幸せなはずなのに、何故か満たされません

質問

こんにちは。21歳の学生・女です。
付き合って三ヶ月になる彼とのことで相談させて下さい。
支離滅裂な文章になってしまいましたが、お付き合いいただけたらと思います。

結論から申し上げますと、彼が本当に私のことを好きなのかが分かりません。
「私」を好きなのではなく、「自分のことを好きな私」が好きなだけなのではないかと思ってしまうのです。
普段から「好き」と言ってくれますし、私のことを大切にしてくれているのも言葉や態度で分かります。
一緒にいると気持ちも休まるし、とても幸せな気分になります。
だけど、どこか満たされないのです。

彼は、基本的に私について興味がありません。
私の過去とか、趣味とか、興味があるものとか、そういったものにまったく興味を示しません。
私の場合、好きになったらその人に関するいろいろなことを知りたくなってしまうタイプなので、
そんな彼を見ると、「私のことそんなに好きじゃないのかな」と思ってしまいます。

私自身には興味を示さないわりに、何かにつけて私にやきもちをやかせようとしたり、「寂しい」とか「会いたい」と言わせようとしたりして
楽しんでいます。
その時にはすごく勝ち誇った顔？をしていて、優越感みたいなものを覚えるらしいのです。
そんな時、気持ちが私の一方通行のような気がしてとても悲しくなります。本人は深く考えていないのでしょうが・・・。

まだ付き合って三ヶ月ですし、お互い知らない面もまだたくさんあると思うので、
別れを決断するのは早いとは思います。
ただの価値観というか、恋愛に対するスタンスの違いのような気もします。
何より、私は彼のことが好きなので別れたくないです。

ただ、このようにもやもやした気持ちのままで付き合うのは、自分にも、
彼にも嘘をついているようで辛いのです。
この悩みを、別れ話になるのを覚悟で彼に打ち明けるべきでしょうか？
ご意見お願いします。

回答No.12

ashihiki

ええと、あんまし恋愛経験ないんでわかんないんですが、貴女の悩みの根底にあるのは「より惚れたほうのが負け」気分なんじゃないでしょうか？
好きな子とはいえ女の子の興味ごとにそうそう男が興味もつとはおもえませんし。（興味ひきそうなこともってます？TVやら食い物やらファッションなんざ興味ないですよ？過去ってもそんな興味引く過去あります？）
でもって好きな子が「寂しい」いってくれたら優越感つうよりも嬉しいでしょ、そら。貴女もいってもらえたら優越感よか嬉しいでしょ？

私はあんまし惚れたら負けスタンス好きじゃないんですよ。負けたくないなら一生孤独で勝ってろ、と思いますし。
大好きならそのまま大好きでいってください。
それに別れ覚悟の話たって「私ばっか好きな気がしてズルイと思うんですけど～」って話でしょ？本人は深刻なのはわかりますがはたからはラブラブな質問なような…

まだ三ヶ月、分かり合うために色々ぶつかることもあるとは思いますがラブ育んでくださいねー！！

回答No.11

jpstyle

端的に言いますが、
＞彼は、基本的に私について興味がありません。
これを感じたら、複数の女性がいることを疑ってください。

＞「自分のことを好きな私」が好きなだけなのではないか
こちらは無関係です。女性と違って自分が好きと言う理由だけでは好きになったりしません。
また、自分だけしか女がいないことが前提の解釈です。その解釈で行くと、
＞彼が本当に私のことを好きなのかが分かりません。
という切り口になるわけです。

回答No.10

noname#84216

うーん、いろんな男がいること分かっといたほうがええと違うかな。

彼女に興味を持ったり、好きなことにあわせようとしたりする男もいるけど、そうやない男もいるちゅうこと。

僕なんかもそうなんやけど、僕はこんな人間で、それでええいう女でないとやっていけん。ああせい、こうせい、言われるのが大嫌いで、なんで女にそんなこといわれんとあかんのか。気に入らんなら気に入った男のとこに行けばええやん。
男を自分の都合に合わせて変えようとする女は僕は駄目です。無論、所帯持ったりしたら、必要に応じて変えなあかんとこは変えます。ただ、命令されたくないわ。

