行動の違いのチェック方法

質問

相手が約束の時間に遅れそうなときに
相手から「遅れます」と電話がかかってきて
こちらが「いいえ、30分までならいいです。気をつけて来てくださいね」と言った場合に

ほんとに遅れてもいいんだと30分ぎりぎりにくる人と
それでも待たせているので、なるべく急いで行動してきてくれる人との
同じ遅刻だったとしてもこの気持ちの違いは、どういう違いですか？

「きちんとしてくれないと困る」と言わないと気がつかない相手がいるのと、
「いいよ、大丈夫、気にしないで」と続けていたほうがよい相手がいますので、
時間に限らず、相手を知ることができれば
うまく人と付き合っていけるかなと思ったのです。

急きょ追い詰められた時に人間の違いは見えるのかもしれませんが・・・
普段からの行動の違いのチェック方法はありませんか？

回答No.2

LOTUS18 · ベストアンサー

気持ちの違いですね。
「待たせてもいいや」であれば前者
「待ってもらっている」であれば後者。

きちんとしてくれないと困る、の相手は
その程度の気持ちしかもっていないもしくは
時間に対する考え方がゆるいので
自分が待ち合わせをしたい時間よりも早い時間を相手に提案することです。
で、自分は待ち合わせをしたい時間にいくようにする。
もしくは、その相手に対してもっと必要と思われる人物になる。

相手を知るには、普段からよく相手を観察することです。
待ち合わせに遅れてくるときも、
きちんと謝るかどうか、理由を話すときの態度、
そしてそのほか
ご飯を食べる時の所作、話の内容、
店員さんに対する態度
そういった端々に情報はあります。

あと、
〉いいえ、30分までならいいです。気をつけて来てくださいね
といわれる前に
「あと○分くらいで着きます、お待たせして申し訳ありません」
といってくれる人ならよいと思います。
というか、
遅れる旨言われたら「どのくらいで着きますか？」とたずねるほうが
いいかなと思います。
それで自分がいった時間内にもこないひとなら
そういう人だと思って対応するのが自分もストレスたまらないと思います。
いずれにせよ、約束を守らなかったり、
いったことをしなかったりする人は「そういう人」と思ってみることですね。
それがいいとか悪いとかはあまり感じすぎると自分がしんどいので、
自分の中で「ここまでなら大丈夫」を設けておいて
それをクリアしない人とは距離を保った付き合いをする。
というのがいいと思います。

お礼

普段の行動や発言から出てくる部分ってありますね
ある程度はこちらで判断していかないと、
振り回される部分が出てきますので
自分も気をつけるようにします。

ありがとうございました。

回答No.4

key00001

〉同じ遅刻だったとしてもこの気持ちの違いは、どういう違いですか？

「甘え」の有無でしょう。

〉普段からの行動の違いのチェック方法はありませんか？

事前に判る万能の尺度などはありませんので、一度は相手を経験をせねばならないと思います。
経験すべきことは「相手が約束を守るか守らないか」ということでしょう。

待ち合わせも約束ですから、「一度でも遅刻したヤツは信用しない」と言う厳しい方もおられます。

私はそこまで厳しくは有りませんが、相手が遅刻するにしても、
・遅刻の常習犯か？珍しいことか？
・待ち合わせ時間前に相手から連絡があったか？
・「○分遅れる」と言った時間は適正か？その時間に対しては正確か？
・遅刻の理由が納得出来るか？（ウソを付いていないか？）
等々は気にしますね。

ちょっとしたことでも、些細な約束事が沢山含まれています。
重要な約束をする前に、些細な約束の積み重ねでチェックするのが基本かと。

逆に言えば、相手も同じ様に、こちらをチェックしてると考えるべきで、待つ側でも、「３０分くらいならイイよ」などと甘い返事をすれば、「３０分も待てるなら、アイツの約束って、サバを読んでるんじゃないか」などと疑われるかも知れませんし、コッチが被害者なのに、逆に「アイツは待ち合わせに甘い≒ルーズだ」と思われてしまう可能性さえあります。

