男女間で恋愛でない良好な関係はありえますか？

質問

主人の浮気を知ってしまい落ちこんでいた時に励ましてくれた相談相手（既婚者）の男性と双方好意を持っていることがわかっています。彼は１５歳年下で私は２人の子持ちです。人に後ろ指さされるような関係にならずにこのまま良好な関係を保ちたいと思っていますが、先に進んでみたい気持ちも正直持っていて今後どのようにしたら良いか困っています。人生一度きりなので気持ちに正直に行動しても良いのでしょうか？
離婚は考えていません。

回答No.11

tukimayu

傷ついてかわいそうな私を慰めてくれるのは男じゃなきゃいけないんですかね。
その男性はあなたと「何事もない良好な関係」を築きたいなんて思ってませんよ。
傷ついた女を癒すには甘い言葉、ただそれだけ。彼の目的はわかりきったことでしょう。
あなたのご主人と同じことを狙っているのです。

それを良好な関係と言うなら、世の中えらいことになります。
誤解されるような間柄になることを望まないほうがいいんじゃないですか、離婚する気がないのなら。

男女の友情は、男に確固たる理性と常識がなければ無理です。
だんなの浮気の相談にホイホイ乗ってくれる、好意のある「やさしい」男性は、たいていの場合下心が透けて見えます。友情には程遠いでしょう。
よその奥さんと仲良くしてる暇があれば、自分の奥さんに時間を割くのがまともな男です。

ご主人に裏切られたと思うなら、同じようなことをするのはやめましょう。
傷つくのはお子さんです。
男の浮気と女の浮気は、メンタルな面での重みが非常に違います。女はほとんどの場合、浮気ではすみませんから、危険性に気づいているならやめたほうがいいですよ。

回答No.10

hiyokko333

男女間の友情関係ってあると断言できます。
しかし質問者さんの良好な関係を保ちたいと、先に進んでみたい気持ちというのは全く別物ですよね。
相談相手として、よき友人としてということなら関係をオープンにして他人から見てどうみても「単なる友人」と思えるようなお付き合いをすればいいのですが、
先に進んでみたい気持ちは「単なる不倫」ですよね。

お子様がいても不倫をするのですか？可愛そうですね。
一度きりに人生というなら、その人生に巻き込んだお子さんや旦那様も一度きりの人生があるんですよ。
好き勝手して離婚は考えていないなんて、旦那様は別にしてもお子さんが気の毒でなりません。
不貞行為を応援する人はここにはいないと思います。

回答No.9

noname#24544

「離婚を考えていない」けれど、「先に進んでみたい気持ち」があって
「一度きりなので気持ちに正直に行動しても良いのでしょうか？」？？？？

ということは、ご質問は
「バレずに不倫したいが皆さんどう思われますか？」ということでしょうか？

だとすると回答は決まっているので、
「男女間で恋愛でない良好な関係はありえますか？」
というタイトルを優先しますね。

「男女間で恋愛でない良好な関係」はあり得ると思いますが、
それはどちらかの心に「先に進んでみたい気持ち」が生じた時に、
破綻すると思います。

ご質問の内容によると
「（自分の）気持ちに正直に行動しても良いだろうか…？」
とまで想っているわけでしょう？

残念ながらこのままでは
質問者さまと彼との「良好な関係」は
時をおかずに「泥沼の不倫関係」に突入すると思います。

相手がただの友人とか本気で純愛を貫こうと思っていたら、
質問者さまのそういう心を知ったら幻滅するでしょうが、
お相手も質問者さまに好意があるのですから
やっぱり先にあるのは「泥沼の不倫関係」でしょう。

そんなことより、ご主人と離婚したくないというなら、
今後の生涯を共に暮らすご主人との関係をどう修復するか、
そちらを考えるほうが先だと思いますよ。
安楽な夢に逃げずに苦しい現実をなんとかしないと…。

