夫の純愛をどうしたら許せますか

質問

先日、夫（５０代）が学生時代の彼女と数年に渡って連絡を取り合い、二人だけで会ったりしている事が発覚しました。
メールからはHはないようで、ただ、お互いを大切に思い、昔の二人に戻ってずっと続けていきたい、そんな純愛のような想いがひしひしと伝わってきました。
子供の受験や私の体調の悪い時にも彼女のためにレストランを選び・・。主人は発覚してから、軽率な行動だったと謝りましたが、たかが昔の友達とランチして何が悪い、と逆に不機嫌です。
私としてはHはなくてもどう見ても友達以上のメールのやり取り等が納得できず、ハラワタ煮えくりかえる思いで普通に過ごせないんです。
努力はしてますが、ことあるごとにメールの内容を思い出してムカムカし不安定になります。
そんな私に、いつまでそうなんだ、その執念深さはどこからくるんだ、と言うんです。
でも、Hはなくても、こそこそ二人で育んでたのをどうしてもどうしても許せないんです。Hなしなのに許せない私はおかしいでしょうか。
どうやって乗り越えられるのでしょうか？
どなたかアドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.9

ORUKA1951 · ベストアンサー

なんとも、同じ世代で同様の立場の男性として、胸の痛むお話ですね。
(長文です。)
　私も幼馴染の仲の良い女性の友人がいます。しかも独身(×一)ですし、とっても美人。(でしたかな)・・・もう２０年来の（小学校のときから計算すると４０年・・）
一緒にドライブや食事にも行きます。昼夜を問わずアポなしで訪問できますし・・・

あなたのご家庭と、根本的に違う面もあります。

●出会い(再会)当時から、すべて妻は知っている。
●三人とも、極めてよく知っているし、親しい。
　　急用なときは彼女はわが家を訪ねてきますし、私がいないときは、妻が応対してくれる。
　　私が途中で帰ってきても、話に割り込みにくい。
　　「彼女が相談あるみたい、行ってあげたら・・」といわれる。
●彼女の子供達も孫も、とてもなついてくれる。
●デートの費用は基本的に相手持ち・・・外食回数は彼女との方が圧倒的に多い
●友人も皆知っている。羨ましがられる。初恋の人(同級生のアイドル)と、自由に付き合えるなんて・・

　元々男女とも友人が多く、毎日のように誰かが訪ねてくるのです。そして、私の父母(同居です)や親族は、妻の父母や親族であると同じように、私の親友は同時に妻の親友です。
　もちろん、妻の父母・親族は私の父母・親族であるし、妻の友人は私の友人です。
　・・・・親族・友人に男女の違いはありません。・・・・

　こんな会話が思い出されます。

　ある日、彼女が「私のほうが付き合いは長い」といいました。
そのことを妻に言うと
　『私のほうが、付き合いは深い』と一蹴されました。
・・・さすがにこれは彼女に言っていない。

　しばらく出かけないでいると「今日は別宅には行かないの」と冷やかされますし、行くはずの日にいると「振られてやんの・・」と。
　長い付き合いの間には、彼女と喧嘩する事もありますが、そんな時一緒に悔しがってくれる。

　何が違い、何があなたの不満の原因なのでしょう。
★ あなたが知らないところで
　これって、あなたを侮辱してますよね。妻なのだから、隠し立てはしてほしくない。隠し立てされると、不安になるし、疑ってしまう。そもそも、あなたを信頼してもらってない証拠だ。友人なら紹介してくれても良いですよね。

　私のような付き合いは、とても珍しいと思います。私はもちろん、妻を心から愛していますし、彼女も親友として、また女性として愛してますし、妻もそのことを良く知っていて協力してくれました。
　彼女は自立していて一人で子供を立派に育て上げ、家も立ててしまいました。私や私の妻も、わずかながらお手伝いも出来た。特に子供の教育には父親代わり・・。妻の協力がなければ出来ませんでした。
　友達って、そんなものでしょ。同性だからできる。異性だからできないなんて寂しい。
　この関係を長く続けてこられたのは、やはりお互いの絶対の信頼だと思ってます。

