夫との違い

質問

去年11月に結婚したばかりの新婚家庭です。

夫となった彼は基本的には優しい人だとは思います。
家事も言えばやってくれるし…

でも、贅沢になっているんでしょうか…思ってしまうのです。

私が言わなくても、大変そうにしてたら手伝って来て。
手伝ってて言ったら、「え～」て毎回言わないで。

お菓子買って来るのはいいけど、何で毎回自分が好きなもの？

何かふと思ってしまう。
基本自己中心的に、物事進めてるて。

私が彼の好きなものを買って来て、揃えておくのは当たり前で逆はない。

優しくするのも自分の都合に合わせてな気がする。

冗談て鬼とか鬼嫁とか言ってくる。

私の進言は信じない。

何かちょっとづつ不信感がつのってきています。

なんでしょうね、みなさんあること？
虚しくなります。

考え過ぎでしょうか？

回答No.13

noname#78424 · ベストアンサー

＞贅沢になっているんでしょうか…

贅沢ではないです。質問者さまの仰ることが理想です。
で、世の中には理想に叶う相手もいるということです。

＞大変そうにしてたら手伝って来て。
これは、私もやりません。夫はカミサンに家事をやらせて
それを見るのが好きな生き物だから。
カミサンもじぶんが辛いときでも手伝ってとはあまり言わない。
とはいえ、掃除とか二人でやると楽しいし、休日は私が
たまに料理を作るとカミサンは嬉しそうにしています。
辛いときは外食に誘います。
できあいのものでいい？と聞くからいいよと答えます。

＞お菓子買って来るのはいいけど、何で毎回自分が好きなもの？
うちは、買うまえに必ず電話して何がいいか聞きます。
花は自分で選びますけど、お菓子は好みがあるし。

＞私が彼の好きなものを買って来て、揃えておくのは当たり前で逆はない。
そういう育ち方している。母親の影響。
奥さんは母親と同じだと思っているのです。
母親は息子に家事を手伝わせない。そのかわり○○ちゃんはお勉強
頑張って。だから彼は「お仕事」頑張っています。

＞優しくするのも自分の都合に合わせてな気がする。
母親はそれで喜んだ。彼は女性を愛した経験は母親しかない。

＞冗談て鬼とか鬼嫁とか言ってくる。
私はカミサンに悪い冗談は言いません。自分が言われたら傷つくから。
家族で悪い冗談言い合うのもそういう家庭環境にいたからでしょう。
兄弟にからかわれたとか。

＞私の進言は信じない。
私は、カミサンの進言を信じます。これって一番大事なこと。
カミサンも私にアドバイスを求めてくる。お互いに信頼しあうというのは
相手の価値観に従って行動して後悔しない・・・そういう覚悟を持つこと
どうせ、自分が決めても大したことない
自分が間違えて後悔することや悩んで決められないことがいっぱいある。
自分が万能じゃないからパートナーに助けてもらう。

＞何かちょっとづつ不信感がつのってきています。
あなたから、彼を信じて頼ってあげたら、少しは変るかもしれません。

＞なんでしょうね、みなさんあること？
性格がそんなにぴったり合わない。普通の相性ですね。
完璧な相性って１０組に一組くらい。
世の中には、仲のいい夫婦っていますよね。あれ、本当に仲が
いいんですよ。信頼しあっている。

＞虚しくなります。
まぁ、いい面だけを見てあげたら、けっこうそれで長持ちしますよ。
服だってお気に入りって１０着に１着くらいでしょう？
それでもって古くなって同じもの探してもなかったりします。

＞考え過ぎでしょうか？
みんな感じてます。失敗だと思ったらやりなおすこともできます。
ただ、本当に相性のいい相手って見つけるのに結構苦労します。
タイプというのは大抵相性的にはハズレ。
女の人は相手に押しきられて拝み倒されて結婚しちゃうからなおさら
落胆も大きい。

