恋愛ってなに？恋愛に理想を求めすぎなのかな。

質問

この人こそ、ありのままの私を好きになってくれるかもしれない。いつもそう思って付き合い始めるのに、結局、うまくいかなくて別れを告げられてしまいます。

最初はみんな私のことを好きだと自分からアプローチしてくるくせに、それは表面的な部分の私を見ていただけで、結局本当の私を好きになってはくれないのだと思います。

信頼できる相手としか付き合わないので、束縛したりやきもちやいたり、自分を犠牲にしてまで尽くしたりはしません。ただ、好きな人と一緒にいられるだけで幸せで、ずっとこれからも一緒にいたいなぁって純粋に思っているだけなのに、１年くらい経つと相手の気持ちが冷めてしまうみたいです。

男友だちに「お前は純粋すぎて重い。男は安心しすぎると離れていくんだよ。駆け引きも必要だ」と言われました。でも駆け引きしないとうまくいかない愛なんて本物じゃないんじゃない？って思います。私は安心感と安らぎが欲しい。でも、さすがに失恋を繰り返して、本気で誰かを好きになって傷つくことにも疲れてきました。で、とりあえず、そこまで好きでもない人（もちろん嫌いではない）と付き合っているけど、どこか空しい気持ちがあります。

でも所詮恋愛ってそんなものですか？確かに心底お互いを思いやって長年続いているようなカップルって少ないような気がします。私が恋愛に理想を求めすぎなのかな。恋愛下手な私にアドバイスをお願いします。

回答No.12

miharu_tea

恋愛に理想を求めるのはいいと思います。
しかしあなたの場合、叶わない程の理想って訳では無いですよね。
「ずっと一緒にいたい、安心感とやすらぎが欲しい」っていうのはごく普通の事ですよね。
であれば、相手に対するその表現方法に問題があって離れてしまうのではないでしょうか。
束縛ややきもちもなく、尽くす事もないのは男にとっては結構楽な相手って気がします。
（あ、私は女なので男性心理をよく知ってる訳ではないですが）
その上で「ずっと一緒にいたい」とか「あなたといると安心」とか言われていたら
尽くさないまでもなんだか依存心が強そうで安心感でどっぷりって感じで
イヤになってしまうのではないでしょうか。

駆け引きっていうと言葉が悪いですしゲーム感覚っぽくてあなたは嫌悪感を
感じてしまうかも知れませんが最初から安心感を相手に求めるのではなく
少し振り回すくらいの態度をとってもいいかと思います。
自分の時間を大切にするとかちょっとわがままを言ってみたりとか。

今そんなに好きじゃない相手と付き合っているとの事ですが
その彼に対する態度と今までの彼に対する態度って同じですか？
もしかしてそこに上手くいくヒントが隠されているかもしれませんので
今の彼との付き合いも大切にして自分がどうしたいかをよく考えてみてください。
その上でその彼に対して本気になるならそれはそれでいい事ですし
やっぱり上手くいかないのであれば安心感を重視するずっと年上の男性と
付き合ってみるのもいいんじゃないかと思います。

ちなみに私は心底お互いを思いやって長年（4年弱）続いている彼氏がいます。
所詮恋愛はそんなものなんて思わないで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。「少し振り回すくらいの態度」というのが必要だと分かっていながら、好きになりすぎると全くできなくなるのです。なので、そんなに好きじゃない相手なら、余裕をもって恋愛できるかなと考えて付き合ってみました。今のところ、いい感じに駆け引き（？）できている自分がいます。心底思いやって長く続いている彼氏がいるなんて羨ましいです。私もいつかそんな風になれたらと思います。

回答No.11

ash_crymson

男はってそんな馬鹿じゃないぜぇ

表面的な部分のあんたを見ていただけ

じゃなく

同時に内面もみてるのさぁ

だから好きになれないんだよ

物事を自分に都合の良いようにばかり

解釈するその癖を直した方がいいぜぇ

お礼

ご回答ありがとうございます。「物事を自分に都合の良いようにばかり解釈する」というのは、どこを見て、そう思われたのでしょうか。確かに、思いこみの強いところと変にプラス思考（？）のところがありますので当たっているとは思うのですが。

