- 締切済み
旦那の浮気（不倫）が原因で離婚された方
今旦那の浮気（不倫）が原因で 別居してます 発覚したとき 彼女と別れたくないから私と離婚してほしいと。 突然のことで嫌だといったら あからさまに遊びだしました 嫌なら別れたら？と。 旦那が気持ち悪くなりました 私は逃げたわけじゃないけど 戦わず旦那から離れたら やっぱり逃げてますか？ 旦那は すき放題で 第2の人生まっしぐらです 皆さんはじっくり考えて離婚されましたか？ すぐ離婚されましたか？ 私も 反省し 何度も話し合いを と言いましたが いつも逃げられ 知らん わからん と 逆切れされてました 心も体もボロボロになりました 戦闘モードになるために ただいま充電中です
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
私は経験者です。 あなたに飽きたんですよとか、あなたにも悪いところがあるのでは。っていう意見、ごもっともですが、ご自分の配偶者が不倫をする生活をされたことがある方なのか、疑問です。 結婚とは相手にあきたり、不満があるのって当たり前ですよね。 だからといって相手が悪い、自分は不倫しますでは、動物ですよ（笑） もう自分を責めなくていいですよ。 不倫する男は性分です。性格なんです。治りません。 心底、思い知りました。 私は離婚を決めてから早かったです。 結婚してから数年のことでしたので、子供もいませんでしたし、 何より、数ヶ月の苦しすぎる生活を強いられていたので もう限界を超えてしまったんだと思います。 やり直すなら、早い方がいいです。 すぐ弁護士に依頼して、裁判すると時間がかかるので 示談で取れるだけ取りました（慰謝料） それを元手にある資格を取り 今は、手に職を持ち完全に独立した独身生活。楽しいです。 結婚生活があんなに悲惨だと想像だにしなかったです。 今は、恋人も出来、仕事も順調。 やり直すなら早いほうがいい。 強くなって見返してやってください。
- kisa8
- ベストアンサー率50% (1/2)
私も前の旦那に浮気され離婚しました。 私の場合、子供がいたので、発覚してから３年間は知らないフリをしていました。でも、言わないとだんだんエスカレートして、休日まで彼女と遊びに行くようになったので、旦那の両親に打ち明けました。 旦那の両親が説得をしてくれましたが、旦那はその彼女とは別れたくないと言ったので、両親が「自分達が説得するからちょっとその間別居という形で待ってほしい」と言われたので、両親に旦那を託し、それから１年待ちました。その１年間、両親もつらいだろうし、子供もいるし、許してもう一度やり直そうと考えていました。旦那もその間同じように考えてくれてると思っていました。子供にも会えなくてつらいはずだと。 でも１年ぶりに会って話した時、旦那の気持ちが変わることはなく、私だけでなく子供も目の前にいるのに「まだ彼女が好きだ」と言ったので、もう無理だと思いました。子供はそれまでに見たことのない、叫ぶような泣き方で泣きました。 もう話にならないと調停に持ち込みました。 それまでは、「娘はいらない。彼女とやっていく」と強気だったのに いざ、家庭裁判所からの重々しい通知が届き、私が突き出した高額の慰謝料、１０年以上払い続けなければならない養育費の総額、彼女に対する慰謝料、財産分与など、具体的なものを目の当たりにしたら、急に「悪かった。彼女とは別れるからやり直してくれ」と言われました。 でも、もうその時にはすでに気持ちはなくなっていたし、「彼女のことがまだ好きだ」と私だけでなく、子供にまで言ってのけたのに、離婚条件突きつけたら急に怖くなっただけなんて勝手過ぎると思ったので、そのまま裁判に持ち込んで勝訴。もらえる物は全部もらって離婚しました 。 男の人って、「別れる」の言葉だけじゃわからないみたいです。 頭の中で想像してる彼女との今後と、実際自分にふりかかる未来の違いに、現実をつきつけられてやっとわかるみたいです。 言葉だけでなく、実行されてはどうですか？ 家庭裁判所に行けば、いろんな相談に親身にのってくれます。 現在、私は今の主人と１年前に再婚。幸せに暮らしています。 元旦那は、「その彼女とだけは認めない」と両親に言われ、体調を崩し 今も一人です。
