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僕が僕であるために
38歳既婚者、妻38歳、子供二人、今、小学2年生と5年生 夫婦はそれほど仲わるいわけでもない。 妻は良くできた妻である。 私は、ストレスに弱い人間である。 私は、仕事が好きで負けず嫌いである。 私は、仕事優先主義で家庭は妻に任している。 私は、仕事で派遣社員（女性20歳）をアシスタントにした。 この子と波長が合う。恋愛感も全て、 人間として好きになってしまった。 心が好きになってしまった。もう、どうにもならない、、、 この子も私に信頼している、お互い二人は信頼し合っている。 不倫・浮気世間ではそうゆうであろう。 私は浮ついた気持ちで行動していない。 いざとなれば離婚も考えている。 でも、離婚は子供にとって良くはないし、妻・子供は愛してる。 だから離婚はしたくないが、派遣社員の子も愛してしまった。 遊びでは割り切れない、本気かもしれない。 一度一緒に遊ぶ約束を妻に気づかれ喧嘩になった。 でも謝って今は一緒に生活している。 私の心はもう駄目かもしれない、家族を捨ててるかもしれない、 今まで一番大切だった家族をなんで２０歳の女の子に 負けるのか？それほどもろい家庭だったのか それとも、それほど波長の合う子なのか？ 私はどうしていいのかわからない？ 原因はセックスレスなのかもしれない、（年3回程度） それか、私が弱い人間なのかもしれない。
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度々すみません。 まだ締め切られていなかったので、つい。 NAIRAです。 恋愛の頂点＝結婚だとお考えなのですね。 それが悩みの要素の一つですね。 確かに恋愛の頂点に結婚があるかも知れません。 でも、結婚しなければ人を幸せに出来ないわけでもありません。 彼女は人を信じられない方であるなら彼女とは一人の男性として 付き合わなくても一人の人間として接していけば「人を信じる」事が 出来るようになると思います。「人を信じることが自分にも出来るんだ」と彼女が思うことが出来ればそれはあなたが彼女を一つ幸せにしてあげられたことになる。 その為には恋愛関係というものは抜きにしないと。なぜならあなたは既婚者だから。いつか彼女を振って家庭に戻ってしまうかもしれない不安定な立場だから。 私も子供の頃に両親が離婚して人なんて信じられないと思っておとなになりました。だから親友なんて出来ないと思っていたし、結婚しても全面信頼なんて絶対に出来ないだろうと思っていました。 でも今は違います。 大学の同級生の男性ですが親友と呼べる人が出来て随分助けられました。親友のお父様のお葬式の日にDVから逃げ出した私のところへ駆けつけてくれて落ち着くまで一緒にいてくれたりそんな関係を20年続けています。その親友とは恋愛関係に一度も発展せずそれぞれに付き合う人もいたけれどその人の誠意が私を変えてくれました。「信じられる人もいる」と。その人が存在していたからこその心の変化です。 あなたも彼女のそばで存在し、人として人間愛とでも言いましょうか 「愛」を与えていけばいいのだと思います。 人って存在しているだけで誰かを幸せに出来るし、不幸にも出来る。 関わり方の問題なんです。 自分の気持ちが動いて妻を傷つけたことに対する責任の取り方・・・ それは茨の道を行くことではないと思います。 将来皆に捨てられて辛い思いをすることが責任を取ることではないんです。私はそう思います。誠心誠意周囲の人に接することです。 つい保身のために奥様に嘘を言ったりしないことです。 自分が辛くてもね。その場限りの嘘を言わないことですよ。 あなたが茨の道を進んでも誰も幸せにはなれません。つまりそれは責任を取ったことにならない。ただ、罰はうけることになる。今後奥様や彼女から厳しい言葉を言われるかも知れない。その時にどんなに辛くてもみじめでも相手の言いたいことを心から聞くこと。それが罰。