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母との関係に悩む24歳の長女の対応方法
- 24歳の長女が実家暮らしで、母との性格が合わない悩みを抱えています。妹たちは母と仲が良く、私とはほとんど話したことがありません。最近、我慢の限界がきてしまい、毎日泣いています。今後、どのように接したらいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。
- 24歳の長女が実家暮らしで、母との関係に悩んでいます。母とは性格が合わず、特に二人きりになると気まずいです。妹たちは母と仲良くしているのに、私だけが話す機会がありません。最近は毎日泣いてしまい、どう対応すれば良いのか分からなくなっています。アドバイスをお願いします。
- 24歳の長女が実家暮らしで、母との関係に悩んでいます。母とは性格が合わず、二人きりになると気まずい状況です。妹たちは母と話す機会があり、私とはほとんど話したことがありません。最近、ストレスがたまっていて毎日泣いてしまいます。どのように接したら良いのかアドバイスをお願いします。
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あなたは自分のことを母親に話してないのですね？ ならば、お母さんは「あなたのことを何も知りません」 だから、わかりやすい形であなたのご機嫌を取ることしか出来ないのだと思います。 母親といってもエスパーではありません。 あなたが話していないことを、どうしてお母さんが知ることが出来るのでしょうか。 あなたが自分のことを話してないのに、どうやって貴方に対する態度を決められるというのでしょうか。 母親は多分「どうしてほしいかいってくれたらいいのに…」と思ってると思うし 「もっといろんなことお話できればよいのに」と自分を自分を責めてるかもしれません。 実際母親はモノで釣ってるわけですが、貴方をなだめようとしてますよね。 仲が悪いとこういうことはしません。放置です。 お母さんに対して貴方はとても甘えるのが下手なんだと思います。 それがもどかしいのかな、とも。 自分がやってこなかったことに対して、母親を責めるのはお門違いかなあ。 ＮＯ１の人と同様、少し距離を開けるのが良いと思います。 母親を攻める前に、冷静に自分を見つめなおすほうが先だと思います。
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- mini011
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わかります たぶん、姉妹平等でないのでしょう あなたの悲しみは奥深く物で解決してほしくない所に あるのですよね 人生には潮どきがあります お母さまへの愛情は諦めて自分で自分を愛して 独立してください
お礼
ご回答ありがとうございます。 平等じゃないというのはたまに感じています。 それを根に持っているのかも 父は私に甘いので、それが救いかもしれません。 父のことは大好きです。 家族５人でいる時間も好きです。 本当はみんなと仲良く過ごしていたいのにこんな状況です。
- avix50
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私も母と合わないですよ。５０歳代です。 あなたはどうしたいのですか？お母さんを変えたいのですか？自分が素でいられる受け入れてもらえる海のような母ですか？甘えたいのですね。 人を変えるのは難しい、ましてやお母さんの歳になると無理でしょう。解決する道は、家を出ることです。一度離れてみて下さい。 「いつまでもあると思うな親と金」ですよ。だいたい母と合わないことを何故悩むのですか？合うと離れられなくなり、嫁に行っても実家ばかり入り浸るのです。 私は、５０歳過ぎてお母さんに色々聞いてもらうのではなく、聞いてあげる方になりました。でも、未だにずっと一緒はきついです。 相談する気にはなれません。答えも期待しません。悪いけど、母の考えはマイナス思考なので嫌いなのです。私はプラス思考なので合いません。疲れます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 私の親友は母親と仲が良すぎて、３人で映画に行くこともあります。笑 うちの母は祖母の愚痴ばかり言っていますが、週に何回か会いに行って話を聞いてあげているようです。 やはり距離を置くといいのかもしれませんね。
- yorin_1963
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妹さん２人はまともに育ったみたいですね。 ＞３日前に我慢の限界が来て。 一体何を我慢してきたんでしょうか？突然キレてしまった娘を見て、お母様はさぞや慌てた事でしょう。 癇癪持ちの娘にどう対応していいか、ホトホト困り果てたお母様の顔が浮かびます。 「こんなに親を困らせてゴメンナサイ。」と言うべき所を、許せないと言ってしまう質問者様。 泣きたいのはお母様の方じゃないですか？ いやきっと毎晩泣いてますよ。 ＞今後どう接したらいいですか？ まず２人の妹さんに相談しましょう。 決して怒らずに、冷静に意見を聞きましょう。 で、ご自分の悪い所が理解出来たら、お母様に謝りましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分でもまともじゃないと思います。 能天気な母を困らせたくて叫んだのかもしれないです。
