責任のとりかたは？

質問

新年早々申し訳ありません。
不倫した後の責任について皆さんの意見を伺いたく投稿しています。

不倫をしても当人が深く後悔し、愛人と別れて家族を大事にしていこうと
心から誓い行動するならば、家庭に戻ることが家族への一番の罪滅ぼしだ
という意見を目にすることがしばしばあります。
でもこれは本当なのでしょうか？
結婚という責任を負っているにも関わらず、伴侶以外に惹かれ十分愛し合い、心ばかりでなく
行動も起こした場合、それは後になって"後悔している"とか"家庭にを選び罪滅ぼしをする"
程度ではもはや済まされる話ではないのはと感じます。例えその後、不倫を二度とせず
結婚生活を全うして生涯を終えたとしてもです。もし伴侶が知った場合に一生の傷を負わせることをしておきながら
その真実を隠し通すというのは、不倫をされた側にとってはとても酷い仕打ちなのではと感じます。
それは、早い段階で相手がそんな人だったと知ることができれば、人生の再スタートをする可能性もあったからです。
不倫した側には、伴侶から責められず何も失わなず丸く収まるというメリットさえあると思ってしまいます。

そこで改めて質問に戻ります。本当に不倫された伴侶の人生を大切に思うならばどのようにとることが
１番の方法だとお考えになりますか？
経験不足な自分の平たい考えでは上記のように感じたのですが、偏った考えなのではとも思いまして
皆さんの意見を伺いたく思った次第です。どうぞよろしくお願いします。

回答No.11

duosonic · ベストアンサー

duosonic です。

＞＞もしduosonic様が私の伴侶であってもこの事実は知りたくないとおっしゃっていただけますか？
＞今の時点では、この回答を保留します。

＞＞不倫相手の言うとおり、失望されたり罵倒されるのが恐ろしく、衝突は避けたいと考える弱い人間です。でも伴侶が大事で、傷つけたくないという心があります。
＞
(1)
「伴侶が知らされないことによって死に床で「あ～幸せな人生だった」と思ってしまう、それはそれで罪ではないか？」ということですね？　　 それは貴女が「ダンナに対する罪だ」と考えているだけのことです。告白しなければ、苦悩するのは貴女一人で済みます。貴女だけが呵責に堪えるということです。何せ相手はその事実があったこと自体を知らないのですから、相手は苦悩も葛藤もしません。

(2)
一方で、告白することは、貴女の葛藤と苦悩をダンナにそっくり渡すということになります。ですよね？ そして貴女はダンナの決断を待つのみということ。何故なら、貴女は既に深く反省しており、告白するしないに関わらず、既に苦悩と葛藤しています。要するに貴女は、これらを懺悔して少しでもラクになりたいということなんです。「告白 ⇒ その苦悩と葛藤をダンナにそのまま移行する」ということです。

、、、この二者ですよね、貴女の選択は。貴女は「私はどうでも良いから、ダンナが救われるように ～」と言っていました。そうすると「ダンナのためだけを考えると、どちらが良いか？」ということです。これが僕がずっと言ってきたことです。

＞＞もちろん不倫中も罪悪感で一杯でしたが不倫相手に強く望まれると会ってしまいました。
＞要するに、貴女は彼が好きだったワケですね？

＞＞もともと不倫相手とは友人でしたし、縁を切るという形ではなく、良い友人関係に戻したかったのです。
＞Bまで行って「結婚」という言葉さえ出た婚外のオトコと女の間で、「良い友人関係」なんてあり得ませんよね。

＞＞私も不倫相手も宗教心があります。よくおわかりになりましたね。
＞簡単なことです。それを察したのは二つの要素からです。まず、オトコが一年もの間、Bまで行ってCに行かずにいられるワケがありません。女もそうででしょう。人間の自制能力を超えたところであって、「神」を持った人間でないと成し得ない理性です。もう一つは、本件における貴女の発想と苦悩する姿そのものです。

＞＞相手は私との結婚を望んでいましたので、相手も必死だったのだと思います。
＞そういうのって「相手も必死」と言うのですか？　 婚姻を救うのに「必死」というのなら分かりますが、この場合で相手の何が「必死」なのでしょう、僕には分かりません。実際に貴女に対して「結婚して欲しい。ダンナと別れて欲しい、僕も妻と別れるから」ということまで言ったということですか？

