結婚生活が空しいです。 この空しさって一体・・・

質問

こんにちは。

結婚3年ほどの主婦です。
2歳の子供が居ます。

結婚生活が空しくてたまりません。
子供と居る時は、忙しくて充実しているのですが、
夫と接している時、非常に空しくなります。

お付き合い当時は、
私自身も仕事をして、実家に住んで家族も居て、
(色々なところに居場所があるせいか？)
心は何となく充実していて、
夫(当時彼氏)と居る時が、
こんなに空しい事だと気が付かなかったのかもしれません。

例えば・・・

・休みは日曜のみで、
　殆ど、当日に帰ってきません。
　深夜午前様とか、泊りとか・・・

・珍しく夕食前に帰るときは、
　夫が帰ってきて、一斉に食事をするのですが・・・
　夫は会話も無く5分以内に食べ終わってしまいます。
　食べ終わったら、ソファーに座ってTVを見始めます。

　食事中、私が話しかけても、
　夫は　「(話の内容が)　くだらない」　と殆ど会話にならず。
　くだらない会話にならないようこちらだって、吟味していますが、
　(吟味している事自体、すごく空しいのですが)
　私は外で仕事をしているわけではないので、
　そんなに社会的な「すごい話」や「時間」を持っているわけではありません。

・TVに見入っている時は、こちらを一切相手にしません。
　そしてCMになると、
　興味が私や子供に移るのですが、CMが明けると、TVに集中です。
　また、CM中、何も会話が無く、
　いきなり、私のお尻を触ってきたりすることもあり(不礼すぎる)、
　非常に腹立だしいです。

・日中、困った事が起きたり、
　夫の実家とのやり取りで困った事があったり、
　私1人では、どうしても解決出来ない事を話しても、
　「自分で解決してくれ」と言う意味なのか？意に介さずです。

・仕事の話か政治の話しか振ってこない。
　仕事が全てみたいな人なんだと思います。
　「俺こんなに仕事してる、すごいでしょ」と言いたいのかもしれません。
　(これは夫には絶対言いませんが、
　　そうかと言って、普通のサラリーマンだし、
　　お給料も良いわけではありません。)

・友人が政治家だったり、議員秘書だったりするのですが・・・
　夫は一切その仕事とは、関係ないのに、
　「政治」に関して、自分もその職に携わっているかのような
　発言とかをするので、恥ずかしいというか、
　そんな話題の振り方に、私は呆れてついていけません。

　もちろん、政治は生活に響くのでしょうけど、
　そんな国家の自体より、
　私は、まずこの家庭で起きている事の方が重要です。

　男性である夫の「自分はすごい」と言いたい様な部分
　且つ　私も「働いていてすごいな。感謝している」と思う部分は、
　極力褒めたり、謝意を表したりしますが、
　政治の話(を自慢気にされても褒める事とは)は
　関係ないと思います。

・ママ友の中で、
　家族ぐるみで付き合っているところには、
　夫が行きたがらないので、参加できず、孤立しつつあります。
　それは夫の意志もあるので、仕方がないので、
　我が家は我が家と割り切って、家族ぐるみの会は諦めましたが、
　子供の友達が減るようで寂しい気持ちもあります。

・私が専業主婦と言う事で、家庭の事は一切しません。
　これは良いのですが、育児にも一切かかわりません。

　これについて夫は、「多くの女が勘違いしている
　(夫にお金を稼いでもらいながら、
　　育児に参加させるなんて、勘違いだ)」との事です。

私が働けば、外へ目が行くので、
「空しさも軽減されるか？」と思いましたが、
働かなくなった時、
結局、家庭内の空しさは変わらないのでは？と思うと、
外で働く事が、解決ではないのだろうと思いました。

夫婦の話し合いも、
「空しい」と言う事を訴えましたが、
「何言っているか意味がわからない」とか
「こっちは仕事で忙しい」「自分で解決しろ」の繰り返し・・・
「空しい」は感覚的なもので通じないし、取り合ってくれません。

結婚して家庭を作るようになってから、
いくら話しても、感覚的なものが、かみ合わなくて、かみ合わなくて
空しいのだと思います。
努力とか協力とか、我が家には通用しません。