でもそんな罰は永遠に受け入れることではないと思う。 あなたがあなたである為に今回は人を傷つけたかもしれない。 でもあなたがあなたである為に今までに幾度となく人を幸せにしてきたことも事実。そこを忘れないで欲しい。 それとちょっと気になったのですがあなたはだいぶ疲れていませんか？ 会社では部下をまとめ、成果を出さなくてはならない、社内の人間関係もある。私達の年代の男性はすごいストレスにさらされています。 その上彼女が現れて悩みは増した・・・。 とっても疲れているような気がします。 少し走るのを止めたらどうですか？ 1日だけでも何も考えないとか。 またいつものごとく何のアドバイスにもなっていないですが 気になったので再度書き込みました。
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- NAIRA
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NO8です。 まず、現在のご自分に酔っていないということですから それを前提に再度書き込みます。 ここに書き込みをしている人は不倫や浮気に縁のない人達ばかり・・・ と決め付けないで下さいね。 そんな事はありませんから。 既婚者でも気持ちが別の人に向いてしまうということは 仕方のないことだと私は思うのです。「気持ち」がそんなに簡単にコントロールできれば誰も悩みはしませんものね。 それに自分よりも大切な家族の気持ちになって物事を考えるということも結婚生活を継続していく上で重要ですが、最終的には本音を言えば皆自分が可愛いものではないかとわたしは思っています。誰も本音を言わないだけでね。 だからあなたが今20歳の女性と好きだとしてもその状況によっているわけではなく真剣なら私は「あなたは人の道に外れてますよ」と言い切れません。前回の回答ではもしかして酔ってるだけかな？と思いましたので、そのように書かせていただきました。 自分が自分らしくありたいのならどんどん悩んだらいいと思います。 悩むことで自分がどんな人間なのかをもっと知ることになり、何がしたいのか、何が欲しいのか、何が嫌いなのか等について見えてくると思います。自分をどんどん知ることによって少しずつ自分らしく生きていくことが出来るのではないでしょうか？ 仮に家族を捨ててももしくは20歳の女性と別れても悩みぬいて出した結論ならそれが自分というものだと思います。 家族との軌道修正に全力をかけるためにほかの事は断ち切るとしてもそれは自分らしさの表れだと思うし、優柔不断にどちらとも継続してもそれは自分らしさの発露です。 そんな自分を丸ごと受け入れてあげることも必要だと思います。 大人になると自分の気持ちに正直に生きるって出来なくなります。 これは仕方がないこと。その中で折り合いをつけつつ自分を生きていくには悩みは尽きません。 悩んでいる自分も優柔不断な自分も、正義感のある自分も全て受け入れていくことでしか今のあなたの悩みは解消されないと思いました。 ・・・でもあなたの中では結論が出ているような気がしますけど。 「家族と生きていく」ってね。 妻・子供については「愛している」と言い切っている反面、20歳の子については「遊びでは割り切れない。本気かもしれない」とあり「本気だ」と言い切っていません。 そういうところに自分では気が付かない自分の気持ちが出ていると思います。
お礼
再度、こんな私に付き合ってくださってありがとうございます。 貴重なご意見ありがとうございます。 何度も読み直し、確かに悩み悩みそして見えてくる何かがあると 私も思っています。最後は家庭の愛情に勝てないのも解っています。 でも、それを悩み悩みぬいて本当に遠回りして、 簡単に、普通はとか社会的にとか一般論ではなく 自分自身で本当にそうなのか？本当の愛とは？ 本当に私が必要なのは？色々一歩ずつ確かめていかないと 納得できないものがあります。 この回答を下さった方々には失礼と思いましたが 簡単なお礼しか書きませんでした。 