家族間のトラブル時の気の静め方

質問

お正月に具合の悪くなる事があり、現在も気分が晴れません。
下記です。
http://okwave.jp/qa4600777.html
あまりにも、ひどく「私と、私の大事な○○ちゃん(主人)の間のことに貴女は関係ないでしょ。会話に口を挟まないで！(怒)」などなど、散々怒鳴り散らされ、ヒステリーを起こされ、自宅へ帰ってきてからも、具合が悪い状態が続いています。

私は、元々、パニック障害やうつ病を経験していましたが、結婚した事により、妊娠を希望し、心療内科の医師とも相談しながら、体調を見て良くなった頃を見計らって、薬を減らし、断薬してからの妊娠でした。
この事件？の後から、人ごみに出ると、動悸がしたり息苦しくなったり、吐き気がしたり、パニック障害？と思える症状が出ています。
一気に病気がぶり返した気がします。

主人を見ただけでも、その時の事を思い出してしまいます。
主人の祖母との面会が終わってからの、私の無言状態。
現在は、主人は仕事が始まっていますが、帰宅すると私が、必要な事しか話さず後は、無言。(その時のことを思い出して具合が悪くなるから主人と話したくない。)
なるべく会話をしたくないための、私の主人に対する必要以上の上げ膳据え膳が主人には優しすぎて気持ち悪いらしい。
主人と一緒の空間に居るのも苦しくて、私は寝室を移動しました。(家庭内別居状態)

私達は、昨年家を購入しています。
その事に関しても、主人の祖母は、「祖母と主人の事に口を出すな！」と私に行ったくせに、私達夫婦で買った家について口出しをしてきます。
「そんな高い買い物して大丈夫なの？」などなど。
家を購入する際は、私達夫婦のみのお金で購入しています。(両家の援助は一切無し。)
また、私が妊娠し、しばらく働けない事も想定して、その時も払える額でローンを組んでいます。
私達だって、ちゃんと考えています。
それを、あれやこれや口を挟んできて具合が悪くなります。
私が何か言えば、また祖母と主人の事に口を出すな！と怒鳴られそうなので何も言いませんでしたが、まるで私が、家の購入をねだり、無理やり買わせ、無理やり主人にローンを組ませたような言い方をされます。
まるで、子離れできていない母親のようです。
そう言う、母親は、息子夫婦の仲をぶち壊し、離婚に到るなんて事も聞きますが、我が家がそうなりそうで怖いです。

主人に八つ当たりした所で、状況は何も変わらないと思いますし、現在の私にはそんなエネルギーがありません。
妊娠している事で、神経質になっているだけ。と言われればそうかもしれませんが、私に対する夫の祖母のこの態度がこの先続くと思うと離婚と言う考えが、頭のどこかにあります。
私達だって私達夫婦なりにライフプランを考えて生活しています。
私達夫婦の生活まで口出しされるのは、これが初めてではありません。
主人の携帯に電話をしてきて、今までもあれこれ言っていましたが、私に対してあんなに嫌悪感を持っているとは思っていませんでした。
あのヒステリーで向かってこられると、うまくやっていける自信がありません。
離婚と考えても、私は妊娠中ですぐには働けない。
実家は頼れない。
行き場を失っています。
これ位は、我慢しないと結婚生活もやっていけないんだろうな？とは思いますが・・・。

そこで教えていただきたいのですが、些細な事で離婚しないためにも、婚家の家族が原因で、夫婦間の仲が悪くなった時は、どうやって気を静めていらっしゃいますか？
解決の糸口？と言うか私の中での割り切り方が見つからず具合が悪いです。

回答No.7

mahalo722 · ベストアンサー

結婚して7年の専業主婦です。
私も、結婚当初は姑・小姑から嫌がらせというか言葉のいじめを受けました。私の主人も特にかばってくれるような人ではなく、
「お前の被害妄想だ」と言われ、毎日泣いていた頃を思い出しました。

ご主人の祖母は、本当に孫離れができていない精神年齢が低い方だと思います。また、とても暇な人で孫の嫁をいびる事しかできないかわいそうな人だと思います。
私も強く言われてしまうと、言い返すこともできなくて
ただただ心の中にストレスがたまっていき鬱になるタイプですが、
ここでご主人と仲が悪くなってしまっては
祖母の喜ぶ一方だと思います。
1度、ご主人と話し合って（ご主人も理解してくれていそうですし）みてはいかがですか？

ただ、ご主人の祖母ということで
失礼ですが、もうすぐ亡くなられる年齢ではないですか？
もし、姑や舅だとあと何十年も耐えなければ・・という感じですが
「もうすぐ、死ぬんだし」と思って、
「かわいそうな人」と思いながら、生活すれば少しは気持ちが楽にならないかなぁと思いました。

私の場合は、主人の仕事の関係で海外に住むことになり
2年ほど遠く住んでおりましたので、それでだいぶ干渉されなくなりました。帰国してから会う機会はおおくなりましたが、
「こういう人なんだ」と割り切っています。
ストレスたまるときも勿論ありますが、その時は実姉や友達などに愚痴を聞いてもらいなんとかやっています。

たいへんだとは思いますが、がんばってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
逆に、主人ともっと仲良くすればいいんですね。
私に当り散らすのも、私に対して祖母はやきもちを焼いているんだろうか？とも考えられましたので、それは良い作戦ですね。
夫の祖母は、平均寿命を超えていらっしゃるので、そう何年も続かないと思います。
そう考えて、しばらくの我慢だと思うと楽になって来ました。
ありがとうございます。