だいたい、日本人の男は、結婚したあとのカミサンの扱い方を
まるで心得ていない奴が多いけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか納得しました。
確かに私が家事をする姿をみているのは幸せそうです。ご飯だよて呼ばれるのも幸せそうです。
そういうものなのかも。
彼にお母さんが居ないので分かりませんが、確かに彼のお父さんも自分の物しか買ってきませんね。

なんだか読ませて頂いて、私が何を虚しく思っていたのか分かった気がします。
ようは、愛情表現の違いですね。

大切なら何か大変そうにしていれば手をかしたくなるていうのが、私の中の愛情表現ですが彼は見ていて「ありがとう、幸せだよ」ていうのが愛情表現なのかもしれませんね。

なんだか気持ちがさめちゃったのかなと不安になって彼に一生懸命になってる自分に虚しく感じたのかも。一人でフラレる前の事を思っていたのかもしれません。

納得しちゃいました。

私達夫婦は凄い感覚から価値観までとても似ているので、同じだと思いこんでいた部分があったのかもしれないです。
違う環境で育った違う人間なんだから当たり前ですね。

ありがとうございました。モヤモヤの原因が分かりスッキリしました。

回答No.15

yukinoo

どこでも誰でも多かれ少なかれ、同じようなことありますよ。
でもあなたの気持ちを夫に話しても、彼は理解できないかも。
あなたは今や釣った魚ですから、彼はその事に甘え始めているんです。
男の人は大事な人を自分の陣地に入れると、その後の対応は概ね二通りに分かれます。
戦勝品として、引き続き大事にする（しようとする）人。
陣地に入れたのだから、家来にする人。

うちの夫は後者でしたね。
時間をかけて、私は家来になりましたね。
土足で踏みつけられたり、暴力こそ無かったけど
それはまあ、私の前にだけ見せる暴君ぶり。

２５年たって私は病気で入院しました。
その時の夫の対応も、冷たいもんです。
子どもも大きくなったし、私はコツコツとパートではありますが
ささやかな収入を手にするようになりました。
それで思ったんです。
病気で入院しても、まだ家来扱いして冷たい態度を取る夫と
この先の残りの人生を一緒に過ごしてもつまらない。
その事を夫に言いました。

今は手のひらを返したように、親切な夫です。
大事にされて幸せです。
今の主君は、、、もちろん私。
下克上ですね。

夫婦は長い時間をかけて、噛み合うものです。
そこまで待てないなら、不満は早めに話して下さい。
せっかく結婚したご縁。なるべくお互い楽しく過ごして生きた方が良い。

それと、今の若い方は答を早く出し過ぎるかも知れないですね。
ある程度時間をかけて形成され、熟成されるものがこの世の中
殆どではないでしょうか。
そこに気づける人が、人生を味わい深く過ごせるものと思います。
今、目の前にあることは最終結果ではない。
事態はいくらでも変化し、人の在りようも変わります。

あと、男の人の成長はゆっくりかも知れないですね。
最終的に人としてどうなのかが、夫婦も、決め手になるかも。

相手に変わって欲しければ、まずは自分から。
このことも忘れないように、お幸せに。

お礼

皆様、回答ありがとうございます。
yukinooさんの回答欄をおかりしてみなさんにお礼を先に言わせて下さい。

yukinooさんのおっしゃる通り、ある話しですよね。
家来扱いをされているわけではないんですが、なんでしょうね。
なんかしっくりこないんです。
話し合いは必要だと感じていますが、もう少し気持ちの整理がついてからにしようかとおもいます。
ただのワガママになってしまいますから。

相手を変えたいなら自分からというのはあります。
そう思って私なりに努力し行動言動に移しています。
少し、変わったなとはおもいます。
私自身も彼にたいして気持ち良く接する事が出来るようになりました。

