彼が私の家に同棲

質問

結婚を前提にと言われ、交際しています。

まだ日が浅く1ヶ月経っていませんが、
私が遠距離に耐えられない事を話していたら、東京に上京する、と言ってくれました。

彼は自分の学歴も職も気にしていて、上京してこっちで就職するといい、
また資格もとろうと私と付き合ってから必死に勉強に励んでいます。

彼と交際を始めてからまだ日が浅くはありますが、
私と結婚を考えてからというもの本当に真剣に様々な事努力してくれています。

それで、上京して家で一緒に暮らそうということになったのですが、
それを親に言ったら「付き合ってそんなんで同棲なんて」と物凄い剣幕で非難されました。
彼は一緒に暮らしてできるだけ負担を減らして2人で500万くらい貯まったら結婚しようと言ってくれています。

同棲がそんなにいけない事なのでしょうか。
心配する気持ちもわかりますが、彼を頭ごなしに全否定されて、
正直分からなくなりました。

私は彼と同棲したいですし、結婚もしたいです。
就職も資格も支えていきたいです。どうしたらいいのでしょうか。
長文、乱筆、乱文失礼しました。

回答No.22

yonesuke35

なぜ同棲するのかわかりません。　
籍だけは入れるのが本来の姿だと思います。　
　籍が入れられないのであればすっきり別れてください。
　私は籍の入っていないまま同居するのは許せません。　
ちなみに私は×２です。　後悔はしていません。

回答No.21

listed

同棲失敗しまくって否定派になりました。

500万貯めなくても結婚式はできます。
つーか、節制できる人だったら3年、でも失礼ながらそうには
見えないので5～6年ってとこでしょうか。

できるだけ負担を減らすためっていうのはアウトです。
貯めるって、待ってりゃ貯まるもんじゃないし、理由に
お金を絡めるのはダメ。

第一、貯める間に人間の心も変わるかもしれません。
変わったらそれまで、その程度だったということでもありますが、
路頭に迷うのは大抵女性側ですしね。

結婚前提ならさっさと結婚してしまったほうが良いです。

お礼

質問者です。
最新の質問をお借りして、ここに回答して下さった皆様に御礼申し上げます。

結論として、同棲はしないことにしました。
私は流されやすい人間です。情に訴えられたらそれに応えずにはいられなくなる様な人なんです。

私が寂しいという一存で彼を呼んでしまったことが発端です。
彼が年下というのもあり、私は面倒見もいいので放って置けなかったんですね＾＾；傍から見たらダメ男につかまる典型的な女だと思います。

彼の意思は真剣なのは本当だと思います。
ただ、私にはもう少し時間が必要だということ、気付かせて頂きました。
そして、付き合って1ヶ月にも満たないので、もっと馬鹿みたいな甘い恋愛を楽しみたいです（笑）
私はまともに付き合った経験も少なく、今回は色々考える点でいい経験になりました。
ちなみに私は２０代後半のもういい年なんですけどね＾＾；
皆様の叱咤激励も考えさせられるものでした。本当にありがとうございます。重ねて御礼申し上げます。

回答No.20

nagishiho

遠距離でさみしいから一緒に住む方向で考えているというのは、数年前の私と同じ状態です。
私の場合は、首都圏に住んでいた主人が私の地元（九州）に越してきましたが。

手順を追うのがあまりにも早すぎます。
私の場合、主人が引っ越してきてまず寮がある職場で働きだしました。
その１年後に近くに引っ越してきて、さらにその１年半後に同棲を始め、その２年後に入籍しました。
その間、私の両親への顔見せを最低でも２週間に１回してました。
関東から引っ越してきてすぐは私の両親も「なんでこっちに引っ越してきたの？」「何しに来たの？」「会う必要はない」
とかなり否定的を通り越して大反対でした。
でも頻繁に主人が私の実家に顔を出してくれて、段々両親も認めてくれるようになって、
ようやく同棲していいと認めてくれたのが１年半後ですよ。

ちなみに私の年齢は付き合いだした当時３４歳です。
そんな年になってても親は反対するものです。
まずはちゃんとした手順を踏みませんか？
彼氏さんの上京後、ご両親に許してもらうべく足しげく通ってもらい、ご両親がＧＯサインだせるような状況を作って
それからでも遅くないと思いますよ。