彼氏さんがどんな人かしりません。ただ、女あしらいが下手なだけなのか、女の気持ちが分からん人なのか。やはり、ように話しあわな仕方がないのと違いますか？

ただね、僕なんかみたいに女のいうこときくの嫌いな性分でも、気が付いたら、女房がいて、気が付いたら女房の言うこと聞いてたりしてます。うまくはまってしまってたと言うか、釣られてしまってたというか。正面切ってこうせなあかん、言われてたら、とっくに分かれていたと思います。そういうタイプもおるということ。

回答No.9

kenkenda22

30歳独身男性です。
まず3ヶ月で相手を理解しようというのは難しいでしょう。
もう少し付き合ってみてゆっくり見極めてはいかがでしょうか？

私も多数交際して経験になったことは、何でも話し合わないと前に進まないことが1点と話し合いもなくが経過してしまうとお互い時間のロスが大きいことです。何年か経過して気づいたころには、価値観・考え方が大きく開きすぎて穴埋め出来ない状況に陥るということです。

「私のことそんなに好きじゃないのかな」と良く私も言われました。
あくまで個人的意見ですが、好きでないと一緒にはいないですよ！！
一度その気持ちを彼氏にぶつけてみてはいかがですか？
また何か新しい彼氏の良い部分が見れると思います。

応援してます頑張ってください。

回答No.8

hanabipanpan

私はなんとなく分かるような気がします。

好きとは言ってくれているし、彼もそう思っているはずなんだろうけれど、満たされないという感じでしょうか？

彼が見ている自分に対しての方向がどこかしっくりこないというか。

どう表現していいのかわからないけれど、分かりやすく言うと、自分が無理をして演出している部分があったとして、、それがたとえば絵を描くことが嫌いなのに、必死で絵を書くように努力している自分がいて・・・。彼は「あなたが絵を書くのを好きなところが気に入っている」みたいな感じ・・ですか？？

違っているかも知れませんが・・。

いずれにせよ、質問者様のほうが感性的には繊細な方なのかなと思いました。

「しっくりいかない」部分をもう少し見極めてみる必要があるかなーと思いました。
でも、彼のことが好きなあなたは、多分、そのまま疑問を持ちながらも好きでいつづけることになるかもしれません。
好きという感情のままに、何かひっかかるような感情が付きまとう思いは結構辛いものだと思います。

なるべく早く、「どんなところにしっくりいっていないのか？」を発見する必要があるかなと思いました。

それが乗り越えられるのかどうかも含めて。

回答No.7

aymhfgy

何方もお二人の性格の違いについてふれておられませんのでひとことだけ付け加えさせて頂けたらと思います。

質問者さまよりも彼氏さんは性格が全く違われます。それでご自分で考えられる(恋人のありかた)のようなものが食い違ってきているのではと思います。

彼はそう悪気があるのではないけれどほんのちょっと自分勝手で子供っぽい人だと思います。貴女の方が大人で慎重で真面目だと思います。

やきもちを焼かせようとするのは愛情の表れだと思いますよ。そんなに理想的な小説や映画のような恋人はいないと思います。
現実問題として男女は生理が違うのだから考え方も行動も違うのが普通です。

お互いの違いに慣れてください。それがより仲良くなれる秘訣と思います。

回答No.6

philishave

恐らく自分の事を好きな貴方が好きなだけで純粋に貴方に興味があるのとは違うと思います。

貴方にやきもちを妬かせたり、貴方に寂しい？会いたい？なんて聞いて楽しんでいる所がそんな感じがしますね。

興味があれば貴方の趣味や今までやってきた事や家族の事とか聞いてくると思います。

でも自分から私の事を聞いてくれと言って聞いてきても嬉しくないですよね？　

一番分かり易いのは貴方が彼に対して冷たくしたら急に冷めるタイプだと思います。別にいいわ～みたいな感じですかね・・・。

回答No.5

taka-aki

>「私」を好きなのではなく、「自分のことを好きな私」が好きなだけなのではないかと思ってしまうのです。

これはあなたのことだと思いました。
「自分の過去に興味を持ってくれる彼が好き」
「自分の趣味に興味を持ってくれる彼が好き」

まあ恋愛に求めるものはひとそれぞれですからね。
男は基本的に一緒にいて楽しければOKなんだと思います。
結婚を意識すれば相手の過去が気になるかもしれませんが。

お互いに理解しあうことは大切なので、話をするのはいいと
思いますが、彼を責めるような口ぶりはしない方がいいでしょう。
彼があなたを幸せにしないからと言って責めるのはお門違いです。
嫌気がさすだけでしょう。