補足
お返事有難うございます＾＾ うちの義母も”息子と話しをするから”と言ってくれましたが 子供の前だからとか 息子が電話しても実家に来ないとか 何度も逃げられ話になりませんでした 別居するって言ったときも 別居は許さないとか 後になってもう2人が決めたことだから お義母さんは もう 何も言わないとか あの親子に 振り回されっぱなしでした うちの旦那は もう出会い系で知り合った女にはまって 子供にも電話すらかけてきません 許せないと思いながら まだまだ弱気な自分がいます 早く戦闘モードにならなくては 子供のためにも・・・ やるからには 現実をたたきつけたい 私も 家裁計画中です 女も誰かわからない状態ですが なんとかして さぐって しっかり 不倫の代償を受けてもらいたいです （ほっててもきっと 自分たちだけが楽しければいいと 人を平気で気づける人間は 地獄へ落ちるでしょうが・・・）
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
>発覚したとき >彼女と別れたくないから私と離婚してほしいと。 勝手ですよね。 >突然のことで嫌だといったら >あからさまに遊びだしました 当然ですよ。拒否するのは。 だってそんな簡単にはいどうぞなんて言える人なんて この世に数人しかいないんじゃないでしょうか。よっぽどもう嫌いになってれば別ですけども。 開き直って遊び始めたんですね… 元夫も開き直ってたなあ。 「不倫 あらさん」 で検索してみてください。（今もあるかな？） そこに「不倫する側」「不倫される側」というボタンがあるので 両方読んでみていただくといいと思います。 する側のコーナーには、する人の常套句や行動が載っていて 面白いようにパターンがあるんですよね。 読んだ最初はいらっとくるかもしれませんが、ちょっとすると馬鹿じゃねって思いますよ。 またされる側を読んで、誰でも苦しいんだ、自分だけじゃないんだなって 変なんですけど、余裕が出るっていうか。 思い出すに、自分だけが苦しいと思うと苦しかったです。 自分がかわいそうと思うと更にかわいそう状態に陥ってました。 感情の浮き沈みを悪いことだと思ってしまうでしょ？それが苦しいんですよね。 でも 夫のしていることに泣いたり怒ったりしても良いんだって自分の心を許すと、 現実は苦しくても立ち向かっていこうって、 何時までもこのままじゃ嫌だって思うなら自分で動かそうっていう 勇気みたいなものが芽吹き始めました。 次第に少し心の波をゆっくりにするコツみたいなのを自分なりに覚えてきますからね。 >私は逃げたわけじゃないけど >戦わず旦那から離れたら やっぱり逃げてますか？ 良いんじゃないでしょうか。逃げでも。 今の時点でご自身の心を守るために必要だったんでしょう。 誰かに逃げたって言われてしまったんですか？ それとも自分でそうおもうのですか？ 不必要に自分を貶める言葉はあまり使わない方がいいですよ。 傷ついてつかれてるとつい自責に頼りたくなりますけれど、あんまりそれに意味はないというか、 返って傷を自分で深くしてしまいますからね。 いらん感情は頑張ってかなぐり捨ててください。 ただ、解決するにはそのままでは何も動かせないかな、と思います。 旦那さんは開き直りという”免罪符”がないとバランスが取れない状態。 乱暴に言ってしまえば弱い状態の人なので、その弱い人間をどう扱うか…。 好き放題に人をばっさばっさ傷つけてる人って一瞬、強い人間に見えますよね。 じつは誰かを悪者にしないと立ってられない人（状態）なんですよね。 自分の反省は、みとうしがついたり、解決してからでいいと思いますよ。 自分が悪くありませんでしたかって、そんなこともうすでに考えてますよね。 ご本人も反省もしてるって書かれてるのにね。 元夫は離婚後に言いましたよ。 「あのときは〇〇（私）のせいにばかり、自分は酷かった」と。 もちろん私にも原因の一端はあったでしょう。 完璧でもありませんしただただ普通に生きてきた凡人です。 わたしの行動が「駄目な奴」って思われたことも皆無では無いはず。 でも「他に女見つけて遊ぼう。この女（私ね）は侮辱していい」と思われてもいい程度の人間だってのは無いですよね。 