逆説的ですが、
お互いがあくまでも友人であろう、現実に立ち向かおうとすればするほど
お互いの好意は次第に尊敬に変わって、
その時こそ２人は良き友人なるでしょう。

質問者さまと彼が自分の心に正直に行動した時、
（一時は至福の時を味わうかもしれませんが）
彼との関係は、「終焉」を迎えるでしょう。
あとは「終焉」の瞬間をなんとか遅らせようと悪あがきするか、
どちらが幕引きをするかの奪い合いになるだけです。

回答No.8

takuto1977

男女間の友情はありえるか？と問われたら、私は「ありえます」と答える派です。実際、私にも既婚者の男性でご家庭の優しいパパさんという男性もいらっしゃいますが、そういう方々とは奥様も含めて、仲良くお付き合いさせてもらっています。バカ話しを含めて気軽に話しが出来る男友達もいますしね。
でも、他の方も書かれていますけれど、こういう質問に関しては、賛否両論あると思いますよ。それに、色々な意見を読んでも、最終的には当事者の判断ですからね・・・

ご主人が浮気をしたから、自分でも同じような道を歩んでもいいのですか？
人様に後ろ指を指されないような関係でい続ける自信がありますか？
あなたが考えているように、あなたの相談相手も、あくまでも相談相手だと思っていてくれているのでしょうか？
「好意」がどれくらいのレベルかは私にはわかりませんが、このままだと、あなたはご主人と同じように、浮気～不倫ということになりかねないんじゃないかと・・・そういう危険性も大きいということになりかねないんじゃないのかなと・・・他人事ながら思います。

浮気、不倫というのは、私には正直、わかりません。
特にご結婚されている方は、大抵の人は好きあって結婚されたわけでしょう？そういうのがあって、なぜ、浮気できるのか、不倫に走るのか？
これは当事者にならないとわからないのかな・・・

回答No.7

eviko

そんな様な切っ掛けが有って旦那さんも浮気したんだろうね。。

その結果で貴方は傷つきましたよね？
なのに同じ事するんですか？

貴方の人生一度切りだし～正直に行動しようかなぁ。って一見綺麗事の感情だけど、、泥棒にも三分の理でしょう？だって本当にそう思うのなら旦那さんの浮気で傷つかないもの。。屁理屈だよ。。自分に素直になるって意味履き違えてる。
貴方が浮気された時心が死んだ様に辛くて悲しい日々だったのを忘れちゃったんですか？一度きりの人生、この人と一緒に過ごすって決めたその人に裏切られて悲しかったでしょう？辛かったでしょう？ばれたら貴方旦那さんと同じ。。相手の奥さんがどう感じても関係無いのかな？
旦那さんが、俺のの人生だ、自分の気持ちに正直になっただけだ、、でも離婚はしないよ。って言ったら素直に「そうだよねぇ」って賛同出来ます？無理でしょう？辛い思いした分、、自分は人を傷つけ無い様しないと辛い思いした甲斐無いよね？
貴方の本当の気持ちは離婚したく無い。でしょう？一番大事な所がわかってるのに欲に負けたら貴方と旦那さんって本当に似た物夫婦・・自分の事しか考えられない人って事になっちゃうよ。自分がやられて辛かった事をやるか、やらないか、は貴方が決める事だけれど、でもやっちゃったら・・そんな自分を本当に認めてあげられるのかな？

自分の気持ちに正直になりたいなら、自分にとって一番何が幸せなのか、を考えてみたらどうでしょう？そこに目を向けない限り旦那さんとも上手くいかないです。浮気したんだから・・って理由を盾に自分が何をしてもいいって訳じゃ無い事は解ると思うよ。

人が何かをする事には良し悪し意外にその時々で皆自分なりの理由がある、旦那さんにもそんな心の隙間が出来たって事が身をもって解ったなら、関係の修復をしてみた方が誰の事も不幸にしないで自分の幸せにも繋がると思います。

回答No.6

noah_love

「恋愛でない良好な関係」って具体的にはどういった
関係を意味するのでしょうか?

