夫が浮気していました

質問

お世話になります。
夫のことで相談させて頂けますと幸いです。
お忙しい中、大変申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。

*****************
【夫と私について】
■1年間の交際を経て、１年前に結婚し、子供はおりません
（夫32歳、私30歳）

■新婚カップルの様な関係ではなく、
極めて落ち着いた関係で（長年連れ添ったカップルの様な）、
週末のどちらか１日はお互いそれぞれの趣味を楽しみ、
残りの１日は一緒にいます。

■夫からのメールは1日2回。（お昼と帰宅時）

【相談内容】
先日、夫がパソコンをつけっぱなしでベッドに寝ていたので、
パソコンの電源を落とそうとしたところ、「会いたい」の
文字が目に飛び込んできました。

どうやら、パソコンメールの画面をログアウトし忘れてしまった様で、
見てはいけないと分かっていながらも、「会いたい」の文字が
気になり、メールを見てしまいました。

相手は、以前の、夫のアシスタントの方でした。
※このアシスタントの女性をAさんとします。

その後、こちらにご相談させて頂いた際、
今回は見なかったふりをするとのアドバイスを頂き、
辛いながらも何もなかった様にふるまっていましたが、

昨日ひょんなことから喧嘩になり、
パソコンメールを見せてと言いました。
（やだ、と言ったらやましいことはないと感じた為）

いいよ、といわれたので、ノートパソコンをみると、
そのＡさんに「AとHしたい」とメールをしていました・・。

問い詰めると、
どうやら、Aさんは１ヶ月だけ付き合い、夫がふった、
元彼女だった事が判明し、そのメールを消したと思っていた様です。

最初はごめんなさい、としか言わなかったので、
正直なことを言わないと離婚するといったところ、
Hはしていない。気持ちも全くない。
しかし、Hしたいとは思っていた。
と震えながら言いました。

その子とHしたい理由は
３ヶ月前くらいからセックスレスだった為、との事です。
理由は私のホルモンバランスが崩れ、
3ヶ月前から月に３回毎月のものがきたりしており、
その時、夫の双子の弟の大きな病気が判明し、
大変なことになっていて、夫の気持ちが完全にふさぎこんでいたので、
私までそうなっているとは言えずに、最初の２回だけ、
「今日はちょっと毎月のものがきそうだから」とこばんでおり、
しかし、１ヶ月に１回はしていました。
１ヶ月前に誘われなくもなり、その頃からＡさんと連絡をとり、
向こうもその気だったから、ついそういうメールをしてしまっただけで、実際にしていないとの事。

その後、メールで、
もうメールできないと入れてほしいといい、
メールしてもらいました（Aさんからの返信をみても、
まだHにいたっていない様子）

私がセックスレスで、言い出せなかった理由もいい、
お互いちゃんと話し合い、もう２度としない。
傷つけてごめん。と７時間ほどずっとあやまられました。

また、離婚はしたくはないとの事でした。

大好きなだけにショックで、１週間ほど
少し離れて考えたいと（気持ちを落ち着かせたい）言い、
彼は近くの友人宅に行きました。

しかし必要最低限しかもっていかなかったので、
近日中に家にくると思います。

離婚は考えてはいないのですが、あまりにもショックで、
いったい私はどうすればいいのか分からず、
離婚も視野にいれるべきか、

また、正直に話さないと離婚すると言ったのですが、
正直に言われすぎて、
繰り返されるかと思うと不安でどうしようもなく、

また、戻る場合でも、離れている間電話にでていいのか、

何よりも、今回のことで、繰り返さないために、
お灸をすえる方法としては、どの様にすればいいのかも
何もかもが分かりません。

どなたか助けてください・・・。

回答No.17

duosonic · ベストアンサー

duosonic です。

aozora86さんが2、3日実家に帰るというのも、新しい風が吹いて良いことだと思います。でも、ダンナが居座って aozora86さんと向き合おうとしている姿勢も評価できます。仮に aozora86さんがダンナの話を聞いてやらなかったら、ダンナは約束通り一週間空けるべく、そのまま友達のところに居候しに行かざるを得なかったのでしょうから。なので、このままちょっと様子を見たら良いと思いますよ。