　お互いの信頼を築くためには何が必要か!!!。この最も重要な要素を握っているのはご主人です。そして、次に彼女・・・。今まで経緯から彼女は信頼してもよいかと思います。私の経験をご主人に伝えても結構です。
　お互いの絶対の信頼・・・それを築き上げるために何が必要か、よく話し合ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。ご自身のお話までしていただいて感謝しております。とても素敵な奥様ですね。
何物にも変えられない、
あなた様と奥様との信頼関係の賜物だと思います。
うちの主人も、４年前にその女性から「デートしてください」、と誘いがあった時、「昔の友達とランチしてくるよ」とでも言ってくれれば
こんな事にはならなかったのです。
主人の行動には元々うるさく言わないですから。（信じていたので）

この件が発覚してから何度も話し合っています。冷静になれない私は
ヒステリーに時々なってしまいますが。
主人は、何もコソコソしてない、一体何をそんなに怒ってるの？
と全く私の激昂嫉妬嘆き悲しみを理解していません。
一度裏切られると、飲み会と言われればまたデートか、と疑ってしまいます。そんな自分も嫌気がさします。
本当にあなた様方がうらやましいです。どうかいつまでも仲良くいらしてください。
私も信頼関係がどうしたら再建できるか、よく考えてみます。

回答No.12

bakuto11

ごめんなさい、正直私には「うわ、そんな所までヤキモチ焼くのかよ！」と思ってしまいました。（笑）

恐らく私も御主人派の考えですね。

人生経験長いんだから女友達の一人や二人いるでしょう。
しかも自分の知らなかった「過去」に嫉妬されても、御主人にはピンとこないと思いますよ。

まあ女性は過去のことでも、知った時点から怒り出すのでやっかいですよね。

まあこそこそ会っていたのが許せないと言うより、自分以外の女性と親密に、しかも自分といる時より楽しそうにしているのが嫉妬の原因でしょうね。（堂々と宣言してもダメでしょから）

別に許せないことはおかしくないですが、でも夫婦お互い良い年齢なんでしょ？
だったらそれぐらいは許容出来るぐらいの度量は無いんですかね？
妻の余裕とか、本妻の立場とか言うやつです。（チョット意味がちがう？）

なんだか女子高生が彼氏の小学校の時の初恋相手にヤキモチ焼いてる見たいに見えて、ほほえましくもあり、滑稽でもあり何とも言えないですが。

御主人も悪いんでしょうね。
普段から奥さんを大事にしていないのと、奥さんの性格を把握していないんでしょうね。
普段から奥さん一番ならば、この様な伏兵にも奥さんは堂々としてられますものね。

まあ、どっちが悪いと言うよりも、どっちもどっちだと思いますので、一度腹を割って夫婦で話し合うことをお勧めします。

こんな事で離婚だ何だっていうのは恥ずかしいことだと私は思いますので。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私も自分が何て心の狭い人間かと呆れてしまいます。
よく話合ってみます。

回答No.11

noname#87504

あなたの苦しさは、
＜自分の知らないところでこそこそされていた＞
あなたの存在をないがしろにされたってところから来ていると思います。

妻に知らせない　ってどういう気持ちからでしょう。
それは完璧疚しいからに他なりませんよね。
恋愛感情があるから言えなかったのですから、これはもう不倫されてたのと同じです。
あなたはおかしくなんかないし、許せなくて当然です。

いい年したおっさんが年食ったオバサンとイメージの世界に浸って純愛ですか。
キモチワルイですよ。
キレイな部分だけ共有して奥さんには生活全般よろしくしてないで、
加齢臭むんむんの下着もその女に洗ってもらえばいいのにねぇ。
脳内恋愛も妄想レベルで押さえとけばまだ可愛いのに、メール消去する知恵もないくせに擬似恋愛ですか？
奥さんいるの知っていながらラブラブメール交換してるその相手も、
程度が知れてるってものですよ。いい年して分別一つないなんて。
ま、赤ちゃん帰りして二人で永久にラブってれば？お似合いよ。