でも、本当に私が今苦しんでいる事をしんみり考えてくれる方は もう一度書き込みしてくれると祈ってました。 案の定お二方が再登場してくれました。 これも私なりの考え方であり、私もそうでした。 いつもアドバイスする側ですが今回は質問する側になり アドバイスするとき本当にその人が心配なら二度三度と 回答を繰り返すのも自分です。 だから、悩み悩みぬいて自分自身の決断を出したいと思います。 最後のフレーズは確かに当たっています。 本当に彼女の幸せを考えたとき、本当に家庭を考えたとき、 私の心の重心は傾く方向は解ってます。 それを、確信するまで悩み悩み結論をだします。 本当にありがとうございました。
- cojura
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＃no.10と14です。 たびたびすみません。 考え方として、加筆しますね。 「自分が自分であるために」 と思うのならば、 苦労してください。 努力してください。 辛いと思うことから逃げないでください。 思い悩み、もがき、苦しむ事で、 自分自身の枠を超えて成長します。 「極めると自由になれる」 自分らしくとありたいなら、自分を極めること。だと思います。 自分の事をちゃんと自分で理解し。 コントロールする。。。 誰だって、みんな葛藤する自分との戦いですよ。 時には猛反省し、自分をすべてひっくり返す、苦しい戦いが必要です。 負けず嫌い（自我が強い）もいいけれど、ストレスに弱いって言い切っちゃってるのは、自分を守ってるってことを認めてるんだよ。 つまり今以上は成長するつもりも見込みもない。。。 負けちゃってください。一度… あなた父親ですよね。 子供にとって、どんなに迷ったっていいから自分で責任をもって選んで進んでいく父親でありましょうよ。 家族を取るなら、 まずは壊れたものを修復する努力が必要。 自分らしくないってすぐ結果を求めず、いいわけせずに、 もがいてぐっとこらて、いつかは自分らしくあれると思いながら コツコツ努力しましょうよ。 だって20歳の子は誰もが言う、錯覚の恋なんだと思うから。 それでも… 20歳の女の子をとるんなら。 もうそれでいいです。 それもひとつの生き方です。 恋もいつしか終わり、誰も居なくなって寂しくなり、恋愛を繰り返し、悩みもがきつづける人生を、自ら選んでもそれはそれで誰も止めません。
お礼
何度も貴重なご意見ありがとうございます。 この世の中便利になりすぎて不倫や浮気が日常化している中で 便利な分こうやって身も名も知らない方々に助けられている自分が いるのも何かの縁かと思います。 こういう優しさに私は弱いのです。 自分自身、人の面倒をみるのが好きで、自分の面倒をみてくれる だけで、心から情が沸いてくるのです。 回答者様がおっしゃるとおり悩みます。 １＋１＝２って誰もがおしえられました。 でもなぜそうなのか？を証明しないと 自分で理解しないと納得しない人間なのです。 本当の優しさとは？本当の愛とは？ 私も38年間積み上げてきた全てのものを壊したくありませんし、 壊すことは自分自身の生き方を否定することになり 納得いきません。本当は自分自身の考え方や 結婚した当時の気持ちはウソではなかったと信じたいのです。 でも、今出会ってしまった彼女になぜそれをいとも簡単に 崩されてしまうのか？その答えが解らないのです。 私は仕事も人並み以上にできるほうです。 社会的信頼も高いと思います。年収も同年代では高い方です。 でもなぜ？なぜこんな私が負けてしまうのか、 たった一人の女性の為に、ここまで上り詰めた地位名誉全て 捨てて、愛する家庭子供、妻までもを。 なぜ天秤にかけたのか？それが私には解らないのです。 私は人間的に真面目に過ごしてきました。 していいこと悪いことはきちっと親に教えて育ちました。 若い時も愛情の無いSEXはしたことはありません。 それだけ愛情は大切にしたいと思っていた人間です。 それなのに、なぜなのか？ それを解明しなければこの気持ちは終わらないし、 整理つかないのです。 僕が僕であるために、勝ち続けなければならないのです。 それにはまだまだ時間がかかりそうな気もします。 色々と理論的に説明して下さってありがとうございました。 僕が僕であるために・・・ 生きてきた考え方を全てを今確かめたいのです。