「思い出しては不安になりの繰り返しです」 、、、そりゃそうでしょう、忘れられないのは当然です。そして、「お父さんのことがあるから、aozora86は浮気には特に過敏」という認識をよくダンナに植え付けておくべきなのは、その通りだと考えます。

ただね、あんまり「お父さんの陰」ばかりをダンナに追ってしまうのも、フェアではありませんよね。つまり、結果はどうあれ、とりあえず今回ダンナが aozora86さんと向き合おうとしているのは明確です。逃げていません。ご尊父の時とは、境遇もタイミングも、そして本人の姿勢も違うのですから、ダンナはダンナとして aozora86さんが「新しい眼」で見てあげるつもりになった方が良いでしょうね。

お礼

ご返答遅くなりまして、大変申し訳ございません。。
また、お忙しい中、度々コメントいただきまして、誠にありがとうございます。

おっしゃるとおりにし、帰りませんでした。
一緒にいるときに、こちらの返信ができなかったため、
遅くなり、本当にごめんなさい。

そうですよね、確かに逃げずに正直には話してくれました。。
duosonicさまのおっしゃるとおり、もう１度信じてみます。

duosonicさま、心のささえになっていただき、
ありがとうございました。

回答No.16

gooddys

aozora86さま！　よかったですね！

< 意地張って家をでたけれど、
考えるなら、一緒に暮らしながら考えてほしい。
一緒に暮らしながら、
自分の様子をみてほしい。

とても素直で素敵なご主人様じゃないですか～？
なかなか　こんな風に言えませんよ。
気になるなら、aozora86さまが陶芸に行かれる時は
一回くらい近くで　お茶でもしながら待ってもらって
一緒に帰って来られるのも、ご主人さま　喜ばれるんじゃないですか？

とにかく、お二人共　ゆっくり眠むって
ご主人さまの好きなメニューで乾杯ですね＾＾

お礼

ご返答遅くなりまして、大変申し訳ございません。。
また、お忙しい中、コメントいただきまして、誠にありがとうございます。

あれから数日しかたっておりませんが、
まめにメールしたり、電話もまめにしてくれています。

しかし、なかなか忘れられないもので、
思い出しては不安になりの繰り返しです。

まだ数日しかたっていないのでしょうがいのですかね。。

本当に優しい気持ちで接していただいて、ありがとうございました。

回答No.15

noname#120946

未遂でよかったですね。
でも、もし手を握られてたり接触があったらコロッといってしまってたかもしれません。それくらい男って単純ですから。

私は彼氏に浮気された経験がある者です。その彼氏とは結婚しても浮気するだろうなと思ったのできっぱりと別れました。それでも浮気された経験が今でもトラウマです。

質問者様の気持ちも分かります。つらいのであればカウンセラーなどに相談するのもいいと思います。一人で悩んでてもつらいですからね。
それを旦那さんに言うのもいいと思います。それくらい浮気は人を傷つけるものだということを分からせてやらないとダメだと思います。

お礼

ご返答遅くなりまして、大変申し訳ございません。。
また、お忙しい中、コメントいただきまして、誠にありがとうございます。

そうですね。
浮気未遂にしろ、今度は何かするんではないかと
24時間不安になっています・・。

仲直りはしたのですが、不安に負けてしまいそうな自分もいて。
だめですね、私。。

色々と優しいお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.14

duosonic

duosonic です。

＞＞そうですよね。duosonic様のおっしゃるとおり、他の男性ともし結婚したとしても、同じ悩みに悩まされますよね。本当に、おっしゃるとおりです。
＞んまあ、オトコなんて大抵同じようなものです。「僕がaozora86さんのダンナだったら？」と置き換えて考えることで、ダンナの言動には察しがつくんですよね。だから僕が言うことが aozora86さんに「本当に、おっしゃるとおりです」と思えるワケです。

＞＞Aさんにはそういうメールはして、ランチもしたけれど、実際にどうこうなろうと思わないから、ランチだけにしたし、夜はメールしなかった。
＞これはまあ、えがった見方をすれば、ダンナが「僕だってaozora86に寂しい気持ちにさせられたんだ」と言って、Ａさんとの一件を「正当化」しようとしているのではないかとも考えられますね。すなわち aozora86さんの同情を買って、許してもらおうとしたということです。