って言いたい放題言って離婚できればすっきりなんですけどねぇ＾＾

あなたは乗り越える方法を知りたいのですよね。
でも、何も知らなかった頃みたいに、今までどおりに過ごすことはもう無理だと思います。
なのに、離婚しないためにそうしないといけないと思うからこそ、余計つらいのです。
何十年も連れ添って信頼していたのに信頼関係をぶち壊したのはだんなのほうなのですから、
逆切れされてる場合じゃありません。
あなたはなんとかして自力で立ち直る方法を考えているように見受けられます。
ですが、
あなたがこの問題で負った心の傷を癒し、乗り越えるのに一番大事なのは、
あなたのつらさを旦那が理解して旦那が自分の馬鹿さに気付くことです。
それなくして旦那が変わらないのに、
自然には絶対に癒えません。
旦那は自分の甘えをあなたに押し付けて勝手な感情であなた自身の尊厳をいかに踏みにじったかを真摯に猛省し、
あなたに心からの謝罪を許してもらえるまで続けるべきです。

それをだんなに理解させ謝罪させることがあなたには可能でしょうか？
そうでなければ、あなたの今後の人生は置いてきぼりにされた味気なくつまらないものになります。

そうさせるには、あなたは激高してはなりません。
常に冷静に話す努力をしなくてはなりません。

どうして彼女なのか？
本当は離婚して一緒になりたいと思っているのか？
あなたとこれからもやっていく気はあるのか？
子供も自立する年頃ですよね。
奥さんと余生を過ごす好機なのに、そうしないのはなぜなのか？
・・・・

甘えを排除しきちんと問題点を浮き彫りにさせて反省させ、
夫婦の関係を再構築させるのは、
５０過ぎの頑固なおっさんにはハードかもしれません。

あなたが別に遊べる男性を作ったほうが　まだ、立ち直るには早いと思います。

あなたは好きにしたらいいじゃない？
でもこれからはわたしも好きにさせてもらうから。

きちんと離婚はしないこと等の条件を明記させて別々に遊ぶ人生もあるにはあるのですけど。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＜自分の知らないところでこそこそされていた＞本当にそうです。
でも主人はコソコソしてないと言い張ります。
その彼女とは、お互い家庭があるので家族に誤解されないようにしようね、と約束していたそうですが。
あなた様のおっしゃる通り、私の中ではこの場合、Hしてなくても不倫と同じなんです。彼女からの、手をつないでデートしてください、の
誘いに喜んで即答している主人ですから。
その彼女も５５才ですが少女のようにはしゃいで主人のメールに返信してると気持ち悪くなります。そんな彼女を今でもかばっている主人。
おっしゃるように、言いたいことを言って慰謝料もらって離婚できればいいのですが。
私はどうしても激高してしまうのです。今度こそ冷静にと思っても
だんだんヒートアップして逆上してしまうのです。

話し合っても埒があかず、前にも進めず。
彼女とのメールがちらつく限り、普通には話せない。
何で自分はこんなにも許せない性格なんだろうと責めたりもします。
主人５５、私４４。もうすぐ子供も成人します。
その後の生活のために、何とか解決策を探します。がんばります。

回答No.10

naganumajyun

４０代既婚男性です。

ロマンティックな気分に浸ったものや実際的な心の持ちようまで、色々なご意見がありますね。全部プリントアウトして、何気なくご主人の目に入るようにされてはいかがですか？
それで鬱陶しいと思うようなご主人であれば、今は、あるいは元々盲目状態ですね。表に出さずとも反省するようであれば、時間が解決してくれるかもしれませんね。

ちなみに、先日とありますが、どれくらい前に発覚したのですか？

ご主人のメール、どこかに保存してありますか？それだと、イザというとき、妄想ではないと言えますけれど…

ご主人は、自分が何をしてしまったのか、わかっていないと思います。単なる昔の友達と、学生時代の、割に純情だった頃、未熟で、もっとこうしていれば～などと憧憬を抱くような頃の恋人とを同列に扱っていますしね。まぁ、そのうちの何割かは、自分の非を認めたくないための強弁で、本当は頭のどこかでわかっていると思いますけれどね。
でもそんなのほんちょっとですよね。だから反射的に軽く謝っただけで完了できるようなものだと思っているのでしょうね。

私なら、まずは、自分自身が何を哀しみ、憤りを覚えているのか、相手に理解してもらいたいと望みます。もちろん果たせるかどうかはわかりませんから、あくまで希望です。しかし自分の中で区切りをつけるために、必要だと思います。相手からの反応は、あまり期待しません。あったとしても、それに熱烈に反応できるか…わりに冷静に聞いてしまうかもしれません。だって、心が麻痺してしまうくらいショックなことですから。でも、自分の望むような反応だった場合、やはり癒やされて、回復は早くなるかもしれません。