それでも不満は尽きないものなんですよね;
不満=満足は不可能てことでしょうか。
でもそれじゃあ悲し過ぎますよね。

少し彼と自分の様子をみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.14

etc-etc

なんだか愚痴をただ聞かされてるような感じですかね、
最近このカテゴリーの質問を見て思うんですが、
自分中心の考えになっている質問（相談）が結構目に付きます、
（自分は専業主婦なのに、夫に家事を手伝って欲しいとか）
しかも、質問者が女性の場合は多くの女性が、それを肯定するかのような回答をする、
良くも悪くも、現代の縮図のようです、
何故、相手の立場でものを考えられないのでしょうか？
自分が不満なら、相手も自分に不満があるかもしれないでしょ？
相手どうこうの前に、自分はどうかじゃないですか？
その上で、どう客観的に見ても、相手が悪い（自己中）だと思えるなら、
腹を割って話し合う事でしょう、
だって夫婦なんだから、
とりあえず、自分がどうかをまず評価してください。

お礼

回答ありがとうございます。

他の方がどんな相談をされているかは読んでいないので分かりませんが、etc-etcさんがそんな風に思うほど多くの人がよく似たこと相談されているというのはなんでしょうね。

確かに私の言うことは自分本位なものですよね。
でも、不満ですからそういうものだと思います。
ただ、処理方法が自身で見付からず、自分を責めてみたり彼を責めてみたりとしっくりいかないのでここへ書き込みさせていただいております。

自分にも悪いところはないのかと尋ねられいますが、もちろんあります。
完璧な人間ではありません。彼も不満をもっているでしょうが、それで私が不満を言う資格がないのとはまた別のはなしのように思えます。

自己中心はお互い様で納めるのが一番いいのだけれど、何かあった時はそんな風に思えないというのはまだまだ未熟で感情コントロールが出来ていないということですね。

冷静になるお言葉ありがとうございました。

後、たんなる私の意見ですが、専業主婦で旦那様に手伝いを求めるて別に自己中心的とは思いません。旦那さんにムチ打ってというのであれば別ですが。二人の家庭なんだから二人でやるのは当たり前のように思います

回答No.12

dorce0000

Ｎｏ．１１さんと同じことを、私も夫によく言われます。
「家事嫌いなんでしょ？なのに何頑張ってんの？
　自分にしかできない事優先したらいいのに」
「友達と食事？エステ？
　なら早めに用意したほうがいい
　俺の昼食準備なんかしてる場合じゃないでしょ
　○○ホテルかぁ、いいね^^
　帰ってきたら話聞かせてよ、良ければ今度二人で行こう！」
こんな感じで１０何年もきています。

土日も、朝のお茶か食事をベッドサイドに運んで起こされることが多いです。
日本では少数派の男性、なのかもしれませんね。
つまり変わってるということ？
でも変わり者なら変わり者で
よくできた夫ならよくできた夫で
それに釣り合わなきゃ、長年はやれません。
変わり者として釣り合うのか、よくできた人間として釣り合うのか
それはご想像にお任せしますが
「夫婦は釣り合う」というのは真理と思います。

私からすると質問者さんの
「お菓子買ってくるのはいいけど」は
「私の好物も買ってくるなら」という見返りアリの前提に立っての話なので
別に無条件で優しいワケでもなく
どっちもどっちだなぁ（つまり釣り合っている）と思います。

無条件で尽くすというのは、見返りなしで
「自分の好きでさせてもらってます」
と言い切ることなんですよ。極端に言うと。

見返りを求めること自体を否定してるわけじゃありません。
自分の「当たり前」が
エゴかエゴじゃないかをわかってないから、
いまの夫婦関係がうまくいかないんだと思います。

「お菓子を買いにいくなら、私の分も買ってきて欲しい」
これが自分のエゴだと気づいているなら
「ひがんじゃうから、私の分も買ってきてよ、お願い^^」
こういうお願いのし方ができるはずです。

また、自分が相手に無理して尽くしているのも
（私はこうやって、自分は偉い、なのに相手は同じようにしてくれなくて酷い、
という論理に持っていく癖があるんだな）と認識できれば
ひがむくらいなら、尽くさない
という方法にも気づけるはずです。