もしあなたのご主人に前出のような関係の女性が出来てもあなたは平気ですか?
それだとダンナの浮気をネタに彼に近づいたと誤解されても
おかしくないと思いますが。

ご自分でもわかってらっしゃるようですが、茶飲み友達でいられる自信があるのなら
今後も彼妻を含めて家族ぐるみで仲良くされたらよいと思います。

回答No.5

ahst66298y

私は♂です。
　私は、セックスを超越した男女間の友情なんて有り得ない派です。
有り得るという人は、相当自己抑制のできる人格のある人なんだと思います。凡人にはできないことです。

　特に今の時代は、女でも、好きだったらセックスをしても良いという考え方をする時代だからです。貴女もそのような考え方をしていませんか。
　男は、何時の時代でも「据膳喰わぬは男の恥」と言う感覚があり、彼の場合でも貴女がその素振りを見せたら、ホテルに直行しますね。

　さて、ご主人の不倫には、本当に辛く苦しい思いをなさったことでしょう。不倫相手とはもう切れているのでしょうか。
　苦しいとき、誰かに相談したいと言う気持ちは当然のことですが、男に相談したのは基本的な間違いを犯してしまっています。
　相談したとき、彼は大変優しく、頼もしく、いろいろ心配してくれて気遣ってくれましたよね。（奥様にはこんな接し方はしてません。奥さんをほんとに大事に思ってるのであれば、貴女を好きだというようなことは言いませんよ。）

　そうなんです、男は不倫相談なんかには、いかにも親切に優しくしてくれるんですよ。役に立たないのにね～。
　そうこうしているうちに、女は、「彼はほんとに私のことを心配し、気遣ってくれる、主人とは大違い！！」　と言うふうに『錯覚』し、好きになってしまうんですよね～。
　ところが、男にしてみれば、女からの不倫の相談なんて、めったなことである訳でないから、これまた、俺は信用されている！ひょっとしたら俺に気があるのかな！位のことを思って、相談に乗る。そのうち、他人の妻を抱くのもスリルがあって楽しいかな。ちょっと抱きたいな、旦那とはどんなセックスをしているのかな。いく時はどんな表情をするのかな。どんな声を出すのかな。女房とは違うのかな、等々のとんでもない不埒な思いをはせてしまうものなのです。

　彼も、貴女を好きだと言っているようですが、本当に好きなわけではないのはお分かりだと思います。貴女が、離婚したくないのと同じように、彼も離婚したくないはずですから。

　要するに貴女は、ご主人が不倫したんだから私も不倫して復讐するんだ。離婚したく無いのは、離婚のことで面倒になるのは困るから、ということでしょう。
　でもね、不倫は止めましょうよ。不倫したら抜けられなくなりますよ。不倫のセックスは、はまるんですよ。
　ご主人とは経験したことの無いような快感を味わい、経験したことの無いセックスをするようになる。これは、「彼を好きだから」という錯覚から来るものだとは気付かない。
　男は、自分の妻にはなかなか要求できない、要求しても拒絶されるようなセックスを要求するようになり、女は男に「もう会わない」と言われるのが怖くて、嫌われたくないため、その要求に答える（まして、１５歳も年下の男だから）それで、さらに新たな快感を得るようになる（隠語で調教というようである）。そして、女は、子供や、旦那のことより、彼のことばかりを考えるようになり、子供を放っても彼に会いに行くようになる。
　こうなったら、もうお終い。男は家庭に戻っても、女は家庭には戻れない。

　貴女がこんなふうにならないとも限りません。好きだと言う感情は所詮、錯覚から生じるものだと思います。いくら、自分の感性と合致しているところがあっても、ちょっとした切っ掛けから、何でこの人を好きになったんだろう、と思うことがあるのです。

　夫婦と言うものは、もろいものです。しかし、ずうっと好きでいることの努力をしなければ、夫婦であり続けることは困難になります。
　貴女は、貴女自身で夫婦であり続けることを破壊しようとしているわけです。また、彼の家庭も同じように破壊しようとしている。
　貴方が苦しんだ同じ苦しみを、貴方とは何の関係も無い彼の奥様を苦しめようとしている。