夫は仕事で忙しくて、疲れていて、
家庭の事なんて興味がないのもわかります。

でも、私は家庭内で孤独で空しくて空しくて、辛いです。
ずっとずっと、これが何十年も続くなんて・・・病んでしまいそうです。

結婚は試練だというので、
耐えるとか我慢するとか言うのが、
必要なのはわかりますが、
こんな物なのでしょうか？

これが何年も続くって、
結婚って、この空しさって一体何？と言う感じです。

まとまりがなくなりましたが・・・

皆さん、こんな風に空しくても、我慢しているのでしょうか？

宜しくお願い致します。

回答No.16

nanana2200

Ｎｏ9の者です。

どうやら、かなりトンチンカンなことを書いてしまったようで、
失礼しました。

じつはわたしは再婚組です。
前回の結婚生活はとても虚しく、寂しいものでした。
結婚をしたのに、ずっとわたしの片思いのままって感じでした。
ひとりぼっちのときに感じる孤独より、
ふたりでいるのに感じる孤独のほうがずっと深く、濃いのだと感じました。
ですので、結婚って相手が違えば、まったく違うものなんだなぁと、
実感しています。

だから、「相手しだいなんですよ！」と言いたいところですが、
お子さんもいらっしゃるし、働くのが苦手だと、なかなか難しい。
（わたしは今回、専業主婦になるまでは経済的に完全に自立していたので。。。）

あの。。。少し気になったのですが、
相談者さまは自己評価が低く過ぎないでしょうか？
多分、ご主人の態度や言動によってそうなってしまったのでしょう。
わたしも前回の結婚生活のときは、
何度も消えてしまいたくなりましたから。

でも、わたし自身は変わっていないのに、
現在のわたしの自己評価はものすご～く高いです＾＾
ダメなところが長所なのだと思えるくらいです。

どうか、ご主人に洗脳されないでください。
キチンと筋の通った文章で自分の現状を客観的に説明でき、
回答に対して誠実に答え、
「この人のためにもう一度書きたい」と回答者に思わせることが
できる相談者さまに能力がない？？？
そんなはずありません。

いろいろなお礼を読んでいると、
ご主人をすぐにどうにかするのは難しそうですね。
やはり、まず、自己評価を高めることのできるなにかを
自力で見つけるしかないのではないでしょうか？
自分が変わることで、相手を変える。
とっても地道な作業ですが、それしかないような気がします。

回答No.15

yumiko1966

私のわかりにくい文に毎回丁寧なお返事ありがとうございます。あなたの真摯なお人柄がわかります。自分の物とするということは、ご主人も大きな自分の愛する子供にしてしまうのです。自分の子供なら何をされてもどんなことがあっても自分の全てをかけて守ります。縁あって家族となったのですから、あなたの大きな愛で包み込んでしまうのです。相手に思いが通じなくてもいいのです。あなたがただ愛せばいいのです。今の世の中殺伐としていてみんなが愛に餓えているのです。愛する側になってしまえば、こんなに楽なことはありません。あなたは、それができる人だと思います。愛ある人が育てたお子さんは、どんな環境であろうといい子に育ちます。本当です。でもこれには、時がかかるのです。あきらめず、苦しい時を乗り越えなければなりません。がんばって。

回答No.14

0913

まだ、閉め切っていらっしゃらなくてよかった。

「空しい」ままで我慢を続けるのは精神衛生上、特に悪いです。
せめて、ネット上にでも仲間を見つけて発散しましょうよ。

今日、たまたま私がNSNでカキコしたコメントです。（長文ですが、読んでいただけると幸いです）

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
私たちは被害者であると言う事で大きな共通点を持っていて、
同じ痛みを分ち合えるし、共感でき、
励まし合って、助言し合う事も出来るけど
その痛みや苦しみに
一つとして同じ物も無いし、
比べる必要も無いんです。

私が、あなたが、
「苦しんでいる」と言う事実が
一緒なんですよ

だから、ここで愚痴る事も
泣き言を言う事も
決意するのも
助けを求める事も
誰でも出来るんだと思います。

うちの夫は「比較的」モラ度の低い方かもしれません
でも私は「このモラハラ」を許せません。
それは私が私自身でいられないからです。
夫の機嫌を見、家族なのに夫婦なのにいつも自分を遠慮している
地雷を踏まないように、抜き足差し足