その一方で、自分の心を制御していく方法、工夫について考えます。やはり経済力の確保も兼ねた仕事、サークル活動や友人との遊び…そういった刺激、他の人との交流などによって心の交わりのようなものを模索していくことになるでしょうか。

ご主人にわかっていただくといっても、話し言葉ではうまくいかないでしょう。だから、私なら手紙を書きます。内容は以下のように…

あなた、ごめんなさい。最近の私は、ダメですね。あなたを嫌な気分にさせてばかりのようです。私、こんなに醜い…そんなんじゃだめ、益々嫌われてしまう、失ってしまうと思っても、なかなか止められていませんでした。しかし、この手紙を一つの区切りとして、何とか努力していこうと思います。だから、もう少し時間をください。

でもあなたは、私がどうして哀しみ、ショックを受けたか、わかっていないのではないでしょうか。『友達とランチしたくらいで、いつまでも執念深い。』あなたはそう言っていますから。きっと、肉体関係がない、証明されないから不倫じゃないのに、大げさに騒いで嫉妬深い。ひつこい。女性と２人だけで食事したことは軽率だったけれど、ただそれだけのことと思われているのでしょう。メールのことは論外で、何も悪いことはしていないと思われているのでしょう。

２人のメールを読んだとき、私は眩暈を覚えました。学生時代の２人が、まだ何も知らない、ある意味無邪気で、みじゅくだからこそ傷つけあって、そして純粋に愛し合ったであろう２人の世界、決して私には触れることのできない世界が、私の目の前にひろがったからです。２人がどういうきっかけで再会したのかわかりませんが…彼女から？それともあなたから？あるいは単なる偶然？同窓会…そんなことには関係なく、時を越えて、２人は再び心を通わせあっているように感じられたからです。

私の足下は崩れ落ちていくようでした。だって、あなたと知り合い、恋し、愛し、この人と想って結婚し、あなたの子を産み、育て、家庭を守ってきたこの年月すべてが、私という存在が否定されているように思えたからです。私はここにいていいの？そう思ってしまったからです。

愛する我が子の受験に悩んでいるとき、そして私が体調を崩していても、家庭や私よりも、昔の彼女との逢瀬の段取りに腐心していた。私が悩み苦しんでいることを知っているのに、恋人とのデートのように、あそこで食事して、次にこうして、ああして…そういったことで頭と心がいっぱいになっていたんだ…。私に向けられなくなって久しい想いが、昔の彼女に何年もの間向けられていることを知ったとき、私って何だろう？そう思ってしまったのです。

私は、そういったことから逃げたくて、怖くて、怒りで誤魔化そうとしていたのかもしれません。

しかし、それでいいのでしょうか？

あなたは友達とランチするだけ、メールするだけと言っているのに、その邪魔をすることは正しいのか。私は既に、あなたという１人の人間の自由な心を縛るだけの存在でしかないのではないのか。
しかしその一方で、私はあなたを愛しています。それに愛する我が子もいます。だから、自分自身でどうしてよいのか、わからなくなってきているのです。

だから、時間をください。あなたの傍でいさせてください。できるだけ早くそんな苦しさから解脱し、あなたを苦しめないように努力しますから。

まぁこんな感じでどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
発覚したのは去年の１１月です。
「２人のメールを読んだとき、私は眩暈を覚えました。学生時代の２人が、まだ何も知らない、ある意味無邪気で、みじゅくだからこそ傷つけあって、そして純粋に愛し合ったであろう２人の世界、決して私には触れることのできない世界が、私の目の前にひろがったからです。時を越えて、２人は再び心を通わせあっているように感じられたからです」
正にこの文面そのものです。青春時代の恋人同士だから余計嫌なんです。その彼女も５５才ですが、少女のように主人のメールに喜んではしゃいでいるのです。

主人の送信メールは押さえられませんでした。私の記憶だけです。
たくさん文面を考えてくださってありがとうございました。
私の気持ちを代弁してくれたみたいでうれしかったです。

回答No.8

noname#89648

これは、肉体関係があるなしは、カンケーないと思いますよ。。

今はどうか知りませんが。。その時期は、残念ながらアナタよりその昔の彼女の方が愛しく思えていたのでしょう。。(単に、性欲の捌け口として、オンナ遊び(漁り)をしてたって方が、よほどかわいく思えます。。)

