義母の借金とその認識について

質問

義理の母のことでご相談します
不況のあおりを受けて、主人の義母が経営する会社が数千万の負債を抱え民事再生することになりました

結婚を機に、『今後は、お金は貸せない』と主人が宣言したにもかかわらず、数回、借金の申し込みがありました。

その都度返してくれていたので、報告だけ受け、問題もなかったのですが、年末に二度にわたって100万ずつ、続けざまにお願いされました

二度目の理由が『（一泊か二泊）旅行に行く間に会社が倒れてたら心配だから・・・』という理由でした
結局、旅行は行かなかったらしいのですが、お金は返ってきませんでした

前のお金を返してもらってないのに？？？と思ったのと、行かなかったし、その数日を乗り切ったのにどうして返してくれないのだろうとなんだか、借りる口実を作ってうまくお金を引き出されたようで、
そのやり方に腹が立ちましたが、主人の母なので直接問いただすこともできず、主人とけんかになりました

そうこうして、結局民事再生することに落ち着き、最初は涙ながらの電話などありましたが、ある時
『2,3ヶ月そちらにお世話になって、○○ちゃん（←今年生まれた孫）の面倒を見るから雇ってもらって、そのお金を○○（今近くにいる別の孫）に送金してあげようと思う』と言うようなことを言われました

びっくりです
とても前向きなライフプランを、私達の相談もなしに、勝手に作り上げていることに・・・

主人はとても優しい人で、義母は事ある毎に
『○○ちゃんは、絶対なの、○○ちゃんと私は、同じ星だから私を助ける相性なの』
というようなことを昔言われたのを最近よく思い出します

私のことも、結婚したばかりだし、遠方にいるため、なにかあっても『数日の辛抱』と
従順にやり過ごしていたのが裏目にでたのか、とても舐められているように感じます

聞くと、主人は、結婚前に1200万その会社に貸しており、結婚してからの100万は、
その都度返っていたところからすると、お義母さんの中では、なぜだか帳消しになって
いるのではと思ってしまいます

主人は『もう帰ってこないだろうなぁ』と諦めモードです

この考え方も、義母にはお見通しのような気がします

お金が返ってくることははなっから期待していませんが、今までの借金を帳消しにして
すっかり隠居モードで老後の生活の面倒を見てもらうと思われるのもばかにされて
いるようでいやです

借金の後片付けを息子に任せ、『前向きに生きていきます』などと自分だけさっぱり
されていて、私が主人とけんかが増えたことをほのめかすと、『にこにこ笑顔でいましょう』
などとおっしゃる始末

今後もつきあっていかなければならないので、波風は立てたくないものの、私がちょろい
嫁のように思われるのもシャクに触ります
今後を自分達の年金だけで慎ましやかに暮らすという意識を持ってもらうためには
どうしたらよいでしょうか？

借金の額をいくらと思っているか（1200万の認識はあるのか）聞いてみたいのですが
どうでしょうか？

アドバイス宜しくお願いいたします。

回答No.2

lalala_box · ベストアンサー

＞結婚を機に、『今後は、お金は貸せない』と主人が宣言したにもかかわらず、

これは、ご主人から今１度、この約束事について、
義母さんにきちんと念押しをされ、改めて頂くより方法がないと思います。
会社が倒産したことはお気の毒と思いますけれど、
きちんと「民事再生」という法的手段を用いて解決した訳ですから、
その後も借金を無心するのは解せません。

しかも「困窮していて食べられない」という事態ならともかくも、
会社の倒産騒動の最中に旅行に行くという感覚も、
普通の感覚からしたら、理解出来ない行動です。

まあ独身時代に貸したお金についてはね、（あなた様も仰っていますが）、
その当時はご主人「一人」の判断で貸された訳ですので、
百歩譲って水に流すとしても、今は結婚をしてあなた様という
「伴侶」が出来たのですから、ご主人も義母さんも、これからは意識を変えて頂かなければね。

