- ベストアンサー
彼から別れてほしいと言われて。
冷静な気持ちになれないでいます。 彼とは付き合い始めてもうすぐ１年、友人としての期間が２年ほど。 彼が別れて欲しいという理由は、 『将来的に結婚を考えてくれない相手と一緒にはいられない。』 大きくまとめると、こういうことです。 私は彼と付き合う前に同棲していた前彼がいます。 そして前彼は彼と友人です。 そこは前彼も私も問題ないのですが、神経質な彼は気にしているようです。前彼と自分を比べてしまうと。 私は誰とも結婚をする気がありません。 それは家庭環境や以前、同棲していて体験したことが影響しています。 だけど彼とは付き合っていきたいと思っています。 彼を都合のいい男とか使い捨てするなんて考えは毛頭無いのですが、彼は結婚しないのなら一緒だと。 何かアドバイスを宜しく御願い致します。 彼は今、お父さんの仕事の手伝いで土曜まで帰ってきません。 土曜の夜に会う約束をしました。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
彼は将来を見据えて質問者様とお付き合いしたかったのでは？ 結婚というのは将来一緒に居るという約束ですから 将来一緒に居る気がない＝一時的な付き合い と判断されても仕方ないと思います。 彼に結婚する気がない理由は話してませんね？ 結婚ということに強い抵抗がある理由はわかりません。 私の感じたのは質問者様に 将来の自分へ対する自信がないように感じ取れますが…いかがでしょうか？ それはどうにかしていこうという強い意識で乗り越えるしかありません。 文面からの予測ですが前彼へ連絡するのは止めたほうがよいかと思います。 彼としては浮気も心配ですしできればあなたの口からその名前を聞きたくないと思います。 私が質問者様の彼なら 結婚しないという意志の理由を知りたい。 前の彼への連絡はしないで欲しい。 質問者様の気持ちが知りたい。 ですかね。
その他の回答 (9)
- nattocurry
- ベストアンサー率31% (587/1853)
彼は『将来的に結婚を考えてくれない相手と一緒にはいられない（＝恋愛対象にはならない）』という考え方をする人なのに対し、あなたは『結婚は誰ともしたくない』という人です。 つまり、あなたは彼の恋愛対象じゃないのです。 そして、あなたは、その考え方を変えるつもりもない。つまり、彼の考え方を知った上で、それでも彼の恋愛対象外で在り続けようとしている。 端的な言い方をすると、あなたは、自分のことを恋愛対象外だと思っている人に対して、これからも付き合っていきたい、と言っているのです。 付き合うのは難しいでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼と別れて一人で過ごしていくことに決めました。 ありがとうございました。
恋愛って結婚の予備軍みたいなものっしょ。 彼が子供があなたの欲しくてもあなたとは結婚できないなら 子供は永久に持てない。結婚しなければあなたは前彼と浮気 しようが所詮恋愛だから彼から慰謝料巡って裁判になる事もない。 要は、一緒に過ごすにおいて責任を持てるかどうかが 結婚かママゴトの違いって事じゃないでしょうか。 子供にしても、浮気にしても、それ以外の事についても 結婚していれば責任持ってできるところが、 ママゴトなら責任持たずに逃げても逃げられた人が損するだけ。 あなたの過去に問題があるとわかっているのなら、 あなたがその問題を解決すべきではないでしょうか？ 自分の義務を果たさずに自分の主張だけを通そうとするのは、 それはまさに、彼を都合のいい男とか使い捨てするという考え ということです。幾ら口で否定しようと、行動が語っています。 彼に自分を諦めてもらって、彼は別の人と結婚してあなたが 愛人になるのが一番の道だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。私の考えでは愛人が一番妥当でしょうね。 だからといって愛人にはなれません。 なので今回で終わる形にしたいと思います。 ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
彼が結婚して家庭を持ちたいという考えである以上、結婚をする気のないあなたとはいずれどこかで別れるしかないのが必然ではないでしょうか。 感情としては受け入れがたいかもしれませんが、ここは理性的に考えて受け入れるしかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃられるとおりだと思います。 彼と今、持ちこたえたとしても同じ事で同じ展開が予想されるので今回で終わりにしたいと思います。 ありがとうございました。
- ilikefob
- ベストアンサー率12% (5/39)
アドバイスも何も、 彼→結婚を考えてくれない相手と一緒にいられない 貴方→結婚をする気がない。くせに、彼とは付き合っていきたい。 そういうのをムシが良すぎると言うのです。 お互いの結婚に対する価値観の相違、ですかね別れる理由は。 同じ理由でうまくいかなくなったカップルはたくさんいますよ。 彼を本当に愛するなら、彼の人生の大事な時間をあなたのワガママのために浪費させるのは良くないとだと思います。 きつい言い方でごめんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ムシが良すぎましたね。 別れる方向で考えています。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
話し合うしかないですね。 なぜ結婚したくないのか。 なぜ彼と一緒にいたいのか。 なぜ彼は結婚したいのか。 なぜ彼は前彼と自分を比べてしまうのか。 誰かから「あなたと結婚はしない」と言われれば、 ”僕は君にとって結婚に値しない男なんだね”と思われても仕方ないでしょう。 自分の価値を認めてくれない相手と一緒にいたいとは思わないんじゃないかな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。こればっかりは話し合いしかありませんね。 結婚したくないわけも話して理解してもらえなかったら別れようと思います。 ありがとうございました。
