どうしたら自然体で恋愛ができますか？

質問

私は昔から、片思い→失恋という同じ轍を何度も踏み続け、両思いになっても破滅とか
自然消滅ということを繰り返してきました。
　自分でも気づかないうちに、価値観とか手段とか主張を押しつけ続け、善意や愛情の
つもりでも相手にして見たらウザイとかワガママになっていたと言うことに、最近ようやく
気づきました。　でも、今度は逆に相手の顔色ばかりを伺いながら、人と関わるように
なってしまったんです。　どうしたら相手に好きになってもらえるだろうか？と。

　去年の春に結婚情報を提供する会社に会員登録して、２人目でやっと期待できそうな
相手に出会いました。　８日にその方　（Ｔさん）　と小旅行に行ってきました。
　でも、帰りにその人の自宅に遊びに行ってあれこれおしゃべりしている最中、ドカンと
来るようなことを言われてしまいました。
　「ひとことだけ言ってもいい？　君は相手に気に入られよう気に入られようとしてるよね」

　何か大切なものを失うことや、相手を怒らせることが恐怖で、ビクビクオドオドしながら
精神エネルギーを120％くらい出して行動していると言うことも自覚していますし、そういう
自分がすごくイヤなのも事実です。　でも、どうしたら自分を飾らずに、オドオドせずに
楽な気持ちで行動できるのか、この歳になっても判らないのです。
　相手のＴさんは血液型がＯ型と言うこともあってか、楽天家でおおらかで気持ちのユッタリ
している男性で、Ｔさんのその性格を10％くらいでも譲り受けたい気持ちなんです。

　Ｔさんは私を思っていてくれるし、一緒にいて本当に安らげるので、かけがえのない人
だと思っています。　どうしたら自然体で無理をせずに恋愛ができるでしょうか？
　Ｔさんはありのままの正直な姿で私と付き合ってくれています。
　どうしたら、Ｔさんみたいにありのままの正直な姿でいられるでしょうか？

回答No.3

nomad_downunder · ベストアンサー

こういったら失礼かもしれませんが、質問者さんは冷静な方ですね。欠点と思われている原因をつきとめて、行動に関しても第三者の目で見ようとしている。そのような方にアドバイスということはできませんが、自分も似たようなことを考えている者なので、一緒に考えさせてください。

相手の顔色ばかりをうかがうようになった原因というのは、自分の性格とまわりの環境というのがかなり多くを占めますよね。特に周りに拒否されたと感じることが多かった場合、自然にそうなってしまうと思います。人間、ひとりで生きていけませんからね。自分が好きな相手、気に入られないと自分が生きていけない相手に対して、自分を押し殺すのは大なり小なり、誰にでもあることだと私は思います。

ただあまりにも相手の顔ばかり見る、つまり相手が期待する行動をしようとすることは一種の依存状態であって、その結末は単なる服従の関係になってしまうのではないか、と私は思うのです。例えば「ボクはこれにする。きみは？」「私も同じもの」というのは、はっきり言って楽ですよね。何も考えず、相手に同意するだけですから。それに相手も悪い気はしないわけです。最初は仕方ない奴だなぁと諦めるかもしれません。しかし、これからも長く、そして深くつきあう相手に対してはこういう関係はあまり長く続かないのではないでしょうか。張り合いがないと切り捨てるか、そのまま服従させてしまうか。何も言わず何でも自分の望むとおりのことをやってくれる。相手にしてみれば非常に都合のいい人になるわけだし、相手に気に入られているという思いだけで満足している自分。そういう関係は別に否定はしません。お互いに満足しているならばそういう考えもありでしょう。

しかしＴさんは違った。精神エネルギーを120％くらい出して頑張ってしまっている質問者さんの姿をわかってしまった。そして捨てることもせず、そのまま行けば自分好みの女にできることを避け、あえて指摘した。おっしゃるようにいい方ですよ。

では、「自分を飾らずに、オドオドせずに楽な気持ちで行動できるのか」というご質問ですが、質問者さんのありのままの正直な姿ってどんなものなんでしょうか？　もしかして本来の自分を隠すことに長く慣れてしまって、見えづらい状況になっているのではないでしょうか。