＞＞相手への感情は感謝の気持ちも情もありますが、人生を伴侶に捧げますと伝え別れました。
＞まだ貴女はそのオトコが好きだということなんですね？ で、どうして良いのか分からないと。貴女はどうしたいのですか？　　 彼と一緒になりたいということなのですか？ それによって僕もアドバイスする方向が違ってくるのはお分かりですか？

＞＞縁を切ろうと話したのは友人に戻れないという彼の言葉からでした。今後の人生では伴侶以外の異性にに心を開くこと無いよう戒めて生きていきます。
＞つまり貴女は今後、自分の「心」に背いて生きて行く、すなわち「自分自身にウソをつきながら生きて行くのだ」と、そう決めたということですね？ もちろん、それで貴女が良いのだということであれば、僕は何も言いませんよ。

お礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございます。よくわかりました。

死の床で「一生騙し続けて御免無さい」と罪の意識にかられるのは
私だけで伴侶は何もしらないから幸せだということですね。確かに。
やはり黙っていることは私がとても辛いことですね。
それだからこそ自分への罰になるのかもしれません。

不倫相手は結婚を強く望んでいました。私も相手のことは好きで一緒に生きられたら...とまで思いましたが、結局愛してはおらず恋だったのだと思います。（全てを捨てても相手とと思い切れなかったので）

＞すなわち「自分自身にウソをつきながら生きて行くのだ」と....
異性に心を許さないようにするというのは自分にウソをつくことになるんでしょうか？結婚生活が続く以上、伴侶に対して寂しさや不満が出てくると思うのです。そんな時、伴侶とだけ向き合い、他の異性に逃げないように誓ったのです。

保留にされているご回答を頂きたいですが何か腑に落ちない点がありましたらまた聞いてくださると嬉しいです。本当に短い間にたくさんご回答いただいてどうもありがとうございました。

回答No.9

duosonic

duosonic です。
お礼欄を拝読いたしました。

話は前後しますが 、、、
＞＞あまり状況を詳しく書かないのは、あくまで伴侶の立場に立ったご回答をいただきたいためです。失礼があったら申し訳ありません。
＞失礼なんてことはありませんよ、好きでやっていることなので、どうか気にされないで下さい。ドップリで前後左右が見えなくなっている当事者が、第三者の客観的かつ冷静な意見を聞いておくのは非常に大事なことです。

ただ、ズバリ全てを洗いざらい書いてもらわないと、逆に回答者は正確な判断ができませんよね。「回答者が察してくれるだろう」という推測は実に危険です。だって第三者はな～んにも知らないんですから。質問者と利害関係が全くない第三者というのは、一歩下がって客観的に考えられるものなんです。そのためには状況を全て話してもらう必要があるということですね。

＞＞軽減されるかもしれないと思うところがあります
＞これは、第三者から見ると「告白することで、thelastdayさん自身の重い気持ちが軽くしたい」という風に感じられるということです。貴女には潜在的にそういう思いがあるんだと思います。それは当然のことであって、誰も咎められません。

＞＞伴侶は罪人の自分と別れてもっと先に素晴らしい相手と出会えるかもしれないからです。知らされない場合には自分の許されがたい過去を知らないばかりに伴侶は「幸せな人生だった」と思い一生を終わせてしまことも罪に思います。
＞要するに貴女は「告白するよう背中を押してもらいたい」ということですね？　 つまり貴女の中では既に答が出ているということなのですね？

＞＞私は伴侶に何も伝えずに伴侶と人生をやり直したいというのが本音です。ただ、自分の人生への配慮は無しで、伴侶のために回答をお願いしたいます。
＞thelastdayさんのおっしゃる意図がやっと分かりました。

もう一度お聞きします。告白することで「もう一人当事者を傷付ける」ことになるという理解があるのですね？ 更に、ダンナが狂乱する可能性さえあるという覚悟があるのですね？

だったら告白して下さい。その言い方ですが：

「私は許されないことをしてしまいました。不倫に身を委ねてしまいました。深く後悔し、その相手とはもちろんキッパリ別れました。しかし今でも自責の念に打ちひしがれています。更に貴方を傷付けてしまうので、告白すべきか随分悩みました。でも事実を知らされずに貴方がこのまま生きていくことだけは、どうしても私には許容できません。だから告白を決意しました。

