酒乱

質問

酒乱の父の事で困っています。私の父は酒乱です。本人は認めてませんが間違いなく酒乱です。暴力こそ振るいませんが、物には当たりますし、母への言葉の暴力がすごいです。小さい頃から随分恥ずかしい思いをしてきました。お酒を辞めないと結婚しないという約束でしたが私の人生そんな事で棒に振りたくなくて結婚しましたが、主人の前ではできるだけ飲ませないようにと心がけてきました。しかしとうとう本性がばれてしまいました。私は小さい頃から父が飲んで帰ってくる日は夜中、玄関の開く音がしただけで怯えていました。そのトラウマがよみがえり最近は夢でもうなされています。二度とその実家には帰りたくないのですが、実家には他に家族が住んでいるので、父を追い出してやりたいのです。何度も同じ事を繰り返し、もうこれ以上は許せません。病院にも連れて行きましたがそれも父にしては私達の思いが伝わるどころか逆切れ状態です。甥達には同じ思いをして欲しくないのです。話が分かる父ではありません。どうしたらよいのでしょうか？父を懲らしめるために私が離婚して恥をかかせてやろうとも思っています。他にも父が困るような事をしてやろうと思っています。でも今は自分の人生を後悔したくないという思いもありますし、父に恥をかかせるようなことをすれば他の家族にも恥をかかせる事になります。どうかよいアドバイスがあれば助けてください。すがる思い出助けを求めています。

回答No.10

900221yuri

私自身が酒乱です。
大きなストレスを抱え込んで、酒を飲んで寝ると、次の日の行動を覚えていないほど酷いようです（家族談）。
私は長男、なおかつ妻が高給取りなので家にいることが出来ます。私は最近、無職になりました。
親にも妻にも感謝しておりますし、子供たちの可愛さと来たら喩えようもありません。
私はさびしいのです。
生きているだけで辛く悲しい。
周りに問題があるほうがまだ良い。
生きているのが辛い。
患者はそんなもんです。
新興宗教にはまった方がまだ楽です。
断酒会というものが有りますが、一回行っただけで諦めました。
楽しくないもん。
同類相憐れむで、電話下さい。
私の方にストレスを移すこと。
それしかありません。
ただし、私も酒乱になったときは電話入れますよ。
酒乱友の会です。
それしかないでしょう。
宜しく。

回答No.9

siori_1012

こんにちは！！！
小さい頃から大変でしたね？！
私の父親もアル中（酒乱）でしたので、お気持ち良くわかります。

結論から言いましたら「強制入院」しか方法は無い！！！と思います。
でもその場合、暴力などが無いと難しいかも知れません。（今は大丈夫かも？？昔は言葉の暴力だけでは難しかったですが・・）

うちは、働きもせずず～～～と家でテレビを見ながら「お酒」を飲んでいる父親でした。
そして父が働いてないので、凄く貧乏でした。なので、「お金が無いからもうお酒は無いです」と言えば、同居していた伯母＆祖母が良く突き飛ばされたり・・怒鳴られたり・・。私達子供にも罵声を浴びせていました。
祖母の年金で「酒・・買って来い！！！」と怒鳴られ・・怯えながら・・憎悪しながら買いに行った記憶もあります。
幼少期からずっと怯え＆憎悪＆恥ずかしい思いもして育ちました。
なので、質問者様のお気持ち本当に良くわかります。

そんな父の最期は、「精神病院」でした。
ある日・・いつもの様に「お金が無い・・お酒はもう買えない」と言われた父は、逆上し火鉢を床に投げたのです。そして家が壊れました。そんな事が何度かあり、最後は警察を呼びました。そして「強制入院」です。
それからは、平和な日々を送ってこれました。
でも、やはり何年経っても父に対する憎しみ＆愛情は消えません。
憎いけれど、愛情を欲しているのです。
子供の頃から、父親に愛された記憶が無いので、逆に父親の愛情に飢えているのです。
質問者様も似たようなお気持ちがあるように思います。

