僕の彼女は親の不倫相手の娘です

質問

こんにちは。
あまりにも直球な題名で逆に心配になりますが、質問させてください。
僕の年齢は２０代前半で、とても複雑な恋愛をしています。
題名通り僕の彼女は父親の不倫相手の娘です。
両親がお互いに同業の経営者なこともあり、昔から仕事の事等で争うことが非常に多く、約１０年前から夫婦仲は決別し、５年ほど前からはお互い別居状態、今ではお互い新しい相手がいます。（新しい相手と結婚はしてませんし、仕事上、資産の関係で籍は外していません）
それでどこでどうなったのかは忘れましたが僕の彼女は父親の不倫相手の娘です。
父親・その不倫相手は僕らの事を認めてくれていますが、母親の粘着が極めてうっとうしいです。
確かに自分の息子の彼女が不倫相手の娘となれば、母親はもの凄くプライドが高いこともあり気持ちが分からないことはありません。
ただ、僕は今は両親にまた元に戻れとは言いません。
正直残りの人生も自分より短いわけですから、お互い一人間として楽しんでもらえればそれでいいと思っていて、不倫関係も認めています。（望んでいた「家庭」を壊されたことには間違いありませんが）
それなのに何故僕は母親の自分の都合のいいように言われ、いつまでもガキ扱いされ、自分の恋愛だけを邪魔されなければならないのでしょうか。
博多弁で言えば「我がばっか」（自分ばっかり）です。
あまりにも納得がいきません。
仕事も忙しい上、母親の粘着がある限り安心して付き合うことすらできません。
どなたかうまい解決法はありませんでしょうか？
僕は彼女との関係はこのまま続けていきたいと思っていますし、こんなくだらない事で別れたいとは絶対に思っていません。

回答No.4

airis-date · ベストアンサー

「もう、そりゃあ、どげんもこげんもなかたい!!」
（もう、どうもこうもしようがない）ですね。
・・・すみません、つい博多弁に親近感が湧いて、
釣られて地が出てしまいました。
質問者様の腹立ちややるせなさが文面から伝わってきます。
私自身は、離婚家庭の子供なので、
『結婚に失敗した人間に、口に出されたくないんやけど!?
つうか、恋愛で苦労すんのは、親子遺伝やけんね!!』ぐらい、
今では、平気で言っちゃうのですが（笑）
お母様としては、愛情かけて育てた息子を、こともあろうことか、
父親側にとられてしまうような気がするのかもしれません。
『なんでよりによって？』『こんなに愛情かけて育てたのに!!』
『お母さんのことは、どうでもいいの？』と裏切られた気でいるのかもしれません。（憶測であることをお許しくださいね）
もちろん、そこには
女心と母親心と入り混じった複雑なものがあるのでしょう。
あなたが『もう大人なんだから』という態度をとればとるほど、
お母様は『いいや、まだまだ』となりそうです。
解決策といえるかわかりませんが、
ここはひとつ、彼女のことは抜きに、あなたが息子として
『母親に感謝している』という気持ちで接してみては？
彼女以外の話題の会話をたくさんし、お母様自身と向き合うこと、
（難しいかもしれませんが）ノロケや愚痴、
経営者ならば、仕事の苦労話など、聞いてあげるのもひとつです。
過去に何回も聞いた話でも、お相手をしてあげてください。
（へぇ～とかハイハイとかでもいいと思います）
もちろん、これまでも実践されているかもしれません。
ですが、あなたが思っている以上に、
辛抱強く柔和な気持ちで接してみてください。
女性の気持ちは（気まぐれのように見えても）
実は徐々に、徐々に変化してくものです。
恐らく、時間と粘り強さが必要です。
そうすると、ある日ふっと、
『自分が、ないがしろにされているわけではない』
『息子も親を気遣える大人になったんだなぁ』と気づき、
『ま、いっか。』と妥協点に辿り着く事もあるのです。
ここは、ひとつ
『認めてくれないのは、もうわかった。
ところでさぁ、最近どう？仕事はきつくない？
体の調子とかは悪くない？彼氏とはうまくいってんの？』
ぐらいのスタンスで、お母様と接してみては？
仕事も忙しいし、彼女の事も考えて、お母様にも気を使ってと、
煩わしくて大変だと思われるかもしれません。
文面からも、なぜ自分だけが、と理不尽な思いを
抱えていらっしゃるのも非常に伝わってきますし、、
彼女様に関しても、万が一にでも、精神的な苦痛や実害が
及ばないようにしなくてはなりません。
あくまで彼女様とのお話の中で、
『家族と縁を切る・関わらない』類のお話が出ているのならば、
それも一つの決断かと思いますが、
勝手ながらそれぞれの家庭、恋愛が調和しつつ、
良い方向に向かえばいいなと思います。

回答No.3

noname#50624

母親だって好きなことしているくせに本当に自分勝手ですね。
被害者は質問者さんじゃないですか。
こうなったら質問者さんから籍を抜くか、裁判で争うかでしょうね。
１００％勝つと思います。

回答No.2

nene42

とても難しい状況なのですね。
できれば質問者さんお二人に幸せな道を作ってあげたいです。
ですが、母親が反対する気持もわかります。
だって息子の恋愛が成就するということは
夫の不倫相手と”親戚”になるということだもの。
親族の顔合わせを想像しただけでもゾッとする状況ではないでしょうか。
母親の理解や祝福を期待するのは、とても難しいことだと思いますよ。

彼女さんの母親は何も言っていないんですか？
彼女さんの母親にしたら、不倫相手の本妻さんが娘の姑になるわけですよね。
自分への不快な感情が娘に向けられるのは容易に想像できるのじゃないでしょうか。
「娘をお願いします」と頭を下げるのも複雑でしょうね。

それでも彼女さんとの未来を考えるなら、親子の交流を断った結婚生活を
選択しなくてはならないかもしれませんね。

離婚もしない、不倫も公認、質問者さんからしたら本当に「我がばっか」な親ですよね。
私も人の親ですが、なんだか申し訳ない気持になってしまいます。
質問者さんを自由にしてあげたいと切に願ってしまいます。

回答No.1

maneater

彼女があなたのお父様の不倫相手の娘さんであろうがなかろうが、昔から息子・娘の恋愛に大反対する親というのはいました。
　いろいろ話し合うなどしてもどうしても理解を得られず、かといって別れることも出来ないのであれば、昔から「駆け落ち」「勘当」といって、親を捨てて彼氏・彼女を取りましたよ。

　最後はそれしかないのではないでしょうか。