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皆さんの意見を聞かせてください。
式まで３カ月前にして婚約を一旦白紙状態となりました。 経緯は私の両親が彼女のパニック症を知って反対したからです。 私の両親は私の経済面を不安に感じ、付き合い当初から彼女に彼女も働かないとやっていけないけど、それでも大丈夫かと確認し、彼女は働く旨を両親に言ってました。しかし、最近パニックが進行していると先生に言われ、それが仕事先でのストレスが主なことに気づき、週３日程度のパートの雇用形態に変えました。 その頃、父が入院していたのですが、見舞いの席で彼女に仕事は順調かと聞かれたところ、彼女は両親からすると、ちょっと強い口調で仮の話ではあったのですが、週３程度しか働けないかもしれない、それ以上だと例え私が家事を手伝っても無理が生じる。それを言われて両親はいつもと違う彼女の血相に心配していたり、また当時パニックとは知らなかったのでどうしたのかと思ってたようです。 それから数日、彼女と話し合い、また過去にも私の両親の経済面などの両親の干渉に私も嫌気がさし、お互い嫌気がさしていたところに両親からの電話があり、そこで彼女が両親と変わった時、彼女が両親に、今後もアドバイスとしては受け取りますが、そっと温かく見守ってほしい旨を両親に言ったところ、その後両親が激怒しました。両親は謝罪を求め彼女は口出したつもりではないと言ってます。 そんな収集がつかない状態を打開するため両親と話している時、私が口をすべらし両親にパニックのことを言ってしまいました。 両親また親戚はそんな状態で子供を産んでしまい、もし育児に悩んだ時子供を殺したりする可能性が発症してない人に比べ高く、そうなったら親戚、兄弟にも迷惑がかかるといって結婚反対の姿勢に変わり、結局彼女の両親とも話し合った結果、一旦結婚はなくなりました。 私の両親は、そんな大事なことを彼女の両親がなぜもっと早く私の両親に言わなかったのか不審に思ってます。 彼女が言わなかったのは、私が黙っててほしい旨を言ってたからです。 今は婚約状態を一旦白紙にし、普通の恋人に戻ってみようって形になってますが、彼女は私の気持ちがまだふらついてる。少し連絡をお互いとらず、お互い本当にこの人でいいか考えてみようってことで今は連絡を取ってません。 私は彼女を愛してます。 でも実際彼女を守れなかった。 経済面や精神面でしっかり支える為にも、今回の事を無駄にしないためにも自分をもっと磨く期間とし、いつか時が熟した時再度プロポーズしようと思ってます。 ただ彼女の両親や彼女自身も私の両親に不審を抱いてます。 わたしの両親は彼女のパニックの問題が解決したら、温かく迎えると言ってます。 しかし、この問題はかなり深刻でいつまでも大きな溝が残ると思います。彼女は私の親とはできれば関わりたくない。彼女も彼女の両親も私が実家近くのマンションを購入しているのですが、結婚してもそこには一緒に住んでほしくないと言ってます。そして娘の為に両親とは離れた方がいいと言ってます。彼女や彼女の両親を含め周りを考えると、果たしてこのまま突き進んでいいのか正直不安もあります。 パニックは幸いまだ重度ではありません。私も彼女もそして彼女の周りも治ると思ってます。だた治ったという証明はできないですよね。 もし治っても両親にどうやって説明すればいいかと思ってます。 客観的に見て、皆さんの意見を聞かせてもらえたらと思います。 よろしくお願いします。
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まず、どうして結婚相手の病気を、両親に隠したりしたのでしょうか？ これは、やってはならないことでは？ この行為って、彼女や彼女のご両親にも失礼なような気がするんですが・・・ しかも、もうこの時点で、あなたは彼女を守れてはいませんよね。 この件で、両方のご両親、そして彼女との間に出来た溝は、まず埋まらないと考えた方が良いのではないでしょうか。 ＞パニックは幸いまだ重度ではありません と、書かれていますが、こういう病気は、そう簡単に治るものでもありませんし、逆に、いつ何のきっかけで、酷くなるかもわかりません。 女性なら、子供を産み育てるストレスにより、悪化する場合も多いと聞きます。鬱になったり等・・・。 子供を産み育てるなんて、会社勤めなんて比にならないくらいのストレスですから。 ハッキリいえば、そういう状態になったとき（子供が出来、彼女の病気が悪化した時）に、あなたが（言い方が良くないですが）彼女の面倒（介護）もみながら、子育てもし、会社勤めもして、家事育児もこなし、家庭を家族を守っていくことが出来るか出来ないかではないでしょうか？ 私の義弟が、ちょうど今、そういう立場に居ます。 小さい子供が居ますが、奥さんは、家事育児は出来る状態ではなく、初め３人で暮らしていたのですが、子供に対し育児放棄、或は、虐待に近いこともやっていたかも知れない（専業主婦の奥さんが子供に対し）ということで実家に入りました。 今は、母親に育児全般を頼み、母親が孫とそのお嫁さんの面倒（生活全般の世話）をしていたようですが、母親の負担が大きすぎて大変だったようで、義弟夫婦の喧嘩をきっかけに、いまはお嫁さんには、離婚を前提に実家に戻ってもらっているようです。 子供は、彼が育てていくようです。 貴方の両親は、こういうところまで考え、あなたの考えが甘すぎる為に、反対をしているのだと思いますよ。 こういう状況になったとしても、あなたが自分で家族を守っていける自信があると言われるのなら、結婚に踏み切るのもいいかも知れませんが。 覚悟も、必要ですよ。