＞父を懲らしめるために私が離婚して恥をかかせてやろうとも思っています。他にも父が困るような事をしてやろうと思っています。

この部分を読み・・あ・・似ているかも？？と思いました。

父親に恥をかかせてやろう・・父親を困らせてやろう！！
　　　　　　　　｜｜
私を見て！！！私に気づいて！！！私を愛して！！！

と心の奥に優しい父親を欲しているのだと思います。

でも、今のままじゃ決してそれは実現しません。
「入院」してもらい治療をして治さないと・・一生この思いを抱き続けます。そして、このまま父親が亡くなった場合は、不完全燃焼です。

そして旦那様との離婚ですが、絶対お勧めしません。絶対離婚しない方が良いと思います。
ここで、「離婚」を選んでしまえば・・旦那様を裏切る事になります。
そして、質問者様の気持ちの糸がプチンと切れてしまいます。
父親に対する愛情を優しい旦那様で埋めているのに・・・。
旦那様を裏切ると「自分自身」を裏切ることにもなるような気がします。

絶対・・絶対！！！離婚しない方が良いです！！！！！

すみません・・私が興奮気味です(＾∀＾；)
何を書きたいのかあまりわからなくなりました。
支離滅裂ですね(＾∀＾；)

結論・・
父親・・・入院！！！
離婚・・・絶対しない！！！

旦那様と色々話し合いながら・・わかり合いながら・・幸せになっていただきたいです。

同じ様な父親を持つ経験者の意見です。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。私の父は飲んで母を罵倒する時以外は普通です。小さい頃から今でも父からの愛情は感じています。でも、飲んだ時母に対する罵声を聞くと父に対して母親をどうしていじめるの？と憎くて仕方ありません。今はただただ父への憎しみが強く父への愛情があるのかさえ分からないし、父からの愛情を望んでいるとは考える事ができません。でもあなたのおっしゃるとおり潜在的にあるのかもしれませんね。あなたも大変つらい思いをされてこられたのですね。・・・離婚のことを考えるのは辞めますね。どうしても駄目なときは、母を連れて主人と一緒と父の傍を離れます。ありがとうございました。

回答No.8

pp-hh

ＮＯ．５です。「父は以前自分に息子が居たら理解してもらえたはずなのにという感じのことを言う事がありましたが、そういうものなのでしょうか？」→違うと思います。単なる言い訳ではないかと。家族に対しての言葉の暴力はうちは母、姉、弟、私に対して言います。特に弟に対して。これは近所、親戚内で「父親が息子をけなしていく」という風潮が何件もあり、うちの父も真似してしまったのです。前述の通り意志が弱く他人に流されやすい性格のため。私や姉に対しては「お前らは女なのだから仕事などは何年かだけとりあえずは行っていればいいんだ！」といったようなことです。あとは「俺（私の父）が大したことないのだから子供たちも所詮、能力はない！」などです。これには私たちも母も怒りました。それでも逆切れですよ！。それも貴女の家族と似てらっしゃいますね。ですから父は一般常識知らないのかな？？って思う事もしばしばありました。「文章からしてその酒癖の悪さを寛大に受け止められているような気がするのですが、どうしてそのようなことができるのでしょうか？」→寛大に受け止めているという訳ではありません。上記のことは未だ決して許していません。ただひとつ父に同情できる点があり、それは母が自然体でも父のモチベーションを下げることを平気で言っていたことがありこれならば・・・と思えるからそれだけは母も悪いと見ているからです。また父は転職を繰り返したものの数年、１０数年だけで各社から発案賞などそうそう簡単に貰えないような賞状を何枚も貰っているのです。でもなぜ、こんなに精神が弱いのかしら？？と思うのです。私は今年結婚します。７歳年下の彼ですがとてもしっかりしております。私たちのような家族にはならないように彼とは絶対に幸せを築き上げます。私はお嫁に行く立場ですが気持ちや考えとしては他人様の大事な息子さんを頂く訳ですから・・・。彼の子供も産まなければならないし子供には自分の育った環境にはならないように考えています。