もし本当の自分を自覚されているのならば、そのままＴさんに甘えていいと思いますよ。どうして自分の考えを隠すようになってしまったのか。これからはどうしたいのか。「まだまだ不器用だけど、ゆっくりと本来の自分を見せていこうと思う」と告げたほうが、お互いの関係にとっていい方向に行くと私は思います。
あと杞憂ですが、もし本来の自分というものが見えないときは、まず身近なものに対して自分は好きか嫌いかという単純な考え方から始めたほうがいいと思います。最初は単なる勘でもいいのです。その理由を見つけるため、少しずつ口に出していきながら自分の考えを明確にしていく。それが自信につながり、結果、自分のあり方や考え方を自分自身がわかる手がかりになると私は最近考えてます。
相手のためとは言え、自分の価値観を押しつけてしまった結果、逆に傷ついてしまった質問者さんにとって、つらい作業かもしれません。しかしそういう経験があるからこそ、今度は失敗せずに加減をしながらできるような気がします。そしてＴさんもその作業を引き受ける覚悟があるからこそ、先の発言をされたのだと思います。だから彼に対してだけはオドオドせず、そのやさしさにどっぷりとつかりながら一緒に正直な姿というものを探してみてはいかがでしょうか。

以上、あくまでも推測の域で長々と書いてしまいました。全く場違いでしたら、読み捨ててください。

ちなみに私も血液型がＯ型ですが、こんなふうな悲観主義者がいるということもお忘れなく(^^;)。応援してます。

回答No.7

kanoyu

わたしね、思うんですけど・・・。
自分のそういう本心の部分をTさんに話してみる事からはじめてみるのはダメでしょうか？

せっかくいい感じになったTさんに自分の内面をさらけ出す事って、ある意味怖いのはわかるんです。
だけど、一番自分のそういう治したい面を知ってもらわなきゃいけないのは誰なんでしょう？
わたしには、彼は適任のように思えるんです。
「ひとことだけ言ってもいい？　君は相手に気に入られよう気に入られようとしてるよね」
この言葉で、kuwachan21さんは自分の中の遠慮してる部分とか、気を使いすぎてる部分に気がつきましたよね？
これってきっかけじゃありませんか？
kuwachan21さん自身が誰かの為に自分を変えたいと思った・・・変えたいと思うきっかけをくれたのが、kuwachan21さんの好きな人なら、一番理解してほしい相手はなのは彼なんじゃありません？

彼がありのまま正直な姿で付き合ってくれているのなら、kuwachan21さんもありのままの姿を・・・今の自分はこうなんだって事を話してみるのもいいんじゃないかなって思いました。
彼の言った言葉ってとても言いにくい部類のものですよね？
気に入られようとしている・・・なんて、言い方とらえ方よっては「何て事いうの！」ってなる人もいると思うんです。
それを覚悟してても、彼がkuwachan21さんにいいにくい事を正直にいってくれるような人なら、kuwachan21さんの「自分は変わりたいんだ」って事を真剣に聞いてくれるような気がします。

ありのままでいる・・・難しいですよね～。
性格なんて簡単には変わらないですもの・・・。
でも、とてもいい人と出会いましたよね、kuwachan21さん！
彼に自分というものを話す事で、少しずつ変わっていくきっかけにできるのなら・・・それはそれですごく素敵な事だと思うんですよ～。
お付き合いを続けていくなら、自分を知ってもらう事からはじめなきゃいけないですものね！
頑張って下さいね、kuwachan21さん！！

お礼

アドバイスしてくださった皆さんへ。
　まとめてお礼をしてしまうのは失礼になるかと思いましたが、どうかご容赦ください。　
　上記の質問の、“君は相手に気に入られようとしている”　の他にも、“君のかけているメガネは
印象がきつすぎる”　など色々言われ、そう言う本人はかなり身だしなみとかがルーズな方なので
実はメールで、“そう言う　（自分に対してルーズで他人に要求するような人には）　ついていけない”
って言ってしまったんです。　
　その後冷静になって　“あなたは一体私にどうあって欲しいのですか？”と皆さんのアドバイスを
実行してメールを送りました。
　そしたら、彼から　“デリカシーに欠けていた。直して欲しいところがあれば遠慮なく言って欲しい”　と。
　私も返事を送りました。　“私も男性恐怖症のようなものを引きずっていたから、あなたに対して
素直に自分を出せなかった”　と。
　おかげでお互いの誤解は解けました。　私も不器用ですが、相手も不器用だったみたいです。
　山あり谷ありかも知れないですが、仲良く付き合っていきます。　ガンバリます。
　皆さん、本当にありがとうございました！

回答No.6

unma

こんばんは。
「価値観を押し付ける」ことと、「自己主張する」ことは、また別なのではないでしょうか。
「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」「私はこうしたいんだけど、いいかな？」っていう感じで話してみたらいかがでしょうか。
もちろん、相手の話しにも耳を傾けて、共感できなくても、「そういう考え方もあるのかー」くらいに考えて。
わがままも困るけど、相手に合わせてばかりで「自分」を見失ってしまったら、相手も楽しくないですよね。