それでもし、旦那様が
「なんで○○してくれないの？」と突っ込んできたら
はじめて、「私がするなら、あなたにもして欲しいもん。一人だけするのは嫌」
という対等な話がはじまると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の夫も朝ごはんを用意して起こしてくれることがありますね。これは凄い嬉しかったですね。基本的に優しい人なんです。
お菓子の事ですが、別に私のも買ってきてと言うことではないんです。
物理的な事ではなく、感情的な事で、自分が欲しい物があり店に行ったなら私を思い○○を買って帰ってあげようとか思って欲しかったんです。要求して貰うプレゼントではなく、彼からのプレゼントが欲しかったというか…
まぁこれも見返り求めてると言うことになるのかな。でも私の愛情も家族愛も、返ってこないのはかなしいです。ありがとうて返しでもいいので気持ちが欲しいですね。
私も返したいし、大切だからこそ思いきり気持ち込めて出来るようにおもいます。
なんだか、
両想いなのか勝手に不安がっていたという感じです。
気持ちの整理がついて来ました。
ありがとうございました。

回答No.11

yuki360679

私は、特に贅沢だとは思いませんけど、自分の選んだ相手と言うことで納得するしかないかなって思います(それなりの顔とか経済力も付いてたんだろうしな)。

私の夫は、顔も十人並み、経済力も平均的でしたけど、人間性も人並みです。将来のプランもきちんと考えてくれるし、給料日前後には、「毎日お疲れさん」とケーキのひとつも買ってきてくれます。朝からお出かけなんて時は、「貴方にしか出来ないことを優先しなさい」と、家事全般引き受けてくれます。

結構、良い拾い物だった(どっちが拾われたかはよく分かりませんが)と自分では思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

私も皆さんの言葉のお陰で、冷静になって思うと、
良い拾い物？ですね。
今のご時世に、不景気を感じていないようですし、私の職にも理解ありますし、なんだかんだと周りからは変わった女と評価される私を楽しんでくれるんですからホントやっぱり彼以上の誰かは考えつかないですね。（のろけになりつつありますが。。。）

彼と私の理解度がまだまだと言う事が分りました。
まだまだこれから、理解し合っていきたいと改めて思えました。
ありがとうございました。

回答No.10

herdherd

手伝ってて言ったら、「え～」て毎回言わないで。
お菓子買って来るのはいいけど、何で毎回自分が好きなもの？
私が彼の好きなものを買って来て、揃えておくのは当たり前で逆はない。（逆は無いのは何故？）
優しくするのも自分の都合に合わせてな気がする。
冗談て鬼とか鬼嫁とか言ってくる。(言わないでほしい）
何かちょっとづつ不信感がつのってきています

って言って見てはどうですか？
言わなきゃわからないのかもしれませんから・・・
何にも話し合わずに不満蓄積で突然爆発されても旦那さんは『何怒ってるの？』だとおもうので
ちゃんと話し合いましょう

今からそんなに心に引っかかりあったら、
もっとイロイロあるだろう長い人生をともに手をとり歩めませんよ・・・・・

ちなみにその逆タイプ男性が私の夫ですが（共稼ぎ夫婦なので分担は当たり前ですが）
夫がもし私にえ～！！って言ったら、そんなこと言わない、
奥さんが大変なのに、知らん顔で平気なの？っていいます
自分の好きなお菓子ばっかなら、
たまに私の好きそうなお菓子は買ってきてくれてもいいんじゃない？
って言ってみる
鬼嫁って失礼よ、その鬼嫁と結婚したのはあなたよ？って、
でも忙しそうにしてたら言わなくても手伝えっていうのは
言わなきゃわからないひとがいるので注意です

小さな不満が大きくなる前に、自分でブツブツ思うだけでなく
細かいことかもしれないけれども、ちゃんと不満点話し合ったほうがいいですよ・・
でも旦那さんの奥さんに対する不満点も聞いておきましょうね、あるかもしれないから
お互いの軌道修正、頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

