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「セックス」について、親との葛藤
ここのカテゴリで何度か質問させて戴いています、20歳学生です。 私は一人っ子で、大切に育てられてきました。付き合っていることは言ってあり、 親も公認なのですが、今日彼の話になったとき、改めて 「エッチは結婚相手が決まったら。社会人になって、責任が取れるようになってから。」って言われました。 私は、彼と付き合い出して半年で、まだそういう雰囲気にはなりませんが、 抱きあうし、キスもしますし、そうなるのも時間の問題だと思います。 だけど面と向かって親にキッパリこう言われてしまうと、 なんだかもしそうなったら罪悪感でいっぱいになってしまうような気がして…。 まさかそんな雰囲気になって、「親に止められてるから出来ない」なんて言うのも気が引けるし…。 私はもう多分、彼に求められたら応じてしまうような気がしているのですが、 もちろん、避妊は万全にするつもりです。 (例えばゴム＋外出し＋安全日(生理前)といった方法で…。) でも…そういう葛藤が…辛いです。 みなさんはこんなことってありませんでしたか。 何かアドバイスを戴けたらと思います。よろしくお願いします。
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- jw-yuji
- ベストアンサー率66% (2/3)
セックスに関する道徳はさまざまです。とはいえ、性行為は愛情の表現であると同時に生殖の行為でもあります。ずっと前、金八先生を見ていまして、男の子が女の子を襲うと言う、場面がありまして・・そこで教師が言ったのは、あなたは父親になれるの? ということでした。これは、貴女だけでなく、若い人すべてが考えなければならない事柄です。確かに、できちゃった結婚で何とかやっている人もいますが・・・大事なのは、20才なら成人なわけですから、しっかりと自分のしたことに対して責任をとらなければなりません。親はもう考えなくてもいいでしょ。むしろ 今後、生じうる事柄を考えて、２人で自制できるところは自制して下さい。本当に愛し合っているのなら、結婚してから、どうしようかなど、話し合えるでしょう。 しかし、体だけの関係なら、それは肉欲に負けているということです。こういうケースで傷つくのは女性です。妊娠、出産、中絶など・・よく考えて今後、お付き合い下さい。
- rb26dett-32gtr
- ベストアンサー率49% (133/271)
20歳の女子学生さん。 親も公認の彼氏が居る。付き合い出して半年。それなりの雰囲気までいっている。避妊は万全にするつもり。 抱き合うしキスもする。多分、彼に求められたら応じてしまうような気がする、雰囲気からすれば更に（自然に）求め合うところまで行くことでしょう。彼氏がどういう人かは知りませんが、それらの行為が何度も続けば行き着くところは問題有りか無しかです。 問題無しであれば結構。しかし、問題有りでは何が問題なのかです。それは結局「できてしまった」ことではないでしょうか（避妊は万全・絶対ではないことを胆に！）。 できてしまったらどうするのか？ あなたは学生です。在学中にお腹の大きい格好で通学するのですか、勉強できますか。イヤなら退学か中絶になるでしょう（中絶は身体に良くありませんよ）。またそれに対して彼氏はどういう反応を示すか。「失敗」では遅すぎます。お互いに傷つきます。そういったところまで十分に話し合いをしていますか？ 一生の問題になるかも知れないので、トコトンすべきです！ 親との葛藤。「責任が取れるようになってから」と言うのは親として当然でしょうし、また彼氏がどこまで考えているのか分かりません。もし、できてしまったらあなたをシッカリ守ってくれますか。経済的な問題はないのですか（質問上から彼氏のことが全く分からず）。 親も公認であれば結婚も可能ですね。だったら卒業してからでも遅くはないと思います。親はあなたに幸せになって欲しいと願うばかりです。当たり前です！（一人っ子ならなおのことでしょう）20歳くらいでこれから大事な人生に失敗しないでください。 罪悪感、避妊のことを考えて、でも・・・そういう葛藤が・・・辛い。そんな気持ちでエッチしてもアノ素晴らしさは分かりませんよ。結婚してしまえば好きなだけエッチができます。そのときは子供も安心してできるでしょう。 焦らないで将来のことを２人でジックリ考えてください。 私は３人の子持ち男性です。この質問を読んで家内は「この人の子供を生んでもいいと思って体を許した」と言っています(＿) ・・・大したアドバイスになっていないかも知れませんが、何か役立つことがあれば幸いです。
