多忙な夫

質問

夫33才電機会社技術系勤務。お互い再婚のバツイチ、結婚3年、一歳半娘あり、夫両親と完全同居。夫は私ではなくても同居してくれる人なら結婚する人です。前妻は同居が原因で離婚。
私も出産後すぐ同居でもめて(夫が妻を愛していないのが一番の原因)一年別居しましたが、将来を作って行くつもりで渋々戻る形になりました。なので同居形態については工夫することで凌げていますが、今度は夫自体の姿勢がますます気になって来ました。
平日は早朝から午前様まで仕事、帰宅後はオンラインゲーム。土日は平日の睡眠時間を補うかのようにほぼ一日中睡眠、残りを義務的に私達買い出しに付き合って、後はオンラインゲーム…。
趣味はゲームくらいで友人も居ますが会うのは年に一度…何が面白いのか分からない暮らしに見えます。
義母義父は敷地内で朝から自営業ですから気は楽ですが、ほぼ母子家庭です。また、旦那に私も魅力を感じられず愛情もどうしても情以外に持てず、別にいないならいないでその方が気楽です。旦那は機嫌を損ねるとキレるので…。
バツイチで焦った結婚でしたから、きっと長い年月かければお互いかわるはずと思いましたが、子供はすれ違いで懐かないし、このままずれるばかりではないかと不安があります。
今、建設的に出来る努力は何か、夫に無理してでも愛情を持つべきか、諦めて役割に徹するべきか、アドバイス下さい。
旦那は…子供が喋るようになれば可愛く思うようになるでしょうか？

回答No.5

hornby · ベストアンサー

結婚とは、貴方が感じるように「役割に徹する」ができれば問題も起きないと思います。
貴方の結婚生活に、貴方は何を求めて何をもって納得するかによると思います。
正直、同居家族にしては、義父母も健康で、面倒を看てというわけでもないですし、子供にも恵まれ、お子さん、孫に対しての教育にうるさいわけでもなく、男子を産むようにせかされているご様子もなく、金銭的にもお困りではないようですし…住む家もあって、ご主人も仕事を持っていて…。良いところ沢山ありますよ^^

貴方は感じないかもしれませんが、ご主人は違う形で貴方の居場所を作って下さってますし、貴方は守られています。
これらは、結婚して大切なことではないでしょうか？
「お付き合い」でしたら、デートの約束の方が大切かもしれませんが。
きっと、それらは失ったときに初めて解かる事かもしれません^^;

お子さんとの相性は、十人十色。幼児の頃を可愛がる人、話す頃が可愛く思える人、中学生の頃や、成人してからの子供と相性のよい人、それぞれです。
ご主人にとっては異性の女子ですし、よくわからない事もあると思います。

相手を変えても（離婚しても）貴方の考えが変わらない限り、同じ事を繰り返すだけ。
今あるものを大切に、焦らずに…。
お幸せに。

お礼

色々と考えさせられました。本当にそうですよね。主人とは恋愛での結び付きがないので不満があるのかもしれないです。相手を一番に考えるようになれるには相手に惚れ込んでないと無理だと思うから…結婚に恋愛の要素がどこまで不可欠か、これはつい私の悩みの種になりがちですが…。

回答No.6

marocoro00

バツイチで焦った結婚＆夫は同居してくれる人なら結婚する人

予めリスクはわかっていた上でのご結婚かと推察されますが。

ましてや子持ちならこれからの家庭での主人公は子供であり、ご自身に対しての愛だの恋だのはこの際、端っこに寄せておきましょうよ。
子供一人を大学に行かせるまで育てるとおよそ2500万円かかります。
ご自身でそれだけ捻出できますか？自分が恋愛したいから別れるとなると子供がいても、なお、それを乗り越えてまで付き合ってくれて結婚してくれて血の繋がらない子でも可愛がってくれてという人を探さなければなりません。ましてや前記したとおり、巨額の費用を負担できるだけの収入も必要。
愛情があれば足りなければ自分が働いて頑張るとなると子供に誰が愛情注ぐのですか？自分がいま足りないと思っている環境を子供にも課すのですか？義父母がいれば孫への愛情は注いでもらえるでしょう。

ちゃんと働いてお金を入れてくれて買い物も付き合ってくれてとなると愛情が無いから離婚します、で慰謝料や養育費が取れるんですかね。
少なくとも養育費は出ても慰謝料は難しいですよね。