　貴女の彼に聞いてみてください。「貴方は、家庭を壊しても良いですか。奥様を苦しめても良いですか。私は壊しても良いから貴方と不倫関係を持ちたい。」と。
　彼は、貴方とセックスしたいと思っているのであれば、「分からないようにすれば大丈夫だよ。」不倫する男は、必ずこう答えます。
　このとき貴方はどう思うのでしょう。貴方は「そうね、分からないようにすれば良いのよね。」と思うのか、「何れ分かってしまう。私の主人か、貴方の奥様か、どちらか先に。　私は離婚したくないから、不倫はやめよう。」と思うか。どっちかな。

　彼とは、清く別れたほうが貴方のためですよね。ご主人のためでもなく、子供のためでもなく、ましてや、彼のためではなく、あくまでも貴方自身ののために。自分の人生を狂わさないために。（くれぐれも、「お別れにお世話になったお礼に」のつもりで、彼とお別れセックスはしたらいけませんよ。１回こっきりでも不倫ですから。）

　長い人生「あの時、不倫しなくて良かった」と言う日が必ず来ます。
　もう一度、ご主人を愛してください。今すぐ許せなくても良い、ラブラブのころを思い出してください。不倫したご主人と向き合って、何度も何度も話し合い、夫婦関係の再構築をしてください。
　貴女まで不倫したら、再構築はありません。そうなったら、貴方の望まない離婚だけが待っています。

回答No.4

noname#65099

29歳既婚者女性です。
有り得るんじゃないでしょうか。男女間でも友情って生まれると思います。私も、仲のいい男友達いますよ。
ただ、貴女の言うところの良好な関係って、友情とかじゃないみたいですね・・・・？だとしたら、気持ちに正直に行動しない方がいいと思います。心の中だけに収めておいたほうがいいと思います。
それと、なんだか質問のお題と内容が合ってないような気がします・・・・

回答No.3

9kaiura

こんばんは♪

あなたは勘違いされてますが、旦那が浮気したからあなたも不倫が許される訳では無いです！

まず単位を家族で考えましょう。

あなたの旦那は浮気をしました。はい！これは立派な家族に対する裏切りですね。
お子様に対しても弁解のしようも無いです。

あなたの場合はどうですか？

家族が意識から外れて、裏切った旦那と被害者な私だけになっていませんか？

あなたの心の中、私も痛いほど理解できます。
でもあなた達だけが人生を歩んでいる訳では無いですよね。

人間生きていく上でやはり”責任”って大切だと思います。

あなたにとっての責任は、今の自分を誤魔化して安易な方向に向かうのではなく
今の家族にあなたを裏切った”旦那”が必要かどうなのかを真剣に考える事でしょう。

あなたがもし経済的もしくは世間体等の理由で旦那との離婚を考えず、今思っている事をなさるなら・・

家族じゃ無くなります。お子様が可哀想すぎます！

私なら孤児院で育つ方が幸せだと思います。

回答No.2

nanpon3005

＞人生一度きりなので気持ちに正直に行動しても良いのでしょうか？
とは先に進んでみたいという事でしょうか？
そう思ってるなら、行動を起こす前に離婚なさったらいいんじゃないでしょうか？

浮気される気持ちは質問者さんは分かってらっしゃると思うので何も言いませんが、[ご主人が浮気する＝自分もしていい]になる訳じゃないのは分かってますよね？

そう思って行動してしまったらあなたの負けですよ、それにもしも妊娠なんて事になったらどうするつもりですか？その後の事も考えて行動してください。

自分の気持ちに正直に行動するのは一概に悪いとは思いません、ただ誰かを傷つける行動や、誰かを犠牲にする行為は絶対やってはいけません。

あなたはご主人に浮気されてどんな思いをしましたか？忘れてしまったのでしょうか？相手の奥様の事は考えましたか？あなたと同じ思いをさせる事になるんですよ？

そんな自分本位の考えではいけませんよ。