どうしても許せないのなら、もう離婚するしかないと思いますが。。
完全に二人の関係が終わらせる。。という条件付きで、許してあげられませんか？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうしても許せないんです。もともとダメなものはダメという性格で。
離婚は今すぐできないので、主人とその女性に念書を書かせようかとも思いました。
絶対にもう会わないという確約があれば・・。
もともと誘ってきたのはその女性なのに、一貫して主人は彼女をかばい続けています。余計腹立ちます。

回答No.7

real_d

許すこと＝すべてを忘れて（または受け入れて）元の生活に戻ることではない気がします。私の場合ですが、元旦那の度重なる浮気が発覚するたび愛情が冷めてしまい、「許してくれ」と言われ、「もう許してるよ」と伝えました。私の中では元旦那に愛情は無くなっていたので、許す許さないではなく怒る気力も無くなっていました。だからもうどうでも良くなっていたのす。
あなたの場合はまだ愛情が残っているんですね。この場合解決してくれるのは時間かもしれません。
付記ですが、やはり１０代のころ、当時付き合っていた彼氏に、男友達と遊んだだけでぐちぐち言われたことがありました。とても好きな人でしたが、いつまでも言われているうちに嫌気が差し、こちらから別れた事もあります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
一度裏切られると、何に対しても疑ってばかりでそんな自分にも嫌気が
さします。いつか普通に話せる日が来るのでしょうか。
５５才のその女性が少女のように主人のメールにはしゃいでるのが
気持ち悪くムカムカしてきます。時間が答えを出してくれそうですね。
それまでがんばってみます。

回答No.6

rie6666666

結婚してパートナーがいる方で、旦那さんのようなものは良くないことだと思います。
肉体関係がないから良いではなく、人生のパートナーとして選んだ貴方に対して、気遣いもなく大変失礼なことをしている自覚がないようです。

これが自分だったら、どんな気分になるかという、思いやりが欠けているんでしょうね、長く一緒にいるから
その辺の気遣いがなくなってきたのでしょう。

男というものは、相手の女性を知り尽くしたなぁと思うと、飽きてくる生き物です。
いわゆる征服欲が満たされてしまうので、次の獲物が欲しくなるのですね。
浮気の原理はこの辺が根底にあります。

今現在、旦那に何を言っても、シンデレラの継母のような感じで「意地悪されているけど、俺たちはそれでも・・・」という、悲劇のヒロイン思考に火をつけてしまうだけなので、辞めた方が良いかと。

だから、言うのはやめて、旦那の知らないあなたを作っていけば良いのではないでしょうか？
今の時代の40代とか50代なんて若いです。まだまだいけます。

働きに出ていないなら、少し時間を取って、働きに出てみると良いですし、
すでに働いているならば、今より、もう少しお洒落をしてみてはいかがでしょうか？
独身の時のように、男性に少しでも綺麗に見てもらえるように、お洒落しましょう。
なるべく、綺麗でいることで、旦那からしてみたら、その変化に戸惑うはずです。

ジムなどに行って体を絞るのも良いと思いますし、メル友掲示板で同性の友人などを作ってみても良いかと
思います。
行動するだけで、あなた自身色々充実できると思います。

結婚とかそういったことを抜いて、あなたがもし今恋をするとしたら、どういった男性を好きになりますか？
いつも、相手に文句ばかり言って（例え相手が悪いとはいえ）しかめ面ばかりしてる男性よりも、
自分がしたいことを一生懸命やって、楽しそうな顔をしてる男性のほうが、惹かれませんか？

いつも旦那に対して、しかめっ面ばかりしていませんか？
人間楽しい雰囲気を感じると、自分も楽しくなりますが、辛い雰囲気ばかりだと、気持ちも重くなります。

あなた自身を魅力的に努力するだけで、あなた自身も自分の人生が楽しくなり、
そして、それを見ている周りの人達も、あなたを楽しい人だと思ってくれます。
あなたが充実すれば、旦那のこともそこまで気にならなくなりますし、旦那事態も、変わった奥さんに
ハッっとすると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
読んでいてとても前向きになれました。
背中を押していただいた感じです。
私自身が変わって充実した日々を送ることですね。がんばってみます。