回答No.4

blazin

まだ3ヶ月。色々考えすぎても答えは出ないよ。
貴方自身が書いているように、これから色々な面を知り合っていく時期だからね。やっぱりその際に大切になるのはお互いにしっかり受け止めあうこと、向かい合う事。
本当に貴方に興味がなければ付き合う事なんて選ばない筈なんですよ。
ただその態度や貴方に伝わるレベルで彼はそういう姿勢を見せないタイプなのかもしれない。
好きの形、関わり方は色々あるんだよ。お互いに違う人間同志なんから。貴方は自分を大切にされている実感がある。それは何より相手を好きな気持ちの現われでもあるんだよ。
ただ、貴方が貴方なりにこういう形の彼を求めたいという思いが何処かにある。それが少し叶わないから？？となっている。
もう少し焦らずに相手を感じて、同時に貴方の思いも伝えていきながら模索してみたら？そういう時期って凄く大切なんだよ、恋愛には。
上手くさらっと行かないから、それを機会に色々考えたり、自分と向かい合ったりするんだからね。もちろん思うところがあれば彼にちゃんと伝えて良いんだよ。同時に彼から感じる態度や表現の裏側にある彼自身の本当の気持ちや考え方も汲み取ってあげようとする目線や姿勢もしっかり持つこと。それが相互理解だからね。
仲良くしてくださいね☆

回答No.3

avy-avy

ああ……なんか私の彼と似ているような気がします。
私の彼も、私の過去を知ろうとしないし詮索もしません。私の事に関して興味を持って何かを聞いてくることってないかな……。
まぁ、過去を知りたがらないのは「知ってだからどーなるの？　今とこれからがあればいいじゃん？」ってスタンスだからだと思いますが。

基本的にＳな彼ですので、キスやスキンシップも私からけしかけないと何もしてきません……。
私のほうから誘って「そんなにしたいの？　仕方ないなぁ～」って言って勝ち誇っているように見えます。
たまには向こうから誘って欲しいし、何も求められないのは愛されてないからかなって思ったりもします。
実はこれは現在私も少し悩んでいるところでもあります。

私は1年半ほど付き合っていますが、恐らくですが求められてそれに応えてあげるのが基本的に好きな人だとは思っています。こちらからの希望に応えるのは問題ないけど、自分から私に対して何か希望を持つってことはあまりないみたいで……それが何だか物足りないんですよね。
わがまま言われるのも困ったもんですが、何も言ってこられないのもかえって寂しいものです。

結婚前提で付き合っているのですが、最終的には「君はオレの結婚相手に相応しくない」なんていわれちゃうんじゃないかと冷や冷やしてます……。

でもまぁ、そのほかの部分を抜き出すと、ちゃんと私のことは考えてくれてるみたいだし、病気の時は看病してくれるし家事もたまに手伝ってくれるし（一緒に住んでます）、休日はほとんど一緒にいるし……。

看病で思い出しましたが、私に対してはかなり手厚い看病をしてくれるのですが、彼が病気になった時に「お返しに」と思って同じようなことを彼にしてあげようとすると拒まれました。誰かに頼る自分がとてつもなく嫌なようです。
自分がしてあげるのはいいけど、してもらうのは嫌、って感じじゃないですか？　彼は。

多分思いやりもあるけど自尊心も人一倍あって、希望に応えてあげることで幸せを覚えるタイプの男性なんじゃないかなって思います。
「私のことをもっと聞いて！」「私の趣味を知って！」と訴えかけたところで所詮必要だと思ってないことですので、彼に相談するだけ無駄になっちゃう気もします。
私は彼はそういう人なんだとあきらめ、彼にしてほしいことがあったら「して」って素直に言うようにして今まで付き合ってきました。

私は妥協出来そうな感じですが質問者様が苦しいようであれば、彼に打ち明けてみてもいいかもしれません。
付き合い方のスタンスのずれは時に致命的にもなってしまいがちですし……。
辛い、とまで思い悩んでいるのは結構大変なことだと思いますよ。

でもなんとなく、「改善して」と頼んでも改善しなさそーな気はしますが、別れる覚悟もあるのなら言ってみる価値はあると思いますよ！

あまり深く思い悩まないで下さいね！