もう楽になりたいです（長文です

質問

以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4353679.htmlの質問をさせていただいた者です。

前々回や前回の質問に答えていただいている方もいらっしゃるかもしれません…正直、「またかよ」と思っていらっしゃるかもしれませんが、質問させてください。他に相談できる人がいなくて…

実は、前回、父の不倫の件が解決されたと思っていたのですが、あれからまだ、父は同じ女性と不倫を続けているのです。

メールのやりとりは全て削除されているのですが、電話帳で調べると、どの相手といつ、メールをしたか、その回数が分かるようになっていますよね？

母はそれを見てしまい…前回、父・愛人と母の３人で話し合った結果、「仕事以外のプライベートでメールや電話をしないこと」「仕事についての話は会社の電話を通すこと（相手は父のお客さんなので）」「今回のことはお互い水に流し、相手の会社や家族にバラさないこと」という約束をしたそうです。

そして母は父に、「もし携帯でメールをしたら、その内容を母に見せる」という約束をしたそうです。

携帯を見ることは、もちろん、いけないことです。それは分かっているのですが、母は自分が安心したいが為についつい、父の携帯を見てしまいました。（今は見ていませんが）

メールをすること自体、それも約束違反です。ですが、メールをしたなら、「今日こういうことでメールをした」と言えばいいと母は落ち込みました。母が父に「今日、メールや電話した？」と聞いても「していない、自分を信じろ」と言うだけ。

メールのやりとりを消しているので、父は自信満々です。

ですが、母がその携帯の機能のことを言うと、父は大激怒。
「おれを信じない家族ならいらない！！」と言います。
「信じたいんだ。信じさせてほしい。そういう誠意ある行動をしてほしい」と言っても、「信じようとしないのはおまえらだ！」と怒ります。

そして、結局また相手とは別れる、と言い、まだ関係を続け、母や私にばれ、また別れる、、、また関係が続く…ばれる…の繰り返し。

もう何度このやりとりをしたか分かりません。

ついに愛人専用の携帯まで購入していたことが発覚。

これには母も怒り、また愛人・父・母の話し合い。

そこで別れる…と言い、愛人専用携帯を相手に返したと思ったら、また相手から専用携帯を受け取っていたそうです。

母は今回心労と睡眠不足のため、体調を崩しています。病院にも行きました。
父と母は離婚はしないそうです。

父は耳に優しい言葉をたくさん言います。

その言葉に期待し、何度も裏切られるのが辛いです。

では期待しなければいい、と思われるかもしれませんが、やはり父への愛情もあり、「今度こそは…」とつい考えてしまうのです。

母は弟や、事情を知らない兄のこと、経済的なことや、そして父への愛着もあるのでしょう、離婚をしないと言っても、苦しんで、ボロボロです。それでも兄弟たちの前で毎日笑って過ごしています。
以前よりも父と仲良くしている風にも見えるくらいです。

そして私に卒業（今年の３月）と同時に母方の実家で暮らしたら、と母は言ってくれました。

私も母方の実家で暮らしたいんです。とても。

しんどくて、毎日、、とても辛くて。

母と父が他の兄弟にバレないように、小声で口論している時、胃がきりきりして、涙がでます。

母の実家で暮らしたい。もうこんな二人を見たくない。

そう思うと同時に、母の傍にいて支えてあげなければいけないのは自分なんだ、と思います。母は自分の両親には絶対話さない。他の兄弟たち（子供）にも相談しない。舅・姑にも話さない。

私に家を出なさい、と言ってくれても、その一方で「○○ちゃん（私）にしか相談できない…」と泣いているのも知っています。

私が母の傍を離れてはいけない。命に別条はなくても、時々体調を崩しているのです。
でも、もうこんな二人を見たくない、私も誰かに寄りかかりたい。

私はどうすべきなのでしょうか。。
母が親類に相談しないと言った以上、私は、母以外の周りの大人に相談できません。兄にも。

とても、長くなってしまいました。

質問の内容を簡潔に書けば良いのですが、、すみません。色々、辛くて、愚痴りたいのもありますし、文章にすることで状況を整理したかったのもあります。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
私はこれからどうすべきなのでしょうか。。
父と何回も二人で話し合っているのにもかかわらず、この状況です。