もし貴方が許して下さるのなら、私はどんな償いでもします。そして二度とバカなことはしないと心から誓い、貴方を愛し、家族に全てを捧げる所存です。

でも悪いのは100%私ですから、貴方の許しを乞うことはできません。私と別れ、新しい人生を歩みたいとおっしゃるのなら、それはそれで理解できます。私は一切文句を言いません。

こうして貴方を傷付けてしまったことだけが苦しいです。どうぞよく考えて、貴方の希望をおっしゃって下さい。それが何であろうと、私は無条件で受けます。」

、、、言葉はお任せしますので、この内容で手紙書いて、ダンナに「時間のある時に読んで」と渡して下さい（全部手書きで）。そしてダンナにしばし考える時間を与えてあげて下さい。できれば渡してから、ダンナから連絡あるまで実家にでも帰っていられれば理想的です。「ダンナには一人で考える時間が必要」ということですね。決してこれを口頭で言ってはいけません。何故なら二人とも感情的になるだけだからです。

人によっては知りたがらないかも知れませんので、不倫相手との馴れ初めなどの詳細はここではとりあえず書く必要ありません。ダンナが手紙を読んだ上で聞きたがったら、余計なことを一切言わず、聞かれたことだけを正直に教えてあげて下さい。

ご質問あらば、何なりと。

お礼

ご回答を頂きましてありがとうございます。こんな自分にまで温かいお言葉頂いて本当に感謝しております。誰にも相談できない（人を裏切る）ことなど本当にするものではありませんね。
以下、感情的に記載されています。

○要するに貴女は「告白するよう背中を押してもらいたい」ということですね？
いいえ、質問文と矛盾していますが違うんです。「告白せず伴侶と暮らすことが伴侶のため」と私自身が思える答えを必死で探しているんです。
（どこまで自分勝手なのでしょうね...呆れますが本音です）
実は不倫相手と別れる時、相手から「告白せず伴侶と暮らす」ことを相当に詰られました。質問文はほとんど不倫相手の言葉で、「伴侶の人生を考えなさい騙しておくつもりですか」といわれました。相手はあまりにも当事者なので、第三者の方の意見をお聞きしたくこちらで新年早々にも関わらずご相談させていただきました。
私は"許されないのではいか"という思いと、"伴侶を傷つけず衝突も避け、何も無かったように過ごしたい"という思いで葛藤しているのです。
それから自分を責め続ける毎日ですが答えが出ません。不倫相手は友人であったのに情が移りました。男女しかしないようなことをも望んで許してしまいましたが、伴侶を想い性交渉は1度もしませんでした。ただ情が移っている期間にも会い続けたということを悔やんでいます。
また何かお気づきの点がありましたらご回答頂けたら嬉しいです。

伴侶に告白する時は口頭でと思っていたので手紙の方がいいと教えていただいて助かります。draftまで書いていただいて、私自身はまだ迷っていて申し訳ないです。draftを読んでいて、恐怖で涙が出てきました。
ありがとうございました。

回答No.8

duosonic

#3 duosonic です。
お礼欄を拝読いたしました。

＞＞やはり不倫した側は伴侶に不貞の事実を告白し、不倫された側である伴侶に将来どうするかを決めてもらうべきとのお考えなのですね。
＞僕が前信にて申し上げたのは、不倫がバレた時のことです。その時には、不倫された側が今後どうしたいのか決めるしかないということです。

＞＞私は不倫した側であり、今何も知らない伴侶に全てを告白するべきなのかとても悩んでいます。
＞そうでしたか。婚外関係に身を委ねてしまったのはthelastdayさんであって、そうしてしまったことに対して多大な後悔の念があるということですね？ 　 だったら、ダンナに告白することはないと思います。そのまま黙っていて下さい。

世の中には「知らぬが仏」ということが本当にたくさんあります。ダンナにだって「知りたくないこと」があります。今回thelastdayさんがしたことです。

＞＞不倫をされた側にとってはとても酷い仕打ちなのではと感じます。
＞「聞かされなければ不倫された側にとって酷い仕打ち」とありますが、ではダンナが真実を聞いたら仕打ちが軽減されるものなのでしょうか？　 全然違いますよ、やはり知らされた時のショックの方が100倍大きいですよね。