結構言ってるんですが、その時は分っても、明日には忘れて居るというのが私の夫なんです；（良くも悪くもあります）

家庭環境のせいなのか、「共稼ぎ夫婦なので分担は当たり前」と言う感覚は無いようです。
私がいなかったらやると言う感じなので、絶対やらない出来ないという人よりはいいですが、生活内で、自らを中心に物事をするという事にまだ慣れないようです。

彼の私への不満点は「コロコロ気性」ですね；
気分屋で、考えや発想もぶっ飛んでまして、話していてもいきなり違う話とか今機嫌悪かったと思えば振り返った瞬間にはもう機嫌がいいとか、一定したものが彼には見つけられないそうです。
これを言った後、必ずそれが楽しい所なんだけどね・・・っと言って私の気持ちを守ってくれる彼。。。。なのになのに・・・です。
意思疎通できるよう頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

tenten48

まあまあまあ。
結婚15年の私としては、「そういうものよ」とほほえましく思ってしまいます。
あなたはそう思っていて、ご主人の思いは聞いたのかしら?
＞お菓子買って来るのはいいけど、何で毎回自分が好きなもの？
じゃあ、あなたの好きなものを彼に伝えているかしら?
「何でもいい」とか常日頃言ってないかな?
あなたの好きなものが実はそのお店にはもう入荷しないとか、覚えてないとか色々あるよね。

＞私が彼の好きなものを買って来て、揃えておくのは当たり前で逆はない。
あはは、あるある。

＞優しくするのも自分の都合に合わせてな気がする。
そりゃそうだ。仕事で頭がいっぱいだったり、目の前のテレビに熱中したいとき、あるもの。

＞冗談て鬼とか鬼嫁とか言ってくる。
ここでめげてたら子供も作れないよぉ。子供は悪魔だからもっとすごい事言うから・・・。

＞私の進言は信じない。
そうそう！でも、テレビで「みのさんがいってた」とか「ミヤネ屋がいってた」とかいうとコロッと信じる。特に聞くのは「医者が言ってた!」
もうテキメン(笑)

＞何かちょっとづつ不信感がつのってきています。

これでへこたれてたらお先真っ暗だよー☆

考えすぎなんじゃなくてね、あなたは今「幸せボケ」してるの。
幸せすぎていいの?って感じ。
なので、あなたは旦那様に押し付ける感情を持つのではなく、旦那様にいたわりと思いやりを「もっと」持って接してあげなくては。

気付いてください。
今のあなたは「見返り」を要求しているに過ぎないと。
愛は見返りを期待して与えるものじゃないでしょう?
無心にその人のことを考えれば考えるほど、相手もあなたを思ってくれます。

夫婦まだまだこれからですよ！

新婚生活は今しかないのだから、楽しんで過ごしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私の進言も「OOさんが言ってた」とか言うのをつけたすと信じてくれます。なので、そういう言い方をしていたら、「人は人、自分は自分でしょ」と言われました。
なんだかなですね＞＜

まさしく笑いごとで終わる事なんですね；

「求めれば災い」って事は分っているんですが、求めてしまいますね。
無償の愛なんて、私は子供にしか湧かないんじゃないかって思いますよ。性格ひねくれてます；

ホント、おっしゃる通り新婚生活っていう限られている時間、
楽しみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

itanochan

ちょっとお疲れ気味なんでしょうか＞＜？

考え方がマイナスイメージになっているような・・・。

故 丹波哲郎さんが生前仰られておりました、「夫婦とは、好き合った者同士が結婚している訳だが、その実、本質的には合わない者同士が結婚しているんだ。しかし、その合わない者同士が如何にして人生の山河を克服するか。それが人としての修行なんだ」と。

誰しも配偶者には価値観や考え方、また愛情表現などが自分と近しくあって欲しいと望むものです、しかし十人居れば十人十色、所詮他人と自分は違って当然なんだと思う事も必要かと思いますよ＾＾

誰にだって欠けたる部分は持ち合わせています。その欠けを指摘し相手に改善を求めるのではなく、その欠けを自分が補って行こうという考え方に転換出来れば素晴らしいですね。（言うは易しですが^^;）