何か、ご助言していただければ、幸いです。

回答No.6

garrrrrrrf · ベストアンサー

No.4の回答をしたものです。なるほど、もうちょっと分かった気がします。

つまり、お母さん、あなたのどちらにも、何が起ころうとこの事態を変化させる、という気持ちはないのですね。お父さんが自ら変化してくれることを期待しているのでしょうが、それはなさそうに見えます。与えてくださった情報から察するに、お相手のことも大切に思っているんでしょうから。

お父さんのお相手との関係が解消されるということも考えられますが、お父さんの財力とか、男っぷりが失われるまでは起きないかも。70歳になっても男としてご健在な方はいます。あとは、相手に捨てられることですが、二人の結束がけっこう強そうで、すぐに起きそうな気はしません。

私はご返答を見ても、やはりあなたが動けば事が動く、どうせ動かないからやらないんじゃなくて、動かしたくないからやりたくないんだ、と感じました。そういう意味で、この状況維持にあなた自ら加担している、と見えるのですが。。。　このまま、現状のバランスの中で、ぎりぎりと苦しみつつ、時間を過ごしていかれるということでしょうか。そういう家族もあるのでしょうね。

親離れについては、私も大学を出たころの年齢では、とてもとても。ただ、「助けになりたい」というなら、これを機会に親離れへの途に着かれる必要がありそうだ、と言っているだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね、あなたが指摘してくださった通りなのかもしれません。
状況を動かしたくないのかもしれません。

回答No.8

chacha7

前回、前々回の質問文も拝見しました。

私は、garrrrrrrf さんの回答が、冷静な男性らしい見解で、
賛同します。
質問者様の考えは、しごく、真っ当だとも思いますけど。
でも、どうもお母さん、お父さん、アナタの３者間で、
「共依存」の関係に陥ってる感じがします。

私も、質問者様は家を出るべきだと思います。
親の実家でもいいし、自活したっていいわけです。
そして、お兄さんと、お父さん側の祖父母には、
話してみてもいいと思います。
祖父母がマトモなら、お父さんを諭してくれるかもしれません。
元々、毎土日、居ないから怪しく思ったわけでしょ？
まぁ、こういう時に、子供可愛さで、自分の子供を庇い、
奥さんが至らないからだ・・・とか言い出す馬鹿親も居るみたいだし、
諭してくれた所で、お父さんは無視するかもしれないけど、
少なくとも、あなた一人で抱え込んでるストレスは分散されます。
また、お兄さんは、あなたより年上なんだから、
あなたよりは、ほんの少しでも社会経験が多いハズだし、
同じ男としての見解もあるはずです。

それと相手の女性の身元がわかっているのなら、
慰謝料の請求をするように、お母様に助言なさい。
30分5000円か、１時間1万円で、弁護士さんが相談に乗ってくれます。
証拠もあるわけでしょ？
いきなり裁判うんぬんで無く、内容証明を送ってもらえばいいのです。
脅しにはなります。
裁判なんかしたって、時間とお金と労力がかかって
弁護士を儲けさせるだけです。
それで取れる慰謝料なんて、弁護士費用と裁判費用でトントンでしょう。
相手の女性に、少しでも悪いと思う気持ちがあるのなら、
止めるかもしれません。
まぁ、１度会って話し合いしても、止めないなら、
どちらも熱に浮かされてる状態だろうとも思いますが。

私は女性ですが、
お母様も、おかしいんですよ。
わざわざ携帯見るなんて自分を追い詰めるようなマネして
馬鹿だな、って思います。
勿論、子供にわかっても不倫を止めないお父さんが一番、悪いんですけどね。
そういう話し合いの場に、あなたに居て、というのもオカシイです。
ずっと夫婦間で向き合ったことの無い夫婦だったんでしょう。
なぜ、お母様は離婚しないと言い張っているんでしょう。
子供も社会人になろうか、という年齢に達しているのに。

弟さんの事があるからでしょうか？
離婚後の生活が心配されるからでしょうか？
お父さんを愛してるから？
何だか、意地だけって気がするのですよね。
他の回答者さんも書かれてますが、
こんな生活に、しがみついてても精神衛生上よく無いし、
きれいさっぱり別れて、人生を楽しむ為にやり直す選択だって、
出来るわけですよね。
こういう女って、男には疎ましいだけで、
もしかしたら、お父さんは、お母さんの、こういう部分が嫌いなのかも
しれませんよ。
世の中には、こんな時、妻子を簡単に捨て、女の所に転がり込むとか、
生活費も入れなくなる、なんて男性も居るようです。
お父様は、そこまではしてないわけだし、
家族に対する責任や、情は、ちゃんとあるのだと思います。