お礼

まずは御結婚おめでとうございます。私達夫婦もとても仲がよいので、父がどうしてあんなに母を罵倒するのか分かりません。お酒が入って言ってしまうことは結局はそれが本音なんですよね。悲しい事です。あなたは父親に対して、お酒を飲んで酒乱になる嫌な部分、父親の偉大さへの尊敬、又少し同情もあり、分別を持ってらっしゃるような気がします。それに引き換え私は、今は父に対する感情は憎しみのみです。私の父も定年までしっかり働き立派でしたが、この憎しみは尊敬に値する気持ちをかき消してしまっています。今はこれ以上父の事を思い出すのが嫌になったのでココで終わります。
お互い私達の家族は絶対そうならないようにできるはずです。幸せな人生にしましょうね。

回答No.7

saruhappy

父を懲らしめるために私が離婚して恥をかかせてやろうとも思っています。他にも父が困るような事をしてやろうと思っています

ってな　小学生の逆切れみたいな事考えてる暇があったら

もっと現実的に

お父さんが酔って寝てしまったあとに　縄でくるくる巻きにして身動きできないようにして
一週間～一ヶ月くらい放置したほうがいいよ

で朝昼晩と家族で一人三回くらい棒で叩いてご覧なさい

おとなしくなるから　絶対に　反省するし　もう酒飲まないようになるよ

騒音防止のために口にはガムテープ貼るのを忘れないで！

それくらい本当にしないと治んないよ　まじで！

酒乱をなめんな！

お礼

そうですね。一度断酒会に行ったときにはそこまでするのはかわいそうかなぁと甘い考えでした。わたしが愚痴るくらいならそのくらいの覚悟でいないと駄目だという事ですよね。ご意見ありがとうございます。

回答No.6

noname#171468

酒乱と言う事は言葉を変えるならアルコール依存症です。
自分でアルコール理性が効かない属性に陥る段階で精神疾患です、何故精神科に行かないかです。（強制入院をして貰う覚悟でないと断酒など厳しいです）
　面子を張る理由が理解不能です、この親でどれだけ親族が嫌な思いで暮らして居るか、質問者さんも辛い過去でトラウマよりフラシュバックで帰される過去の映像が蘇る怖さの方が余程深刻です。

＞父を懲らしめるために私が離婚して恥をかかせてやろうとも思っています。
＜何の効果もないです、自己認識出来ない段階迄来た自己把握も理解不能なら、なんの為の離婚になるかです。
　貴方の結婚はそんな薄っぺらい物ですか、第一旦那さんがどう出るかです。
　離婚と簡単に書かれますけど、その気がない旦那さんには気の毒な話です、離婚迄は軽率な結果になるだけです。離婚した履歴は消えません。
　此処まで世間体を気にする家に似せない言い方に驚きです。

＞父に恥をかかせるようなことをすれば他の家族にも恥をかかせる事になります
＜このまま継続すればアルコールの飲酒量は確実に増えて行くだけです、
自己認識も崩壊、完全な依存症でくだを巻く単なる飲み親父さんで終わる、生きる屍で終わる人生です、アルコールで脳も崩壊、肝臓も崩壊して行くアルコールは神経組織を崩壊する作用が有り最後は内臓機能不全で亡くなると言う、人生短命で終わる。
　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%AB%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87ソース参考に
　自立させたい思いなら即入院をして貰う事、アルコール専門病院でその支援をする家族会に入り他の家族がどうな悩みで居るのか、自分の悩みも吐く事で、同じ共通認識で共感に繋がる事もあります。
　自分家で抱え込まないで、先ずは本人に自分はアル中と言う自己認知をさせる事です。
　これが出来ない段階で隠す行為はアルコールの量を増やすだけです。
　隠す事は、状態を悪化させるだけです。