回答No.5

noname#155097

＞Hなしなのに許せない私はおかしいでしょうか。

ごめんなさい。許してください。
旦那さんにかわって、私からもお願いします。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私が心が狭いのでなかなか許せないので悩んでいます。

回答No.4

noname#78424

私もプラトニックな恋心を抱いた仕事仲間の女性と、二人で何度も食事をしたり
仕事がらみで外国に（グループで）一緒にいったりしました。
好きでしたね。彼女のことが。
相手も既婚者なので、一線を画していました。手も握らずキスもしない。でも
なんだか前世の因縁じみた仲だったように感じました。
お互いのコミュニケーションがスムーズにいく相手だったので互いに尊敬し
いろんな意味で相談相手だったです。
私は、自分が女性に生まれたら彼女みたいにカッコよく行きたいと思ったし
彼女は私が男として出世していくことを応援していました。

先妻は、そのことに嫉妬し、落胆し、先妻の昔の恋人に抱かれに行きました。
その後も２年くらい、彼が上京するたびに会ってホテルに行ったようです。
「お前は、オレの女」とか言うようになって、腹がたって別れたのだといいますが
詳細は知りません。

私は男ですから、一線を画したつきあいで、夫としての貞操は守ったつもりですが
先妻の気持ちもわかります。
私の中では、妻には責任感しかなかったのも事実です。
やはり、妻に満たされない「精神の調和」、互いに尊敬し信頼しあう心地よい
ハーモニーが二人の間にはあったと思います。
職場の人間の多くは、私たちが仲がいいので、恋人同士だと思っている人も
少なからずいたようですが、そうなってしまったら仕事ができなくなるのは
わかっていたから、絶対に恋仲にはならないだろうという確信がありました。
・・・というか、相手は私を男としてみていなかったし、究極私も彼女をどうこう
したいとは思わなかった。
ただ、彼女は女優のミッシェル・ファイファーに雰囲気が似ていて、彼女が
と交わす手紙（よく手紙を書く人でした）に、「恋のゆくえ　ファビュラス・ベイカー
ボーイズ」の紹介があって、映画の中で彼女によく似たセクシーな女優の微笑み
がいつまでも脳裏にうかんだまま離れなかったのを覚えています。
面白い小説やレストランを教えあったりして、彼女とは本当に仲のいい友達と
してつきあってきました。

離婚が決った夜、彼女は「実はわたし結婚しているの」と初めていい
私は「うすうす感づいていた」と言いました。
彼女の紹介してくれた代官山の有名なレストランのバーで語り合い
そのあとももう一軒,彼女は夜の３時すぎまで、わたしにつきあってくれました。
女の親友。そんな感じです。
私が彼女を敬愛し、彼女は３つ年上の私を「兄弟」のように慈しんだのだ
と思います。人間同士親しい関係、わかりあえる関係の大切さを彼女は
教ええてくれたと思います。
恋心というのはあまりに長く３０代の半ばに知り合い１０年以上、丁度
次女が生まれ、先妻の心が私から完全に離れたいったときから離婚する
までの間、仕事で私を支え助け教えともに励ましあった仲間でした。
素敵な気風のいい女性です。

そして、それから１０年後の今、私は彼女と同じくらい気風のいい妻と
暮らしています。彼女と同様、映画やレストランが好きで、お洒落に詳しい
よく考えるとそっくりなタイプの女性だったりします。

私は今５５歳ですが、男も５０代になれば、人生のなかで女性との関係を
肉体のみならず心のつながりで振り返るものです。
それは、申し訳ないが、質問者さまとの関係においてみたされないものを
その相手に求めるがゆえのおつきあいでしょう。

別れる必要はないけど、質問者さまが代わりをつとめるのも無理な関係
です。私が、先妻と「相性の悪さ」を痛感し、それでも自分が耐えることで
夫婦としての関係は維持しようと思ったように、ご主人も責任という
いみで、家庭を崩壊させまいとしています。

しかし、質問者さま。いかがでしょう。
このまま、この先ご主人が６０歳、７０歳になり、ふたりで向き合うときが
きて、ふたりで気持ちよく日々をくらしていけるでしょうか。