真の愛とは見返りを求めないもの。自分がこれだけ尽くしているのだから相手にもこれくらいはやって欲しい・・・・・ついついそう思ってしまいますが、それでは条件付きの愛情となってしまいます。

また、９９％相手が悪いと思うような事があったとしても、残りの１％の落ち度が自分に無かったかどうか、もし有ったのならばその１％を反省する生き方の方が清い生き方と言えるでしょう。

まだまだ未熟で私も貴女と同様、相手に変化を求めてしまいがちですが、常にこれ等の事を自分に言い聞かせています＾＾

但し、旦那様が貴女の人格を無視し、傷つけるような事が度々あるならばそれは今一度ご自分のこれからについて考え直した方が良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

誰にだって欠けたる部分は持ち合わせています。その欠けを指摘し相手に改善を求めるのではなく、その欠けを自分が補って行こうという考え方に転換出来れば素晴らしいですね。

↑ほんとこういう妻になれたら素晴らしすぎます！

ほとんどの場合私の対応が悪いと思うので何とも言えませんが、
「鬼嫁」と「私の進言無視」はどうにかしたいところです。
でないと、傷つくし（鬼嫁）家計簿管理での運用に支障が出てきそうですすから・・・

今のところ、彼とはなれることは考えつかないですが。。。決定的に彼が私に何かをするとも考えにくいですし、とにかく彼との時間を良いものにしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

hcky

何も言われなくとも、進んでお手伝い
仕事から帰ってきたら「手伝って」その言葉にも「ハイ！よろこんで！」
お菓子は「私の好みを買ってきて」
好きなものを“揃えて”置いて
優しくするのは「私の都合で」
冗談でも「鬼とか鬼嫁とか言わないで」
なんか贅沢ですよね。
こんな旦那がいたら男の私でも結婚したいです。

てか、質問者様ご自身の気持ちのみが判断基準で
ご主人の立場になって考えてあげたことは？
質問者様の悩みって、やってくれていることを当たり前とした前提での“さらなる追求”ですよね。

分からないでもないですよ。
人間なんて煩悩の塊ですから。
これが手に入れば次はあれ。
地位ができれば金が欲しい。
金を手にすれば次は名誉。
でもね、それって寂しいことですよ。
今に満足できなくなると次へ次へと。
今に満足できるようになると、欲しいものがなくなるんですね。

質問文を読む限りですよ、あくまで質問文から感じることは
自己中心的なのはご主人ではなくあなたのような気がしますね。
あなたの要求どおりになったら旦那様は完璧です。
ご主人から見たあなたは“完璧”になれるのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

不満なので、丸まる自己中な事ばかり言ってますよね；；
さらなる追求てのも分るんです。

とくに私は全てを思うようにとは思っていないんです。
受動的ではなく能動的に、、、っと望んでしまうんです。
思い遣りを欲しがっているんでしょうね。十分貰っているはずなのに、彼と私とのピントがずれて居るものだからなかなかうまくいってないだけなんですよね。
私にとっての完璧な旦那様は、私を一番に思い浮かべて思いやってくれるって事ですけど、これじゃ疲れちゃいますよね。

喧嘩するくらいのずれ具合でちょうどいいのかもと思います。
全て、お互い様です。
完璧なんてつまらないですしね。
ありがとうございました。

回答No.6

yuichi2

人間無いものねだりですからね。不満があるなら言ってみるのが一番ですよ！時には感情ぶつけ合うのも大事ですよ！

お礼

回答ありがとうございます。

感情ぶつけたくても、彼は沈着冷静・・・言い争いも出来ません＞＜
でも、それで何か言ってきたら火に油ですから、彼は賢いと思います。
うまいバランスになっているのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.5

gyounosuke

考えすぎというか、そこで引っ掛かってたら結婚生活は長続きしないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にそうですよね。
楽しい事を楽しみたいと思います。
ありがとうございました。