回答No.10

connie212D

こんにちは。

結論からいうと、相手選びが悪いし、mizuki25さん自身にも問題がありかなって思いました（きついこといってすいません　＞＜）

まだ、若いのかな？まだ２０代の頃って、言葉はものすごく悪いですけど「恋愛ごっこ」をしたいひとがたくさんいると思います。ですから、いろんなひとと付き合って、体の関係を結んで、それでそんなに中身のない恋愛をする、そういった「恋愛」を繰り返し、年をとり、それで結婚適齢期になってから、「結婚相手」を探すというパターンもあります。

まだ、結婚したくない男性は、はっきりいって、安らぎや安心出来る関係を求めるひとが少ないのが現実じゃないかなって思います。それよりも、テレビドラマにでてくるような感じの恋を求めるひともいれば、ただ単にかわいくてきれいな女性と体を重ねたいひともいれば、ある程度の恋愛経験を、ある特定の女性として、それで、またきれいでかわいい女性を見つけたら、そっちに乗り換えるっていう男性もいると思います。

安心すぎると離れていくというのは、それは相手の男性が安心しすぎる自分に怖くなってしまって、まだ遊びたい時期の男性には、その感情はある意味、怖くて踏み切れないステップなんだと思います。若い男性がそういう恋をしてしまうのは、ある意味、男性ホルモンの強敵という意味になってしまうんじゃないかなって思います（笑）

私と主人は９年の付き合いを経て、結婚したもんですから、恋から愛に変わる経験をしてきましたし、信頼感、安らぎ、また安心感がどれだけカップルにとって、大事かっていうは、よく経験しています。正直いって、そういう関係を求めるのは、いいことですし、結婚することに至っては、必要だと思いますけど、でも、まだ「恋愛ごっこ」をしたい男性には、そういう関係を求めても、それなりの答えがかえってくるというと難しいのが現実だと思います。

恋の駆け引きを求める男性は、私、個人的な意見から言えば、まだまだ子供だなって思いますけど、でも、そういう恋を求めているということは、まだまだ本物の恋を探している最中だという意味だと思います。そういう男性は、まだまだ遊びたい時期ですから、そういう男性にいくら安らぎの恋を求めたとしても、返って来る言葉はきっとそういう恋はまだしたくないというのが、本音じゃないんでしょうか？

それに、安らぎの恋に至るには、個人差もあるとは思いますけど、それなりに、時間がかかると思います。１年間位では、そういった恋を経験するのは難しいです。それに、最初の１、２年というのは、相手のことを知る期間であると、個人的には思っています。ですから、最初の１年の間に、好きな相手に対してやきもちをやかなかったり、束縛をしたくなる気持ちが全くなかったり、それから自分を犠牲にして少しでも尽くしたりしたいという気持ちのかけらもないと、それは、私、個人的な意見からいっては、相手のことがそんなに好きではないんじゃないかって思います。恋をするとやきもちをやいたり、束縛をしてしまいたいという気持ちが起きるのは当然ですから、そういう気持ちが得に最初の１年間の間にないとかってなると、それはまた「妙な恋」だって思います。

いくら信頼出来る相手としか付き合わないといったとしても、相手は本当に自分のことを心から好きでいてくれるのかを確認することが出来ないと思います。得に、最初の１、２年の間なんかは、まだ相手のことを知らず、相手が本当に自分のことを好きであるかどうかを確認する時期です。ですから、例えば、mizuki25さんの彼が他の女性と二人きりでどっかにいったって、彼がいったとしても、mizuki25さんは、彼のことを信頼しているので、やきもちもやいてくれなければ、怒りもしないとなると、本当にmizuki25さんが彼のことを好きなのかどうか確認出来ません。信頼することというのは必ずしも相手のことをどれだけ好きかという証明にはイコールにはなりません。相手のことを好きならば、ある程度のやきもちをやくことも、ある程度の束縛をしてしまうことも、ある意味では当たり前であって、それがなかったら、本当に自分のことを気にしてくれてるのかどうかを確認することが出来ません。

