自分勝手と自分の幸せを考えることはどう違うのでしょうか。

質問

初めまして。
現在、バイト先にいる別れた彼氏Ｋとのことで悩んでいます。
Ｋとは、3ヶ月付き合って、別れました。
2ヶ月目くらいに、「距離を置こう」といわれて離れ、最終的に3ヶ月目くらいにお別れしました。

原因は「価値観の違い」と言われました。
わたしは価値観が違うのは当たり前だし、
あうところもあったのだから付き合ったんじゃないかと思います。
でも、彼は「違い」を感じて別れを言い出しました。
ですが、具体的にどう違うかは教えてもらえません。
「わからない」と言われました。

バイト先が一緒なので、顔はよくあわせますが、今でこそ話しかければ話せるくらいで、
あちらからは声をかけてもらえないし、話の輪には入れません。
今でも、彼がいる遊びには他の人もあたしを誘いません。
一時期本当に壁を作られて、それが彼だけでなくバイト先の子たちも一緒にだったので、
凄く苦しかったのです。でもお金のこともあったし、仕事もあっているし、
社員さんからも信頼されていたのでやめようとは思いませんでした。

4月から就職なので、地元就職ですから引越しはしませんが、バイトを3月で辞めます。
あたしはあと1年はこの土地にいますが、東京の就職を中心に活動中です。

別れてからは、どうしていいかわからなくて、
でももっと二人で話がしたかったし、誤解が必ずあると思って話し合いを望んでいました。
けれど、誘えないし、誘えるようになっても、返事がなかったり、
もう予定があるなどで断られます。
付き合っているときはどんな予定があるかも大体わかりますけれど、
今はわかりません。教えてもらえないからです。

この間２人で食事にいくことができました。けれど、もう同じことはできない気がします。

わたしは彼ともう一度一緒にいたいと思っています。
けれど、どうしたらいいかもわからないし、こんな自分は自分勝手なのだろうかとも思います。
自分の幸せは、今彼と戻ることだと考えています。

こんな状況で復縁された方がいらっしゃいましたらアドバイス下さい。
また、彼の気持ちが分かるかもしれないと思った方は、
どのような気持ちなのかあなたの言葉でいいので教えて下されば嬉しいです。

回答No.3

mini-2

私もつい一ヶ月くらい前、彼氏と別れました。
理由は「価値観の違い」で私の方から別れを切り出しました。
質問者さんの彼氏と同じように、わたしも理由を聞かれましたが「分からない」としか言えませんでした。
当然すぐには納得してくれませんでした、けれど彼にどんな言葉を投げかけられても気持ちが戻ることはありませんでした。
はっきりした理由は無いけれど、一つだけ分かるのは自分の中で「何がが違う」と思ってしまったことです。
一度でも違うと思ったら、そこからどんどん彼に対する気持ちが無くなっていき、自分から連絡することも減ってしまいました。
だから私は質問者さんの彼氏の気持ちが少し分かります。
距離を置いたのに戻らなかったということは、質問者さんの彼氏の中ではもう昔の関係に戻ることはないのだと思います。

別れたあと何度か「やり直そう」と言われました。
私の答えは決まっていたのではっきりしと断わりました。
好きだった人を割り切るのは簡単にできることでないのはよく分かります。
でも、いつまでも私に固執しないで私よりももっと素敵な人を見つけて幸せになってほしいと思いました。
好きな人だったからこそ、相手の幸せを願って引くことも大事なことだと思います。

お礼

mini-2さんのように、私の彼も連絡をしてくれなくなりました。
私が知りたかったのは、自分もはっきり「何かが違う」と分からない、
ということだったのです。それを彼ははっきり言ってくれませんでした。
有難うございます。

やはり固執なんでしょうね、それが凄く悲しいです。
こんなに長く考え続けても消えない気持ちを、自分ではどうすることもできなくて、
こちらに相談させてもらいました。
相手の幸せを願うって、ほんとうにつらいことなんですね。
それをつらいと思ってしまうことが、自分勝手ですね。
すいません、頑張ります。
有難う御座いました。

