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不倫を続ける彼女の親のこと
以前も相談させていただいたrinobabyです。 今回は相手の子に関してのことです。 まだ主人と続いているわけですが、ふと思うことを質問させて頂きます。 (1)もし、あなたが彼女の母親として、 出かけるたびにＡＭ3時やＡＭ6時に帰る娘をみて どう思いますか？ 1回、2回ではなく何回も遅くなる状況。 (2)その子は父親が亡くなっていていませんが、 不倫をしているのが分かった場合、 父親がいない状況にいる母親はどういう態度にでるんでしょうか？ （兄弟がいます。兄弟は結婚して子供もいます。） 私なら、何をしているんだと怒ります。 自分の娘が人の家庭を壊すなんて言語同断です。 ちなみにあちらの親はまだわかっていないでしょう。 彼氏ができたとは思ってるかもしれませんが。 (3)それが妻も子供もいるとなったらどうでしょう？ もし一緒になると言われて、親として許すことができますか？ 主人と彼女が続いていることには すいませんが触れないでください。 十分わかっていますので…。 ぜひ様々なご意見をお願いいたします。
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こんにちは。 色々な見方があると思います。 もしも、親が知っていて黙認していて悪い気持ちが全くないと言うのは問題があると思います。 ですが、一応知らないと言う事ですので・・・・ 私はもし娘がいたとして、不倫するような人間に育てるつもりはありません。 いつも、本気で人を好きになりなさい、愛しなさいと教えます。 娘がきちんと話してくれないのなら問いただす事は出来ません。 付き合っている人がいると言われれば、つれてきて逢わせてと言うと思います。多分、それで私は見抜けると自負してます。 親に言えないような付き合いならやめなさい、胸を張って言える付き合いなら自分の気持ち・相手の気持ちを信じなさいと言います。 それが、例え不倫でもです。 勿論、不倫や略奪するという事は罪深き事なので、それなりの覚悟と謝罪はさせますし、罰は下るでしょう。 娘がそれだけ好きなのか？相手も自分の家庭を捨ててまで娘を選んでくれ、守ってくれるのか？それも見極めたいとも思います。 ただし、私は二人を前にして言います。 「家庭の１つも守れない男がこの先、信用出来るに値するのか？ また同じ過ちを繰り返さないのか？ どうしてうちの子なのか？」 きちんと答えられない男なら、相手の奥さんの所にも出向きます。 もしかしたら、最初は結婚を隠されていたかもしれない、娘は本当は別れたいかもしれないと思うからです。 確かに、不倫は双方が悪いかもしれませんが、相手の女性にそこまで執着する何かがあるのですか？ ダンナ様も悪い事はお分かりになられているのですよね？ 山村美紗さんの著書の中で、二人の娘さんを育てるにあたっての事を書かれていました。ある項で 「仮に自分の子供が罪を犯し逃亡したとして、よくテレビのインタビューで親が『早く出てきて、罪を償っておくれ』と涙ながらに訴えたりするけど、私なら逃亡を手助けして絶対に警察になんて渡さない、それが親だと思う。」と書かれていました。 私も親ならそうして欲しい、そうあって欲しい、そうなりたいと思いました。 それだけ、無償の愛を注いでいるだろうし、信じているんだと思います。 親は結局、子供の味方ですから。
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こんにちは。35歳既婚、1歳女児の母です。 お辛い状態のようですね、ご苦労お察しします。 以前の質問というのを読んでいないので、回答が頼りないですが・・・ まず、質問の回答ですが、 (1)今は携帯電話もあって連絡がとりやすい時代なので、 居場所がわかっていて、きちんと連絡が取れるのであれば そういうこともあるんじゃないかな、と思います。 自分自身、友人と朝まで飲んだり、クラブに行ってみたりしてました。 (2)とにかくすぐにやめさせます。娘本人から申告があったのか 相手の奥様から連絡があったのかによって対応は変わってくると思いますが 様々な話し合いを行い、一刻も早く関係を絶たせます。 (3)これは娘も悪いけれど、不倫して一緒になりたいというような男性自体を 信頼して娘を嫁にやることはできませんので、反対します。 駆け落ちとかされたら、とか、いろんなシチュエイションが考えられるため 対応方法はそのときになってみないとわかりません。 質問者様が相手の女性のご両親に連絡なさろうとされてらっしゃるのかどうかは わからないのですが、他の回答者様の質問で気になったので書かせてください。 