夫婦間の問題

質問

夫初婚、妻再婚の夫婦です。Ｈがないことでしょっちゅうけんかしてます。夫はＡＶをみながら一人Ｈをして、性欲をみたしているようです。妻（私）が誘っても、「子供（未就学児二人）のもりもろくにできないくせに何がＨだ」と言います。ちなみに今日もそういう喧嘩をして、夫の口から出たのが、「子供をおろしたくせに！」です。そう前の結婚で私は二人（まだ若くて育てる自信がなかった。もちろん一生背負っていくつもりだし、後悔もしてる。）子供をおろしてしまいました。正直に言ったのがバカだったと思いますが、それを口にする（言っても仕方ないとおもうのですが。)夫がゆるせないのですが、かといって浮気する気もありません。子供は人一倍大事にしますが、私には傷つくような事を平気で言います。Ｈもない、涙だらけの生活。耐えるべきでしょうか？

回答No.2

LOTUS18 · ベストアンサー

耐えられるかどうか、だと思います。
耐えるべきかどうかはご自分で決めることです。
私ならムリです(^_^;)

まず、「こどもをおろしたくせに！」は喧嘩の上で
売り言葉に買い言葉で出てきたものだとおもうので
もちろんそういった発言をすること自体どうかと思いますが
それを誘発したnayamuyo様の言動があったのではないかと思います。

Hがないことは、どういったことに起因していると思いますか？
再婚ということなので、
見極めてご一緒になられたのではないかと推測しますが
そこをあしもと見られている感じもします。

Hがないことを苦情として訴えるのではなく
「したくなるような相手になる」ことで少しは違ってくるように思います。
難しいし手順としては遠回りかもしれないですが
喧嘩の先にはHは無いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。相手を変えようと思うなら、まず自分が変わる わかってるつもりなんですが、自分なりに努力はしてるつもりなんですが、なかなかわかってもらえないようです。「私は～と思う」と言うと「お前は自分の主張ばかりする」と返されます。だいたい相手の気持ちを考えることをしないように思えます。愛情がないのかもしれませんが・・・。

回答No.7

great_bamb

セックスレスの原因として旦那側に原因があるような書き方をされていますが、私には、あなたがたの間にわだかまりがあるように思えます。

現在、子供が二人居て、旦那はこれ以上の子供を望んでいないのではないでしょうか。
(妊娠した場合、中絶させる事に罪悪を感じている［あなたは既に２度も中絶しており身体的にも良くない］
...避妊すれば良いのでしょうが、旦那は避妊具を使用する事に抵抗がある？。)

あなたの子供に対する育児、しつけ等に不満があり、母親、妻として不満がある。そのため、あなたとＨする気になれないのではないでしょうか。

失礼ですが．．．
あなたは一度、結婚生活に失敗しておりますが、同じ過ちをしていないですか？（私も×イチ経験者ですが）
セックスレスの事を問題にする前に、旦那があなたに対する不満を確認する事が先決のような気がします。
（旦那の”子供をおろしたくせに”は、言ってはいけない事ですが）

ご参考までに

回答No.6

-chu-hi-

No.5です。　すみません、私の夫に似ていると書きましたが、
似ている内容のリンクをするつもりでもれてしまいました。
まさにこういう夫です↓
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
どこか似ていませんか？

ブログ…ご参考になれば。
http://blog.goo.ne.jp/mandm_nuts/
http://blog.goo.ne.jp/sakura7327/e/0e538ad5b0e4241181254536269f92e5

回答No.5

-chu-hi-

こんにちは
私の夫はモラハラ夫です。Ｈもありません。
Ｈの前に家事以外に妻が必要だとは思っていないようです。
ちょっと似ているな…と思ってしまいました。

感情的に考えた結果の行動は、怒りの勢いがないと出来なくなります。
将来の事を考えたいのであれば、冷静に…現状を分析してみましょう。

この結婚、夫は妻を傷つける事を言ってストレス解消できる。
家事一般をしてもらって、快適。
独身と同じ気楽な性欲の解消方法→ひとりで。妻に対する義務はない

妻は夫からの言葉に傷つけられる
愛されていると感じられるはずの充足感がない。
家政婦状態。一緒にいるとつらい
こんなところでしょうか？
結婚生活は夫にはメリットがあっても、妻には嬉しくない状態ですね
もうすでに何度もご不満をご主人に伝えているのであれば、
別れる決心をした時は、出て行く準備をすべてしてから、言いましょうね