- abismo-negro
- ベストアンサー率8% (17/194)
kana417さん、こんにちは。 僕の思ってる事を言わせていただきます。 彼氏さんは、異性とのお付き合いの先には、結婚か別れの２つだと思っているんじゃないでしょうか?。 結婚 → 好きな人とずっと一緒幸せ。 別れ → 残念だけど、他の人との可能性に賭けよう。 だと思います。 このまま彼氏さんと付き合ったら、彼氏さんは結婚も別れも無く、先の見えない付き合いをしなければいけません。これって辛いですよ。 kana417さんは彼氏さんと付き合うことで幸せかも知れませんが、彼氏さんは先の見えない付き合いで幸せでしょうか?。幸せでないと思います。 ２人が幸せなら意義の有るお付き合いですが、どちらか１人でも幸せで無いなら意義の有る付き合いとは言えないと思います。 お別れして同じ考えの方とお付き合いをするのが、お互いとって最善だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 我を通すと彼が幸せになれないのなら、お別れするのが最善ですね。 残念ですけど。 ありがとうございました。
- r99
- ベストアンサー率28% (283/989)
他の回答者さんも書かれていますが、彼と貴女の未来設計が 相反するものである以上、彼が貴女の考えを受け入れられないなら 貴女が合わせるしかありません。 過去の同棲生活、家庭環境になにがあったのかはわかりません。 簡単に考えを変えなさいとも言えません。 が、過去に縛られて前を向かないのは、もったいないです。 彼はお父さんの手伝い（跡継ぎ）なら、今後の家業や家族の 事を考えるのは当然でしょう。 後に遅らせても状況は変わらないでしょうから。 でも逆に前向きに向き合っていけるなら、彼との付き合いもありだと 思います。 彼にとって、前彼の事はそんなに大きな問題ではないと思う。 ただ、今付き合ってくれているのに、『なぜ』か理解できず その原因に前の彼氏に結びついているんでしょう。 貴女自身も納得できる結婚と付き合うという点を彼とよく 話し合い、その中でよい回答を見つけ出してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 訂正が一つございます。 彼は跡継ぎでも跡を継ぐ気もありません。 そして彼は求職中です。 私との将来があるなら、今よりもっと頑張れるということらしいです。 過去のことにとらわれていないと思っていましたが、とらわれているのかもしれません。 そのことも含めて今度の土曜日話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- nattocurry
- ベストアンサー率31% (587/1853)
彼は誰かと結婚したい。できればあなたと結婚したい。 でも、あなたは誰とも結婚したくない。 そして、あなたは、自分は絶対に結婚したくないけど、彼と付き合っていきたい。 ということは、あなたは彼に、結婚を諦めろ、と言っていることになります。 あなたが「結婚したくない」という気持ちを変えたくないのと同様に、彼も「結婚したい」という気持ちを変えたくないのです。 そして、自分の気持ちを変える以上に、他人の(彼の)気持ちを変えるのは難しいです。 それなのに、あなたは自分の気持ちを変えるつもりはないのに、彼には気持ちを変えて欲しいと望んでいます。 彼は、あなたの気持ちを変えるのが無理だと解って、あなたを諦めようとしています。 彼と結婚しないまま付き合い続けるのは難しいんじゃないでしょうか。 あなたが、結婚したくない、という気持ちを変えたくないのであれば、あなたも彼を諦めた方がよろしいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 私も彼も行く先が違うのだと感じています。 土曜日に彼と話し合いをするので、そこで色々聞きたいと思います。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20257/40158)
それは方向性の違いだよね。 今は今として切り取っている貴方と、今はその先に繋がるプロセスであり、そこには確かなものが無いとやっていけないという彼と。 別れまで持ち出す位の彼だからさ、その気持ちには多分妥協は無いんだよ。貴方を失うリスクも承知での話。 貴方がもし彼との関係をもう少し考えてみたいと思うなら、 その貴方自身が結婚する気が無いという部分をきちんと貴方の家庭環境や過去も含めてどういう部分でそういう気持ちに至ったのかはきちんと伝えても良いんじゃない？その貴方の現時点での気持ちがそれなりに親密に付き合っていく中で変化が生まれるのか？貴方自身はそれは無いと思っても、彼の方にそういう部分、可能性が見えたならもう少し長い目で付き合うという選択もあるかもしれない。 ただ貴方の誰とも～という部分が強いのであれば、やはり彼はいずれ誰かと～という気持ちが強い現実がある以上、そのズレを修正出来ない以上恋愛関係は解消する必要はあるかもね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 今度の土曜日に彼と話し合いをするので、将来のことを聞きたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても彼と似ている意見でありがたいです。 やはり、ちゃんと理由を説明していったほうが良さそうですね。 前彼とは頻繁に連絡を取っているわけではなく付き合い始めのときに彼から前彼の意見を聞いただけなので大丈夫です。 連絡先も知りませんし。 今度の土曜日、ちゃんと話し合いたいと思います。 ありがとうございました。