- cojura
- ベストアンサー率55% (10/18)
＃no.10です。 おはようございます。 相当思い詰めていらっしゃるようですね。 まず、この世に中に不倫・浮気はなぜ存在するのか？ についてですが、「気持ち」というものは目に見えないモノ。 理性がうまく働いていない時は、天秤に図って比べることもできない…。 あなたの中で「妻＆子供」と「20歳の彼女」の重さが分からなくなってしまって混乱しているようですね。 *********************************** ちょっと冷めるような話をしますが、分かりやすいので参考に聞いてください。恋愛の始まりと終わりに働く、脳内麻薬の話です…。 *********************************** 脳の中である化学物質Ａが働いて恋愛感情が起こり次に化学物質Ｂが出て、気分が高まってドキドキする。 ただしその関係が長く続いていくと、化学物質Ａ・Ｂが減ってくるのでドキドキは徐々に減っていくが、今度はまた別の化学物質Ｃが出て、安らぎや癒しを感じるようになる。 そして恋愛が終わり、別れた後、化学物質がストップするので、失恋の後の憂鬱な気分がやってくる。 今まで薬物をガンガン与えられていたものが、別れによって急に断たれたのだから、次にやってくるのは”禁断症状”なのです。 この禁断症状を追い求め、人は浮気を繰り返す…。（繰り返す人は特に） たばこがやめられない人の症状に似てますね～。 あなたも、そしてその彼女も。こういう見方をすれば、ただ脳内麻薬がでてしまっているだけだと思いませんか。 あなたは今、化学物質Ｃしか出ていない妻を横目に、 化学物質Ａ・Ｂがムンムン出ている20歳の小娘の誘惑に負けてしまった。 最初はちょっと楽しむだけのつもりだった。 まさか自分が、このまじめな自分が、妻と子供を裏切るわけがない… のはずが、 その麻薬から抜け出せなくなって頭がおかしくなってしまった。 あなたは今、両方を失うことで「とてつもない禁断症状」におびえているのだと思います。禁断症状がどんなにつらいものか想像できるでしょ？ けっきょく、自分がかわいいんですよ というのもあなたは完全にものの重さの分別がつかなくなっている。 と、他の回答者も言っています。 「バカな事はやめなさい。妻と子供に戻りなさい。」 もしくは 「バカなんだからいっそ離婚したら？」 だから二極化の意見になっちゃうわけです。 私はあなたが自分の気持ちを見失っているので、正しい判断はできないと思い「いっそ離婚して痛い目みたら？」といいました。 だけど、それでもなんとかしたいとおもうのであれば、 「あなたを大切に思う者」を裏切る人数をよく比べてください。 彼女を裏切ったら悲しむのは彼女一人。 彼女はまた、違う恋愛をまた違う派遣先で探す事ができるでしょう。 あなたの家族を裏切ったとすれば、妻、幼い子供二人、親、義親、親戚、職場、友人、、、数々のあなたを大切に思う者を裏切ることになります。 あなたの気持ちではかるんじゃなくて、まずは周りの人の気持ちを考えてそれを計ってみてください。 それをただひたすら感謝し、優しくし、気持ちを伝えるのです。 そうやって妻・子供に伝わった時、妻もあなたに信頼と愛情を返してくれると思います。 セックスレスもその時に解消するかも知れません。 結局あなたは、自分の気持ちばかり大切に考えてるから悩むんですよ。 まわりの人の気持ち・ありがたみをもっと考えて。 それと…他の人からの意見も、ちゃんと耳を傾けてくださいね…みなさんちゃんとまじめに答えてると思いますよ。 そういうことから、相手の気持ちを測るってことができてない。
- hina2525
- ベストアンサー率54% (26/48)