奥さんが妊娠中にダンナが浮気する・・なんて事は世間によくあるし、
若気の至りってことで、水に流せるでしょうけど、
ここまで、こじれて、ホントにまた仲良く暮らせるって思いますか？
たぶん、お母様の性格だと根に持つんじゃないでしょうかね？

お父様が不倫相手と別れて、家族第一に考えて欲しいってのも
よくわかりますが、以前の回答にもあるように、
人間なんて皆、心が弱い所もあるし、
自分自身の事だって、なかなか変えられないのに、
他者を変えようなんてムリだし、不遜な考えとも受け取れます。

御自分でも、わかっていらっしゃるようですが、
アレも無理、コレも無理、なんて言い訳ばかりして、
何も行動を起こさなければ、事態は何も進展しません。
アナタとお母様だけが、悶々と父親を責めて、
精神を病んでいくだけです。
他の家族を思いやる気持ちも大事だけど、
健康あっての人生です。
勇気を振り絞って、淀んだ泥沼に一石を投じてみるべきだと
思います。
その結果が、どう出ても、皆、それぞれ、その結果を正解と思えるように
努力して生きていくしか、無いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

今は何故か状態が落ち着き、一見普段通りの生活をしています。

ただ、回答者様の、

＞こういう女って、男には疎ましいだけで、
もしかしたら、お父さんは、お母さんの、こういう部分が嫌いなのかも
しれませんよ。

という発言は少し不愉快です。もちろん、ご意見として参考にさせていただきますが。

２５年も続いた生活ですし、そこまで連れ添った相手を言葉でどんなに責めても、愛着だってあるだろうし、その生活をもう一度取り戻したいという母のことを、「こういう女」で済ませないでほしいです。

あなたさまの言うように、きれいさっぱり別れて人生を謳歌する、というには、積み重ねた年月が長く、その生活に依存というか、あって当たり前だと考えていたようです。私も母も。

何故か今は落ち着いた状態ですが、今後の自分のことをよく考えて生きたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

0430

私は夫の暴力や嫌がらせ、暴言等で悩んでいましたが、親が高齢なので心配かけまいと誰にも言いませんでした。
主人が外面が良くて、言っても俄かには信じて貰えないと。
が、娘が姉からの電話で話し、私も全て言いました。
その後は、結婚式や法事も一人で行きました。
お母さんも耐えられないでしょう。
一番信頼出来そうな、親族の方に言うべきです。
お母さんを救ってあげましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

一番信頼できそうな親族ですか…。
母が誰にも言わないと言っているのですが、それでも相談した方がいいのでしょうか。

今は何もなかったような状態で、元通りの生活をしています。
もう少し様子を見たいと思います。

回答No.5

nakamasa4

再度お答えします。
お母様にはもう、違う人生を送っていいいよと仰っていたのですね・・・

お母様が「離婚しない」という決断をしている理由の１番はやはり
お父様をまだ愛しているからなのでしょうか・・・
お子さんのことを考えてでしょうか・・・

あなたが自分のことのように心配していらっしゃる様子に心が痛みます
うちの娘はとにかくドライなんですよ
１番はみんなが笑顔で幸せに生きればいいんじゃないって感じなんです
家族で仲良くという理想を捨ててしまったのかもしれません

また、父親は昔から小言ばかりで子供の目線に降りて遊んだりするような人ではなかったので、父親のことをあなた
ほど好きでないのかもしれません。
この娘と私ＶＳ主人の２対１が浮気を誘発したのかも。

私はもう生理的にも主人が駄目なので別れる決意ができていますが
お母様はそうではないんでしょうねぇ・・・
でも話し合いを何回もしているんですよね

もっと、楽しい人生が待っているのにもったいないと思ってしまいます
私も吹っ切る前はもう終わりだとか思い毎日泣いていました。
でも今が別れてから、やりたい事が山のようにあります。