ダンナは今何も知りません。今の状態だからこそ、一人で苦しむのは不倫をした側、すなわちthelastdayさんということですよね？ だからそれを反省し、これから呵責（かしゃく）にひっそり堪えるのです。それがthelastdayさんに課せられた罰ではないでしょうか？　　 今になってダンナを巻き添えにし、thelastdayさんの行動による「被害者」を増やしてどうするつもりですか？

お礼

2度にわたりご丁寧なご回答を頂きありがとうございます。
＞「聞かされなければ不倫された側にとって酷い仕打ち」とありますが、ではダンナが真実を聞いたら仕打ちが軽減されるものなのでしょうか？
軽減されるかもしれないと思うところがあります。
伴侶は罪人の自分と別れてもっと先に素晴らしい相手と出会えるかもしれないからです。それに、知らされない場合には自分の許されがたい過去を知らないばかりに伴侶は「幸せな人生だった」と思い一生を終わせてしまことも罪に思います。もしよかったらまたご意見頂けませんか？
私は伴侶に何も伝えずに伴侶と人生をやり直したいというのが本音です。
ただ、自分の人生への配慮は無しで、伴侶のために回答をお願いしたいます。
あまり状況を詳しく書かないのは、あくまで伴侶の立場に立ったご回答をいただきたいためです。失礼があったら申し訳ありません。

回答No.7

kihim

私の主人と同じことを言っているような気がします。
相手の心情を考えられない人ですね。
別れたいのに、今までの生活や世間体を気にし先々の御自分の不安が、丸出しです。知ってしまえば苦しむだけ。私の主人も愛人も自分が一番可愛い人間です。黙って、どちらかに決断される方が傷つく人が無いのではと思いますが

お礼

ご回答を頂きましてありがとうございました。
真実を隠しとおして良いのか...自分の場合はそこだけです。
伴侶と離婚したくないのが本音ですが、罪から逃れるだけではと
自責の念が大きいのです。まるで完全犯罪でもしたかのような感じです。
何も知らない方が幸せと、伴侶が思うことを願いたいです..。わかりません。
自分が逆の立場なら「そんな悪人は捨てて人生を再スタートしよう」と思うので。お体とお心をどうぞ大事にされてください。回答者様は何も悪くないのですから...。

回答No.6

zero012

私は約1年半前に旦那に浮気され修復中ですが、これが原因でうつになり、今だに色あせする事なく苦しみ続けています。

うちの場合は、相手の妊娠があり、旦那が何の決断もしないうちに私に打ち明けて発覚しましたが、離婚を考えていないのであれば、墓場までもっていって下さい。 知らされた方は一生苦しむと思います。 奥さまに私と同じ苦しみは味わってほしくないです。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。うつ病になられたとのこと心よりお見舞い申し上げます。お辛いですね...。
離婚はしたくありませんが、それも自分のエゴかと苦しいです..。
お体とお心をどうぞ大事にされてください。

回答No.5

-ki-ra-

あなたが男性なのか女性なのかにもよると思いますが、
あなたが不倫をしたご本人ということですよね。
もし状況を勘違いしていたらごめんなさい。

私はつい最近、夫の不倫をひどい形で知らされました。
それはもう、とてもショックでした・・・。
いまは精神科に通っています。
自分のしたことを伝えて、相手に今後の決断を委ねるというのは、
一見誠実なようにも思われますが、
私にはそれは自分が隠し通す苦しみから逃れ、
苦しみを相手に丸投げする行為のように思います。
許して家庭を維持するにしても不信は続くし、
かといって、自分は伴侶から裏切られたのだという真実を知ってしまってから、
人生を再スタートするとしても、
その後どんな人と会っても「また同じ思いを味わわされるのではないか」という不安と恐怖を感じ続けなくてはならないのです。
どちらも苦しい道なのです。

ただ、あなたがいまも本当は不倫相手の方を愛し、
単に責任として家庭に戻るつもりであるのならば、
それも安易というか、あなたの伴侶に対して不誠実なようにも思えます。
お子さんがいらっしゃるなど、ご事情もおありかもしれませんが、
「たとえ二度と不倫をせず」って、まだこれからも不倫をしてしまう
かもしれないとでも仰りたいのですか？
あなたはどこかで不倫したことを「伴侶以外を愛してしまったのだから
仕方ない」と肯定していらっしゃるのでしょうか。
それなら、真実を話すなりして、
「自分はあなたの伴侶としてふさわしくない」と伝え、
離婚することもひとつかと思います。