「僕が僕であるために」 世の中の人、皆が「自分が自分であるために」と自分の心のままに過ごしたらどんな世の中になってしまうのでしょう その時、その時の気分や感情のまま生きていければいいな 自分の気持ちだけは嘘はつけない、心に正直に生きていきたいな 多くの人が心の底でそう思っていることでしょう でも皆、何かを我慢している 時には自分を押し殺すことだってある 皆が自分の思いのままに好きなように生きたのなら 殺伐とした世の中になり、法律だって必要なくなると思います 正直、私だって自分の好きなように生きたいと思ったことが何回だってあります いつも理性との戦いだったり、辛さにどうしようもなくなる時もあります 踏みとどまっているのは、親として・・人として大切なものがあるからです 私にとってはその絆が一番大切なものだからです 質問者様にとっては彼女というより、ご自分が一番大切なのでしょう お互い好意がある時は波長も合うし、唯一の人だと思うことが多いと思います ツインソウル・・・ きっと彼女のことを、そう思いたいのではないでしょうか 「本物のツインソウルは誰も傷つけないし、悲しませることはありますん」とこのリンク先には書いてあります 今は誰に何を言われても、聞く耳を持っていないと思いますが、ご自分のことだけでなく、ご家族を思い遣る心を思い出してください 自分が自分であるために、本能や感情のまま生きて行くとしたら、人の心は受け止められません それともこのまま刹那的に生きて、ご自分の置かれた状況に酔いしれていきますか？ 辛口になってしまいましたが、このまま突き進めば幸せになれる人は誰もいないと感じたので書かせていただきました
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りです。
- IXTYS
- ベストアンサー率30% (965/3197)
こんにちは。 アメリカには著名な家族問題のカウンセラーでミセス・ナラモアという怖いおばさんがいます。 彼女はいつも決って次の三つの文章を繰り返します。 (1) What do you want me to do? 私に何がしてほしいの？ あなたは右に行くべきか左に行くべきか悩んでいる。 どちらかに指示して欲しいと思っている。 しかし、この怖いおばさんは決して答えはいわない。 だって、あなたの質問の中に答えが書いてある。 (2) What do you want? ご自身ではどうしたいの？ ご自分ではわかっておられる。 だから今結論は出せない。 しかし、既に自分の頭の中では整理がついている。 あなたは賢い人です。 (3) Just do what you have already had in mind. 心の奥深くで聞こえて来る、その声に従いなさい。 これで全てがまるく収まるのです。 参考にして頂ければ幸いです。
お礼
ありがとうございます。 深く考えて見ます。
- herdherd
- ベストアンサー率36% (106/293)
人間として弱いですね 夫婦仲を軌道修正しようともせず、逃げている・・・・ そんなに彼女がいいならば、 奥さんに多めの慰謝料と、子供に十分な養育費を約束して 離婚すればいいのでは？？？？？？？ そして彼女に 養育費が毎月引かれるし、子供と面会もある、財産分与で半分は前妻の子供にいくし 慰謝料で預金全然無いけど一緒になってくれ！ って言えばどうですか？ あなたのことがすきならば、一緒になってくれますよ 彼女のご両親に、 彼女と結婚するために、妻と子供を捨てました 彼女を幸せにするのでください！！ っていってみたらどうですか？ （追い返されるとおもいますが） そんな根性がないならば、 とっとと不倫を解消して 奥さんと軌道修正したほうがいい・・・・・
お礼
ありがとうございます。 まず、結婚は考えていません。
- cojura
- ベストアンサー率55% (10/18)