って、これは質問者さんあてではなく、横です。 >皆さんはじっくり考えて離婚されましたか？ >すぐ離婚されましたか？ 私はじっくり考えましたよ。３年考えました。 その後半の半年は夫が家を出て行きました。 「ひとりになりたい」とかって言いながら、 後半はわたしは黙って夫の状況を見てたので （むしろ相手と会うのを分かってて多量のお弁当を持たせたり 悪かったかしら 笑） 責められもしない静観が辛くなったみたいですね。 で、法律相談にも何回も通いました。 現実的なことを少しでも把握したほうが強いと思います。 離婚するならどうするか。 しないならどうするか。 話し合いに応じない相手にはどう対処していくか。 専門家のお知恵を借りながら、自分の気持ちを固めていきました。 勿論、日ごと時間ごと秒ごとに気持ちが変わってもどかしかったですが、 自分で動いてるうちに「何か」は見えてきました。 >ただいま充電中です 充分されてください。 戦うには…というか、自分の笑顔と心の平穏な日常を取り戻すために 心と体の健康が一番必要だと思います。 取り戻したあとのことを考えればなおさらね。 心身を壊してしまった場合、夫と修復が出来てもその壊れた心を背負ってくのは自分です。 夫にそれを何時までも責められないし、やっぱり最後は自分なんだとおもう。 こういう相談場もいいですが、 自分の声を出して誰かに話すことで、緊張で心に溜まってしまった澱が出たり、別の気持ちに気がついたりすることがあります。 身近な信頼できる人やカウンセラーさんなどに聞いてもらってください。 長くなりましたが、ご自身にとってよい選択ができますように。
補足
お返事ありがとうございます 今私が直面している闇から 救ってくれてるお返事だったので とてもうれしいです 自分を責めてはいけないと思いながら 旦那の暴言に自分は生きてる価値があるのか なぜ 何もしてないのに憎まれて 離婚にまで 追い込まれないといけないのか と思ったらつらくて・・・。 カウンセラーに通ってます 逃げてもいいよって言ってくれて 心が救われます 子供のためにも強いお母さんにならないと。 ありがとうございました
初めまして。 結婚暦の上では30年の50代のおばさんです。 私も最初の回答者さんと同じで、不倫は病気だと思います。私の夫は入籍して7ケ月で不倫がバレて職場での評価が悪くなるのがマズイためあきらめました。妻のつらい気持ちなど関係無しです。 その後二人の子供に恵まれましたが、10年目頃自分に都合のいい理由を付けてアパートを借りて出て行き、以来別居しています。 一番は子供たちにとって実の父親という事を優先して離婚という道を選びませんでした。 夫は今まで何人もの女性と付き合い、成人した長男が友人と飲んでる席へ見知らぬ女性が近付き、 ◯◯さんの息子さんでしょ?あなたのお父さんに遊んでもらったのよ、と言われ激怒して帰って来たことまであります。 夫は、浮気されるのは妻が悪い、とよくもそれほど思いつくものだとあきれるほどあげますが、後から付けた言い訳だと思います。 ご主人は病気だと割り切れるのなら結婚生活を継続されれば、ご主人が改心される事もあるかもしれませんね。 私はそれまでの質問者さんの心の中の葛藤を思うと、離婚し、新しい幸せをつかまれる事をおすすめします。
補足
お返事ありがとうございます＾＾ 私も病気だとおもってます 何度も旦那は浮気してます （本人は初めてだと言っていますが・・ なんじゃそりゃ） 自分勝手で 何も考えてもいない 子供のことすら考えていない 自分さえよければいい・・・ 思いやりも 相手の気持ちも考える人なら こんなことはしませんよね
旦那は貴女との暮らしに「飽きた」んですよ。 自分はもうオマエに気持ちはない。 だからオマエに何を言われても答える気はないし 気に入らなければ別れればイーじゃん！ って事ですよね。 ならば慰謝料を以って清算するしかないんじゃないですか？ 何を言っても戻ってこないどころか旦那はドンドン離れていきますよ。 その前にそうなった事を考えてください。 旦那が他の女に気が向いた原因は 旦那だけにありますか？ 旦那が無類の女好きでない限り 何かしら原因は貴女にもあるはずですよ。
補足