まあでも、プチ家出している間に愛妻に言うべきことを一生懸命考えて来たのか、そんな「正当化」まで試行するとは、「戻りたい」という意思が明確で純粋である証だと思えます。

＞＞私の答えとしては、duosonic様のおっしゃるとおりの様な事をいいながらも、実父の話をして、簡単に信じられるわけではなく、時間がかかるかもしれない。と話し暮らしながら様子（私の心の様子）も見たいと思います。
＞一週間待たずに、もう今回昼前にこう言ったということですね？　 お疲れ様でした。で、またダンナは出て行ったのですか？

＞＞陶芸の前には大好きな本屋さんで色々新刊チェックをしていたり、何も買うわけではないけれど、ウィンドーショッピングをしていたことを話しました。
＞これね、前回ご質問の冒頭にお書きになった「週末のどちらか１日はお互いそれぞれの趣味を楽しみ、残りの１日は一緒にいます」というのが、実はちょっと気になっていたんです。確かに、夫婦になっても「自分の時間」というのは至極大事です。「自分の時間」が全くないと、夫婦関係の中でも気持ちに余裕が出て来ませんから。

でも、まだ新婚なのに丸一日離れていることもないと思いました。なので、共通の趣味を見つけるとかしたらどうなのですか？　　 それをダンナに提案したら良いと思いますよ。だってダンナは「陶芸に行っている間の aozora86の動向が気になって、挙句にＡさんに連絡してしまった」ってハッキリ言っているのですから。

＞＞本当にこれで反省してくれたのか。すぐ許してしまって同じことを繰り返さないか。また、父の様になってしまうのではないか。
＞良いんですよ、仮にダンナが同じことを繰り返しても。もしそんなことがあれば、「ダンナはそういう人間だった」ということがハッキリ分かるのですから、それはそれでaozora86さんの中でキッパリと「踏ん切り」がつくじゃないですか。そうすれば、不安になることもなく、悩むこともなくサッパリと離婚し、次の展開に臨むだけですよね。かえって、そうなってくれた方がスッキリハッキリではあります。

＞＞まだ不安でいっぱいです・・・。
＞aozora86さん、夫婦というのは「所詮赤の他人が一つ屋根の下で一生同居しよう」という「無理があること」をあえてしようとしているのですから、ケンカしたり、背を向けられたり、お互いが信じられなくなったりします。「赤の他人」なのですから、当然ですよね。

だからこそ、夫婦間には「駆け引き」もいっぱいあるんです。駆け引きをするに当たっては、「どうなるか分からないけど、やってみるしかない」というリスクを取らなければならならないのです。その駆け引きができず、これ以上リスクは取れないという人には「夫婦」はできません。すなわち「離婚」ということです。たったそれだけのことなんです。

反対に言うと、「リスクを取ってみる」という意思がある限り、夫婦を持続させる選択を持っているということです。今正にaozora86さんは、ここにいます。「どうなるか分からないけど、もう一度やってみよう」という気持ちが aozora86さんにあるかないかということです。

今回は aozora86さんも認めている通り、「未遂」だったのですから、「リスクを取ってみる価値」は充分にあると考えますが、いかがでしょう？

お礼

ご返答遅くなりまして、大変申し訳ございません。。
また、お忙しい中、コメントいただきまして、誠にありがとうございます。

はい、１週間またず、
荷物をとりにきたとき、なかなか出たがらないで、
少し話したい。といわれて、
結果、それから一緒にいます。

あれから数日しかたっておりませんが、
まめにメールしたり、電話もまめにしてくれています。

しかし、なかなか忘れられないもので、
思い出しては不安になりの繰り返しです。

また、父とかさねてしまい、
この結論でよかったのかとつらくなり、
それはまだ数日しかたっていないのでしょうがいのですかね・・。

少し私が実家に帰り（２、３日）、心を冷静にさせようかとも
思いましたが、それを実行して、冷静になり、やはり結論は
正しかったと思い、戻ったとしても、帰ったことで、
相手がその様な気持ちではなくなった場合（自分が悪いんだ。
こんなに傷つけるなら別れるべきかと思ってしまう）、
取り返しのつかない事になりそうで、