もし、もう二度と伴侶を傷つけるような裏切りをしないと
心に誓えるのであれば、
私だったら、まだ真実を知られずに不倫関係を終わらせられるのなら、
あなたのやったことは、あなた自身の中で生涯戒めにしつつ、
墓場まで隠し通してほしいと思います。
結婚した者として、あなたは伴侶の心を守るのが一番の勤めなのではないでしょうか。

私自身が気持ちの整理がつかない状態なので、
ずいぶんときついことを書いてしまったと思います。
でも、不倫を知らされるというのは、相当な苦しみを与えられるのだということだけは知っていて頂きたいと思いました。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。精神科に通われている程とてもお辛い思いをされているとのことお見舞い申し上げます。
ご主人に代わり謝罪させていただきたい程に胸が痛みます。
全てを告白するというのは、大変勇気がいることです。ご主人も回答者様を騙し続けることが罪だとお考えになったのではないでしょうか？告白しないということは不倫した側のメリットの方が大きいです。<隠し通す苦しみから逃れるため>と思われるようでが、加害者は時と共に忘れていきますから...ね。それさえも今の自分には許すことができません。ご主人がどこまで考えておられたかはわかりませんが。
自分自身は二度と同じ過ちを犯さないと誓えます。本当に後悔しています。でも時と共に、自責さえも忘れてしまうかもしれない。それが怖いのです。
まずはどうぞお体とお心を大事にされてください。申し訳ありません。

回答No.4

noname#77999

＃２です。

自分（男）が妻に浮気されたら、
自分の反省すべき点は、それほど大きくなかったと思えた場合、
やり直すのは難しいと思えるので、ただ私の元から居なくなって欲しい。
慰謝料や対価は何も要らないし望まない。

という意味です。

子どもがいたら、ある程度、成長するまでは、良い夫婦を演じるかもしれません。
離婚した場合、基本的に子どもは妻が引き取った方がいいと思いますが、
後に不倫相手と結婚するという妻の考えだったら、自分が引き取ります。

自分の子どもが不倫相手に養われると思うとゾっとしますね。
（元妻と再婚相手（不倫相手）に引き取られたはいいけど、その後、虐待に遭うなんてケースも知ってますし。）

お礼

2度にわたりご回答いただきましてありがとうございます。
不倫した自分にとっては厳しい意見ですが、やはりそう判断されますよね。
男らしく潔い方ですね。どうもありがとうございました。

回答No.3

duosonic

こんにちは。男性です。

1.
「結婚という責任」を負っていようが、「いけない」と頭で分かっていようが、自分の意思とは裏腹に人を好きになってしまう心、こればっかりは誰にもコントロールできません。これだけは「人間が自分の感情を制御できる限界外」だと僕は思います。

「これは婚外の関係なんだから、感情移入してはいけない、絶対に本気になってはいけない」と頭では200%分かっていても、やはり好きになってしまうものです。よっぽど割り切っていたつもりの人でも、「この人と一緒になれたら、どんなに幸せだろう」と考えるようになります。「心がそう勝手に想ってしまう」のですから仕方ないことで、「極めて正直な人間の感情」です。

例え結婚していたとしても、もしかするとそれは何か運命のイタズラで、実は不倫相手と結婚しているべきだったのかも知れませんよね。そんなこと誰にも分かりません。よっぽど誰が見ても浮気癖があるというケースでない限り、他人の不倫を肯定・否定することは周りの人間誰にもできないことなのだと僕は信じています。

2.
そもそも何故配偶者に浮気されてしまったのでしょう？　 絶対に当方に落ち度はなかったのか？　　 すなわち、何かの点で伴侶を満たすことができなかったということはなかったのか？　　 それを克服する努力はしたのか？　 或いは、伴侶が満たされない点は一体何なのか見出そうとすること自体を怠ったということはあり得ないのか？

では、ダンナにDVを続けられ、義理両親にもモラハラを受けたが、帰る実家もない奥さんが、ふと優しくしてくれた男性に想いが傾いてしまうことを誰が咎められるのでしょう？ 実際にいますよね、こういう人だって。