アメリカでは史上初めての黒人大統領が誕生した
彼は就任演説で
「60年前、レストランに入れてもらえなかった父親を持つ者が…」と言った。
アメリカの人種解放の大きな大きな歴史を刻んだ瞬間。

私は奴隷ではない
彼の子分でもない
ましてや従業員として家事をこなし、世話をし、夜の相手をしていた訳ではない

まさに自分解放の歴史をこれから作る

まずは「恐れ」を克服する事
「モラ」行動を発見したら、即座に対応する事（実はこれが一番難しい）
有言実行！
がんばるぞ（＾o＾）０おー！
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

モラハラのサイトもたくさんあります。
溜め込まないで、元気に乗り越えましょう。

回答No.13

163450

わたしは早くに結婚してもう26年経ちました。母も姉妹も友達もいます。しかし愚痴や無駄話は一番に夫に出来ます。夫は忙しいと云うには足りない位の時間働いています。でも決して私の話を無視はしません。昔からこうだった訳ではないけれど、山アリ山アリ・・で二人で築いてきた信頼関係だと自負しています。人の話を「つまらない」という事ほど馬鹿にした事はないと思います。結婚数年でお子さんも可愛い盛りで自分勝手に過ごす人が将来、妻子を振り返ってもその時妻子は夫を待っているはずもなく、その時夫は、その状況に不満でもっと自分勝手な行動をとると思います。人間変われると云いますが、性格を変える努力はできるけれど全く変わることは出来ないと思っています。かなりキツメにお話させて戴きましたがそれに似た家庭を知っています。とても悲しい家族です。冷たい家庭に育つ子供も性格に影響します。よくよく考えて自分なりの答えをだして頂きたいと思います

お礼

ありがとうございます。

我が家では、愚痴や無駄話が一番出来ません。
私の何気ない(仕事と関係ない)話をすると、返事が来ないんです。
つまり無視とかスルーと言う事ですね。

信頼関係・・・大事ですよね。

私自身も空しい空しいと毎日思っていますが、
空しいけど、結婚とはそんなものだ我慢せよ、
自分の趣味で充実させよと言っても、
子供への影響が一番心配です。

結婚生活とか、
家庭は、子供で充実させる物ではないと思ってます。
それは、子供にとっては、とても迷惑な話ですよね。
子供は、親の所有物ではなく、
彼らには彼らの人生があるのですから・・・

だから、趣味とか子供の何かとかで、充実させる方向には、
(自分の空しいには何らかのことはあるでしょうけど)
夫婦や家庭の空しい空気には、
あまり解決を感じていないのが正直な気持ちです。

現に子供と関わって、幸せでも充実感があっても、
過程のこととなると空しさに溢れているのですから。

ですから、163450さんが信頼関係と仰ってくださって、
その通りだな・・・と思います。

子供を幸せにするのもそうしないのも、
親次第、親の作る環境次第・・・と思うからです。
今は、優しくおしゃべりをし、
屈託の無い笑顔を見せてくれますが、
こうした事を察知しているのは当然で、
子供は言葉に表現できないものの、
こうした温和ではない家庭に
すごく耐えているんだと思います。

家庭を顧みないでも父親がいた方が良いのか？
それなら父親はいなくても、
母親とだけでいた方が幸せなのか？
父親は家庭を顧みないけど、一応一緒に住んで、
なんとか顧みるよう、母親が努めて明るく振舞って、
ひたすら努力して、20年過ごすのか・・・

どちらにしても、
何かが欠けてしまう・・・
それが子供にどれだけ傷つけてしまうのか・・・
申し訳なさをすごく感じています。

全て、母親である自分の責任なのだと思います。

回答No.12

midori1949

夫のあなたに対する　愛　がない。そんな人は人間としてだめです。　
どんなにひどい家庭でも、そこまでひどくはありません。

あなたも夫から見てなにか気に入らないところがあるのでしょう。だけど、ひどすぎる。

結婚は最初から我慢でも試練でもありません、楽しくて、すばらしいもの、人生で最高にいいもののはずです。それを享受しなければいけません。

途中で、事故があって我慢、試練の日々になることもあります。それも最初の頃のすばらしさがあり、愛があるから、二人で苦難を乗り越えていくエネルギーがでてくるのではありませんか。