こんにちわ。 あなたの前回の回答を拝見させていただきましたが、 あれは、あなたの本音がでてるように思いましたよ。 ＞ 浮気するのは社会のストレスのせいだ。とか 浮気なんてよくあることだ。とか 環境のせいだ。とか 一度浮気したからといって離婚だなんて言わないで欲しい。とか 自分自身の「都合の悪い事実」を周りのせいにしてる。 あなたの心の弱さのせいなのになぁ…。 奥さん、子供たちってあなただけしか頼れないんじゃないんですか？ あなただけを信じて、今まで家族としてやってきたんじゃないかな？ あなたはそんな愛すべき唯一の家族を信用せずに、感謝せずに。 …自分が家族に対して距離感を感じたとして、それを修復する努力もしようとしない。 それってストレスやセックスレスのせいにしちゃうんですか…？ 「たかが20歳の派遣娘」 に気持ちを奪われ（たと錯覚し…正確には家族から逃げてるだけ） 現実をみようとしないで、 私はどうしていいのかわからない？ とか言ってる…。 個人的な意見としては、 私、今26歳（既婚）ですが、20歳の頃って、よく言えば純粋だったし、勢いもありましたが、結局はただの世間知らずでしかないし… 派遣の女性で20歳なんて、今を生きることしか考えられませんよ。 目先の事に目がくらみやすいといいますか…体は大人でも心は子供です。 間違いなく。 個人的な事を言わせてもらうとするなら、 私は結婚して「ようやく」自分以外の人を大事にするという事を考えることができました。 つまりそれが大人になっていく大変さだなって実感しつつあります。 考え方の違う他人がひとつの家族になり、将来を見据えて一緒に協力し合うっていうものすごく大変な作業ですよね。 でも大変ながらそれに喜びと愛情を感じます。 自分の人生を使って一緒になってくれた相手に感謝するばかりだし、 自分の事のように大事にしようって思ってます。一生かけて。 これは私の信念として、どんなときも過ちを犯さない努力をしていきます。 もし、うちの旦那がいつか浮気をするようなことがあれば、私は自分のせいにするつもりです…。それぐらいの責任を感じています。 あなたは、ちょっと過ちを犯しすぎてませんか…？心まで乗っ取られてます。 残念ながらこの悩みの原因を修正することは難しいって思いました。 あなたはいつまでも自分自身にいいわけをしながら浮気もしつづける事でしょう。 こんな事になったのもすべては奥さんのせいだとか言い出すでしょう。 その小娘と「恋愛観」や波長が合うのは結構なことですが、あなたがその派遣娘の方を取るというならとってみればいかがでしょうか。 まぁ、思い切って家族と離婚しちゃえばいいじゃないですか？ その時は、自分が今まで築き上げた家族の気持ちを壊してしまうことになりますが、（というか奥さんの心はすでに壊れてるかんじがしますが） その痛みをもってして、ようやくあなたには答えがでるんじゃないですかね…？ 今は壊れる事によって自分が傷つく事が怖いからと、「ねぇなんか心が痛くならない方法ってあるかな？」と聞いて回って騒いでるだけ。 あなたの心の弱さに原因があります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 沢山の人から非難の声が上がりました。 回答者様は以前の質問も調べられたということで、 しんみり、私ども（バカな私）に懸命にご指導頂いてることにたいして お礼をいいます。 そして、皆様方には簡素化した返信をしました。 しかし、これほど真剣に書いて頂いたので真剣に書かせていただきます。まず、この世に中に不倫・浮気はなぜ存在するのか？ ここに書き込まれている人は不倫・浮気に縁の無い人ばかりである。 人間は浮気・不倫はよくない事って誰もが理解している。 夫婦の距離感を修復？修復と何か？修復とは、、、修復すること自体 修復しなければ離れていく夫婦とは？セックスレスとは何か？ セックスレスが与える影響は夫婦関係に関係ないものなのか？ たかが２０歳の派遣、、、たかが？２０歳？派遣？これは人として 恋愛対象外の条件か？私は自分のせいにする。 自分のせいににしてどうづるのか、無理して修復しようと努力するのか ＞あなたは、ちょっと過ちを犯しすぎてませんか…？心まで乗っ取られてませんか。残念ながらこの悩みの原因を修正することは難しいって思いました。だから質問してるんです。僕は僕であるためにどうするべきか解らない。浮気は38年間で一度も無い。風俗も経験が無い、 愛情の無いセックスはしない。セックスを目的として女に近づかない だからなんです。心から人を大切と思うから、体が目的じゃないから 辛いんです。家族も妻も子供も、彼女も全て僕が愛しているから 辛いんです。自分が傷付くぐらいなら平気です。 妻や子供が傷つくから痛いんです！彼女も傷付くから痛いんです。