私の身近にもご主人が不倫をし、先方の女性がありえない手段に出てきていて、 今まさに泥沼といった状態の方がいます。 あまりにもありえない態度に出ており、その女性は現在実家で暮らしているとの ことなので、女性のご両親に言って止めてもらうのはいかがなものかと、"私は"思った のですが、被害者の奥さまと共通の友人などと話していると、「親に言うというのは ちょっと違うんじゃない」という意見もチラホラあるんです。 成人してるんだから、とかそういうことを言うのですが、私としては、親に責任を とらせようとかそういうことではなくて、現状を止めてもらうには、もうご両親から 説得してもらうしかないのでは、という考えです（ご両親も承知のことでしたら どうしようもないんですけどね）。 怒りの矛先を向けるんじゃなくて、ご両親のお力添えのもと、現状を回避したい ということなんですけど、やはり「それは間違っている」という意見は多いですね・・・。 「自分で責任を持つのが当然」だからなのでしょうか？それって本当にそうなのかな、 と個人的には疑問に思います。 っと、脱線してしまいましたが 母親が過去不倫をしていて、その娘さんも不倫をしている、とか、姉妹揃って不倫を しているとか、遺伝っぽいケースもまれにあるので一概にはいえませんが、 まともな母親であれば、娘の不倫を擁護するようなことはまずないと思います。
お礼
（１）そうなんですか～連絡が取れる状況に関わらず、 私は一度のことでこっぴどく叱られました…今もふと思い出します…（汗） （２）（３）は普通の常識ある親だとそうですよね ＞親に責任をとらせようとかそういうことではなくて、 現状を止めてもらうには、もうご両親から 説得してもらうしかないのでは、という考えです ＞怒りの矛先を向けるんじゃなくて、ご両親のお力添えのもと、現状を回避したい 私もどちらかというとそうです。 彼女と話をしたあとでも、続けている彼女をどうにかしたいと思うと 彼女本人にいっても、もう既に続けている者に言うよりは 親御さんに説得してほしいと思っています。 そこまで続けているのは自分の責任で終わらせるようなことではないと 思うんですよね。 一度言ってやめてないならそれも必要だと思うんです。 さすがに妻帯者と付き合っているとは言ってないでしょうが…。 嘘をついて彼氏がいるとしか言ってないかもしれません。 今はすぐには相手の親御さんには話はしないです。 それも手段の一つとして考えています。 回答ありがとうございました
- jumpin-r
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自分の常識では考えられない人って沢山いるんですよね。 私の夫が不倫してたのですが、相手が妊娠したのが発覚し 別に重要なことでは無いとは思いつつ、なんとなしに夫に、 「相手の親（母親のみ）はどういってるの」 と聞いたら、喜んでるっていうじゃないですか。 相手の人は、元夫に不倫されて自分も不倫して 喧嘩両成敗で離婚したらしいんですが、 色々苦労してきているで”あろう”娘が不倫相手との子を妊娠しても わが子なら何してもとがめないんだなぁ寛大なんだなぁ と脱力しましたねぇ。 ああ それじゃあショウガナイみたいな…虚脱感。 わたしの親だったら、最終的には赦す方向に考えてくれるでしょうが 必ず制裁を受けよと叱咤されるでしょう。責任をとってこいとね。 って考えると、質問者さんの常識で先方の親の事や家族の事 悔しいですが彼女のことさえも、想像の中でどう思おうが 相手方は痛くもかゆくもなく自分たちの常識でノウノウと暮らすのですよ。 そしてそれを問うことは実は法を犯してない限り誰にも出来ないのではとも思います。 むしろ被害者意識をもつこともありうる話ですね。 自分の娘をどうしてくれたんだ…とね。 色々思いをめぐらせてしまう気持ちは痛いほど分かりますが これ以上、不毛な負担を心に強いることは極力避けた方がいいと思いますよ。 前の質問も読んでなくて失礼とは思いますが もっと現実的な観点を持たれ、誰かにこうしてもらえれば解決するのに という思いを少しづつ無くして ご自身ができる範囲で解決につとめられるのがよろしいかと思います。 色々考えてしまいすぎるときは、手芸やお料理など自分が没頭できて 完成品が手元に残ったり楽しめるものをやるといいと思いますよ。 そして、心も体も健康が一番です。なにとぞご自愛ください。
お礼
ありがとうございます。 中にはそんな親御さんもいるのですね… 不倫でできた子供にも喜ぶなんて…びっくりです 子供ができたと聞けばびっくりする反面、 嬉しくなるとは思いますが…でもなあ… 結局親は子供を許すでしょうね。 ＞相手方は痛くもかゆくもなく自分たちの常識でノウノウと暮らすのですよ。 そうだと思います。 回答と私を思っての助言をありがとうございました。