けど、少し心を冷静にしたくて。。

どうすればいいのでしょう。
どうしても父が頭をちらつきます・・。

このことも全てもう１度夫には言い、
けど信じさせたいから一緒にいてほしいといわれました。

その他、共通の趣味の件。
そうですよね。確かに一緒の趣味をみつけていきたいと思います。

本当にいつもいつも、ありがとうございます。

回答No.13

noname#110201

No.5です。

追い詰めすぎだと思います。
旦那さんがかわいそう、というのもなくはないですが、そこまでしてもaozora86さんの心の安寧は得られないでしょう？
旦那さんを追及しているかのようにみえて、実は自らを不幸に追い込んでいるように感じられてしかたありません。

それに、あまり厳しく追求すると、次から隠れてやりかねませんよ。
「なんかおかしなこと考えているな」というのがミエミエなくらいで、知らん振りしていたほうが、かえって状況をコントロールしやすいはずです。
そうでないと、いきなり『別のところで子供ができたらから、僕は出て行く』　なんてことになりかねません(私の例は極端でしょうか？)

No.6に書きましたが、『ゆるしてやるから、帰って来い』という時期だと思います。
1週間だからというのではなく、旦那さん十分痛い目にあったと感じている様子が察せられるからです。

あまり長引かせると、『僕が悪かった。僕には君を幸せにできる自信がない。じゃ、バイバイ』なんて言い出すかもしれません。

私の意見では、aozora86さんが謝ることもないように思います。
むしろ『許してやる』方が、旦那さん落ち着くんじゃないです？
お書きになったことしかわからないので、確信を持って言うわけじゃないですが。

お礼

お忙しい中、度々コメントいただきまして、
本当にありがとうございます。

確かに自らを不幸に追い込んでいたのかもしれませんし、
厳しくしすぎてしまったのかもしれません。

そして、昨日昼前に家に荷物を取りにきた際、
実は女々しいと思われたくなくてちゃんと話せなかったけれど、
セックスレス以外にもう１つ理由があって、
私が怪しいと思っていた。

理由は陶芸（毎週週末に陶芸の習い事をしています）の
時間の何時間も前にでていって、終わった後も連絡つかないから、
陶芸の人と何かあるのかと思っていた。
（実際は何もなく、終わった後は自習練習（話していましたが、
不安だった様です）、始まる前は本屋さんで新刊チェックや
ウィンドーショッピングをしていました）

だからさびしい気持ちを紛らわせるのもあった。
Aさんにはそういうメールはして、ランチもしたけれど、
実際にどうこうなろうと思わないから、ランチだけにしたし、
夜はメールしなかった。

自分に気をもってくれていること自体で、
私の怪しい気持ち。自分を愛してくれていないと思っている気持ちを
埋めようとしていた。

意地張って家をでたけれど、
考えるなら、一緒に暮らしながら考えてほしい。

そう言われました。

よく話し合った結果、
一緒に暮らしながら、
自分の様子をみてほしいといわれ、
現在、その様にしています。

顔も知らない私の様な者に、
色々とアドバイスをしていただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

回答No.12

yakkan

この件は、aozora86さんの行動が原因だと思います。aozora86さんが謝らないと、本当の原因は解決できないと思うんですが。原因は、思い込みによるコミュニケーション不足でしょうね。

　もしかしたらご主人は、aozora86さんが浮気している（あるいは自分に関心がなくて不安）と思って、悩んでいたんじゃないですか。「極めて落ち着いた関係」「特定の男性との相談メール」「不可解なセックス拒否」。これだけで、ご主人のような真面目な人は、奥さんの浮気を疑ってもおかしくないです。だけど、それは言えないでしょう。

　「『AとHしたい』とメール」ってあるけど、ふられた元彼女が、「はいそうですか」とHすると思いますか。相手が同意しないとわかってて、出してるんですよ。だけど全く気持ちがないかというと、ウソになる。もともとの原因がaozora86さんへの不信感でしょうから。Aさんが受け入れたら、ご主人から離婚をきり出したかも。

