働かない夫にはどうのように対応すればいい？

質問

私は30代前半　夫は30代半ば　子供なしで結婚4年目に入ったところです。
かなりのすれ違いがあり、現在離婚問題に直面している状態です。
様々なことがありすぎて、どう整理していけばよいのかわからず長文になってしまいそうです・・・すみません。
夫との付き合いは結婚前１０年ほどありました。（同棲していました）
付き合った後に知ったのですが、付き合った当初から無職でした。
無職期間は５年間続き、情に流されていた私もさすがに荷物をまとめて実家へと戻りました。
それをきかっけとしてなのか？仕事に就く約束を本当に守ってもらえる日がおとずれ、
それはもう人が変わったように頑張って働いてくれるようになりました。
そうした姿を近くでみて、仕事を始めて５年ほど経過した頃に結婚しました。（改心してくれたと思ったのと愛情が感じられたからです）
同時に私の母と同居することを承諾してくれたので、
母の退職金を頭金としてマンションを３人の共同名義で購入しました。
とても幸せでしたが、そのような期間は長くは続きませんでした。
まず、夫と私の実母がうまくいかず結局母はすぐに出て行ってしまい、
結婚して１年半が経過する頃、元々交通事故で足を痛めていた主人でしたが、断れない仕事上の相手から足を酷使しなければならない仕事を命ぜられ状態を悪化させてしまい通常の生活が一時送れなくなりました。
それ以降家で仕事をさせてもらっていましたが、半年後に会社都合で退職することとなりました。
このときのショックな気持ちや今までどんなに嫌なことがあってもずっと我慢して働き続けてくれた主人にすぐに働いてとは言えず、
雇用保険が出ている間少し（２ヶ月位といったと思います）休んで身体に負担のかからない長く続けられる仕事を探したら？といいました。
ですが、１年経過する今でも無職のままです。
その原因の１つに私はオンラインゲーム(FF)があると思っています。
夜中に毎日ゲームをし、朝の朝食を一緒にして私を送り出し、その後の行動は仕事中のため見ていられないのでわかりませんが、真剣に仕事を探している様子がないのです。夜の７～８時頃に私が帰宅すると寝ている事も頻繁にありました。そしてゲームをしながら夕食を待つ夫・・・
家にいても家事をほとんど手伝ってくれることはなく、特に夕食は妻が作るものと思っているようでした。（とはいえ決して私も良い妻といえるようなものではありません。家事もおろそかでした。孤独感で一杯で精神も病みました）
その状態に耐えかねて些細な事で喧嘩をしたときに離婚すると言って荷物をまとめて実家へと帰りました。およそ２ヶ月前の出来事です。
少しは反省してくれているのかと思いきや、はねを伸ばしているような状態でついには浮気の疑いまでが浮上しました。
相手はゲーム仲間です・・・
私はみっともないと思いながらもものすごい取り乱し方をしました。
今までずっと一緒に居た私の存在は何だったのか？
夫には頼れる身寄りがありません。今の家を出たら行くところがないのでホームレスになると言っています・・・
ですが、もうこのままの状態は耐えられず離婚してほしいと離婚届を渡しましたが、拒否されてしまいました。
（拒否の理由は今でも愛情がある。疑っている相手には会ったけれど何もない）
ですが、愛情があると言いながらもウェディングドレスを着たいといいった希望ですら聞いてもらえなかった・・・
なので私に愛情があるというのならば、オンラインゲームを辞めることで証明してくれるか、ゲームを続けたいなら離婚してほしいと告げてきました。
これほど侮辱的なことはありませんが、こうするより他に考えつきませんでした。
また離婚をすることとなれば家を売っても負債（住宅ローン）は残るだろうし、母が出してくれた頭金も戻ってこないでしょう。
父の逝去後、母子家庭で一生懸命育ててくれた母には本当に親不孝してばかりです。
でもその夫がもしかしたら、生死に関わるような重い病気かもしれないというのです・・・（これは検査していましたので本当のはずです）
私は主人のことを完全には嫌いになれていません。それは愛情なのかずっと一緒にいたただの情なのかわかりませんが、
もし、死に関わるような病気だったとして身寄りのない夫を見捨てるようなことをしてもいいのか。あとで悔やみはしないか。
様々な思いが渦巻いています。