人はプラス思考になると、人生がどんどん良く回っていきます。
どうかお母様も前向きに人生を考えてほしいと節に思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、母は母らしく人生を楽しんでもらいたいと思います。
正直母が父と別れない一番の理由はまだ分かりませんが、今は落ち着いて元の生活に戻っている状態です。

回答No.4

garrrrrrrf

たいへんな状況で、心からご同情申し上げます。

さて私見ですが、母方の実家かどうかはともかく、家を出ることをお勧めします。お母さんを見捨てる事になる、とは限らない気がします。意外と事態が動くかも。

というのは、親身に相談に乗り、お母さんを支えてあげていらっしゃるあなたが、ご両親の関係が崩壊するのを危ういところで押しとどめる役割になっている可能性もある、と思うからです。それを分かっているお父さんは、お母さんをないがしろにした上で、そのケアをあなたに任せている。だからあなたが家を去ることは、実はお父さんにとってこたえる事かもしれない。

もう一つの理由は、結局夫婦のことは本人たち以外にはどうにもできないものだ、ということです。この泥沼状態を変えることができるのは、お母さんご自身以外にはいません。あなたという「緩衝」が直接働かなくなることで、もう踏ん張りが利かなくなり、逆にお母さんがもう動かざるを得なくなることもあるんじゃないか、と思うのです。

投稿を読ませていただいた限りでは、今の状況は明らかに異常で、このまま続いていいものではありません。で、上記のとおり、ご両親＋あなたは三者間で相互依存の状況にあるように思われます。このバランスを一挙に崩すため、そしてご両親があなたから子離れをするため、あなたは、親離れをして、独立した大人として、ご両親のためにできることを新たに見つけるため、生活を分かってはいかがでしょうか。ご自身の精神状態のためにも、ご両親が自分たちで事に向き合うためにも、距離を置かれることをお勧めします。ご卒業は絶好の機会です。

乱暴な方法かもしれません。これが逆効果になるとご判断なされば、おやめください。ご参考になれば幸いです。

もう一つ、お兄さんが事情を知らない、というのは解せません。あなたよりさらに年上です。知った上で、あなたやお母さんを支える役割を担うべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、私が親離れできていないというのは事実です。成人して、今春社会人になるというのに…全く情けないと自分でわかってはいるのですが…まだまだ精神的に未熟なのです。

父をひとりの人間として、というよりも「父」という枠に無理やりはめ込もうとしているのも、、頭では分かっているのですが、、、どうにもできない自分がいます。

そして、多分、、なのですが、私が家を出たところで、あまり事態は変わらないのでは…と思うのです。ただ私が現実逃避したいが為の出奔ですので。

というのは、母も父も他の兄弟達にひた隠しにします。特に母はその傾向が強いです。私という「緩衝」がいなくなれば、他の兄弟がその働きを補ってしまう。

今回の不倫は私が家族の誰よりも先に気づいてしまい…母は相当ショックを受けたようで……他の兄弟だけでも、特にハンディを持った弟の精神の安定の為なら、、母は自分の気が狂うまで我慢しそうで怖いのです。

私が遠くにいたばかりに、母の身に何か起きたら、と考えるのが恐ろしくて…

そういうわけで母が必死で隠そうとしているのを尊重し、兄には話せません。。

すみません、たくさんの方々にご意見をいただいても、「ああでもない、こうでもない」と屁理屈をこねて。。

今年の２月、３月までに私はどうすべきなのか……答えが出なくて…

いっそ母だけを実家に行かせて療養させてあげたいのですが……

ご回答ありがとうございました。

深く、慎重に、私が一番守りたいものは何か、もう少し考えてみたいと思います。

回答No.3

mi-nilyann

はじめまして、
最初が肝心でしたね。
冷静にお母さんも話し合いは良かったと思いますが、
携帯電話を返す話の時に、
きちっと釘をさしておかなくてはいけなかった。

それは、慰謝料請求
これ以上の不倫をするようならいつ何時でも、
請求させていただきます。
と付け加えておかなくては、
お父さんに対しても、
莫大な金額を言っておく必要！
刺す釘が甘ければ、
相手は漬け込んできます。

今からでも遅くは無いので、
＜証拠があれば＞
慰謝料請求の裁判を起こされるといいと思いますよ。
どっちつかずのお父さんの意志関係無しにね。
一番苦しんでいるのは、お母さんだということ、
お母さんがどうしたいのか結論をだされ、
行動に移すしかありません。