　止むを得ない事情ならセックス拒否してもいいけど、ちゃんと相手が納得するように説明しなきゃ。これが原因で、鬱病になって一生棒に振る人だって世の中にはいるんです。それに、男は女性の身体のこと（医学的な）をほとんど知らないので、その都度教えてあげてください。興味があるのは、男が何に興奮するかということぐらいですから。

　「謝るべき」と書いたのは、aozora86さんが折れろ、という意味ではないです。aozora86さんが悪いとも思いませんし。本当の原因を明確にして、同じ過ちを繰り返さないようにしましょう、ということですね。

　離婚しても、今のご主人以上にふさわしい人を見つけ出すのは不可能でしょう。「お灸をすえる」なんて馬鹿なこと言ってないで、仲良くやってください。

お礼

お忙しい中、度々コメントいただきまして、
本当にありがとうございます。

確かにyakkan様のおっしゃるとおり、
コミュニケーション不足でした。

そして、昨日昼前に家に荷物を取りにきた際、
実は女々しいと思われたくなくてちゃんと話せなかったけれど、
セックスレス以外にもう１つ理由があって、
私が怪しいと思っていた。

理由は陶芸（毎週週末に陶芸の習い事をしています）の
時間の何時間も前にでていって、終わった後も連絡つかないから、
陶芸の人と何かあるのかと思っていた。
（実際は何もなく、終わった後は自習練習（話していましたが、
不安だった様です）、始まる前は本屋さんで新刊チェックや
ウィンドーショッピングをしていました）

だからさびしい気持ちを紛らわせるのもあった。
Aさんにはそういうメールはして、ランチもしたけれど、
実際にどうこうなろうと思わないから、ランチだけにしたし、
夜はメールしなかった。

自分に気をもってくれていること自体で、
私の怪しい気持ち。自分を愛してくれていないと思っている気持ちを
埋めようとしていた。

意地張って家をでたけれど、
考えるなら、一緒に暮らしながら考えてほしい。

そう言われました。

よく話し合った結果、
yakkan様のおっしゃるとおり、お互いはなしあわなすぎて、
お互いの心に寂しさが積もっていたことが分かりました。

そして、一緒に暮らしながら、
自分の様子をみてほしいといわれ、
現在、その様にしています。

顔も知らない私の様な者に、
色々とアドバイスをしていただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#101292

子供の頃からお辛い思いをされて来た事、それで不倫などに過敏になってしまう事、お気の毒で胸が痛みます。
特に、どういう経緯か知りませんが何の罪もない子供に心ない言葉を投げかける大人というのはどういうものなのでしょう。でもその人にはその人の気持ちがあり、生活が苦しい中よその子供を預かる事は本当に大変な事でつい本音が出てしまったのかも知れません。いずれにしろかわいそうな人です。大人になった今、そのような人は哀れんであげ、かつ付き合い方に注意すれば良いと割り切り、あまり思い出さなくて良いと思います。

横道にそれてしまいましたが、私が言いたいのは、みすみす親と同じようになってしまうのも、親への反動でいたく逆に行ってしまうのも、同じくひきずられているには違いないという事です。どうぞ過去にとらわれず、今の時代のご自分の判断を磨いてください。親の過去と自分の現在とは、環境も面子も何もかも違うので、比べ物にはならないのです。不倫に対する倫理観もそうです。そもそも一般論で片付く事ではありません。人それぞれの事ですから、自分の事をよく見つめて答えを出してください。正解はありません。

お礼

お忙しい中、コメントいただきまして、
本当にありがとうございます。

そうですね。
ueno88様のおっしゃるとおり、
私は過去にとらわれすぎなのだと思います。
確かに正解はないのかもしれません。

今回の事を機に、自分の父に対する気持ちを
夫にかぶせすぎない様、自分自身を見つめなおさなければ
ならないと思いました。

父親に重ねすぎて、何か大切なものが
見えてなかったのかもしれません・・。

顔も知らない私の様な者に、
色々とアドバイスをしていただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

