彼が突き放す理由

質問

半年近く仲良くしている男性がおり、私は彼のことが好きでした。

元彼の幼なじみ&親友でもあり、年上で面倒見が良い人なので、最初は恋愛感情のないお兄さん的存在でした。

彼も、私のことを可愛がってくれていて、少なくとも気に入られている感じでした。

彼もその時彼女や好きな人はいなかったので、元彼と別れてから、彼と２人で遊ぶようになりました。

仲良くなるにつれて、次第に距離は縮まりました。
身体の関係は持っていません。

最初の頃は彼から会おうと誘われたこともあります。（まだ手が触れ合うくらいの段階の頃）

しかし、次第に私から誘うことが増えました。
（といっても、片道３時間の距離・お互い多忙なため、２人で会うようになってから３ヵ月で６回しか会ったことはありませんが…）
それでも、忙しい中会ってくれていました。

彼は、来春から海外へ行ってしまいます。職業柄、外国で学びたいことが色々あるようで、１～２年で帰国するつもりはないとのこと。

その話は、数ヵ月前から聞いていました。

だけど、それなりの覚悟をして彼に気持ちを伝えました。
返事は「考えさせて」でした。私はその時の彼の態度や言葉から振られたと解釈しています。

彼は「次会うときにきちんと返事するから。」という言葉を残して、その日は別れました。

それから１度、彼にメールをしました。全く関係のない話題で他愛もないやりとりをしていました。

しかし、話の流れで彼から「他にいい人見つけな」とか「彼氏さん作っておねだりしな」とか言われました。
きちんと告白の返事をされていないものの、これらの言葉で振っているのは充分伝わりました。

実は、告白したときも「俺はやめといたほうがいいよ」と言われたんです。

理由は、もう海外に行ってしまうから。そして、恋人であってもあまり連絡をしないということ。（彼がそんな人だというのは、前から知っています。）

話を聞いていくと、
海外に行ったら日本にいる友達などにも連絡を取るつもりはないそうで…
完全にあちらの生活に集中したいのかなと感じました。
だけど、「いい人見つけな」などと言って突き放されたことがショックでした。
嫌われてはいないけど、突き放されて嫌われたような気持ちです。

私には、どうしてここまで冷たくされなくてはいけないのか理解できませんでした。

その場で告白を断らず、遠回しでメールで振ってきたことに酷いと感じてしまいました。
友人に話したら「海外に行ったら会えなくなることを見据えたうえでの、彼なりの優しさなんじゃないかな。」と言われました。

私の友人は、私がこれ以上、彼を好きになってしまったら、尚更辛くなる。
だから敢えて冷たくしているのではないか。という解釈でした。
友人はそう言っていますが…皆さんはどう思いますか？ちなみにそれから数日経った今日、少しだけ電話で話しました。そのときはいつも通り、普通に優しかったです。

回答No.3

psuedoase · ベストアンサー

これはあくまで私も海外での遠距離恋愛経験があります。
私は、遠距離恋愛を始めてたった２週間くらいで別れを持ち出しました。
そして、「そっちで俺よりいい彼氏作れ」という内容のことを言ったと思います。
それはいくつか理由があって、
まず、私が海外に居るということで、会えない期間彼女を守ってあげることが出来ない
ということ。
あと、遠距離ということで、相手にも満足した恋愛をすることが出来ず、自分の性でそんな辛い期間を費やしてほしくない
ということ。
それに一番決め手になったのが、
”もし、自分が居ない間に彼女に他に好きな人が出来たら？”
ということです。
遠距離恋愛という、私は海外に居たのですが、彼女にとって日本だと日本人男性＝彼氏になりうる存在は幾らでも居るわけです。
満足にかまってもあげられないし、電話するにしても国際電話は値段も高いですし、時差もありますから連絡手段はメールくらいのものです。
メールだけで、遠距離というハードルを越えるのは無謀でした。
なので、当然彼女も新しい恋が誕生する可能性は十分すぎるほどあります。
ということで、私はどうせ、そういう結果になるのなら、初めから別れたほうが、相手にとっても気楽に新しい恋に踏み出せるし、自分もそういった不安に襲われなくてもいい。
それに、新しい彼氏が出来る事によって、その彼氏が彼女を守ってくれる。
自分の性で、彼女の人生を無駄にするより、新しい恋で輝いてほしい。
そういう意味で、「新しい彼氏を作れ」と言いました。
なので、質問者さんの彼は質問者さんを決して嫌ってるというのではなく、むしろ多分貴方のことを大切に思って、失うことが辛いのが故にそのような発言をしたのだと思います。

お礼

とても納得できました。

彼も、寂しがりな私の性格を知った上で、敢えて他の人と幸せになることを促してきたのかもしれません。

実際に彼のような立場に立った方からの貴重なエピソードが聞けて、とても為になりました。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#76474

貴方は振られたんですよ。
相手が冷たかろぅが酷いだろぅがは、それは貴方の勝手な解釈だよ。
海外で本気で勉強や何かを学びにいきたいとの彼を貴方は自分の気持ちを押しつけようとしているだけ。
駄目だよ、振られたんだから。