こんな状況のときに取る行動として何が正しいとかはないと思いますが、私の立場と同じ状況になったときにどう対応するのがいいのでしょうか。どうしても冷静になれないのでご助言いただけたら幸いです。
馬鹿な女というのはわかっているのでその辺の批判はご遠慮願います。

回答No.8

noname#48005

私なら　お金はらってでも　別れたい相手ですね・・・

回答No.7

koala60

命に関わるような重い病の場合、医者は告知するときに家族も呼ぶでしょう。本人だけの問題じゃないですからね。呼ばれたのを夫が言わなかったとしても、病院に言えば教えてくれるはず。奥さんなんだから。
身寄りのない夫を見捨てるといいますが、あなたの夫は何をしてますか。あなたにたかって生きているだけじゃないですか。夫を見捨てられないのなら、あなたが犠牲になればいい。旦那様はあなたが犠牲になればいいとおもっているだけですよ。そんな人のために犠牲になるんですか。
離婚することは親不孝ではありませんよ。あなたが幸せに生きることがなによりの親孝行じゃないですか。見捨てられないなどといって親不孝続けちゃうんですか。

あなたが別れたら、オンラインゲームで会った人のところに転がり込むだけでしょう。腹くくって全部背負う覚悟がないなら別れたほうがいいですよ

お礼

犠牲ですか・・・
いつも抱えてた思いはその言葉にぴったりかもしれない。
主人が楽しく遊んでいる生活をする一方、何のために働いて何のために生活しているのかという思いが渦巻いていました。
それが嫌だったらやめればいい。
わかっていながらそれができなかったのは、体裁や自分のちっぽけなプライドにこだわっていたのかもしれません。
よく考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#49360

多分ですが旦那さんは病気ではないと思います。
仮に病気だったとしても生死に関わるような病気ではないはず。
ただ単に働きたくないからダラダラして、だって奥さん働いてくれるから食っていけるし、ゲーム面白いから働く時間ないし。
出会いもあったりして面白いからね～

という風にしか見えません。
離婚したくないというのも＝別れたら食わせてくれる人がいない
からという感じがしてしまいます。
5年の間無職だったことがあるようなので、きっと無職に罪悪感を持てないんだと思います。
無職でも生きていけると知ったからです。
こうなったら割り切って旦那さんに専業主夫になってもらう手もありますが、きっと家事なんて一切やってくれないでしょうし、質問者さんが仕事を辞められない状況では子供を望むことも出来ませんよね。

本当に旦那さんが生死に関わる病気だったとしても、奥さんにとっていい態度悪い態度があると思います。
私だったら離婚ですね。
大きい子供の面倒を無償で見させられてるようなものです。
旦那がどうなっても知りません。自業自得です。
勝手なこと言ってすみません。

お礼

ありがとうございます。
主人はとてもプライドの高い人間なのですが、
どうしてそこはプライドを持てないの？と不思議でなりません。
まさに大きい子供です。主人が私に求めているものは妻ではなく、
母のような存在なのではと思ったこともあり、言ったこともあります。
ですが、やはり病気であって欲しくはないですし、
父を亡くしている私にそのような嘘までつくほど冷酷な人間ではないと思いたいです。
せっかく、アドバイスいただいているのに考えが甘いですよね。
頭では理解しているのですが、まだ気持ちが揺れ動いてしまっています。すみません。

回答No.5

Rion4443

はじめまして。
まずは働く、働かない以前に、オンラインゲームをやめさせることだと思います。
「オンラインゲーム依存症」で検索するとわかると思いますが、
貴方様の悩みと同様の方が多数いらっしゃいます。
半ばそちらも病的なものです。
そちらが解決すれば、仕事の方も解決していくのではないでしょうか。
負けないでくださいね。