回答No.10

csman

>本当は私もしたかったです・・。
>なので、その内のこない日にしました（１ヶ月に１回）

“こない日”ですか？
潔癖症というのは、これをいいます。
生理の日って体調の影響を受けますから、これからも不規則に
やってくると思いますよ。どんな女性でもそうです。
だんなさんがよければ、その日だって大丈夫です。
それに色々やり方もあると思いますし…
要はあなたの気持ち次第です。
自分の気持ちの中にある“この日は汚れるから、ちょっと…”
とか、“そんなこと、私には…”といった思いと、
だんなさんへの“思いやる気持ち”との
どちらが勝っているかだと思います。

子供ができて、出産近くなると、色んなことがありますので、
今から、それとなく勉強しておきましょうよ。
これが足りないと、“妊娠期間中にだんなが！”となって
しまい、ここで相談するはめになりますよ。
“お灸をすえる”などと考えずに、それとはまったく逆に、
“思いやり”をいつも忘れずに。
今回の場合、『あなたの負け』です。
(したがって、お灸はあなたにすえられるかも。）
いい家庭を築いてね。

お礼

お忙しい中、度々コメントいただきまして、
本当にありがとうございます。

毎月の日にするのは、
よごれてしまった場合、汚いと思われたくなかったのですが、
男性にとっては、これは逆だったんですね。

思いやり。
そうですね。自分で、こうしたら嫌がるだろうから駄目だと
勝手な判断をせずに、
相手の気持ちもちゃんと聞かないとだめですね。

顔も知らない私の様な者に、
色々とアドバイスをしていただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

回答No.9

ami0891

女性です。

ご自分の中で答えが出ているのではないですか！？
＞離婚は考えてはいないのですが、あまりにもショックで、
いったい私はどうすればいいのか分からず、
離婚も視野にいれるべきか、
無理やり、離婚を視野に入れる事はないと思いますが！

＞お灸をすえる方法としては、どの様にすればいいのかも
何もかもが分かりません。
＞傷つけてごめん。と７時間ほどずっとあやまられました。
ご主人には、今回の事は十分こたえたのではないでしょうか？

＞３ヶ月前くらいからセックスレス
３か月位で今回の事がわかって良かったと思います。
１年、２年のセックスレスだったら、確実に他でSEXしていたのではないでしょうか？。。。ご主人、寂しかったんですよ！きっと。
＞夫からのメールは1日2回。（お昼と帰宅時）
うらやましいですよ＾＾！ラブラブじゃないですか！！
SEXって子づくり行為だけど、究極のコミュニケーション方法だと思います。出来ない時は本番しなくても、抜いてあげたらご主人も満足なのではないですか？

ご主人は、良い意味でも悪い意味でも、とても正直な良い人な気がします。
色々な出来事を受け入れて人生共に生きていこうと結婚したと思います
結婚１年、まだまだ先は長いです。
aozora86さんが大きく構えて、今回の事は許してあげて下さい。
早く、一緒に暮らしたほうが良いですよ。
あまり長く別々に暮らしていると、取り返しのつかない事になりかねませんから。
そうそう、生理が月３回も来るようなら、産婦人科受診したほうが良いですよ！体も心配ですし、これからお子さんの事も考えなくてはならないだろうし。。。。
今回のように、生理が何回もきて、またセックスレスじゃご主人も生理的に辛いでしょうし、aozora86さんも気持ち的に憂鬱だと思います。

頑張ってくださいねっ！

お礼

お忙しい中、コメントいただきまして、
本当にありがとうございます。

そうですね。無理やりいれる必要はないですよね。
確かに、さびしかったといっており、
それが原因で少しメールで遊んでしまったと言っていました。

確かに、おっしゃるとおり、
いい意味でも悪い意味でも正直な人ですよね。
そして、色々話し合い、一緒にまた暮らすことにしました。

実はまだ不安は残ってはいますが、
ちゃんと産婦人科にも行き、がんばってみます。

顔も知らない私の様な者に、
色々とアドバイスをしていただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