離婚して、やりなおしたほうがいいです。

お礼

ありがとうございます。

我が家は、
どんなに酷い家庭よりも、酷いのですね・・・トホっ。

酷くなったのは、
お互いの努力不足だとか、相性の問題でしょうから、
私にも夫にも原因があるでしょう。
子供が影響を受けてしまうので、心配です。

単純な愛はないと思います。
絆とか責任とか情とかで乗り切っているのでしょうけど、
こんな状態では、さほど、絆も深まる事は無いですね。

>離婚して、やりなおしたほうがいいです。

#6の方のお礼に書いた様に、
空しさを回避するために、
「期待しない」「割り切る」
「家庭に軸をおかない(#6の方が仰ったのではなく、自分で勝手に解釈した結果ですが)」
と言う様な方法を使っていたら、
結局、家族としては不完全で、家庭的は崩壊していていく・・・
ならば、そんな形のまま家庭を維持しないで別れた方が
精神的にも健康でいられる気もしないでもないです。

回答No.11

noname#76474

貴方は凄く良い独身時代の家庭生活だったんですね。
ちゃんと親子や兄弟の愛情がある家庭で話が絶えないのだったんだろぅね。

自分で、この人と決めて結婚して家庭を作るには一人では作れないから旦那さんの協力は当然だと私も思うけど余り虚しいと思わないで下さい、それと感じない様に自分で別の楽しみを見つける事。
まだ、お子さんが小さいから、お子さんとの関わりの中で楽しみを見つける事が一番だと思うけど、体を動かすフィトネスクラブとか、お喋りが出来たり愚痴が言える等のサークルなりストレス発散する事も必要かもね。
家の中で外での話題が豊富だと又違ったりするし、楽しい話やゲラゲラ笑える話等が貴方自身にあれば結婚生活は虚しく感じないと思うけどね。

お礼

ありがとうございます。

私の実家はごく普通の家です。
でも、確かに、空しくなることはなかったので
>良い独身時代の家庭生活
・・・だったのですね。
8523さんに、気が付かされました、ありがとうございます。

自分達で決めて結婚したので、責任を持って維持しなければ・・・と思うんですよね。
実際、生活すると、忙しい夫を支えるどころか、
夫は忙しすぎて、
いつも1人でいる様な、1人で家庭を作っている気がして・・・
空しくなる・・・の毎日なんですね。
(もちろん、私働いているわけではないので、
　役割があると思えば、
　1人で家庭が運営できているわけではないのですし、
　子供もいますが・・・)

>余り虚しいと思わないで下さい、それと感じない様に自分で別の楽しみを見つける事。

そうですね、空しいと思わないように、
自分の楽しみを見つけないと変わりませんね。
話題も増やすように努力しないといけませんね。

子供とのかかわりの中にはたくさんの楽しみや幸せがあります。
子供からたくさんの幸せや元気を貰っています。

回答No.10

0913

202ocさん、

結婚22年目の者ですが、同じ状況ですね。
私の場合、最近までその意味が分からず、ずっと我慢し続け、今、この状況、夫は「モラルハラスメント」なのだと理解できています。

202ocさんの旦那様がモラハラなのかはまだ何とも言えないものがありますが、出来るなら早いうちにきっちり話し合った方がいいでしょう。

たとえば、お金の問題。専業主婦であっても、家族の仕事や生活を支えている家事全般は貴重な「仕事」です。このまま放っておくと、将来にわたり自分の小遣いは無いモノとなります。生活用品のこまごまとした物も夫の了承が無ければ買う事が出来ず、買い物をするたびに肩身の狭い思いをします。

また、家族団らんの時間。無言でTVを見る。いきなり触る。
今はまだお子さんもお小さいから、これくらい…と思われるかもしれませんが、夫婦間でもお互いの意に添わないsexはDVともなります。
お子さんが成長し、学校の事やいろんな悩みを相談しようとしても、今のままではあなたが一人で背負い込むだけです。