思いますけど、mizuki25さんも、まだ恋愛とはなんなのかが分かっていないと思います（って私も１００％恋愛とは何なのかとはいいきれないですけど。。。）。頭ではきっと理想の恋＝愛を求めて、安らぎと信頼と安心感のある関係が欲しい。だから、やきもちも焼かなければ、束縛もしたくなければ、また自分も犠牲にしたくない。。。っていいたいのはわかります。でも、こういう関係は恋愛を通して得る物であって、最初からそういう関係を求めてもそれは、「理想の恋愛像」でしかないと思います。恋愛っていうのは、個人個人の差はありますけど、やきもちをやいて、傷ついて、泣いて、また笑って、楽しんで、それから相手に自分が好きだっていう気持ちを分かってもらえるために、何かをします。その「何か」をすることによって、相手に自分が好きだっていうことを証明し（その中にやきもちをやいたり、束縛をしたりっていう感情を表すことも入っています）、そして、それを証明をすることによって、信頼感を二人の間で育てていくんです。

で、mizuki25さんの場合は、その「何か」がなく、またその何かを「証明」することもなく、その二つのステージをスキップして相手の男性に対して、信頼とは何なのかが分かっているように振舞っています。相手のほうは、mizuki25さんと「恋愛をする」ことが出来なく、また、相手はまだmizuki25さんに対して「信頼感」を得る何かがわかっていないのに、mizuki25さんは、相手の男性に対して最初から信頼をしていることで、「純粋」であると表現しているんだと思います。

恋愛というのは、恋愛をすることに楽しみがあり、そして、その恋愛を通して、本物の恋を得る何かを得たり、またはただの遊びの恋でもあったりする訳です。で、mizuki25さんの場合は、恋愛をすることでなく、ただひとと一緒にいたいだけであり、恋愛を楽しむことではないので、それできっと相手もmizuki25さんに冷めてしまうんじゃないんでしょうか？

お礼

とても丁寧なご回答ありがとうございます。おっしゃること、その通りです。大変参考になりました。私は付き合うと、とにかく相手のことを全部知りたくなって、自分のことも全部知って欲しくなって、急ぎすぎる傾向にあるようです。相手のことを知っていく、自分のことを知ってもらう、その過程をじっくり楽しむ余裕がないんですね。付き合う人は結構年齢が上の人が多いので、遊びたい時期を通り過ぎているとは思うのですが、それでも私に余裕がなければ離れてしまいますよね。家庭環境を言い訳にするのはずるいと分かっているんですが、複雑な家庭で育っているため、恋愛に過度な愛情を求めてしまうようで。。自分でも直したいと思っているのですが難しいです。９年も付き合って結婚するなんて素敵ですね。羨ましいです。

回答No.9

noname#50891

>おっしゃることはとてもよく分かるのですが、で、私はどうしたらいいのかはよく分かりません。

クレームですね…（＾＾；）　では早速。

No.1さんが書かれていましたので、
あえて書きませんでしたが、
質問中においてmizuki25さんの
聞きたいこと、お悩みが、はっきりしていません。
このままでは何とも回答しがたいので、
「この質問は…こういう事でしょうか」と
伺ったのですが…（汗）

…アドバイスですが、
まずですね、ご自身が書いた内容に矛盾が多い事、
mizuki25さんはお分かりですか？
例えば「重い」の件ですが、私には、

>「純粋すぎて重い」というのは私自身の言葉ではなく友だちの言葉です。自分では重いつもりは全くなかったのですが、男性にしてみたら重いのかなぁと思いました。

こう書かれていますよね。でも、

>最初は相思相愛なのに、やがて相手の方が冷めてしまうんです。多分私の愛が重いのだと思います。。

私へのお礼欄を書く前に、これ、
書いていますよね…。

こういった矛盾が発するのは、あなたの心がいま
まとまっていないからであると思います。

恋愛より心の整理が先じゃないかな、と思います。

…こんな所でしょうか。
他にも気になる所があるのですが、
…また言い訳されて、
無駄にされるのかな…と思うと、いま１つ意欲が湧きません。
言い訳も、私１人に対してだったら、
まだやる気も起こるのですが、
他の方のお礼を読み、
同様に言い訳しているのを見て、…ごめんなさい。

最後に具体的に質問になっていたこの件に答えます。

>それともいつか、本気で末永く愛し合えるような人と出会えるのでしょうか？

神のみぞ、知る。です。
誰にも未来のことなんて分かりませんから。

以上、これで少しでもフォローになりましたら。

余談ですが、
「私が本気になったら、相手も本気になる」と
思い込めるあなたの感性が、
私には少しうらやましいです。そしてそれは多分、
私が軽いから…なんだろうな、と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに心の整理がつかぬままに書き込みをしてしまったので、分かりにくい文章だったと思います。すみません。ここでいただいたアドバイスを参考にしながら心の整理をしたいと思います。ただ、他の方がくださった回答に言い訳をしているつもりは無く、私の書いた文章でニュアンスの伝わりにくかったと思われる部分を補足して説明しているだけなんですが。。（これもまた言い訳になってしまうのかな）気を悪くさせてしまったようで申し訳ないです。