お礼

実は、私が色々慰謝料のことを調べてまして…といってもあさーくですが、、

父・母・相手の方の初めての話合いの時に、「今回の不貞行為を認め、もう二度としないことを誓う。そして破った場合には金○○万円現金で支払う」と、そのような旨の誓約書を母に持たせ、「相手にサインをしてもらうように」と言い含めておいたのですが…

少しでも脅しになれば…と思ったのですが、これが父の怒りを買ってしまい、、、結局口約束で済ませてしまったそうです。

父は職を失うことを恐れ、そして相手の女性もかばう気持ちもあるのです。

母は、父が戻ってくるならいい、ということで慰謝料請求は脅しでしかせず、本気でしたことがないのです。（私もなのですが）

逆に慰謝料を請求すると、父がもう二度と家族を見てくれないだろうという気持ちもあって……踏み出すことはできないでしょう。

回答No.2

goodn1ght

人生にはもっと大きな困難があります。
お母さんに免疫がないからruru0710さんまで悩まれていると思います。
強くなってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、父の浮気は今回が初めてではないそうです。

私が母のお腹にいた頃に、父は浮気をしていたそうです。

ただ、前回と今回のは少し、浮気の種類が違うようで…（私の勝手な考えですが…）

きっと人生にはたくさんの困難があるのでしょう、あなた様の言うように。

でも、今が辛くて辛くて仕方ないのです。
今回のことを遠い未来で笑いながら思い出す……そういう情景を思い描くことができません…

すみません…愚痴になってしまいました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

nakamasa4

娘さんのお辛い気持ち痛いほどわかります。親思いの優しいお嬢さんですね。

私はお母様の立場です。２年半前に主人に女がいる事をメールで知りました（うすうす感じていたのを最終的にはメールで確認）
主人もその時は相手と別れる、やり直すと言いました。

女とこうなったのはすべてお前のせいだと色々罵られましたが、娘が一人いるので、娘の生活を第１に考えとにかくその時は我慢しました。

私もその時はやり直すつもりでしたが、相手と切れる様子もなく、「あなたと一緒になれないら死ぬ」と・・・。
相手は旦那も子供も捨てる覚悟だそうです（主人から聞かされました）

そのうち、私から離婚を言わせる作戦なのか、主人は自分からは全く私
と話しをしなくなりました。返事を「ああ」と言うくらいです。
親戚が亡くなった事さえ言いません。

娘は主人に女がいることを知りません（わかっているのかもしれませんが）
でも私たちが仲が悪いことはわかります。主人は娘の前でも私にそういう態度ですから・・・。
うちの主人よりお父様の方が家族に優しいですよね。

でも娘は「こんな事されてるなら、ママも新しい人生、生きた方がいいよ。私は別れてもかまわないよ」と言ってくれています。この言葉で救われました。
２年半、無視される事にほとほと疲れました。
娘が自立するので、それを機会に別れるつもりです。

私は仕事をしているので自立するだけの収入があるので、この選択が
できるのかもしれません。
でもお母様にもたった一度の短い人生を自分らしく生きてほしいです。

お母様はお父様をまだ愛しているなら、その選択もありなのでしょうが、意地だけなら違う人生もあることを娘さんが言ってあげてはどうでしょうか？
離婚しない理由はやはり愛しているから？

娘さんが味方なら強くなれると思います。

このままだと、お母様が壊れてしまわないか心配です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

母が父のことをどう想っているのかはよく分かりません。

私は父と母が元鞘に戻ってくれれば、と切に願っておりました（今もそうですが）が、

父の不倫が発覚した時点で、母にずっと「離婚してもいい。離婚してお母さんもボーイフレンド作ってもいいし、自分の人生を生きていい」とずっと話してはいました。

でも母も、どこかで私が無理してそう言っているのを察しているのかもしれませんね。ずっと母は「離婚は絶対しない」と言い張っていましたから。

貴女様はもう決断なされているのですね。

私も母も、決断しなければならないでしょう。

いえ、母は「離婚しない」という決断はもうしているのですが…

その決断の中で母ができるだけ、穏やかに暮らせるよう、考えなければならないのでしょうか……