質問者さんと彼氏さんがおいくつなのかわかりませんが、親にとって子供は何歳になっても子供です。
子供が不幸になるのではないかと考えたら、そのような状況では反対するのは当たり前です。
ご両親に認めてほしければ、時間をかけて最大限の努力をしてください。
今の状態では単純な考え方（単に離れていたくないだけ）としか受け取ってもらえませんよ。
将来を見越しているのであれば余計に努力しましょうよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.19

snafkin77

彼しか見えなくなっている貴方に、どれだけの言葉が通じるかわかりませんが…。

同棲の良い悪いよりも、彼が貴方のご両親に信頼されていないだけです。
信頼を得る為の努力をしてからの交渉ですよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.18

zyxxyz

女性です。
同棲自体はダメだとはおもいませんが、状態が悪すぎませんか？
付き合い初めて１ヶ月かそこらで彼のことをどれだけ知っていますか？不確定要素が多すぎます。
今あなたが住んでいる所が実家でも一人暮らしでも、まず反対されるでしょうね。

実家暮らしなら、そこへ良く知りもしない男が転がりこんで来るなんて、親にしてみれば耐えられません。

一人暮らしなら、彼の仕事が決まるまでは、家計の全てを貴女一人でみなければなりません。
この不景気で簡単に仕事が決まりますか？
資格の勉強をしながら仕事をしていれば、よほどしっかりしていないと、一緒にいる貴女が相当疲れますよ。構ってもらえなくなるかもしれません。
同棲すればお金だけでなく全てのことを分担しないといけません。彼は了承していますか。それより彼はご実家に挨拶にはみえましたか。お付き合いの挨拶もなしに、いきなり同棲を認める親なんていませんよ。

＞５００万円くらい貯まったら結婚しよう
５００万円貯めるのに、何年かかると思っているか知りませんが、二人ともがキッチリ稼いで、ギリギリの節約しても最低でも５年くらいかかりますよ。

この辺りのことを思えば、親が激怒するのは当然。資格を盾にしたヒモだとしか思えませんから。
彼と「どうやって生活していくか」を具体的にキッチリ話し合ってみてから、冷静に考えてみて下さい。
このままでは親を説得できる要素は、どこにもありません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.17

lalulalun

否定されるだけの条件は整ってますからねえ。
他人であるこちらの回答者様たちでさえ
冷静になれよ、と何の得にもならないのに
助言してくれるほどです。
まして親ともなれば、一体どう言えば分かってくれるんだ？！
と嘆くでしょうね。
質問者様方は十代か二十歳そこそこといったろこですか？
好きなら一緒にいたい！支えたい！って年頃なわけでしょうが、
本当に好きなら、冷静に、計画的に、我慢ができるものですよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.16

noname#98710

>また資格もとろうと私と付き合ってから必死に勉強に励んでいます

資格を取ってから上京してもらうのが良いのではないでしょうか？
それなら、親御様もご理解を示して下さるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.15

virtuoso-

質問者さんはお幾つくらいなんでしょう、それとその彼氏も。

質問文を見る限り、二十歳ソコソコでまだお若いんじゃないですか？
結婚とか、生活とか、お金をためることも、まだまだ現実を手に入れるまでには相当かかりそうですね。ゴールインできる可能性はかなーり低そうですよ。ご両親が反対されるのはそれもあるのでしょうね。

でも、若いんだから、思い切ってやってみるというのもいい経験になるかもしれません。男の苦労をしてみないと本当の意味で女も大人になれないのではと、これは持論です。
ただし、キチンと避妊できるかどうかですよ。
職なしの男が転がり込んでくる
→仕事も生活も中々好転しない
→けんかが絶えない
→出来ちゃった！どうしよう？
にならないようにね。

それと、同棲解消したいが彼が出て行きません、なんて過去の質問もよーく読んでおいてくださいね。ついでに別れ話がもつれて殺される女性の記事とかも。
良いことは余り期待しないで、悪いケースを散々覚悟してかかれば、泣かなくてすみますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.14

avy-avy

私も彼氏と結婚前提でお付き合いし、遠距離恋愛でした。
付き合って一年後、遠距離も終わりにしたくて同棲を提案し、現在に至ります。
遠距離でも付き合ってた期間もありますし、私も２０代後半、彼が３０代前半という良い年だったこともありまして、親の反対はあまりありませんでした。