回答No.8

duosonic

duosonic です。
お礼、並びに補足欄を拝読いたしました。

1.
そうでしたか、実父さんが。じゃあ実父さんは今でも行方知らずなんですかね。いずれにせよ、aozora86さんが浮気に敏感になっている背景はよく分かりました。そんな背景があれば、そりゃ過敏と言えるほど敏感にならない方がおかしいでしょうね。

では今のダンナと離婚するとしましょう。それで、次はaozora86さん、どうするのでしょう？ また他のオトコと交際し、再婚するのでしょうか？　　 それでまた新しいダンナが同じような浮気や未遂を絶対に起こさないという確証はありませんよね？　　 そういう生き物なのですから、オトコというのは。出張先でソープ行ったり云々というのはどうしてもあります。それらは奥さん方にとって「知らぬが仏」なのです。オトコの僕が言うのですから、そのつもりでいて下さい。

だからと言って「浮気」に目を瞑（つむ）れと言っているのではありませんよ、ダンナ、すなわちオトコが全く他の女と接触しないというのは現実的に望めないということです。

女性だって、その可能性はあります。「ダンナとは仲が良いし、経済的にも幸せな生活をさせてもらっているので満足しているが、セックスレスなので、それだけは婚外の関係にて満たしている」という奥さんも結構少なくありませんよ。そうして身体を重ねているうちに、感情移入が起き、どうしても不倫相手のオトコが好きになってしまうということは多々あります。どんなに割り切った人でも、こればっかりは自分ではコントロールできない「感情」であって仕方ないものです。

2.
ダンナが家を出たのですね。僕が読み違えました、ごめんなさい。まさかそんなことはないとは思いますが、ダンナがここぞとばかりAさんにコンタクトしているようなことがあれば、それは離婚対象でしょう。Aさんがどうのこうのということではなく、またいずれ同じことが起こるのが目に見えているからですね。前回ご質問にて「お宅の場合、最初の赤ちゃんを妊娠した際がヤバイ」と申し上げましたが、その時はやはり、かなりヤバイでしょうね。

ただ、今回のことだけに限って言えば、aozora86さんの取り調べに対してダンナ、結構素直に自白しているのには驚きました。「自分のタイプの顔だった」なんて、まあ僕だったらどんなに問い詰められてもまず言わないですよ。解釈によっては、「Aさんの顔の方が好みだ」と言っているようにも取れますものね。すなわちこれは、ダンナがかなり反省している証なのかなとは感じます。

「気になる女もいるけど、妻を愛している」というダンナ連中は多いハズです。聞く人によっては「心は動いていない」ということでしょう。一方で、aozora86さんにとって「気になる ＝ 心が動いた」という解釈であるのなら、それも考え方でしょう。でも、「他の女が気になるだけでも浮気」となってしまうのなら、ハッキリ言ってそれはaozora86さん、結婚しない方が良いですよ。

既婚の女性だって、誰かに会った時、たまたま「初恋の人に似ている」ということだけで「気になる」ものではないでしょうか？

3.
「許す」　これはすぐに許すのですか？
、、、お灸を据えるのなら、もちろん一週間の冷却期間が明けてからでしょう。ただ、今晩？自分のモノを取りに来た時に、僕が前信にて申し上げた「あなたは私を愛してくれているし、私もあなたを愛している。だから一生一緒に過ごそうと思って結婚したんだよね。その中で今回、私があなたを怠ってしまった。その結果、貴方が他の女を見てしまったんだと思う。これからは私がもっと頑張るから、私を許して欲しい」というようなことをaozora86さんが言えるのであれば、今晩言ってしまうのも一つの手です。aozora86さんはどうしたいのですか？

それから、冒頭の実父さんのことをダンナは知っているのですか？　 知らなければ言うべきだと思います。既に知っているのなら、新たに言って下さい。

＞＞本当に色々とご指導ありがとうございます。
＞好きでやっていることなので、どうかお気になさらないで下さい。ご質問あらば何なりと。何とかaozora86さんの希望通りになるようにして差し上げたい気持ちでいっぱいなので、最後まで付き合いますよ。