ここは腹を括りましょうよ。自分で選んだ事です。
焦ってたとか選択間違ったとか後悔しても自分が生きると決めた道です。
子供を大切になさって、子供がきちんと話ができるようになってから自由になればよろしいのでは？離婚した後のライフプランもきちんと立てなければなりません。

そもそも女癖が悪くて浪費家な旦那よりオンラインゲームしてる旦那のがよっぽどいいじゃないですか。
悪いところにばかり目がいくからいけないんですよ。
ついでに「ゲームばっかりして」とか「何が楽しいんだかわからない」とか禁句ですよ。人の感性は個々で違うものです。
それを尊重してくれない人を遠ざけるのは当たり前です。

ご質問者様が楽しんで作った洋服があったとして「センスが悪い」「買った方が安いし時間の無駄」とか言われたらどう思います？
オンラインゲームは画面の中だけですが、それなりに構築したものがあるのですよ。

お礼

もっともです。反省ですね。ありがとうございます。気が晴れました(*^_^*)工夫しながら生活していきたいと思います。

回答No.4

zendengiko

こんばんは、２０代既婚の若造です、参考意見になれば幸いです。

＞趣味はゲームくらいで何が面白いのか分からない暮らしに見えます。
私も実はオンラインゲームに一時期ハマっていた時期がありました。
まだ子供がいない時だったので、妻も一緒になって遊んでましたね。
質問者様も一緒に楽しめれば一番いいのかもしれませんが、
子育てもあるので、放っておくわけにもいかないですよね。

オンラインゲームってのめり込んでしまうとトコトンいってしまいます。
韓国では実際に熱中しすぎるあまり衰弱死してしまった方も出ています・・・。
ゲーム内にある程度の財産が築いてしまったり、コミュニティーが出来てしまうとなかなか抜けるのは難しいです。
私の場合、ゲーム自体に飽きてしまったのもありますし、一から新しくやろうと思っても、
面白そうなのがなかったりしたので、いまでは全くやっていないです。

現在の旦那さんの状態だと、聞く姿勢なんて持っていないと思います。
仮想＞現実なんですよ。こればっかりは自分で足抜けしようと思わない限りどうしようもないです。
愛情を無理に持つ必要もないですよ、毎月給料運んできてくれて、
しかも帰宅してからパソコンに向かっていれば満足な「鵜」なんですから（笑）
更に家にいるときはずーっとパソコンに向かってゲームしてる旦那さんの姿ってとても気持ち悪いと思うし、
子供にとっても反面教師になって１石３鳥ですね。

だから回答としては、「諦めて役割に徹する。」

お礼

昨日は夕飯の時間に起きてきて夜はゲーム、今日はまた夕飯まで睡眠、１時間買い物に付き合いまたゲーム…
お互いにお互いの時間を必要としていないのかも知れません。
しばらくは役割ですね…様子をみてみます！

回答No.3

noname#171468

ご夫婦に意思の疎通があるかと言えば、旦那さんはゲームにめり込み奥さんを避けるみたいな行動、空しさしか残らないのが現実では無いでしょうか。
　旦那さんの親の関係も質問者さんから見ても他人です、旦那に介入して欲しい時、時には愚痴も聞いて欲しいそんな葛藤も聞いて貰えているかです。
　恐らく為されて居ない故、此処に来られたのでは無いでしょうか？
　良く船に例えるのが同居問題です、家を船に例え航行に舵を切るのが船頭です、その船頭を誰がするか、気が合う合わないお互いの気性も異なる人間関係で船を進めるなら、船頭の存在は大きな課題です。
　船の損傷は無いか、水漏れをしている部位はないのかと常に目を光らせて安全航行をするのが船頭（船長でも良いでしょう）です。
　それを家の舵取りをするのが誰かと言えば旦那さんに自ずとなる、嫁は外から来た立場（親は実親で以心伝心は思い通り）親の関係をスムースに生活出来る様に気配り出来るなら、この家はもっと笑い声が出ている明るい家と想像します。
　当に船頭が逃げ腰で家内の気配り出来ないなら、船員でもそっぽを向く人も出る、船（家内）不調和音が出て来て、船なら沈没する（家なら家族内ぎくしゃく感漂う）と言う経緯です。
　この旦那さんの初回失敗が生きて居ないとも推察します、同じ轍を踏んでいる。
　親さんも何処まで意識しているかです、此処まで寂しい思いでいる質問者さんに気づきがあるかどうかです。
　このまま、こんな生活形態持続なら時間問題で家内は倒壊するだけとも感じます。
　初回離婚が全く学びがない事は事実とは感じます。
　旦那さんが舵取り出来ない以上は船員（回り他人に中の嫁さん）として意見は言う事は難しい立場です。
　子どもはこの環境で生活するので旦那さんは寡黙なら子どもは慕う事は難しいですし、親の意識がどう関与に出るか親（姑達）と育児方針で意見
の相違で一波乱有りとは思います、その段階でどう舵取りするか。
　仲裁に関与は普段の延長に関与する課題です、話合いが出来る雰囲気あるなら子どもさんも伸び伸びと大きく慣れますけど、寡黙な家の子どもさんは口数は自ずと少ない傾向です。
　話す相手不在なら会話は成立出来ない概念です。