お礼

私もオンラインゲームをやめなければ現実世界に戻ってくることはないと思っています。
検索も色々して、実際にはまった人の様子をみると恐ろしいものがありますね。
私は普通のゲームすらしないので、何が楽しいのか全く理解できません。
そんなことにのめり込ませてしまった責任も全く感じてない訳ではないですが（私への不満があったのでしょうね）、家庭を捨てるような状態になるまでとは思いませんでした。
やめさせることができるような薬があればいいのにと本当に思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#179023

ものすごく冷酷な意見ですが…。

死にかかわるような病気だったら、最後を看取ります。
保険金かけてれば、ですけど。

大した病気でなかったら、離婚します。

ご主人にはかわいそうですけれど、オンラインゲームにはまって現実を見失う人と今後一緒にいても、相談者さまは苦労されると思います。
ご主人は基本的に心が弱い人、生きていく力の弱い人なんだと思います。

相談者さまは、他のよい方をみつけたほうが、幸せになれる気がします。相談者さまの心の安定につながるような男性が、きっといると思います。

なんにもしないで家にいるご主人をみていると、自分のやる気まで削がれていきませんか？自分のほうが、精神が病んで、生きていく力がしぼんでしまうような感じがしませんか？

仮に別れたら、ご主人は、また同じような頼れる女性を探すんだと思います。そして、そちらの女性のほうが相談者さまより生きていく力が強ければ、そのほうがご主人にとっても、幸せかもしれません。

辛口で申し訳ありませんでした。が、私自身、頼りない男性と同棲したことがあり、別れたことで、幸せになれたので…。

お礼

ありがとうございます。
ちっとも冷酷だとも辛口だとも思いません。
おっしゃっられていること等、私も頭ではわかっているのです。
私も主人に言ったことがあります。
私なんかよりいい人が絶対いるし。お互いその未来の相手といたほうがきっと幸せになれるよ！と。
答えは決まって「おまえが離婚したいだけだろ。自分の思い通りに事が運べればそれでいいんだろ」です（苦笑）
保険金・・・加入嫌がられました。何度もあなたが病気になったときに困るのは家族なのよって。私は家族として認められてなかったのかも。

回答No.3

noname#49064

私だったら、まず、旦那さんを病院に連れて行きます。
そして、正しい診断結果を見てから判断します。

(1)万が一、旦那さんが病気の場合。
国から援助資金が出るかもしれないので、それを申請します。そして、旦那さんをできる限り援助します。そして『もう限界だ』と思ったら、離婚しても良いと思います。

(2)旦那さんが深刻な病気でない場合。
別居します。旦那さんがホームレスになるのは、彼自身の責任ですから、それで良いと思います。
経済的に自立できたら、再び一緒に暮らしたら良いと思います。

『今の家を出たら行くところがないのでホームレスになると言っている』『離婚してほしいと離婚届を渡しましたが、拒否されてしまいました』という事を聞いても、旦那さんは、開き直っているように感じます。いくら奥さんに優しくしてもらっても、感謝する気配が無いように思います。（口ばかりで）

奥さんが『夫をホームレスにしたくない』という気持ちを見抜いていて、『俺と離婚したら、俺、ホームレスだぜ』的に、ある意味脅迫している様に感じます。

旦那さんは、きっと言葉では反省したり、愛情を表現したりしているのではないでしょうか。でも、人の本当の気持ちは、言葉ではなく、態度に表れるものです。

子供が居ないということなので、若いうちに離婚して、新しい家庭を持つことも考えて良いと思います。

『離婚したら、親不孝になるのではないか』と心配している様ですが、娘が不幸なことこそ親不孝です。離婚して、新しい人生で幸せになった人は沢山いますから、頑張ってみるのも良いかもしれません。