うちのように、20年以上経ってしまった夫婦では、これから改善する意欲も体力も持ち合わせていませんが、お若いあなた達なら、ぜひ体当たりでぶつけてほしいです。

口から出る「言葉」で効果がなければ、手紙に書いて読んでもらうといいです。
あなたの苦しみ、あなたの悲しみ、「家庭」への思いなど、思いの丈を書いてみましょう。

あなたも理論的な方だし、旦那様も政治や社会に関心が深い頭のキレる方のようです。ひととき、感情的になる事もあっていいと思います。
私の反省点は、自分がいつも我慢しすぎて、正面からぶつからなかった事もあったと思います。

しっかり頑張ってみて、それでも噛み合ない時は、その時は「離婚」と言う言葉を思い出してみるのもいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

夫のしている事は、
「モララス」なのですね。

いきなり触るのも、DVですよね。

0913さん、本当に大変だったのですね。
20年以上も、どれだけ苦しい事でしょう・・・
話す気力がなくなってきますよね。
それが期待しないとか、諦めとか言うことなのでしょうか・・・否、
そうではなく、
何となく自分や自分の気持ちを殺しているだけの気がして、
苦しいですよね。

我が家は、お金の管理は夫です。
夫は「買ってあげた感」があり良い気分、
女性が肩身が狭い感覚わかります。窮屈です。
「経済的な暴力・支配では？」と話した事あります。
夫としては、自分が働いたお金を働いてもいない愚妻に、
「なぜ渡さないといけないの？」と言う感覚です。
確かに、私が直接夫の会社で働いた訳ではないから、
夫会社からのお給料を手にして管理にするのも、
おかしいような・・・夫を説得できないままです。

家庭内でも、夫の「仕事」が究極で
「仕事」は、何の理由にもなってしまいます。
家庭の事や育児に参加しないとかの「隠れみの」と言うか・・・

考えると、母親が働かなくても収入だけはある母子家庭状態です。
現に子供の事は、1人で抱え込んでいる訳だし、
将来は学校や教育の事、1人で全て抱え込む事がすごく見えます。
育児は、後からの参加になればなるほど
ついて行けないと思います。

だから
夫と居る時に私は、
子供の話や
子供の周りで起きた話や
子供と仲良くなったお友達の話など、
途中から育児参加しても困らないように、
情報を話すのですが、
それがすごく「くだらない」らしいです(涙)

私の気持ち・・言ってもわかってもらえないです。
私は理論的でもなく、話も文章も下手です。すごく下手です。
とにかく、伝わらない・・

夫も頭は切れないです。
政治の話は白々しくて呆れてます。
頭切れたら、もっと仕事や家庭の事が出来るはず。
仕事が出来ないから、いつまでも「仕事」に縛り付けられている。
そんな気がします。

>思いの丈を書いてみましょう。

手紙の類、書いたことあるのですが、
「忙しいから読んでる暇ない、くだらない」
「何言っているか、さっぱりわからない。外国人の方が日本語マシ」と
読まずに、おきっぱなしになります。　空しいです。

かみ合わないです。
やはり、離婚ですかね・・・

回答No.9

nanana2200

実際に会ったこともないのになにを言う？と、
思われるかもしれませんが、
わたしもNo.7さん同様、相談者さまは外で働いたら、
活躍できる方なのではないか？という印象を受けました。

わたしは専業主婦で、外出もあまりせずに、
ほとんどの時間を趣味（小動物、お魚、勉強など）に費やしていますが、
毎日が楽しくて仕方がないです。
これは、もう、合う、合わないの世界なのでは？と、思います。

相談者さまの書いた文は理路整然となさっていて、
お話しも上手いんだろうなと感じました。
（わたしは話しているうちに話がひっちゃかめっちゃかになります＾＾；）
そして、社交性もありそう（わたしは大勢が苦手です＾＾；）。。。