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僕の彼女も酷いパニック障害を抱えていました。 程度にもよりますが、はっきり言ってこの病気はやっかいです。 僕は多少なり知識があるんで対処できますが、 医者や家族の支えがなくては完治しづらいです。 いろんな状況を含めて“縁”じゃないかと思います。 縁があればどんなに引き裂こうとされても離れませんし、 無ければ直前でも壊れます。無理をしない事がお互いのためでは？
お礼
回答ありがとうございます。 お互いもう一度結婚前提とした付き合いに戻し、一からやり直すことにしました。 結局両親や周りに振り回され、それが周りに不安や迷惑をかけることに繋がったのには私自身、真の強さが備わってなかったことになります。 あえて期間は設けてませんが、いつか自分自身にもっと磨きをかけ、真の強さ、自信を取り戻した時必ず迎えに行くと約束しました。 彼女もパニックを必ず克服すると言ってます。 もちろんどんなに軽くてもすぐに完治できるとは限らないし、悪化するかもしれないし、どうなるかわかりませんが、どんな状態になっても支えられるだけの強さと環境を手に入れられたらと思います。 でも私は治ると信じてます。その為には私自身も協力していくつもりです。 ありがとうございました。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
二言目には「両親が・・・」「彼女が・・・」「彼女の両親が・・・」と出てきて 一体、ご自分の考えは？と聞きたくなります。 いきなりごめんなさいね、 あまりにも 私の状況と似ていたものですから。 トピ主さんは 彼女の病気のことはいつ知られたのですか？ 婚約時に 既に知っていたのなら きっと「重度でないし、いつか治るかも知れない」と思ったでしょう。 それの気持ちを そのままトピ主さんの口からご両親に伝えればいいのですよ。 今の主役は トピ主さんです。 私の結婚時も 彼の収入が少ないことを心配して 彼のご両親が 私にも仕事をするよう勧めてきました。 夫婦の家計は 二人の家計であるし、 もちろん 私はそのつもりでいました。 結婚して支え合うのが嬉しいくらいでした。 しかし、その後も彼のご両親が事細かく口出しをして 私は過呼吸で倒れてしまいました。 彼のご両親が親心でそうしているのは分かるのですが、 独立した家庭なのに １から１０まで思い通りに させようとしている姿勢に耐えられませんでした。 （結局 離婚に至りました） 大人なのですから ご両親の指示に頼るのはよしましょう。 一番は ご自分がどうしたいかでは？
お礼
回答ありがとうございます。 お互いもう一度結婚前提とした付き合いに戻し、一からやり直すことにしました。 結局両親や周りに振り回され、それが周りに不安や迷惑をかけることに繋がったのには私自身、真の強さが備わってなかったことになります。 あえて期間は設けてませんが、いつか自分自身にもっと磨きをかけ、真の強さ、自信を取り戻した時必ず迎えに行くと約束しました。 彼女もパニックを必ず克服すると言ってます。 もちろんどんなに軽くてもすぐに完治できるとは限らないし、悪化するかもしれないし、どうなるかわかりませんが、どんな状態になっても支えられるだけの強さと環境を手に入れられたらと思います。 でも私は治ると信じてます。その為には私自身も協力していくつもりです。 ありがとうございました。
- denit
- ベストアンサー率19% (140/717)
あなたがどうしたいかの１点に尽きると思います。 文面だけで判断すると既に逃げようとしているように感じますが・・・ 貴方が結婚するのです。 貴方が新しい家・家族を築くのです。 失礼ながら、貴方の両親は病気、あるいは疾病している彼女に対して 大きな偏見を持っています。 貴方が心配しているように「治った。完治した。」となっても100%信用 することはないでしょう。 親を思う気持ちは大切ですし、理解しますが、貴方は誰のために、 何のために結婚するのですか？
お礼
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- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
３０年前、私は妻と同棲生活を始めました。何時も一緒に居たい、、結婚は親がするものではない。その２点でした。経済的には大変でしたが、幸せでしたよ。結婚式、披露宴などは親戚知人の為の部分、世間体みたいな所もありますから、単に同棲するなら一つの恋愛の過程だと認識されるし、親御さんの反対のレベルも下がるのではないでしょうか。離れているのは良くないですよ。お２人の気持ち、思いを再確認されて前に進む覚悟が貴方には必要です。彼女の不安、苦しみをなくす事、守ってあげる事が貴方の愛です。周りの事でなく彼女と貴方の幸せだけ考えれば良いのです。
お礼
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お礼
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