お返事ありがとうございます 原因は私にもあると思います でも 夫婦連れ添っていたら 不満もありますよね わたしも もちろん旦那に不満がありましたよ 私は捨てたり よそに気持ちはいきません 飽きたら すててもいいんですか？ その前に 離婚という切り札を出すのが 普通の人ではないでしょうか
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
不倫といっても浮気なのか本気なのかで 全然違いますよ。 俺は浮気で離婚なんて考えもつきませんが purumieさんの旦那みたいに本気であれば purumieさんは捨てられたことになる んです。あとはもう慰謝料というお金で 精算して別れるしかないと思うのですが。 捨てられたくないから、離婚届けにサイン しない！と頑張ったところで楽しい家庭は 築けないと思いますが。 楽しくなくても、旦那と婚姻届でつながって いたいんだ！っていう訳でもないですよね。 不倫が原因で離婚なのですから不倫相手から もらう慰謝料額の相場は数百万にはなります。 きちんと弁護士と相談して正確な金額を はじき出してどうどうと別れるしかないと 思います。 purumieさんが闘うんじゃなくて、弁護士に purumieさんの代理をお願いした方がpurumie さんの本気度も相手に伝わりますよ。
補足
お返事ありがとうございます 心身ともに充電できたら 自分はどうしたいのかを 考えていきたいと思います
- 88toroko88
- ベストアンサー率100% (1/1)
私も何度も浮気を繰りかえされ はぐらかされ， あやまられることもなく それでも実家に帰ることもなく，別居もせず 生活費はちゃんと渡してくれるので子供のため 長い間がんばってきました。 あなたには子供さんいらっしゃいますか 自分の仕事（収入）はありますか 子供がなくて収入があるなら，人生やり直すことをおすすめします。 浮気をする男性はもうそれは性分です。 治りません。 私も自分のなにがいけなかったのかと必死に努力したり自分を責めたり，自信をなくしても笑顔で頑張ってきました。 でわかったんです。自分が悪いんじゃないって。 あなたにも悪いところがあるんだから直しましょうって それ浮気されたことのないひとの言う言葉だとおもいます。 まあ，中にはそんなひどい奥さんもいるかもしれませんが あなたが悪いんじゃないから，自分を責めるのやめにして 前向きに別の明るい方をむいて頑張りましょうよ 私も心はずたずただけど 夫は手のひらの上で転ばせていると自負し 子供のために笑顔で対外的にも仲のよい夫婦演じています。 夫はあたりまえだけど感謝だけはしているようです。 でも残念ながら 最近また夫は浮気をしているようです。 私も今は自分は自分の力で幸せになるんだって自分に気合いをいれているところです。
補足
お返事ありがとうございます お互いつらいですね 配偶者に裏切られたことがある人にしか わからないつらさですよね。 お気持ちわかります 私も発覚から別居まで3ヶ月しかたっていませんでした もしかしたらもっとがんばっていたら と 考えるときがあります 88toroko88さんみたいにがんばれたら 子供から父親を離さなくても暮らしていけたのにと。 でも自分が心身ボロボロで 余裕がなかった うちは発覚後 暴言 物に当たるがひどくって 子供も 怖がっていました 私も自分が悪いと責めていましたが 相手がそういう人だったのだと思うようになりました ＜あなたにも悪いところがあるんだから直しましょうって ＜それ浮気されたことのないひとの言う言葉だとおもいます 私もそう思います 自分の幸せ お互いに一番に考えてがんばりましようね＾＾
補足
お返事有難うございます＾＾ 飽きたとか 悪いところがあるとか 確かに完璧な妻じゃなかったかもしれないけど でも 不満はお互いにあると 私も思います 旦那に不満があるからって 私は不倫はしません これが普通だと思う。 確かに浮気されその状態にならないと 人の気持ちは わからない 経験者にしかわからない つらさです 不倫する男は性格だと私も思います 何度も浮気されてます 私も今資格をとるために 勉強中です 子供のためにも 強くなって見返してやりたいです