- smattun
- ベストアンサー率5% (3/55)
35歳既婚です。 人間は権利を主張するには、まず、 義務をおろそかには出来ません。 言い方を簡単にすると、 ”僕が僕であるまえに”あなたは 父親であり、夫です。 わかりますか？ わからないだろうな～？？ どう？僕タン。
お礼
回答ありがとうございます。 僕タンですか。父親で夫です。 十数年前に結婚し、その時は恋愛の頂点でした そして、子供が出来、家庭円満な家族でした。 精神的に疲れたころ、自分の存在の意味が解らなくなった。
- NAIRA
- ベストアンサー率25% (27/104)
こんにちは。 何ともありがちな・・・。 何か酔ってはいませんか？ 文章を拝見していて思いました。 もう少し冷静になりましょうよ！と言っても 恋愛しているときは無理ですよね。 仕事優先にしていると言いつつ、要領を得ない質問の仕方なので 仕事の力量を疑問に思ってしまいます。 もっとも仕事優先=仕事の力量ではありませんが。 仕事って決断力が必要ですが、あまり決断力が ないのではないですか？それなら彼女を切って 奥様のところへお戻りになった方が懸命です。 いざというとき決断できないですもん。 気を悪くしたらごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 酔ってはいませんし、気を悪くもしていません。 自分の書いてる内容が善悪で言うなら 悪と自分自身わかっていますから。
で、「僕が僕であるために」どうすると言うのでしょう？ ＞不倫・浮気世間ではそうゆうであろう。 私は浮ついた気持ちで行動していない。 いざとなれば離婚も考えている。 と自信をもっているのなら慰謝料、養育費を支払って離婚されたらいいじゃないですか？「僕は弱い人間です。新しい誘惑に負けました。今まで付いてきてくれ君や子供たちを捨ててでも彼女と一緒にいたいんだ」と。 波長が合う？ 価値観が合う？ 人間として好きになった？ だからなんですか？たとえもし、そのような出会いがあったとしてもあなたが奥様と結婚している以上、その気持ちは封印するべきです。 それが出来ないのなら奥様、お子さんを「捨てて」くださいよ。 キレイごとを並べてうだうだしている優柔不断な男なだけですね。
お礼
回答ありがとうございます。 優柔不断ではないです。 真剣に自分の心が動いた事に対して どう修復すればいいのか考えているだけです。
お礼
本当にありがとうございます。 日に日に皆様の意見で自分自身も少し光が見えてきたかとおもいます。 でも結論はまだまだ先と思います。 そう、、、私は大変疲れていた・・・仕事で、、、 もうどうしょうも無いぐらい疲れていた、、、 それは確かなこと。 だから、、、だから、、、こうなってしまった。 僕が僕であるために勝ち続けなければならない 自分が尊敬する人、そう社長の希望に答えたい それだけの気持ちで今まで走り続けた 苦しかった、、、ストレスで安定剤を毎日飲んでいる 上司もそれより上の部長もみんな社長から逃げた 残されたのは私しかいない、私が何とかしなければ その気持ちが強かった。 だから、、、だから、、、こうなってしまった。 本当に私の事心配してくださってありがとうございました。 僕が僕であるために、僕は僕であり続ける それが僕の生きた道になる。 それには人を傷つけるだろう、、、でも、僕の事を認めてくれた 社長のために、、、僕は生きる。 ありがとうございました。