でも、そんな風に大切なこと言ってくれるＴさんは、きっとkawachan21さんのこと真剣なんだろうなあって感じましたし、kawachan21さんもそれに応えようとなさっているんだなあって思いました。その気持ちが、伝わるといいですね。
私個人的には、好感が持てますし、応援したくなっちゃいます。
どうかお幸せに。

回答No.5

maryo

始めまして。

ん～・・・・自然体でいようって考えてる時点で、もう普段のあなたではないような気がします。
だって・・・家にいる時や、家族といる時に「自然体でいよう！」って考えて過ごしていますか？
どんなお付き合いでも、やっぱり普段の自分をだしたいものですよね。
Ｔさんがあなたにとって大事な方だというのも、文面上からもにじみ出てきています。また、あなたは幸せ者だと思いますよ☆そんな相手が見つかる人は、そういないですよ。Ｔさんはあなたを理解されているんですね。
自然体のあなたとは、気を使いすぎないあなたとも言えると思います。
がんばりすぎないことですよ☆
なんだか楽天的なアドバイスだけど、あなたにはこれが一番だと思います。
「がんばらない！」
これが大切♪

回答No.4

yuki314

あのよくテレビとかで、なかなかお見合いがうまくいかない男性とか見たことないですか？
いきなり初対面で、『もし結婚したら。。。』
って言われて相手は唖然としてました。
そういうのを見てこれはイカンと思ったり
お友達の合コンに誘ってもらって喋りのうまい人を参考にするとか

自然体というけれど、それだってつくっているのですよ。
私の結構話せる？ほうだけど、つくってますよ。確実に。

自然だから、ということは無いと思います。
ポイントが間違っているのだと思います

よく、自分の事しか見えていない。
とか言いますが、ホントにそうなのだと思います

回答No.2

babyblue

「自然体の自分」とは「本来の自分」ということです。
kuwachan21さんは「本来の自分」がわがままだったり主張しすぎたりと悩んだんですね？そこで「本来の自分」を見失って、「違う自分」になろうとはしていませんか？私もそういうことで悩んだ時期があって、思い切ってアメリカに短期留学にいって「違う自分」探しに行きました。でもそこで感じたんです。「本当の自分」を。アメリカに行けば・・・とかの話じゃないですよ？ただ「他人が怖い」なんて思っていた自分も周りからすれば「他人」です。言葉でいうと、ちんぷんかんぷんかもしれませんが、意味を深くとってみてください。気が楽になってくると思います。自分が怖れている「他人の心」は自分も持っています。誰かが貴方の気を怖がっているかもしれません。誰かが貴方に好かれようと一生懸命になっているかもしれません。その人からすれば貴方は「怖い他人」です。でも自分では、「怖い」イメージなんてないと思っていますよね？別におだててほしくもないし、気も使ってほしくないですよね？みんな、そうですよ。だから、「本来の自分」のままでいいんです。気を使うことはいいことです。貴方の長所ですし、おどおどしてしまうのは自信の問題です。「本来の自分」をごまかしている貴方は自信はつかないですよ？自信とは、自分の生きてきた経験や考えから成り立つものです。飾らない自分を好きになることからです。失敗もあって当然ですし、人との意見の食い違いも当たり前です。「何、食べたい？」「私、ラーメンがいいな」「俺はパスタがいい」の会話が当たり前です。「何、食べたい？」「貴方は？」「だから君は何がいいの？」じゃ話になりません！！主張することは悪くありません。ただkuwachan21さんの優しい心が「相手を不快にさせちゃいけない」と思うのでしょう。それは「本来の自分」に戻った時に使ってあげる優しさなんじゃないでしょうか？じゃないと、その優しさも「ごまかし」にしかなりません。
時間がかかるかもしれませんが、ゆっくりと「本来の自分」と向き合って頑張ってください。

回答No.1

miu-45

その質問を、Ｔさんにぶつけてみるのが一番いいかもしれませんよ。
「Ｔさんは自然体でとてもすてき、どうしたら
あなたみたいになれるかな」
って。
Ｔさんは、ご自分の感情を上手にコントロールして、
「ありのままであるかのように」見せられるとっても大人の人なのではないでしょうか。
ありのまますぎても、１００パーセント「いい人」でいられる人なんて
そういないでしょう。

そこで、毎日自分の思ったことをありのままノートに書く、
ということをしばらく続けてみるのはどうでしょう。
翌日とか読み返して「うっわ～こんなことは口に出せん」とか
「これはこの人に伝えたら喜ぶな」
とか、整理がついてきて、自然に、素直な言葉で素直な感情を、
相手を傷つけることなく伝えられるようになってくるんじゃないでしょうか。