私は、夫からケンカのたびに、離婚だ～と言われて。
「いいよ」と答えると、夫は賢くなってしまいました。
正体は変わっていないのに、表面にあらわす方法がかわりました。
暴言は吐かなくなったかわりに、丁寧な言葉の奥に、イヤミやあてこすり、軽蔑の臭いがプンプンします
これなら暴言を吐いてもらっていたほうが別れ易かった…
それでも離婚に向けて、準備中です。
平和な気持ちで暮らせるために、冷静に考えて、冷静に行動ですよ。

勿論、浮気は問題外です。
浮気というものは、離婚する気のない男性が、結婚生活の（セックスの）不満を、
配偶者にぶつける事をしないで、よそで発散してくることだと思います。
ちゃんと不満の元を見ないと、根本的な解決にはならないのに…

女性の場合は、セックスがないと言う不満は結果的なもので、
実際には、夫から愛されていないと思う、という心の問題なんだと思います。
だから仮にセックスがある夫婦でも、回数が…内容が…という不満がでてくる。
本当は、夫からの愛が減ってきたように感じる…と、女の第六感が警鐘を鳴らしているのに。
女性はセックスがなくても生きていけるけれど、愛がないと暮らしていけないんです
もちろん例外はありますが。

そういう訳で、浮気は何の問題解決にもなりません
（する気がないとおっしゃっていましたね＾＾すみません）
明るい未来に向かって、一歩ずつ進んでくださいね
千里の道も一歩からですよ！

お礼

アドバイスありがとうございます。確かにモラハラ夫に該当するところは多々ありますが、まだマシかなと思います。離婚の大変さは一度経験してるので（もう懲りたので）別れる気はありません。別れるつもりならこういうところで相談もしなかったと思います。基本は仲良くやっていきたいのですが、Ｈがない＝愛がないととるのはまさにそのとおりだと思います。そうならないようにも頑張りたいと思います。

回答No.4

kadowaki

既婚男性です。

＞Ｈがないことでしょっちゅうけんかしてます。夫はＡＶをみながら一人Ｈをして、性欲をみたしているようです。

ご主人は性欲はあってもそれを妻に向けられないレス夫の典型例だと言えます。
でも、性欲が旺盛でない（淡白）というレス夫に較べると、はるかに改善される確率が高いだけに、その点はご安心なさって下さい。

で、今後の対応策として考えられるのは次の３点です。

(1)No.3さんがおっしゃるように、とにかく諦めることなく、ご主人に何度も要望を伝える。
ただし、質問者さんの要望に正面向いて受け止めてくれないなら、離婚をも辞さないという姿勢をはっきり示すことが重要で、そういう覚悟が伝わらないと、いつもの不満や愚痴が始まったという程度にかわされてしまいます。

(2)男性が性欲を女性とのセックスで充たすためには、女性の機嫌を取ったり、優しく振る舞ったりと何かと気遣いが求められるわけですが、実はこれは男性にはかなり億劫で、煩瑣でもあるわけです。
それよりは、何の気遣いも求められず、自分の性的嗜好にマッチした性的刺激を選べ、すぐに射精の快楽を味わえる「一人Ｈ」の方が何かと簡単で便利ということです。
だから、ご主人をマグロになってもらい、質問者さんが一方的に性的攻勢をかけ、ご主人を欲情させ、その上でセックスに持っていくという手があります。

(3)男性のセックス欲というのは、女性に対する支配欲、所有欲、征服欲と通底する欲求でもありますから、今後、ご主人に愛情を注ぎつつも、性的には敢えて素っ気ないふるまいをしたり、行き先も告げずに外出したり、帰宅時間を遅らせたりしてみるという手もあります。
言うまでもなく、ご主人に一種の嫉妬心や不安感を抱いてもらえば、それがセックス欲を刺激するからです。