相談者さまみたいな人だと、
今の状況で満足できないのは当たり前のような気がしますよ。

思い切って、お仕事をなさってみればいいのに。。。などと、
思ってしまいました。

お礼

ありがとうございます。

毎日が楽しくて仕方ないなんて・・・羨ましいです。
大好きなペットに囲まれて、
イキイキと生活されていらっしゃるんですね。

私も、すごく内向的なタイプで、
人前が苦手、喋るのが苦手です。
友人との会話ですら、
上がって、自分が何を喋っているのかわからず、
支離滅裂、そして脱線です。　nanana2200さんと同じですね^^
そんな私なので、
自分では、外で働く事があっていないと思っています。
能力もなく、要領も悪く、
働けない＋何をやっても出来損ないの人なのだと分析しています。

>今の状況で満足できないのは当たり前のような気がしますよ。
>思い切って、お仕事をなさってみればいいのに。。。

そうなんですかね？
能力がなく働けない人だと思うので、
こう言う理由で満足できないなんて・・・初めての発見です。

回答No.8

yumiko1966

202ocさんの気持ち本当に痛いほどわかります。私も胸が苦しくなるほど、のた打ち回りたくなるほど悩み苦しみました。でもね、時は本当に暖かくありがたいものです。その悩みを、人のせいにせず自分の物として消化したときに、ワンステップアップした自分に出会えるのです。これは、事実です。逃げないで自分の物としてください。大丈夫子供は、2歳でも本当に思考能力は、おとなです。真剣に悩んでいる親の姿は、理解しています。そして、慰めになってくれるはずです。　
さあ、家もおなかをすかせた大きな子供たちにおいしい夕ご飯をつくりはじめましょうか。

お礼

ありがとうございます。

まとまりの無い文章を書きながら、
わかって頂けると、嬉しいと言うか、安心します。
きっと、yumiko1766さんも同じ様な状況をご経験したのですね。
ご飯前に、回答を書いて頂き、恐縮しております。

>のた打ち回るほど、苦しみました。

そうだったのですね。
本当に苦しいですよね。

それは時が解決したのですか？

>自分の物として消化・・・
どう消化したら良いのでしょうか・・・

確かに私にも問題があるし、
人として未熟なので、
色々と経験→解決して、
少しでも大人にならなくては行けないです。

子供はすごく感じているんですよね。すごくわかっている。
多分、家族で一番大人で、一番弱い・・・・
これ以上、子供に悪い影響があってはならない・・・
そう思って、また家庭と子供を守って・・・
空しくなってくる日々です。

回答No.7

noname#102094

読んでいて、私の義父そっくりな旦那様だなぁと思いました。
自己中心的で、家の中でしか威張れない、
かわいそうな人ですね。

あなたはとても頭の良い人に思います。
文章を読んでいて、そう感じます。
外で働かれてはいかがでしょうか。
あなたならきっといい方向に世界が広がります。
毎日に張りがでます。
もしかしたら、旦那様と一緒にいることが馬鹿馬鹿しくなるかもしれません。
もしかしたら、そんなあなたを見て旦那様が変わってくれるかもしれません。
「空しさ」の直接の解決にはならなくとも、何かしら変化があると思います。
目に見えない小さな小さな変化かもしれませんが、
それはきっとあなたにも家庭にも作用すると思います。

お礼

ありがとうございます。

義父様そっくりなのですね。

>自己中心的で、家の中でしか威張れない、
>かわいそうな人

なるほど。
昨日も帰ってきませんでした・・・

私は頭も良くないし、働く事もうまくありません。
起用でもなく要領も悪いので、
1つの事しか出来なくて、
育児だけでテンパッている毎日です。

だから、働いたら、仕事の事でいっぱいで、
今度は育児が出来なくなる・・・
そう自分を分析しています。

夫からは
「何も出来ない女。社会では通用しない女。だから俺が養ってやってんだ」
と言われています。
( 夫は、別に男尊女卑傾向にある人ではないのですが、
　私の事だけは、こう評価しています。)

でも、仰ったように、
働く事で、

>もしかしたら、旦那様と一緒にいることが馬鹿馬鹿しくなるかもしれません。
>もしかしたら、そんなあなたを見て旦那様が変わってくれるかもしれません。
>「空しさ」の直接の解決にはならなくとも、何かしら変化があると思います。

と言う作用はあるかもしれませんね。
boacanaさんの言葉に、勇気付けられました。