回答No.5

pp-hh

貴女がお酒にだらしのないお父様のために離婚をするのは考え物ですね。貴女の人生ですよ。実は私（３５歳女性、独身）の父も酒癖の悪さは同じです。対応策としては旦那さんの前でお父様の弱みや酒での失敗を公表して恥をかかせる。貴女には男性の兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？そもそも酒癖が悪いとは本来精神力が弱いからです。嫌な素な自分が心の奥底にいるから。自分に自信がない。人とうまくやれない。などです。だから酒に逃げる。ちなみに私の家系をたどると祖父：大手企業の技術専門職。父：地元中小企業に勤めバリバリでやっていた時期もあるが前述の通り人間関係を築けず転職を繰り返す。私：小企業で１７年、技術と営業、役職２つ兼任。母によく将来性や家計のことで色々言われていました。あと姉の旦那：手先が不器用で家財道具の修理が全く出来ずゴルフ三昧。でも「男の人、ダメねえ～！」って思うこと多いですよね。

お礼

何故かとてもホッとさせれられた意見でした。酒癖が悪い理由はまさに父に当てはまっています。だからこそ周りに酒に力を借りないと・・・と言われてるんです。そこは家族として同情、理解してあげなければいけない部分なんでしょうか？私には男兄弟はいません。父は以前自分に息子が居たら理解してもらえたはずなのにという感じのことを言う事がありましたが、そういうものなのでしょうか？
あなたのお父さんも酒癖が悪いとの事ですが、家族に対して言葉の暴力（私の家はもっぱら母だけに向けられるのですが・・・なので母を守りたい一心です）はないのでしょうか？
また、文章からしてその酒癖の悪さを寛大に受け止められているような気がするのですが、どうしてそのようなことができるのでしょうか？
私は小さいときから色んな悲しい事、悔しい事がありすぎて寛大にはなれないのです。

回答No.4

1kosumosu1

#1にて補足ありがとうございます。
>離婚を突きつけるのは父に恥をかかせるためだけです。相手が離婚を突きつけてきたわけではありません。私がこんな父を主人に見せるのが嫌なのです。

私から見れば、父親に仕返しするためだけ、一時胸がすっとする、そのことだけのために自分とご主人に一生の傷を負わせても良いと言うこと、に見えます。
ご主人の気持ちもなんにも考えていない、自分のミエとエゴと自己満足のため（なんの解決にもならないですしね）だけに簡単に離婚できる。その程度の結婚、に見えてなりません。

正直言って、そのお歳でお父さんを治すのは相当難しいと思います。
治すなら若いうちから対策しなければならなかったと思います。
それだけ筋金入りなのに、hawaiiiiさんが離婚した程度のことで考え直すとも思えません。
そもそも離婚が自分のせいとは思わないでしょうから。

別居することは考えられないのですか？
離婚しなくても出て行けばいいだけです。
hawaiiiiさんの家にお母さんだけでも受け入れられないのですか。
なぜ同居の必要があるのですか？
お金の問題、ということなら、家庭内別居、同じ家にいてもすれ違うような生活はできないのですか。
酒さえ飲まなければ良い、程度の話なら、お酒を飲むときは隔離できないのですか。
お父さんとしては、酒さえのめれば良い、ということでしたら、専用の部屋でも作って閉じ込めてしまうとか。
それに、それらの点は、同居している人や母親の考えることで、hawaiiiiさんは、もうお父さんのことは見捨ててしまってよいのではないですか？

どうしても仕返ししたいということでしたら、自分の人生を棒に振ることも一つの選択かもしれませんが。

お礼

ご意見ありがとうございました。そうですね万が一、父が娘（世間体を気にしすぎるプライドの高い娘）の離婚の原因が自分にあると思ってくれたとしても私は主人の事など考えていない身勝手な見栄とエゴの固まった醜い人間ですね。主人の事は愛してますし、この人以外にはありえないと思えるほどのできた夫です。あなたのおっしゃる通り、私が事を起こしたとしても、何とも思わないでしょうね。私達家族も対策をしなかったわけではありません。断酒会にも入りましたし、病院にもいきました。自分で酒量をセーブできなければせめて外で飲む機会がある日は食事に薬を混ぜて酒量を抑えるようにするという事も本人了承でやりました。・・・が本人に酒乱で困らせているという自覚がないので逆切れされ続けることができませんでした。
母の別居、または家庭内別居は可能です。
最後に私は別居しているので父は見捨てる事はできますが、同居している家族が困っている事を見捨てる事はできません。それだけです。
相談にのっていただいてありがとうございました。
色々な考え方があるんだなぁと勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