なお、これはご主人に限りませんが、レス夫の弁解というのは、いずれも口から出任せの言い逃れでしかありませんから、それをいちいち真に受けて、翻弄されないようにご注意なさることです。

また、これはなかなか女性には理解しがたいでしょうが、男性は女性への愛情や女性からの求めによって欲情できるようなメカニズムは持ち合わせておりません。
基本的には性的な欲求不満状態に置かれて、はじめてセックス欲に駆られるのだとご理解下さい。

その意味でも、妻が夫の愛情に免じて、あるいは夫の浮気が心配だからという理由で夫の求めに応じている夫婦では、それが是か非かはともかくとして、夫側レス問題の生じる確率は低いと言えるはずです。

お礼

アドバイスありがとうございました。男の人の意見って女の人とはまた違って具体的でわかりやすいです。なんか寛大な気持ちで接するようにと取れたんですが、違います？女性からのアドバイスはどちらかというと夫が悪いみたいな書かれ方ですが、男とはこんなもんだというのがよくわかりました。対応策使わせていただきます。

回答No.3

tenten48

ご主人は自分が性交渉するのに自信がないのか、さもなくばＡＶの刺激に慣れてしまっただけなのでは。
で、それを悟られないためにあなたを攻撃しているのではないのでしょうか？
結婚前にご主人におろしたことを伝えたのでしょうか?
だとしたらご主人は納得ずくの結婚だったはず。
それを今更どうこう言うのならいっそ「小さい男だなぁ」って言ってみてはいかがでしょう。
それを男性の器ととるか、それとも身体的局所のことと捉えるかでご主人という人がわかると思いません?

耐えるべきかと言うよりも、ぶつかってみて結果を出してもいいかも。

がんばって自分の望みは言っているけど、「ぶつかって」はないよね。

まあ、あとはご主人のやきもちかなぁ。
他の男性とそういう経験があって子供を作っていいまで思っていたのかっ!!とか、ご主人が勝手に妄想して暴走してるのかも。

バーチャルなＨで満足なのかい?男でしょ!妻の一人も満足させられないで！！って、私なら言ってる。

「そういう風に攻撃するなら妻のことを満足させてからデカイ顔しなさいよ。ふんっ!」って言ってる・・・。絶対言ってる・・・。

と思うので、ここまで意思表示できるならもう一つ、今ひとつ、頭ひねってぶつかっていいと思います。

耐えるより先にぶつかってみねば!

お礼

アドバイスありがとうございます。もちろん言いたいことは言ってます。だから喧嘩になります。それを「耐えることを知らん」と言われますが・・・。

回答No.1

matusyou

男の意見です、うちもセックスレス夫婦です、単身赴任が長かったせいで寝室が私ひとりです。７年はしてません、子供はふたり、ひとりは社会人、下は女の子で大学生です。
もう面倒くさいのもありますが、セックスレスは喧嘩も多くなるように思います。
ただ、ご主人には問題がふたつあります。
(1)何となく、結婚してあげたという感情があるように思えます、自分は初婚であなたは再婚だということでしょうか。
(2)相手に対して配慮が無さ過ぎ、夫婦でなければ精神的苦痛で訴えてもいいくらいです。
解決策ですが、家の構造にもよりますが、一緒に寝ることです。一緒に寝てれば、性欲も出てきます、仲良くなりますよ。
うちも一緒に寝れば仲良くなると思います、ただいまだに娘と別の部屋で寝てます、寂しいな。

お礼

アドバイスありがとうございます。実は前の夫と冷め切っていた時に今の夫（初婚）と知り合い、結果的にはもめて離婚したいきさつがあります。でも子供も連れて自分のところへ来いと言ったのは夫（今の）です。それと、寝室は一緒です。ベット二つで子供二人大人二人がいろいろな組み合わせで寝てますが、たまに夫婦で寝ることになっても背を向けて寝てはります。性欲は出ないようですよ・・・。