お礼

特に押されるスケジュールがない限り
「待ってるよ」と言ってしまいたいところですが、
それを続けてるとたしかに
自分もルーズかと思われるんですよね＾＾；
ほんと難しいものです。

ありがとうございました。

回答No.3

tarakotta

面白い疑問ですね＾＾

ご質問の回答　私なら
・遅れるかもしれない理由が、最初から約束の時間ぴったりに行けない（予定通りだが交通渋滞などで多少予定が狂った）・・５分か１０分経ってしまうかも。
な、場合だったらそのまま５分～１０分後到着。

・自分の身の回りに起きた事情（寝坊だとか、思わぬ大事な電話がかかって対処が必要・・等）自分の力で時間短縮もすれば出来るけど、出来れば時間を使いたい理由。
な、場合だったら甘えられる場合は甘えてしまいます。

私は、通常遅れても５分後、遅くとも１０分後には到着したいタイプですが、あれ？甘えてもいいのかな？　と思う場合、せっぱ詰まっていたらちょっと甘えてしまいますね。

甘えてもいいのかな？というのは、
「いいえ、30分までならいいです。気をつけて来てくださいね」
だと、30分なら時間を潰す事が容易に出来る方なのかな？何か予定を作れるのかな？　と感じてしまう場合です。
「いいえ、30分したら帰りますけど、間に合えば来てくださいね」
と、はっきり告げてもらえた方がやりやすいです。
なので、以下の

＞「きちんとしてくれないと困る」と言わないと気がつかない相手がいるのと、
＞「いいよ、大丈夫、気にしないで」と続けていたほうがよい相手がいますので、
＞時間に限らず、相手を知ることができれば
＞うまく人と付き合っていけるかなと思ったのです。

わがままかもしれませんが、両方言ってほしいですね＾＾：
こちらも相手を知るまではうまく付き合いたいけども相手の要求がわからないので、
遅れたのはこちらが悪いので、ではどうしたらいいかは待つほうが決めていいと思うのです。
３０分と言ったらほんとに３０分後にしか来ないではなく
いつまでなら待てる。いつまでになると帰らないといけない。ときちんと気持ちを伝えて欲しい。

加えて、遅れたほうが厚かましく贅沢ですが、お気をつけて。と一言添えてもらえると角が立たないと思います。

お礼

>わがままかもしれませんが、両方言ってほしいですね＾＾：

なるほど、たしかにそのとおりですね。

スケジュール通りなら問題ないことが、
トラブルがあったときの人間性ってすごく出ますしね

ありがとうございました。

回答No.1

gldfish

というかそれ以前に注意して頂きたい点を。
わざわざ事前の約束を破ってまで「遅れます」と言うくらいなのですから、どうしても定時に着けない状況なのだと思います。ですから、実際に着いたのが30分ぎりぎりだろうと1時間過ぎだろうと、その人が怠けていた訳ではなく、その時点で可能な限り急いだ結果であるはずですよ。

話はそれますが、「30分ならＯＫ」と言いつつ、30分ぎりぎりに来られて不満を持つくらいなら、「30分までならいいです。」等と始めから言うべきではないです。中途半端な気配りは、結果的に単なる嘘にしかならないですよ。
自分なら、相手に譲ったフリして陰でウジウジされるくらいなら、不満でも愚痴でもしっかりこぼして欲しいですね。なので、私個人としては、遅れると伝えられた時に出来るだけ早く来て欲しいなら、早くして欲しいという旨を伝えるのが理想です。勿論、それで事が済む訳ではありませんが、少なくともお互いの都合を相談し合うきっかけは出来るでしょう。少なくとも片方が譲ったフリして不満を持つよりは、友好的かと思います。

お礼

gldfishさんのように時間にきちんとされた方には
はっきりとお伝えしたほうがよいということですね。

ありがとうございました。