お礼

そうですね。ありがとうございました。

回答No.5

chacha7

中途半端に優しくされても、アナタも辛いだけでしょう。
どっちにしても振られたのです。
現実を見つめるしかありません。

私は、彼は誠実な人だと思います。
自分にも正直な男性だとお見受けします。
可愛いと思って、相談に乗ったり、一緒に遊んだりしていた
女性から告白されれば、嫌な気がする男は居ないでしょうし、
中途半端なダメ男なら、体の関係を持っちゃってると思います。
相当、自制心の強い男性か、もしくは質問者様をホントに妹のようにか
考えてないかの、どちらかだろうな？って気がします。
または、アナタとそういう関係になってしまったら、
自分の決心が鈍るかもしれない・・・と考えた可能性もあります。
いずれも推測ですけどね。

お互いに好きでも、くっつかない男女関係ってありますよ。
私の友人にも居ました。もう昔のことだけど。
ずーっと体の関係もなく、友人は想い続けてる男性が居ましたし、
男性側も決して、嫌いなわけではなかったと思います。
お互い、そこそこの年齢で、清純派ってわけでもないのに(笑）
そんな関係を何年か、続けてましたね。
結局、彼女は数年後、旅先で出逢った男性と１週間で結婚を
決めてました。
今は、そのダンナさんと二人の子供と幸せに暮らしています。
彼女にとって今も、その男性は心に残る男性だと思います。
もしかしたら、付き合ってたら、嫌になって別れてたかもしれないけど、何も無かったからこそ、心に残っているんです。
今は、もうこんな恋愛する人も少ないと思いますけどね。

質問者様は、まだお若いようですから、
彼が、ホントに好きだと思うなら待つつもりで、
彼が海外で勉強している間、自分を磨いてみたら、いかがですか？
何か資格の勉強でもいいし、好きな趣味を持って打ち込んでみるとか、
外見もですが、自分の中身を磨くのです。
彼氏の相談に乗ってもらい、その彼氏とダメになったら、
また身近なその相談相手を好きになるあたり、
依存心の強い女性だな、という印象を持ちます。
もしかしたら、彼は、そんな所がいずれ重荷になると思ったかもしれないし、近くに居なければ、また近くに居る男に依存するだろうって
思った可能性もあります。

いろいろ自分を磨く途中で、惹かれる男性に出逢ったら、付き合うも良し。彼を待ち続けるなら、それも良し。
でも、彼だって、向こうで彼女を作るかもしれないし、帰国して
アナタと会う機会があれば、今までと違うアナタを見て
心が動く可能性だってあるわけです。
どうですか？アナタにここまでの心の強さがありますか？
自分の気持ちを受け止めて、海外に行くのを取りやめて欲しい・・なんて思っていませんか？
自分の想いを受け止めてほしいばっかりで、彼の人生の邪魔をするのは、賢い女のやることではありません。
彼は、アナタと付き合えない理由をハッキリ言ってますよね？
でも、アナタがもっとオトナになれば、違う結果もなくはないように思いますよ。

お礼

依存心が強いという部分は当たっています。

私も夢が叶い、４月からその夢が実現できる大切な時期がやってきます。

彼もそういった部分では同じなので、
私も頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

gyounosuke

あなたのお友達のアドバイスは的確だと思います。
また、厳しいようですが「ここまで冷たくされなくてはいけないのか」というほど冷たい態度とは思えません。
もっと優しい態度をとっていたとしたら、むしろその方が残酷な事だと思います。

お礼

確かに、優しい態度をとられていたら逆に最後が辛いかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

akinokawa

恋人として扱えないのなら　相手に期待を持たせて傷つけないようにするというのが最低限の礼儀であり思いやりだということでしょうね。
質問者さんを傷つけないためでもありますし、自分もそういう中途半端なことをすれば気持ちが疲れてしまうからというのもあるでしょう。

一線を引くということと　突き放すということは別物でしょう。
縋って依存している人にとっては突き放しに感じるかもしれませんが、相手の意志を尊重する人間にとっては適度で快適な距離をとったと捕らえることができます。
外国に行って独立して生きたい彼にとっては　これを突き放しと捕らえる依存心の強い恋人は到底背負えない相手、責任持って幸せにはしてやれない相手と映るかもしれません。

距離を取っていても　恋人としてうまくいく人と　おんぶにだっこの丸ごと背負い込まなければ恋人としてやっていけない人といろいろいます。
彼が生きて行きたいスタンスと質問者さんのスタンスが違う以上は　仕方無いことかもしれません。

生きていればまた会うこともあるでしょうし、その時は何がなんでも連絡を付けておきたい女性だと彼に思われるような女性になるというのを目標にするのもいいかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

色々な見方がありますよね。

彼が夢に一直線な姿勢は間違いありません。

今は気持ちを切り替え、そっと応援しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

nyon-tan

＞私には、どうしてここまで冷たくされなくてはいけないのか理解できませんでした。

君のことが好きじゃないし
これ以上付きまとわれても迷惑だから