formidable

もしかしたら、お父さまは
Victim of Circumstances なのかもしれませんよ。
お父さまの幼少時～思春期の生育史、
（お父さまの）ご両親の幼少時～思春期の生育史を知ってみましょう。

それと、お父さまに、
（引き摺ってる）挫折、
諦めなければならなかった（諦めさせられた）夢、
長い間叶わずにいる願望etc.は
ないでしょうか。

あるいは現職での、環境に
何らかの問題点はないでしょうか。

抑圧されている感情がお酒で開放されて爆発的に顕現するのですね。
その、お父さまの心の奥の奥の扉を開いてみましょう。
《追い出》すとか《懲らしめる》とか《恥をかかせる》といった
ストラテジーの発想は、あまりにも、かなしくはないでしょうか。

回答No.2

saruhappy

せっかくお酒が好きなんですし　止めずに　もっと　飲ましてあげたら良いんじゃないでしょうか

そうですねぃ～　一日最低一升くらいのペースでいいんじゃないですか

休日はお風呂にも日本酒入れてあげたりするのもいいかもしれませんねぃ～

そのうち満足して　速い段階で　もの凄くおとなしくなると思いますよ♪

お礼

そういう問題ではないのです。酒乱の家族を持っている人達の苦しみはそんなに簡単な事ではないのです。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

1kosumosu1

ちょっと意味がわかりませんが。
父親がお酒をやめることとhawaiiiiさんが結婚することがどう繋がっているのでしょうか。
父親が結婚しろとうるさかったので、交換条件としてお酒のことを出したと言うことでしょうか。
だけど、縁があって、関係なく結婚したと言うことでしょうか。
それで、父親に恥をかかすためだけに、離婚ですか？
もともとどうでもいい結婚だったということなのでしょうか？
それとも酒乱の父親を見られて、たったそれだけの理由で相手から離婚を持ち出されたと言うことでしょうか？
実家は近くなのですか？しょっちゅう帰られているのですか？
hawaiiiiさんはお嫁に出られているのですか？
父親と同じ家にいるというのは、ご兄弟の家族ですか？ご本人たちはどうしているのですか？
母親はなんと言っているのでしょうか？

補足

すみません。事が起こったのは一ヶ月前ぐらいですが、思い出しながらかいていたら、興奮していて説明不足だったみたいですね。まず父がお酒を辞める事と、結婚する事のつながりですが、父は早く結婚を望み私は父がお酒を辞めれば酒乱でおびえる事もなくなるのでお互いの交換条件みたいなものです。やはり家族の恥は人には隠したいものです。まして好きな人の前では・・・それにどうでもよい結婚だったわけではありません。離婚を突きつけるのは父に恥をかかせるためだけです。相手が離婚を突きつけてきたわけではありません。私がこんな父を主人に見せるのが嫌なのです。今まで何度も話し合っても直らず、もう次の手段が無いのです。・・・というより父が自分のせいで子供が離婚する事になったとなれば少しは考えてくれるかなぁと僅かな期待をしているのです。こういう酒乱の父を持つ経験が無い人はなんて馬鹿らしい考えと思われるかもしれませんが、これは家族だけがもつ悩みなのです。同居の家族も悩んでいますが良い解決策が見つけられず毎日をただ過ごしている状態です。母も酒乱が治らなければ離婚を考えています。父は意地でも離婚するつもりはありません。離婚をしない理由は意地です。