回答No.8

kotomi7

んーーー。
みなさん駆け引き駆け引きと言いますが、
そんなに必要なもんでしょうか。
mizukiさんの気持分かるなぁぁ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.7

noname#50891

ごきげんようmizuki25さん。この質問はつまり、

「沢山の男性からアプローチされるけれど、
彼らは私の外側、つまりは外見、
それにひかれているだけで、
私の全部を好きなってはくれない。
もっとも、私の外見は魅力があるから…。
とはいえ、１年くらいで相手が覚めてしまうのは
どうかなあ…。
男の人からみると私って、
すごい純粋で、男の人が安心してつき
あえる女なのに、なんで失恋するのかな。
疲れてきました。でもとりあえず、
軽くつき合ってる人はいるけど。
安定したい、安らぎほしいけど、
所詮恋愛ってそんなものなのかな。
長続きしてるカップルって少ないし。
これでいいのかな？　いいんだよね？」

…こういう事でしょうか（＾＾；）
とりあえず…ですね、

書きながら、「ええっ？！」っとなった
ことがあるので、明示しておきます。

ご自身のこと「純粋すぎて重い」と
かかれていますよね。
でもね、
あなたは重くないです。
重たい人は、
そこまで好きで無い人、
中途半端な気持ちしか持てない
男性と、つき合いませんから。

それと、これは私自身、人に指摘されて
理解したことなのですが、
（ちなみに私は「軽い」と言われたことがあります）
束縛したり、焼きもちやいたり、尽くしたりする
ことは、恋愛の醍醐味ではないのでしょうか。

少し…考えてみてください。お役に立てたら幸いです。
補足がありましたら遠慮なくどうぞ。

お礼

ご回答ありがとうございます。「純粋すぎて重い」というのは私自身の言葉ではなく友だちの言葉です。自分では重いつもりは全くなかったのですが、男性にしてみたら重いのかなぁと思いました。中途半端な気持ちで誰かと付き合ったことは初めてなのですが、本気で好きになった人とはうまくいかないことばかりなので、こういうのも必要かと思い切って決心しました。人として嫌いな人ではないですし。私もそれがいいことなのか分かりませんが、ここから愛が芽生えることももしかしてあるかもしれませんし。。束縛ややきもちは、相手を絶対的に信頼してしまうため、そういう気持ちにならないんですよね。尽くすというのがどの程度か分かりませんが、相手を喜ばせたいという気持ちはあります。相手が好きで好きでたまらないような気持ちは恋愛の醍醐味かもしれませんが、それで傷つくのは、もういいかなぁって。それともいつか、本気で末永く愛し合えるような人と出会えるのでしょうか？おっしゃることはとてもよく分かるのですが、で、私はどうしたらいいのかはよく分かりません。

回答No.6

lucysky

こんばんははじめまして。
ご質問を読んで、少し思ったことがありますので、書かせて頂きます。

mizuki25さんの書かれていることは受動的ではないでしょうか。
欲しいものが貰えなくて所詮恋愛なんてこんなものなんじゃないのってすねているような・・誰も本当の私なんてみてくれないんだ・・みたいな。
まずは能動的に与えることが大事です。
尽くしてみるのも偶には大切なんです。
でも
＞好きな人と一緒にいられるだけで幸せで、ずっとこれからも一緒にいたいなぁって純粋に思っているだけなのに
これがあなたの恋愛に対するスタンスなので、
ここが一致する人を見つけるのが一番いいのではないかと思います。

駆け引きというか、そのお友達が言いたいのは危機感のことではないでしょうか。
mizuki25さんが他の男性にとられるって思うと、
つきあっている人はあなたをとられまいと必死になります。
そういう危機感というのはカップルには必要です。
例えば仲の良い男友達の話をよくしたり
すごくかわいくお化粧したり
勿論やりすぎはだめですが、適度に小出しする。
そうすると安心しすぎてあなたに冷めてしまうということもなくなります。