が、同棲して１年大丈夫そうなら結婚しなさいとのお達しも受けました（本当は三ヶ月で充分と言われましたが、彼が１年欲しいと押し切ったそうです）。

お互いの両親に挨拶も済ませ、同棲の運びとなりましたが……いろんな方に、同棲に関しては賛否両論頂きましたよ。
いわく、同棲は女性が損するように出来ているからだそうです。
男性にとっては結婚の責任を負わず、家事もしてくれて好きな人と一緒に入れて、下品な話ですがいつでもエッチできる相手がいるわけです。
でも女性にとっては、大抵の場合女性が働きながらの家事になり、もし妊娠でもしたら？それで彼との間がうまくいかなかったら？などと考えるととてもリスクが大きいそうです。

私は当時、そのリスクに関してはわかってはいたものの、本当の意味では理解していなかったと思います。反対していた人の真意は、同棲した今とてもわかるようになりました。

同棲して１年以上経ちましたが、彼が結婚に向けて動く気配はありません。たぶん、今の状態が楽なんだと思います。大きな責任を背負うことなく、私がそばにいるんですから……。私としては早く責任取ってくれ、って感じなんですけど、男性って腰が重くなるもんなんですね……。

もちろん、今も仲はいいですけれど、彼との生活を得た代わりに恋人同士の新鮮味も失われ、結婚に向けるきっかけも見失っています。
同棲のメリットは当然ありますけど、同棲前には見えてなかったデメリットも存在するということです。
けど、二人が同じ方向を向いて頑張っていけるのなら私は反対はしませんけどね。最初のうちは色々生活の違いで喧嘩するかもしれませんし、大変かもしれませんけど、それなりに今も楽しいですし（私の婚期は遠のいてますが）。

ご両親の目線で考えると、自分が手塩にかけて育てた娘が、どこのどんな男かわからないのに預けるにはそりゃ不安ですよ。わかってあげてください。自分の娘を幸せに出来る確証がなければ難しいものなんです。
お二人がもしお若いのでしたら尚更でしょうね。
私の親も当初彼に対して冷たい態度を取っていて申し訳なかったですが、今ではそんなことないですよ。

だから、お互いご両親に挨拶に出向いて、彼の人となりをわかってもらうように努力しましょう？　慌てることなんかありません。あなたが好きになった真面目な相手でしたら、根気強く説得していけばきっとわかってくれますよ。
頭ごなしに拒否されたからってこちらも親を拒否していたのではいつまで経っても平行線……。逆に、それくらいの障害は結婚にはつきものです。
結婚は、二人だけの問題ではありませんので、きっちりご両親とも相談して承諾を得ましょう。

親の性質の問題もあるかもしれませんが、もしかすると反対されているのは、あなたと彼の未熟さを見抜かれた故のことかもしれません。
私と彼の場合は、お互いいい年で、私も働いていたし、彼もきちんと定職について長い方だったので……そのあたりの信用も大いに働いていたと思います。

遠距離で同棲したい気持ちは本当に、痛いほどわかりますけれど、お互い信じ合っているなら絶対乗り越えていける壁だと思いますので、絶対にあせらず、ご両親の信頼を勝ち得てください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.13

kero-gunso

付き合って一ヶ月足らずの相手と結婚前提のお付き合い？？？？
必死に勉強してるって一ヶ月足らずでしょ。
燃え上がるのは解るけど、冷静さを欠いてはいけませんよ。
あなたの家って1人暮らしですか？たとえ結婚前提でも生活費も家賃も入れてもらわないといけません。就職がすぐに決まらなかったらどうするの？あなたが養うの？
二人で500万貯めるって容易ではないですが、どういう計画で進めようとしてるんですか？
＞彼は一緒に暮らしてできるだけ負担を減らして2人で500万くらい貯まったら結婚しようと言ってくれています
逆に言うと500万貯まるまでは結婚しないってことですよ？

お礼

ありがとうございます。