- moko515
- ベストアンサー率16% (6/37)
２４歳、女です。 う～ん・・・shio73さん、ちょっと意見いいですか？？？ 私は女の子には初体験というのは絶対に甘く切ない貴重な思い出であって欲しいと思います。絶対に後悔しないように、相手の体も心も全部欲しくなった時にね。 だから初体験のタイミングは親御さんがなんと言おうと、それはあなたの判断で決めて良いのだと思いますよ。 ついでに、セックスってすごくロマンチックなものですよ。求められたからするんじゃなくて、お互いに求め合うからするんです。 ＞もちろん、避妊は万全にするつもりです。 (例えばゴム＋外出し＋安全日(生理前)といった方法で…。) でも…そういう葛藤が…辛いです。 ↑これのどこがロマンチックなんでしょう？ そりゃ、避妊はとても大切なことです。 でも、愛情に安全日も危険日もあるんですか？ 「セックス＝子供を作る行為」じゃなくて、「セックス＝愛情表現の一つ」と考えましょう。 事務的にセックスするなら万全の態勢を第一条件してもいいと思うけど、心から愛する人とセックスするなら・・・もっと違う角度からセックスを捕らえないとダメなんじゃないかなぁ？ そしたら親御さんのこともまた違った目で見れるようになると思います。 あなたもいづれ、解る時がくると思います。 自分の中や、口の中で絶頂に達した恋人。 最高に愛しく思えますよ！！
私の妻は外人ですが敬謙なるクリスチャンでありましたから結婚まで処女でありました。 生活してみますと１番大事なのはおたがいの本当に信じあえる信頼とか信用でないかと思うのです。ですからその場の感情に流されることもなく何時も信用できることは本当に幸せで達成感でいっはいです。。 貴方の友達や周りの環境に惑わされることなく、くいのない青春をおくってください。 真実は地味で味気ないものですがあとで失ってから皮肉にもわかるものです。 貴方のあ母さんの言われることは人生の先輩の言葉と思い師として心にとめるべきです。 巷に溢れている小人のれいあいでなく恋死にするほど狂おしく恋してください。それで死ねたら本望なくらいに貴方は彼を愛していますか、愛されてますか、 あなたもやがてひとの親御さんになられるのです。そのときがきます。そのとき貴方は？
- yuumi_kang
- ベストアンサー率25% (65/256)
1度、中絶サイトを訪れて体験談を読まれてみてはどうでしょうか。 私も中絶を経験していますが、人生観変わりますよ。男性観も。 心を病んでしまって、立ち直れない方もいらっしゃいます。
- missa-n
- ベストアンサー率25% (95/377)
セックス云々の話は貴方が＃１～１２さんのご意見を元に自分の意見を貫いていただいていいと思います。私は仕事柄と年下の友達（１２歳からいるんだよなこんな話）がいるのでよく言うんですが、子供のあり方と役目について、子供って親から見ればいつまでも子供なんです。だから人間として分かっていながらも子供には幻想と夢を見てしまうんです。子供はそれを理解しないといけないし、その時親を安心させる嘘はいい嘘です。上手に嘘をついて親を安心させるのは子供の役目ではないでしょうか？悲しいかもしれないけどそれが親離れだと思います。
- HUTABA
- ベストアンサー率27% (436/1611)
まずshio73さんはどうして彼をセックスしたいのですか？好きだから？ただ雰囲気で？ だとしたらshio73さんのご両親の言っている事が正しいですから止めておきなさい。 ご両親も「責任が取れるようになってから」とおっしゃってますよね？ shio73さんは万が一の時に、どちらのご両親にも頼らず責任が取れますか？ 責任が取れるのであれば、ご両親にその旨を話せば良いでしょう。 ご両親は純粋にshio73さんが心配なんですよ。 遊んで捨てられるような子になって欲しくないんですよ。 親を騙して～としたいのであれば、黙っていれば良いでしょう。 （言わなくてもお母様にはばれると思いますが） でも、きちんと納得してもらいたいのであれば、しっかり話し合わないといけませんよね。 相手がしっかりした意思を持っているのに、それに真っ向から挑んでも返り討ちにされちゃいますよ。 頭ごなしに相手の意見に反対せず、相手を納得させるようにお話してください。 「どれだけ愛し合っているか」を語るのは時間の無駄です。 そういう話こそ、ご両親に「まだまだ子供」と思わせてしまいますよ。 ＞まさかそんな雰囲気になって、「親に止められてるから出来ない」なんて言うのも気が引けるし…。 shio73さんが正しい知識を持って、ご自身の将来を真剣に考えた上で「今妊娠するのはまずい…」と思えれば、それはご両親の言葉ではなくshio73さんの言葉になりますよ。 ＞私はもう多分、彼に求められたら応じてしまうような気がしているのですが、 そういう意志のなさが余計にご両親を心配させてしまっていると思いますよ。 自分が本当に良いと思える時まできちんと毅然とした態度が取れるのであれば、ご両親を納得させる事もできると思います。 ＞もちろん、避妊は万全にするつもりです。 ＞(例えばゴム＋外出し＋安全日(生理前)といった方法で…。) それで本当に万全と言えますか？ 「安全日」なんて物が入っている時点でshio73さんの知識のなさが伺えますよ？
- satiro
- ベストアンサー率9% (60/630)
きっとあなたの親御さんはそういう親に育てられたのだろうと思う。 もう成人なんだから、いざとなったら（親と意見の衝突、食い違いなど）家を飛び出す気になって欲しい。セックスの話ではなくて子供は違う世界で生きていかなくてはならないのに、その事が理解できない親への対応策です。
- oyoyo22
- ベストアンサー率48% (91/186)
彼に求められたら応じてしまうかも・・・という受身じゃなくて、彼ともこの件について話し合ってみられるといいと思うのですが・・・。 避妊は100％ではない、ということも、望まない妊娠で心身ともに負担がかかるのは女性というのも、でもセックスは愛し合う男女の間ではとても大切なコミュニケーションというのも、先に回答されている皆さんが言っておられるとおりだと思います。 でも彼がそれを理解していて、万が一妊娠してしまった場合など、きちんと向き合って一緒に考えてくれる人であれば、親の反対があっても（セックス以外の問題に関しても）二人で力をあわせて乗り越えてゆけますよね。 親は「辛い目には最初からあわせたくない、苦労はさせたくない」と護ろうとするものだと思います。もちろん、愛するパートナーだって辛い目には最初からあわせたくないので、できるだけ護ろうとはしますが、「辛い事が合ったら協力して乗り越え」られてこそ、パートナーだと思います。 もちろん、親が心配してくれている事はとてもありがたい事だし、大切に育てられたshio73さんがそれを真剣に受け止めて葛藤している事も、けっして情けないことではないですよ。 でも、やっぱり、どんなに大切な親でも親の思うとおりに生きていく事はできないですよね。 どんなに頑張ってもセックスして（妊娠したかも？）という女性の不安を男性に実感してもらうのは難しいのですが、少なくともそういう不安と持っていること、親の反対で葛藤している気持ちなどを知ってもらえたら貴方の気持ちもやわらぐでしょうし、彼も責任を感じてくれるのではないでしょうか？ いきなり、「親が反対しているの！」と切り出すのではなくて、セックスに関する世の中の風潮などの話をだしてみて・・・「うちの親はこんな事言ってたよ。どう思う？」と話してみたらどうでしょうか？付き合いだして半年セックスを待てる彼なら、あなたの事を大切に思ってくれているのだと思います。これから長いお付き合いを考えているのなら腹を割った話し合いを一度はしておいた方がいいですよ。 お幸せにね。
親御さんの仰ることは大変ごもっともで、そりゃぁそうだとしかいいようがありません。 しかし世の中的には、多数の男女が婚前交渉を経験しているご時世ですし、婚前交渉が否定されていた昔に対し、現在では「結婚」に至るまでの過程そのものが大きく変わっています。結婚する当人同士の意識然り、周囲の認識然り。そういった事情を踏まえた上で、好きな人とヤるかどうかは、あくまでもご自分の判断しかないと思いますがね…。 また、質問を拝読するに、「親をとるか、彼をとるか」という苦渋の選択を強いられているような印象を受けました。ご自分の中では意識はしていないと思いますけどね。 厳しい意見ですが、最終的にはどちらかをとらないといけないものです。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 「親をとるか、彼をとるか」このご意見を戴いて、激しく意識しています(爆) そうですよね、最終的にはどちらをとるかということになってくるのだと思います。 判断することが難しいと思っているうちはまだすべきではないのかもしれません。 自信を持って判断出来るようになったときにすべきなんでしょうね。 ありがとうございました。