お礼

大好きな相手の親なら、多少は目をつむれるのかもしれませんね。
旦那への私の信頼、その相手との家庭を築く夢が見いだせないことが一番の問題かと思えてきました。やはり離婚するべきなのか…ありがとうございました！

回答No.2

cactus48

まず帰宅後にオンラインゲームをされているのは、もしかしたら疲れを
癒しているとも考えられます。ゲームをするなら休めばいいのにと思う
人も多いと思いますが、会社とは違う事を自宅でする事により疲れが癒
される事もあります。長時間もゲームをするのは避けるべきと思います
が、ある程度の時間ならゲームをさせても構わないと思います。
また義務的でも買い物に付き合ってくれているのですから、全く家族に
対して御主人は何もしていないとは言えませんね。
ただオンラインゲームに没頭するのは考えるべきで、バツイチ同士だろ
うが好きで結婚したのですから、御主人も家族のために出来る範囲の事
はされるべきと思います。

建設的に努力するのであれば、努力をしても無駄ですから何もしない方
が無難です。妻として努力するって言われるなら、何か秘策を考える事
も出来ると思います。建設的とは人造的に作ったものですから、そんな
意味も無い事に関して無理してまで努力する必要はありませんね。

御主人に無理をしてでも愛情を持つべきかと言われますが、これも建設
的な努力と同じです。作った愛情なんか本当の愛情ではありませんし、
そんな愛情だったら長続きはしないと思います。お互いの愛情を保てる
秘策はないかと言われれば、何か名案が浮かぶかも知れません。

御主人は機嫌を損ねるとキレると言われますが、キレた時が怖いから今
まで話し合いはされなかったと思います。しかし今のままでは仮面夫婦
を演じて生活するだけですから、腰を据えて話し合われてはどうでしょ
うか。そこで御主人が暴力を振るうなら、話し合いは決裂したので再び
別居をされたらと思います。後は御主人の出方次第と思います。

子は鎹と言いますが、今の状況では子供が喋り出したとしても同じだろ
うと思います。今は話し合う事が先決と思います。

お礼

彼には何かが致命的に欠落している、特に共感能力に関して…と思う自分がいつもいます。同居してくれるなら誰でも良くて後は役割に徹する…だから義務的に私の買い物も付き合います。または、全くタイプが違うもの同士が一緒になってしまったのかもしれません…同居だと言うのに、親のことばかりで妻を優先に率先してバリケードにならない姿も、私に惚れてないからだとはっきり分かります…
共感しない相手…これが一番の問題だったかもしれません…

回答No.1

stolichnaya

子供が喋るようになったら、間違いなく変わると思います（良い方か悪い方かわかりませんが）。
自分の言うことに何か言葉の反応が帰ってくるようになると、格段に可愛くなるものです。
あなたがもし、夫の変化を期待しているなら、待ってみても良いと思います。

あと、一意見としてお聞き頂きたいのですが、
私も旦那さんと同様、早朝から午前中まで働いていた時期がありました。
かなりの激務で、妻や子供を愛おしいと思える余裕がなかったと思います。
誰かを愛するにはそれなりの精神的な余裕が必要で、
そもそも、旦那さんは、あなたを愛しているかどうか以前に、
仕事で疲れて、あなたに愛を届ける余裕がないんじゃないかなと思います。

その後、私は暇な職場を見つけて転職して、家族関係も持ち直しました。
激務が原因なら、旦那さんが転職しないと状況は好転しないかもしれませんね。
まあ、暇な職場は給料も安いので、悩むところですが。

お礼

回答、ありがとうございます。やはりバツイチで焦って相手に問題を感じながらも結婚してしまったため、それがひっかかるんだと思います。どんなに大変であろうが、大好きな自分が惚れた人なら、頑張れるのではないか、という気持ちがあります…