私が彼女の親だったら・・・勿論娘に止めさせる努力はしますが、同時に相手の男に「責任取れ！」状態かもしれないですね。 いきさつはどうであれ、既婚で妻が妊娠中の欲求不満男が我が娘に手を出した事は事実なので。 あなたにとって加害者の彼女ですが、私が彼女の親だったらあなたにお詫びをするより「お宅の旦那はどういうつもりですか！」くらい言うかもしれないです。 その時になってみないとわかりませんがｗ不倫ならともかく未婚と言う事で被害者意識が強くなるような気がします。
お礼
親の態度はどちらかかもしれませんね。 主人と娘（相手）を怒るか、私を怒るか…。 ＞「お宅の旦那はどういうつもりですか！」 そう言われてもおかしくないと思います。 未婚だとわかっていて手を出したのは主人ですしね。 でも相手は主人が結婚しているのがわかっても 続けているのです。（主人もですが）もう既に私は相手に会って 話をしているんです。（主人も入れて） 最初はわからなくても、今は結婚して妊娠しているのもわかっている。 それなのに続けていることには相手も相手の親も 何も言えないのじゃないでしょうか？ 回答ありがとうございました。
私の娘が不倫をしていると知ったら、私なら主人と謝りに行きます。慰謝料も払うと思います・・・・という位の気持ちで私は今、娘を育てています。（まだ小さいですが） 夜、遅く連日帰ってくるようなら「彼を紹介して」「家に連れてきなさい」「紹介できるような人なの」とか聞くと思います。 でも・・これって理想論かなとも思います。 もしかしたら娘の方が巧妙なウソを親についてるかも知れないし、世の中にはビックリするくらい自分の子供に無頓着な親も多いと思います。
お礼
娘（相手）は嘘をついてる可能性は 大いにありますね。 仕事が夜12時に終わるときがあるので、 そのことを出して言い訳している可能性はあります。 それでも朝6時なんてのは、ないんですけどね。 親が仕事の内容をわからなければ いくらでも言えますもんね。 回答ありがとうございました。
夫を寝取られて、怒りとか、悲しみとかが、渦巻いておられるのだろうとは思いますが。。。 その怒りの矛先を、相手の女性の親に向けるのですか？？ それは・・・なんか・・ちょっと・・違う気がするのですが。。。
＞まだ主人と続いているわけですが、ふと思うことを質問させて頂きます。 黙認している奥さんが放任なら自分の子どもが何をしているかなど気が付く親がどれだけ居るかです。 成人した大人と言う自立しているなら、本人任せです。 １）なら時間概念ないと言う事です、ボーダーラインの親ですので、時間プロセスが踏めないそのレベルと思います。 ２）自己責任に任せます、他者の迷惑を掛ける意識はが無いなら規範意識は無いね。いい大人です、自己責任で尻拭いもしません。 ３）後妻に入る覚悟に尽きる、養育費払い、面接交渉権で先妻の子どもと気まづい関係を何処まで我慢できるかです。略奪をするリスクを懇々と言いますけど・・・・ 後妻など、前婚の払い下げです、不倫とは先妻に慰謝料支払い、養育費を支払わせる責任背負い、面接交渉権で先妻の子どもへの気遣いです。 何も良い結末はないですね、後妻の子どもでこの世に生まれ、腹違いの子どもと後ろ指刺され産んで欲しく無かったですけど・・・・
お礼
ありがとうございます。 時間のことを言わないのは やはり子供を信用している表れなのでしょうね。 遅くても、間違ったことはしてない、もう大人なんだから、 と思っているかもしれませんね。
お礼
親としては、そうですね。相手を見極めたり、本当に大事にするのかと聞くことはしますよね。 大好きですとは言うとは思いますね。結婚していて、主人が彼女を好きだから結婚するといっても、じゃあ妻（私）はどうなんだ、好きだから結婚したんじゃないのかとツッコミを入れたくなりますね。 長く（5年）付き合ってきましたから妻（私）は好きではないというかもしれませんが。 ちなみに彼女はうちの主人のことを、「この人は、もし私と一緒になっても同じこと（浮気）をする」と私に言いました。 が、その場しのぎに言ったかもしれません。彼女は親にも都合のいいことしか、言わないような気もします。 なぜ執着しているかわかりません。 どちらかといえば、周りから好かれているような子ではありません。 主人の好みから言えば「背が小さい、かわいい」くらいですか。 かわいいも幅広いですからね、私も同じような理由でした。 ちなみに私は別に顔は普通です（笑）背が小さければいいんでしょう。 でも結局は、親は叱るところは叱るけれど、守る側になるとは思います。 少しでもこちらの気持ちをくみ取っていただけるような親御さんだといいなと思いますね。 ありがとうございました