お礼

度々のコメント、本当にありがとうございます。

そうですよね。
duosonic様のおっしゃるとおり、他の男性ともし結婚したとしても、
同じ悩みに悩まされますよね。
本当に、おっしゃるとおりです。

２の件ですが、
夫が家を出て、昨日夜荷物をとりにくると言っていましたが、
昼前に来ました。

そして、どうしても離婚したくない。
もうしない。
実は女々しいと思われたくなくてちゃんと話せなかったけれど、
セックスレス以外にもう１つ理由があって、
私が怪しいと思っていた。

理由は陶芸（毎週週末に陶芸の習い事をしています）の
時間の何時間も前にでていって、終わった後も連絡つかないから、
陶芸の人と何かあるのかと思っていた。

だからさびしい気持ちを紛らわせるのもあった。
Aさんにはそういうメールはして、ランチもしたけれど、
実際にどうこうなろうと思わないから、ランチだけにしたし、
夜はメールしなかった。

自分に気をもってくれていること自体で、
私の怪しい気持ち。自分を愛してくれていないと思っている気持ちを
埋めようとしていた。

意地張って家をでたけれど、
考えるなら、一緒に暮らしながら考えてほしい。

そう言われました。

私の答えとしては、
duosonic様のおっしゃるとおりの様な事をいいながらも、
実父の話をして、簡単に信じられるわけではなく、
時間がかかるかもしれない。

と話し暮らしながら様子（私の心の様子）も見たいと思います。
そして、陶芸の後は自主練習をしていたこと。
陶芸の前には大好きな本屋さんで色々新刊チェックをしていたり、
何も買うわけではないけれど、ウィンドーショッピングをして
いたことを話しました。
本当にこれで反省してくれたのか。
すぐ許してしまって同じことを繰り返さないか。
また、父の様になってしまうのではないか。

まだ不安でいっぱいです・・・。

しかし、duosonic様にご指導いただき、
こんなに残虐なニュースばかり流れている中でも、
この様に親身になってくださるduosonic様はじめ、
教えてグーの方々の暖かさにふれ、
少しづつ心が落ち着いてきました。

本当にありがとうございます。

回答No.7

gooddys

前回の質問を拝見してから、ずっと気になっていました・・・。
今は本当に　お辛いと思います。
でも、ご主人さまも　お辛いと思うんです。
似たような経験があるので　どんなに苦しいかよくわかります。
以前、結婚を前提に同棲していた彼がいました。
彼が浮気（女性と二人で食事）をし、一方的に出て行って下さい。と追い出すようにしてお別れしました。
浮気の定義は人それぞれですが、
私の中では『女性と二人っきりで食事』は浮気なんです。
今は　私も結婚しましたし、お別れした事は後悔していないし、元々　相性が悪かったんだと思いますが、
彼女が好きだから二人で行ったんでしょう？の言葉に
彼は、彼女を好きなんだ・・・と気が付いてしまった。と言いました。
余計な一言で、本人さえ気づいていない気持ちを認識する事も
あると思うと、本当に怖いですね。
今思えば、彼は寂しかったんだと思います。
最後まで「本当に食事だけだから！」と何度も言った彼を信用せず、聞く耳も持たず、他の人と食事でも・・と彼が息抜きしたくなるような理由が私にあったことを考えもせず、辛く当たり、思いやりにも欠けていました。本当に傷つけてしまった事を後悔しています。

お辛いと思いますが、ご主人が体の関係がなかったとおっしゃるなら、信じてあげて、後でもっとこうしてあげればよかったと後悔しないように、して頂きたいと思います。
「今度、浮気したら　お相手の所に乗り込むわよ！」（笑）
「お相手に慰謝料請求するわよ！」（笑）
とでも言っておきますか！？
お二人が　今まで以上に仲良しでお幸せになりますように☆

お礼

お忙しい中、コメントを頂きまして、
誠にありがとうございます。

また、前回の質問もご覧になっていただけていたとの事。
ありがとうございます。

そうだったのですね。
gooddys様の過去までお話いただき、
本当にありがとうございます。

本人で気づかなかった気持ちを認識。。
怖くなってきました。

確かに私に至らないところが多々あるかと
今、反省しております。

そうですよね、後悔だけはしたくないです。。
本当に色々とありがとうございます。