お礼

そうですね。
もう私に対して愛情をもってくれていた彼とは別人なのかもしれません。
私も言葉だけでは、信じられないので最後の選択を迫ってしまいました。
そんなことをしてしまって、とても惨めな気持ちでどうしようもなく、
書き込んでしまいました。
今は人前でも涙が溢れそうになってます（もともと泣き虫なので）

ありがとうございました。

補足

いずれにしても病院へは一度同行してお医者様から
詳しく話を聞いてみたほうがいいですよね。

ありがとうございます。

回答No.2

oceanview8

あなた様は、心根優しく母性本能が強い方です。それゆえ頼りない人を
放っておくことができないのでしょう。そういう女性に育て上げてくれたのは
あなたのお母さんです。そのお母さんは今胸を痛めておられるでしょう。

私の元妻も、あなたととてもよく似ています。無職の家庭ある男に口説かれ、３０年続いたわが家を捨てました。多くの嘘に気づかず今でも
働くという男の言葉を信じて食わしてやっています。

そのような男は自己中で、周りにかけている迷惑に対し”すまない”などとは考えないのです。追求されれば嘘をついてにげます。
或いは、「俺みたいな男は死んだほうがいいんや」とか「追い出されたら公園で寝る」などと哀れみを誘う言葉をいいます。

あなたのご主人が「生死を分ける」病気なら、のんびりゲームなどしません。なぜなら自分のことはとても大事ですから、必死で直そうと
します。診断書を実際に見られましたか？

いくら話し合いをしようと思っても、話し合いにならないと思います。
違いますか？真剣に向き合うことをしてくれないから問題なのです。
真剣に向き合うと何らかの答えを出さなければならないからです。
それは、ご主人にとって必ず都合の悪いことなのです。

あなたが荷物をまとめ家を出たのに、収入のないご主人はどうやって
食べているのでしょう？きっと気になって食費程度渡しているのでは
ないですか？もしそうなら、その優しさに付け込んでいるのです。

決断しないと、この先、苦しいばかりです。今のような理由で別居し
一定期間経てば離婚事由が成立し、裁判所で離婚を認めてくれます。
あなたに寄生するその男を駆除するには、あなたにも痛みがあることを
覚悟して戦うべきです。

お礼

そうですね。死ぬかもしれないのにゲームなんてしてられないですよね。
主人に私のどこが好きで結婚をしたのか？と質問したところ、
「優しいところ」と言われました。
私には「優しい」＝「都合よく動いてくれる」と聞こえ、
それはあまりにも卑屈な考えかと思うこともありましたが、
その通りの意味だったのかもしれませんね。
悲しいけれど、認めなくては先に進めそうにありません。

今の生活費はおそらく私がしつこくウェディングドレスが着たい！
といったので、式をしてくれようと準備してくれてた貯金を崩しているのだと思います。
その時にあった愛情がなくなってしまったのは私にも色々と原因があるのでしょう・・・

ありがとうございました。

回答No.1

mat983

まず、あなただけが働いている状況を、彼はどうおもっているのでしょうか。
本心から仕事を探そうとしているのか。
それとも年齢的な面で相当厳しいのか。
その場合は今後どうやって生計を立てていけば良いのか。

彼が働かなければ経済的に破綻するでしょう。
それを防ぐにはどう考えているのでしょう。
など、具体的に話し合うことです。

もちろん冷静にです。
女の事は後回しです。まず生活をどうするかが先決です。
彼のやる気が感じられたら、また就職活動の実態を話してくれる
ことを条件にしばらく我慢してはいかがですか。
例えば半年と期限を決めるなどです。

やる気が感じられない時は決断です。

お礼

奥さんだけを働かせてどう思っているのか？
何度となく聞いてきた質問ですが、都合の悪い事はだんまりでした。
期限は決めたのですが、どうしても守ってくれないので出てきてしまいました。反省してくれるという思いは甘かったようです。

ありがとうございました。