いされているので、電話掛けてこられても困ります。」と
ぶっちり切られてしまいました。このまま一生彼に会えなくなってしまうのかと思うと、すごく悲しいです(T-T)

回答No.5

lalala_box

NO.3です、補足を拝見しました。

「同棲する」とは言ったものの、
いざその時が来たら・・・自信をなくしてしまった。
だけど、あなたを嫌いではないから、
まずは、暮らしてみようと、純粋に思ったのではないかな？
だけど・・実際に暮らしてみたら、
想像していたのと違った。
合わない部分が目に付いてしまい、
結婚出来ないという結論に達した。

これが、その真相ではないでしょうか。

そこで１つお聞きしたいのが、
彼とはネットで知り合った、とのことですが、
今回、あなたが上京する前には、
何度ぐらい（半年の間に）デートをしたのですか？
頻繁に会っていましたか？
それとも、遠方により、たまにしか会えなかったのですか？

そこのところを教えて下さい。

お礼

No.3さん、回答有難うございます。
半年間のうち、札幌で会った回数はたった3回です。（3回共すべて彼が札幌に来ていました。）
毎回私の実家へ遊びに来ていましたし、親族と食事などもしていました。（ちなみに彼と初めて肉体関係を持ったのは1回目以降です）
後から知った事実なのですが、彼は自分の両親に札幌へ行く事をただの観光だと言っていたそうです。
「なぜご両親に、彼女（私）に会いに行くと正直に言わなかったの？」と聞くと「（私との）関係が不安定でいつまで続くか分からなかったし、親に心配をかけたくなかった」との理由から隠していたそうです。

私が「彼女としてきちんと紹介して欲しい」と頼みこんだ後で、やっと彼が両親に私の存在を話してくれました。

東京へ来てからデートらしいデートはあまりしませんでしたが（新居探しなどで忙しかったため）
ふたりで外食したり、買い物へ出掛けたり、彼の実家へ遊びに行ったり（一度だけ）はしていました。

回答No.4

noname#81862

自分は「別れてよかった」と思いますよ。
結婚を前提にしてのお付き合いをしていて
同棲することによって彼の本心が見えた。
って気がしません？
もしそのまま籍を入れて結婚生活を始めて
彼の本性が見えたところで全てが『遅い』んですから。

全て彼が悪かったとも貴女が悪かったとも言えません。
両方の考え方の違いがありすぎたんです。
貴女はまだ２１歳です。
まだ『これから』がありますよｖ（月並みですが）

お礼

暖かいお言葉有難うございます(^-^)/
今回の事は一度区切りをつけて、自分なり再出発出来るように頑張って行きたいと思ってます。

回答有難うございました。

回答No.3

lalala_box

＞この彼は本当に私と結婚するつもりがあったのでしょうか？

こればかりは、彼の胸をガバっと開けて見てみないことには
何とも言えませんが・・
私は、最初は結婚するつもりは、あったように思います。

というのは、お互いの親にまで挨拶をする・・というのは、
ただの遊び目的ならば、かなりリスクの高い行動なので、
よほどの詐欺師でもない限り、ここまではしないでしょう。

ただ・・
契約書の件は、確かに不思議な行動ですよね。
結婚前提の同棲ならば、そのように書くはずだし・・・
彼の中で、何となく、こうなる「予感」があり、
自信を持って「結婚する」と書けなかったのかなぁ。

でも、あなたが納得出来ないのであれば、
納得がいくまで、とことん理由を聞くべきと思いますよ。
親に会って「結婚する」とまで言ったのですから、
例え心変わりをしたにせよ、
きちんと説明をする義務が、彼にはありますし、
それを問いただす権利が、あなたにはあります。

理由を曖昧にしてさよならしたら、
この先ずっと「何故だろう？どうしてだろう？」と
悩み苦しむ事になりますので、
ハッキリさせた方が、いいと思います。

お礼

回答有難うございます。破局後も毎日、彼と会って話しをしてます。
私が親と疎遠になりしばらく地元に帰ることが出来ず、行く宛が無いから心配している、との事で時間を作ってくれているみたいです。
（彼は実家に戻り、私は貯金を切り崩してウィークリーマンションへ泊まっています。）
私が東京へ上京した初日からすでに彼の中で「結婚」の意識が揺らぎ始め、この先上手くやって行けるのかずっと不安だったそうです。
私からしてみれば、何故もっと早い段階で私に話してくれなかったのかな、と。
（上の発言を聞いてから）自信のない彼を見て毎日不安でしたし、「プロポーズはしていない」とまで言われてしまっては、なんの為の同棲生活なのか自分でも疑問でした。
私達なりに色々と話し合ってはいますが、お互いに納得出来る答えはないままです。
「裁判に掛ける」と私の両親から電話があったそうなので、近いうちに彼のもとへ内容証明が送られると思います。
私の中では未だに彼を信じたいと言う気持ちと、裏切られたと言う気持ちの両方があって、自分でも何を信じて良いのかわからない状態です。

回答No.2

orangezzzz

おはようございます。#1です。
>婚約不履行で彼を訴えたいと思います。
はい、是非そうしてください。
私はあなたの味方です。

回答No.1

orangezzzz

おはようございます。
>この彼は本当に私と結婚するつもりがあったのでしょうか？
ないですね。
どうしようもない。

お礼

おはようございます。
朝早く回答ありがとうございます。

やっぱり結婚する気なんて毛頭無い感じですよね。
ちなみに今回の件で実家の家族とは疎遠になりました。
結婚詐欺にはならないと思いますが（私は一切負担していないので）
婚約不履行で彼を訴えたいと思います。

回答ありがとうございました。