回答No.2

blazin

価値観は違うよ。全く同じ人なんてありえない。
ただね、大事にしたい価値観。共有したい価値観というのもあるんだよ。そこは譲れない。そしてそこにズレがあれば付き合いは続かない。
彼は貴方と付き合う事を続けていくうちにその違いに気がついたと。そしてそれではやっていけないと思ったんだよ。
多分彼もハッキリこれがこうだから～という部分ではないんだよね。
例えば普通の会話の中や日々一緒にいる中で感じる貴方の人間性。その中でなんとなく違和感を感じたんだよね。どっちが正しくてどっちが間違っているという問題ではなく。ズレ。ズレても良い部分と、ズレたら駄目な部分がある。彼が求めたいズレたくない、ブレたくない部分に貴方からはそれを感じられないと色々な積み重ねの結果判断したんだろうね。その期間が２ヶ月だったと。
復縁云々は置いておいて、別れた後に友達としてギクシャクなく話せるような関係にはしておかないと当然その先は見えない。
彼は何故貴方に違和感を感じたのか？貴方はどう思いますか？
貴方から価値観の違いを感じている限りは復縁は絶対ありえないんです。その大切にしたい部分はどういうものなのか、今友達としてお互いに束縛しない関係の中で人として色々と話していけるとヒントはあるかもしれない。でも現時点では彼は貴方と戻る事を求めてない。
そこはしっかり自覚しないとね。相手から見た貴方、という視点はとても大切な部分ですから☆

お礼

お返事有難うございます。

＞今友達としてお互いに束縛しない関係の中で人として色々と話していけるとヒントはあるかもしれない。

実は話できないのは私にも原因があって・・その、バイト先でしか会わないわけですけれど、
バイト先ではみんなの目が気になって怖くて離せません。
だから、二人で会って話したいなと思っているんですが・・
このことを伝えて、どう思うか、彼に聞けないで居ます。

大切にしたい部分というのを、聞きたくて付き合っているときも「話をすること」を求めていましたが、
そればかりに拘ってしまって、日常のコミュニケーションをないがしろにしたと思います。
違和感を感じているのは私も感じていました。でも、それがなんなのか、彼は絶対教えてくれませんでした・・
でも、今からでも遅くないから彼の視点で考えてみようと思います。

冷静なご意見ありがとうございます、少しゆっくり考えられそうです。
ありがとうございました。

回答No.1

gadovoa

あなたから告白して始まった恋ですか？そうでないなら読まないでとばしてください。不快感を与えるかもしれません。
そうであるなら私の持論を展開していきます。
あなたは欲しい車がありました。しかし営業の方に「良い車がありますよ」と別の車を紹介してきました。たしかに良い車で営業の方もせまってきてるしせっかく紹介されたので買うことにしました。数日乗ったんだけどなんか違います。思っていたものと違うんです。お金に余裕があったから買い替えを考えています。

あなたと彼の関係です。悪くはないけど好きでないんです。嫌いじゃないけど愛していないんです。その男性は人を愛したいんです。それは性格とか価値観じゃないと思います。「誰かを愛したい」。あなたは性格も良く可愛い女性だと思います。なにも嫌われていないのにあなたは「愛されていない」んです。「告白されて悪い気しないから付き合ったけどやっぱりちが～う」男性からしたらこの程度のことです。たぶん復縁しても同じです。もっと良い男性を見つけましょう。あなたが復縁したっていつか冷める日がきます。それなら早い方がいいんです。逆に考えたら早いうちに別れてよかったんです。

それにしても同じ職場で大変でしたね。辛かったでしょう。よく耐えました。きっと次の恋を成就させるための大きな種になったと思います。

それと、タイトルにあった自分勝手と自分の幸せは違うと思います。
自分勝手の人間は自分の幸せには気づいていないと思います。

お礼

お返事有難うございます。

えーっと、始まったのは一緒に過ごし始めて・・はっきり好きと言ったのは私からですが、
その時相手も「好き」と言ってくれました。
なので、gadovoaさんの論に当てはまるかどうかはわかりません。

確かに、「嫌いじゃない」とは言われています。
でも、「やっぱり違う」という程度のことじゃなかった、と私は感じていたし、
彼もそう言っていたので、私はそれを信じていましたが、違うんでしょうかね・・

ねぎらいのお言葉嬉しいです、有難うございます。
このことで自分も含め色々なことがわかったとは思います。

最後に、自分は自分勝手だと思い知らされてしまったわけですが、
すると私は自分の幸せには気付いていないのかしらと思ってしまいました。

きちんとお話聞いてくださってご自分のお言葉で仰ってくれて有難うございました。