＞今回は特に顕著で、いつもより高い良い物を買って来たり、いつもは行かないお店にご飯を食べに行ったり。 『とりあえず、機嫌だけとっておけばいいや～』的な感じが癇に障るのでは？ しかもそれが物や食べ物って、どれだけ単純だと思われているんだ？ 話合いをしようという姿勢がみえない なんで自分が怒っているのかわかろうともせず、機嫌だけとってお茶を濁そうとしているように思える その態度が、自分を無視しているようだ そのように感じているのでは？ 親だから、ちゃんと向き合って欲しいと思っているのに無視されるから、涙が出てくるのだと思います でも、もう仕方ない事なのだと思います ２４年かけてお互いにそういう関係を築いてきてしまったのですから 今まで互いにまともに向き合ってこなかったんです 質問者さんのお母さんにしてみたら、今までの対質問者さんマニュアルどおりの行動な訳です 向こうはそれで上手くやってきた気になっているのですから、質問者さんが間違いを正さない限り、年齢的にも応用がきかないお母さまは延々と同じ事を繰り返すでしょう 今回たまたま堪忍袋が切れてしまっただけなので、都度原因について掘り下げる事に意味はないと思います 質問者さんが親に理解を求めている限り、これからも苦しむ事になると思います 互いに話合い、感情や価値観の溝を埋める気持ちがない限り、気持ちはすれ違い続けます なので一番簡単なのは、無駄な期待などせず、距離を大きくあけてお付合いをする事だと思います 実家を出るのが手っ取り早いですかね もしくは、真逆に接触を増やして関係改善に努める ただ、現状維持はお勧めしません 感情が拗れて、更に親子関係に疲れるだけです
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうかもしれません。 今まで本音で話し合ったことはなく、当たり障りのない話ばかりしてきました。 Green Knifeさんの回答を読んで、そろそろちゃんと向き合った方が良いのかなと思いました。
質問文を読ませていただいた限りでの判断ですので、的外れになっていたらごめんなさい。 質問者様は、あまりお母様と話してきた記憶がないとの事…。それは、裏を返せば、お母様が質問者様の事を理解できずにいると言うことにもなると思います。 お母様が、高額なものを買ってくるなどの行動をしているのは、過去にそれで質問者様のご機嫌が直った…と言う経験があったからなのではありませんか。 お母様は、質問者様がご機嫌を悪くされた事で、家の中が暗くなるのを避けたいのではないでしょうか。やり方は質問者様の意に添わなくても、一生懸命歩み寄ろうとしているのだと思います。 私の母などは、喧嘩になったら、一切口をきかなくなりますよ。 質問者様のお母様は可愛らしいと思えるほどです。 また、質問者様が叫んでしまった時、お母様からは何も言われなかったのでしょうか。 意見の交換、或いは謝り等の言葉とかは？反論や逆に怒られたりとかしませんでしたか？ その時に、お母様の考えなどを、お聞きになりましたか？ 何にしても、質問者様も既に成人し社会人となっているご年令ですから、大人の会話が出来る頃だと思います。 親子と言えども、考え方の違いはあって当然です。でも、親子だからこそ、遠慮せずに言い合える事もあるかと思いますよ。喧嘩をするのではなく、解り合うために話す…。と、言うことは出来ないでしょうか。 赤の他人だったら、いきなり叫びだした人に歩み寄ろうとはしませんよ。恐らく、それ以降は距離を置かれ、無視されるような事になるか、適当にあしらわれて、深い付き合いをしなくなるでしょう。 質問者様に親子であることの甘えがあるから、感情を剥き出しに出来たのだと思います。 そして、どうしてもお母様と関わりたくないなら、自立なさって一人暮らしを始めるのも一つの方法です。 長文駄文にて失礼しました。 あくまで質問文の内容から私が読み取った範囲での回答ですので、お許しください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 叫んでしまった後、私は頭を冷やそうと思って犬の散歩に出てしまったので話はしませんでした。 ただ今思うと本当にくだらないことでしたが、その時は仕事でいつもより疲れていたのと妹が口出ししてきたので余計に腹が立ってしまったようです。 今日も朝は仕事に行く時に見送ってくれたり、残業の時はいつもご飯を先に食べているのに待っていてくれました。 わたしが捻くれているからか、いつもと違うことをされると余計気まずく感じてしまいます。 大人として、母と向き合って行きたいと思います。
- zkxzm4kz
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母親が泣いてるんですか、それなら納得ですが あなたが泣いてるならなぜ？です。 24歳で母親と仲が悪いならもう独立したらどうですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分でも何故泣けてくるのか分かりません。 そうですね。心身共に自立したいと思います！
- cocoro6_6v
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自分の親と気が合わないと辛いことと思います。 今から仲良くしようとは思えないのでしょう？ お母さんとはずっと同居しなくてはいけないのでしょうか。 そうでないならば、アパートを借りて一人で住む、結婚して外に出る・・ということも有りなのでは？ 毎日泣くほど辛いなら、やはり実家を出ることでしょう。 距離を置くと、お互いちょっと冷静になれて、いい関係になるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 現在、結婚資金を貯めておりアパートを借りることは難しいです。 早く結婚して外に出ようと思います！ ただ母は、私に跡を継いでほしいみたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 母がそう思っているのなら申し訳ないです。 母とはめちゃくちゃ仲が悪い訳でもなく、高校生の時から毎年２人で海外旅行に行ってます。 友達には仲が良いと思われています。 operetta77さんの言う通り、誰に対しても甘えるのが苦手です。 自分のこともよく考えてみます。 参考になりました！