そこまで好きで無い人とお付き合いなさっているのなら、その人に尽くしてみたり、本気でぶつかってみることをお薦めします。
案外本当の恋が出来るかもしれませんよ。

ではでは、ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。自分が欲しいというだけではなく、相手のこともとっても大切にしているつもりです。「自分を犠牲してまで尽くさない」っていうのは、自分の仕事や趣味や友だちを大切にしているという意味で、全く尽くさないわけではもちろんありません。危機感に関しては友だちも全く同じ事を言っていました。私は一度好きになってしまうと、危機感がなくても（相手を絶対的に信頼してしまうので全く感じないのです。むしろ危機感があるような人とは付き合わないので。。）好きでいられるので、そのあたりの気持ちがよく理解できませんでした。でも、やっぱり一般的には大切なんでしょうね。参考になります。今、付き合っている彼と恋愛の練習（？）をしてみようと思います。

回答No.5

8942

あなたの思っている本当の自分とは、きっと本当の自分ではないのですよ。
　私の意見ですが、本当の自分を認識している人は居ないでしょう。人はみな自分とは何かを問いながら生きていると思うのです。
　あなたの思い描いている自分像は彼の思っているあなたの像と違うような気がします。そこに溝が生まれているのかもしれません。。

　＞自分を犠牲にしてまで尽くしたりはしません。
尽くしてあげましょうよ（^^；）
↑重要だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに、私の思っている自分が本当の自分かどうかは分かりません。でも、それと、恋愛がうまくいかないこととどう関係があるのか。文面からよく理解することができなかったのですが。。

回答No.4

master_low

>最初はみんな私のことを好きだと自分からアプローチしてくるくせに、それは表面的な部分の私を見ていただけで、結局本当の私を好きになってはくれないのだと思います。

そりゃそうですよ。見えないんですから。
あなたが初めからありのままの自分で接すればいいだけのことでは？

表面的とか、内面的とか、そんなことは問題ではないですよ。恋愛は理屈じゃないので、その時その時に言われたこと、感じたことがすべてです。それを素直に受け入れて、どうすればよいかよく考えれば、同じ結果にはならないですよ。

長く付き合うと、お互いがだんだんと変わってくるんですよ、相手を理解しようとして。
付き合った当初の「ありのまま」と、3年後の「ありのまま」って、違うんですよ。お互い成長しあうので。

>いつもそう思って付き合い始めるのに、結局、うまくいかなくて別れを告げられてしまいます。

いつもっておっしゃいますが、あなたはそんなにたくさんの方と長くお付き合いを経験されているのですか？違いますよね。

あなたに魅力がなければ、付き合うこともできないはずですから、もっと自信を持ってください。

>駆け引きしないとうまくいかない愛なんて本物じゃないんじゃない？って思います。

「駆け引きも必要だ」って言われたんですよね？恋愛を理屈でお考えならば、駆け引きしてみてから判断してください。それでうまくいくなら、恋愛には駆け引きが必要だとわかるでしょうし、うまくいかなければ別の問題があるのでしょう。

恋愛は、自分を愛しての一点張りでは駄目です。
愛してあげるの一点張りでも駄目です。
私は付き合って3年経ちますけど、ちゃんと思いやってますよ。それに、わざと変化をつけて付き合ったりします。その方がうまくいきます。経験上。

お礼

ご回答ありがとうございます。恋愛は理屈じゃないと、友だちからも言われるのですが、もともと考えすぎる性格もあって、失敗を繰り返すたびに、どうしたら恋愛がうまくいくのか考えすぎて悪循環になっています。やっぱり駆け引きできるくらいの気持ちの余裕がないとうまくいかないってことですよね。

回答No.3

pote_con

後で読み返したらけっこう厳しい事を書いたのに逆切れせず、素直なお返事していますね。
では、特別にあなたにアドバイスをしましょう。
今後、文章で人に質問したり意見を述べる時、5行程度で収まる文章にしてみましょう。
最初は難しいですが、そのうち慣れてきて、他人の文章がだらだらと無駄に長い事に気付くと思います。
慣れるまでは、まず従来通り書いてみて、次にダブっている所や無駄な部分を削ぎ落としてシンプルにまとめる癖を付ける事です。
無駄な長文は、相手に読む気を無くさせるし、何が言いたいのか逆にわかりにくくさせます。

お礼

以後、気を付けます。ありがとうございました。