回答No.6

heidenkei

前回の質問を今読ましてもらいましたが、本当にひどい・・くそばばあ・・ですね。
言葉が悪いですが。
割り切り方、って難しいですよね。
私は昔から、腹がたったり憎くてたまらなかったり、どうしても忘れられなかったりすることがあると、
精神的な復讐をすることにしています。
復讐って言うと怖いですが、自分にとっては良くなることです。
質問者さんの場合なら、もっと祖母が腹がたつように、旦那さんともっともっと仲良くなるようにすることです。
それが祖母には一番の痛手？になるのではないでしょうか。
これで旦那さんと険悪になって、ましてや離婚・・となったら祖母は喜ぶだけです。
喜ばしてなるものかって感じです。
第三者から見て、祖母は旦那さんが可愛いからってよりも、少し頭がおかしいように思います。
まともに対応しても身がもちません。
旦那さんと仲良くすることが、唯一の反撃方法と思い負けてはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、初対面でお会いして、性格きつ過ぎだな～って思ってしまいました。
もっと主人と仲良くすると言うのは、いい案ですね。
それが、相手の仕返しになるというのなら、夫婦仲も壊れず一石二兆です。
本当にまともに相手をしていたら、具合が悪くなり身が持たない気がします。
打開策をアドバイスしていただき、元気が出てきました。
ありがとうございます。

回答No.5

formidable

＜お礼＞ではない、クレームかな？
拝見しました。
私の主旨は
（ご相談の内容が複雑で重い印象がございますので）
アナタさまにとって、より効果的な
相談環境は何かと考えた結果を書いたまでです。
私の回答の中に、
アナタさまがこの場を利用することを否定するような
コトバが一言でも書かれていましたか。

お金のことは知りませんが……善意の回答者への、そうした猜疑心や
Delusion of Persecution（＝Persecution Complex）的な対応がある
ということは暮らしの中で、愛すべきご家族の皆さまに対しても、
そうしたことを展開しておられるような印象をもってしまいます。
この際、そうした、邪推・曲解・揚足取り・揶揄・嘲弄・皮肉etc.
美しくない考え方とは、縁を断ちませんか。
Hallucination や Auditory Hallucination がないのは救いですね。

The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams.
by Eleanor Roosevelt

回答No.4

formidable

＜人生相談＞であれば、（他所の家庭のことを知っても
それほど参考になりませんので）駅ビルのようなところに
然るべき人格者が相談所が開設されてますので、
そちらで相談してみませんか。
対話が可能ですので、
流れの中で、
諸種の考えるヒントが
得られるでしょう。
お勧めします。

お礼

平凡な専業主婦の私に、駅ビルの相談所を利用するような、お金があると思いますか？
>他所の家庭のことを知ってもそれほど参考になりませんので
長年、夫婦を続けていれば、婚家の家族が原因で夫婦間の中の悪くなる事の一度や二度はあるでしょう。
そういう場合の対処法を知りたいのです。
だから、参考になります。
それに、なぜ、私はOKWAVEを利用してはいけないのでしょうか？
その理由を知りたいです。
病院へ行け。相談所へ行け。では、このOKWAVE相談されているの皆さんにそう仰っているのですか？
その一言で片付ければ簡単ですよね。

回答No.3

noname#79562

前回のご質問の際にも回答させて頂いた者です。

私は（結果、離婚しましたが）結婚した初日に
「あんたのせいで私の人生が狂った。」と、言われました。

元主人とは中学からのお付き合いでした。
元主人の家はお義父さんはなくなっており、
お義母さんと妹さんと元主人の３人で、初めから同居でした。

お義母さんとしては高学歴の２人の将来を色々と夢見ていた所に
私（高卒・銀行勤め・美人でもない）が嫁に来た事を許せなかったようです。

その後、仲良く暮らしたいので、私なりに努力を続けましたが
最後まで理解し合えることはありませんでした。

結婚生活の終わりの方では、私もこのままではおかしくなってしまうのでは‥と苦しみました。

そして、全てを割り切ることにしました。

親戚から悪い嫁と言われても気にしない。
お義母の食事は作らない。
それどころか、お義母さんの存在も無視。

とんでもない嫁ですが、これでやっと精神を保っていました。
結論としてはどんなに頑張っても分かり合えない人もいる‥ということです。

質問者様もある程度割り切って、お婆様の言葉や行動を切り捨ててはいかがですか？

大切なのはご夫婦２人です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すべてを無視と言う方法ですね。
本当にこのままでは、精神がおかしくなるのでは？と思うときがあります。
参考になります。

回答No.2

formidable

解決の糸口というより、
そうした経緯があるのでしたら
主治医に相談するのが
ベストでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
体調面の不安は、主治医に相談します。
しかし、病院では、人生相談と言うか？こういう場合の家のゴタゴタまで相談に載らないと思います。
病院は病気を治すところですから・・・。
親戚のこういう状態が続く場合の割り切り方を皆さんはどうされているのか知りたかったのです。

回答No.1

noname#185422

はじめまして

そんなに心配しないでも良いと思います。

夫婦は、夜のひめごとで解決すると思います。

未婚男性の意見です。（両親を見てそう思いました）

お礼

ご回答ありがとうございます。
現在、主人と口を聞くのも気が重く、寝室も別にしている状態です。
主人は、何も言いませんが、原因は分かっているようです。