100の婚外関係があれば、100の背景と事情があるハズです。これら全てのケースにおいて、不倫の責任を取らせる、ペナルティを課す云々を論じる前に、まず「どうして不倫に駆り立ててしまったのか？」を解析し、当事者同士が納得しなければいけないのだろうと感じます。

仮に僕が配偶者に不倫されたら、「それは僕自身の所為なのだ」と考えることでしょう。そして誰を咎めることはせず、「去る者は追わず」で、逃がしてあげます。何をどうしたところで、「妻の心、既に自分（僕）にはあらず」ということですから仕方ありません。それでは婚姻関係を維持する意味が見出せません。そうした上で、次の展開に臨みます。

3.
「本当に不倫された伴侶の人生を大切に思うならばどのようにとることが１番の方法だとお考えになりますか？」
、、、要するにこれは、不倫された方が自問した上で決めるしかないのでしょう。つまり：
・「配偶者が不倫した」という曲げられない事実を許せるのか？
・許せたとしても、それと一緒に生きていくことができるのか？
・配偶者がまた婚外に眼を向けないという自信はあるのか？
、、、に委ねられるべきことではないでしょうか？

その中で、あれやこれや条件も出てくると思います。その条件は、不倫した方ではなくて、不倫された方が決めることだと思いますよ。でもいずれにせよ、配偶者と「不倫したら慰謝料として金銭的ペナルティ￥ ～を課す」というような契約をしてまで婚姻関係を維持したいと思う人は、不倫された側にもいないと思いますよ。その時点で「夫婦関係」自体が終わっているということですから。

全ての「人間関係」、すなわち、友達関係でも恋人関係でも、増してや夫婦関係や親子関係でも、「相手を許すことができて初めて成り立つもの」だとは思います。でもどうしても許せなければ、その人にとっても婚姻関係を継続するメリットは何一つないですから（不倫をしているけど、おカネに不自由させないダンナとだけは別れられないという人はいるようですが）、さっさとケジメをつけて「次の展開」に臨むべきでしょう。

ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。人を愛してしまうことは縛れないと自分も考えますが、自分としましてはその後の行動が人として問題だと思っています。やはり不倫した側は伴侶に不貞の事実を告白し、不倫された側である伴侶に将来どうするかを決めてもらうべきとのお考えなのですね。ありがとうございました。
私は不倫した側であり、今何も知らない伴侶に全てを告白するべきなのか
とても悩んでいます。ありがとうございました。

回答No.2

noname#77999

私は、不倫した伴侶とは、夫なのか妻なのか、子どもの有無と子どもの年齢
不倫に至った原因などにより、見解が変わります。

不倫された方が一生級の傷を負うかどうかも疑問。

質問者さんは徹底的に制裁を。というお考えのようですが、
私は、居なくなってくれるのであれば、それ以上、相手からお金など欲しいとは思いません。（特に不倫した側が女性の場合。）

苦しみを与えてやろうという見苦しく卑しい行為に思えてしまうんです。

不倫に至った原因の１つに自分の力不足もあるのでは。と思えたら、
妻が戻るのを許すかもしれません。
（根っからの浮気性や浪費癖があるとやっかいですね。）

家に居させてやるから、家賃を払え！なんて言う男もいるようですが、
一生消えない傷というより、悔しい気持ちを一生保持したいのでは。と思えます。
（恨み続ける気持ちって、快楽なんだろうか。。）

あ、すみません。その後どのようにするかは、
やはり、原因と子の年齢なども関係すると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。そうですよね。
不倫された側の状況によって、何が幸せか変わってきますよね。
ありがとうございました。
＞私は、居なくなってくれるのであれば、・・・
というのは不倫相手と別れてくれればということですか。
それとも離婚してくれるならということですか。
もしよかったらまたおしえてください。ありがとうございました。

回答No.1

pmmp

きっちりと、不倫相手にも慰謝料の請求をして、伴侶にも公正証書で不倫をした場合には、慰謝料として〇〇千万を支払いますと作成して、恐怖感を与え続けるのも方法だと思いますよ。

お礼

早速のご回答をありがとうございます。
不倫の真実を告げた上で、家族のために尽くす、裏切った場合には金銭的に莫大な償いを約束することが責任ということでしょうか。
ありがとうございました。