どうしろとは申しません。人には、仲良しになりやすい関係とそうでない
関係があるのだと思います。
男と女はセックスをすることで仲良しになった気になっている。けれどセックス
なくても、ずっと１０年も２０年も仲良しでいられる関係というのは実際
あるのですね。
で、そういう関係に自分たちがないということに気がついた時点で
勝気な先妻は、腹いせに・・・というか切なさをこらえかねて、昔の
恋人に癒してもらいにいった。
しかし、そこには「セックスがなくても仲良し」という親密さでなくセックス
しか目的でない男がニヤニヤ笑って飛んで火に入る夏の虫をまちかまえて
いただけ。
おそらく先妻は、それが間違いだと認めたくなくて、自分にも
「仲のいい相手」はいるんだと、それを確かめるために幾度も彼に逢って
かれは、セックスによって「仲良し」の夢を見させようとしたんでようね。

哀しいけど、セックスがなくて仲良しというのは、悔しいけど最良のカップル
なのかも知れません。
この先どうなるか。私は神様でないからわかりません。
質問者さまのお考え次第だと申し上げるしかございません。

多くの夫婦は、セックスで結びつき、そのあとどうにかこうにか
仲を調整しながら生きています。
本当のロマンチストだけが、相性のいい相手を捜し求める。
ただ、それを「理想の恋」とは呼ばない。宿縁とか因縁とかいう
レベルの出会いなのだと私は思います。
恋ではなく「縁」だったりするのです。嫉妬の及ぶ対象とも
すこし違う。難しいです。

お礼

ご回答ありがとうございました。ご自身の経験までお聞かせいただき、
正直複雑な心境で読ませていただきました。
先妻様のお気持ち、手に取るようにわかります。
男女の友達関係は成り立たないように思ってきましたが、あなた様のような方々もいらっしゃるのですね。
主人も５５才です。私は４４才です。その女性も５５才。主人と同級生徒でしたから。主人は周りからは一回りも年下の奥さんをもらってうらやましがられていたのに、同い年のいいおばさんと昔に戻って恋愛してる、私はそのおばさんに負けた気がして悔しくてたまりませんでした。
でもあなた様がおっしゃる様に、彼女とは私よりも仲良しになりやすかったのですね。
「哀しいけど、セックスがなくて仲良しというのは、悔しいけど最良のカップルなのかも知れません。」→本当に悲しいですね。涙がでます。
「多くの夫婦は、セックスで結びつき、そのあとどうにかこうにか
仲を調整しながら生きています。」私達はもう１０年以上レス状態で
主人はもともと超淡白、私から誘ったら、スキモノと言われました。
今後どうしたら普通に話せるようになるのか、全くわかりません。

回答No.3

peanuts50

はじめまして。
旦那さんは開き直っている部分がありますね。
自分の人生だから楽しんだほうが良いですよね。
好きなことをして！
ただ、今のところは家庭と子供に影響を与えないように、ストレス発散程度で！

お礼

ご回答ありがとうございました。
主人は、一体何をそんなにおこってるの？という感じです。
今すぐ離婚しないのなら、私は私で人生楽しもう、とも思うのですが
なかなかできないのが現状です。

回答No.2

usamr

いいえ、ちっともおかしいとはおもいませんよ。

肉体より精神のほうが深遠ですから・・・

真っ向から文句を言えば、ご主人に弁解の隙を与えてしまいますから
ここは少し引いて、しばらく何も仰らず動向を伺ってみてはいかがですか？

これより以上に親密になりそうでしたら、何らかの手を打たれれば良いとおもいます。

貴女が騒ぎ立てることによって、かえって火に油を注ぐ結果もありえますので
しばらく理解ある妻を演じるのが得策かなとおもいます。
逆に、その女性を紹介してもらって、今度一緒にお食事でもなさったらどうでしょう。

こういう間柄って…障害があればあるほど燃え上がるのが世の常ですからね。

お礼

早々にご回答いただきありがとうございました。
そうですよね、一夜の過ちとまた違って、青春時代の恋人が長い年月を経て再会し心を通わせる。
この件が発覚してプラトニックだから更にややこしいと思いました。
わかっているのにどうしても静観というのができません。
誘って来たのは女性からなので、その人に対しても憎悪と嫉妬で煮えくりかえっています。冷静にと自分に言い聞かせがんばってみます。