ご主人がこの事態の「意味」をきちんと理解をなさり、
今後義母さんから無心があっても、キッパリとお断りをすれば済むことではありますが（貸す事さえ止めれば済む事なので）、
言い換えると「ご主人が心から理解していない」と、いつまでも終わらない問題だと感じます。
ですので、義母さんどうこうというよりも、まずはご主人と向き合うことが必要と思います。

＞今後もつきあっていかなければならないので、波風は立てたくないものの

あなた様が矢面に出る必要はないと思います。
何故ならば、この問題の本質は、これまでの義母さんとご主人との
「親子関係」が原因となって起きていますので、
義母さんに対し発言するのは、ご主人からすべきことと思いますし、
義母さんからしても、「最近嫁となった他人」から意見されても
「息子がいいと言ってるのだからいいでしょう」ということで、
効果は期待出来ないと思われます。

ここはひとつご主人に、あなた様との「これからの生活」のために
こうした事が原因でせっかくの夫婦関係が破綻しないよう、
ご主人がキッパリとした態度を取ることが大切です。

ご主人さえ、しっかりとなさることが出来れば、
呆気なく解決出来る問題と思います。

お礼

こちらの気持ちを汲んだ上でのアドバイス、大変参考になりました
時間が経ち、少しクールダウンした頭で考え、Lalalabox様のアドバイスを踏まえたうえで、自分なりの結論が出ました

結婚後の約束について、まずは、主人に、もう一度立ち戻って考えてもらおうと思います。
そして、主人から義母に、結婚後貸したお金だけは、返してもらう様言ってもらいます
これは、その先のトラブルを回避するためでもあります

アドバイスありがとうございました。

補足

おっしゃるとおりです。
根本の原因は、主人の考え方にあって,私が説得できずにいることに
あると思います。

主人は「親の面倒は見るべき」と思っている人で、義母もその考え方
や性格を見抜いているからこそ成り立つ事で、悪く言えば、その義母のずる賢さに、腹を立てております。

主人を説得させることができないことで、2人の関係に嫉妬し、矛先が義母の欠点へと移り
ずうずうしい一面が見えるたび、腹が立ち、嫁という一歩引いた立場にも関わらず、
なんとか言ってやりたいと思うのです。

要は、義母になめられたくないのです。

Lalalabox様のご回答を読み、この悩みはひとつではなくいろんな要素が絡んでいることに気づきました。
（主人との義母の関係、主人と私の関係、義母から見る私、義母の図々しさにいらだつ私、
私の独占欲、言えない弱さ、私の性格）

私が心穏やかにいるためには、自分の自信をつけることが一番ですね。

そして、主人から義母へもう一度はっきり宣言してもらう。

ですが、この『もう一度宣言』というのが、なかなか難しいのです。

だから、私の方で義母から今後つけいられたくないという思いで、電話に出ないでいます。

そのことで、主人も「お金を貸した代償」を感じてくれているようですし、義母にも
「いつもはいはい言っている意見しないばかな嫁」という認識を払拭しつつあると思います。

なんだか親身に相談にのっていただいているのに、なかなかすんなりことを聞き入れられないで
いて申し訳ありませんが、このことについてどう思われますか？
文章もまとまりがなくてすみません、
罪悪感もあり、解決の方向へ向かおうとはするものの、それでは義母の思う壺だと引き返しているような状態です。
今後は、「貸すお金も尽きたし、子供のことでお金もかかるので、お義母さんも頑張ってください」ということを私の口から言ってもいいでしょうか？
義母よりも私の方が強いのだということを示したいのだと気づきました

回答No.1

poolisher

いままでのことは、あなたが貸したわけではないのですから、親子
のことと思って、あなたは忘れたほうがいいです。

今後のことはよくご主人と話合いなさい。
ただし、あなたには他人でもご主人にとっては実の母親ですから、
そのことを受容できなければ、早めに分かれるという選択も視野に
置いた方がいいかもしれませんね。

お礼

ごもっともです。

独身時代の借金は、自分の中では水に流しています。
ただ、義母がその都度金額をリセットして、『お世話になります』
という態度のような気がしたので、
お金が返ってくることを期待しないにしろ、記憶にとどめておこうと
しています。

アドバイスありがとうございました。