10年以上の男友達の彼女とのつきあい方

質問

こんにちは。

私には、高校と大学が同じで社会人になった今も10年以上の付き合いを続けているかけがえのない4人グループがあります。（男３、女は私1人）
好きな人ができたとき、留年しそうなとき、就職活動で悩んでいるとき、家族や恋人には聞かせられない悩みや弱音もぶつけあうことができる大切な友達だと思っていますし、彼らにとって私もそんな存在であれたらいいなと思ってきました。
と言ってもべたべたした付き合いはなく、何かあれば呼び出したりする程度です。4人で集まるのも年に１、2回です。

私を含め全員恋人がいます。（うち一人は結婚しています）
集まるときも「今日みんなと会ってくる」と恋人には伝えますし、彼らもそうしているようです。
1対1、もしくは1対2で会うときも同じです。
彼らの恋人（奥さん）は私を知っていますし、私のことは「何があっても、あいつとだけは浮気はない」と言っているそうです。

そのうちの一人（Aとします）が結婚することになりました。
大学から５，６年付き合っている彼女とです。
その彼女が、私との縁を切ってほしいとAに伝えたそうです。
彼女を交えて結婚祝いをしようと企画していたところ、学生の時から、自分よりAのことを知っている私が嫌だったと打ち明けたそうです。
そりゃあ、付き合いが長いから家族構成とか高校の成績とかは彼女より知っていたかもしれません。でも恋人しか知らないことの方がずっとずっと多いと思います。
びっくりしたし、おいおい!!と思いましたが、彼女の気持ちもわからないではないです。
私だって彼氏にそんな存在がいたら嫌だと思います。結婚を目前にして不安なことは整理つけてしまいたいと思ったのでしょう。

ちょっとお嬢様なところがあるけれどすごくAのことを愛しているし、Aも彼女が大好きです。
幸せになってほしいし、私のせいでもめるなんて絶対に嫌です。
寂しいけど、縁を切ったってお互いに死ぬわけじゃないし、他のルートでお互いの噂も聞くよね、とAに伝えました。
Aとしては、彼女公認で今までどおりの付き合い方をしたいと言うことです。私もそうできたらよいと思いますが、そんなことは可能でしょうか？？
こういうことって理屈じゃなく、「嫌なものは嫌」ですよね。
それとも時間がたてば、彼女が納得してくれる可能性はありますか？

各自の彼氏彼女を交えて飲み会というのも考えましたが、
自分の彼氏からは私たち４人の仲が深すぎて入っていけない、というか入る気がしない、と言われたことがあります。

お時間があるときにご回答していただけたら幸いです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

回答No.2

mixture007 · ベストアンサー

縁を切るって、あなたにとっては辛いでしょう？

Aさんの彼女は、縁を切ってって言っているけれど、いずれあなたも結婚したら、いま縁を切ってしまうと、あとあとすんなり行きますか？あなたが結婚したって、Aはあなたの友でしょうし、Aから見ても然りです。縁を切ってしまう要求なんて、ちょっと酷いですよ。
ここだけの話ですが、彼女はAを大方信用していますが、100％には達していない感がありますね。

友というのは、本当に大切で、何か困ったときに一緒に解決法を探してくれたり、情報を組み立ててくれたり、一人では動けない障壁を助力してくれたり、悩みに対していろんな考え方をくれたり、動いてくれたりと、人として生きていくうえで、人間っていいなと思える実感や、信頼や、存在になると思います。

彼女は、異性の友人がいないのでしょうか？そんなことは直接聞けませんが、性別は兎も角一人の人間としたら、彼女の行っている要求はちょっと酷いことを言うんだなと私なりに思えてしまいました。友と友の間柄は、彼女以前の話ですし、彼女の要求は友人間の繋がりの通りの通っていない介入と引き裂きに思えます。また、そのことを彼女が鈍感なのか気が付いていない。これが問題ですよね。自分はそれでいいかもしれないけれど、自分さえよければいい問題なのでしょうかね？それはそれで、自分さえよければいい人であるからこそ、鈍感か気が付いてこれないのかもしれませんし、皮肉ですが、そのへんの通りは通っている。

あ～あって思ってしまいますよね。彼女はきっとあなた達ほどの友人関係はもしかしたらこの世に持っていないのかもしれない。持っていた経歴もないのかもしれない。

性別は兎も角大事な友達なのですから、Aさんの彼女にもきっと友達はいると思いますが、同様のことが彼女先の間柄で彼女の身に起きた場合、彼女はどんな気がするでしょうか？

彼女はそれを、あなたたちに置き換えて物事を観ることはされないのでしょうか？
推察ですが、そういった鳥瞰し思い巡らした観点での観方や考察はされていないと思いますね。意識にも上っていない感があります。

彼女は、今の所あなたのそんな気持ちには心の隅ににも触れられてない、見知らぬ者にはじめから信頼感は持ち合わせられないのはまあ普通と考えても、彼女なりにやや狭めの観点で周りを観た上で、十分とまでは考え抜かれていない範囲を思索し、当面の自分の近い未来までの中で今予想できる都合最優先で組み立てて物事を決めようとしているように見えました。が、しかし、あなたもAとその彼女の未来は、ずっと幸せになってほしいと思っていると思いますから、その彼女の一方的な要求は、結構な我侭にも思えます。でもあなたは、彼女がどのくらいの思索範囲を得て、発した言葉かを知っている。

あなたは、Aの彼女から、あんまり知らない人ということも手伝って、Aに対しては異性という区分で見られている面が多いと思えます。ですので、異性ということではなく、性は抜きにして一人の人間ということで区分して貰ったらどうでしょうか？

あなたも今までどおり、友人としての付き合いをされたくお思いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aの彼女は私も学生時代から知っておりますが、良くも悪くもお嬢様タイプで、同じ人たちと長く付き合う傾向があります。
個人的な男友達はほとんどいない（少なくとも大学以降は作っていない）と思います。
一方のAは昔から男女問わず友人が多く、現在もどんどん人脈を拡張しています。
もしかしたら彼女はAの人間（女性？）関係に疑問を持ったことがあるのかもしれません。だいぶ昔ですが、それが原因のけんかをしていたこともありました。

もちろんAは一生付き合って生きたい大切な友人です。
しかし、正直５，６年も我慢させてしまっていたのかと思うと申し訳ないです。
私にも恋人がいることもあり、気を回せませんでした。。。
とりあえず今は、距離を置こうと思います。
少し落ち着いたら回答者様がおっしゃるとおり、「一人の人間」として認めてもらえるようにAを含め回りから働きかけてもらいたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

TGBH

こんにちは。私は結婚７年目になる二児の父親です。男性の意見としては、そのA さんの奥さんの気持ちも分かりますし、treetop117さんの気持ちも分かりますが、ただ結婚したら正直、いくら仲が長いとはいえ、女性を交えての会うことに抵抗がない女性は少なくないと思いますし、結婚したらやはり自覚等もしてくるのでA さんの奥さんの意見がやや正当性が高いように思われます。私自身も昔からこのような相談を友人から受けていますが、やはり家庭・家族ができるとメッキリ会う機会等が激減します。会っている回数が前と同じなら何かしら家庭内問題が浮上します。結婚は型にはまるとは言いませんが、やはり本人や周りの人がそれを理解してあげるのも友人の思いやりではないでしょうか？相手の奥さんの気持ちも考えてあげたらなぁと思います。長々すみません。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

経験者様のご意見、とても参考になります。

再質問になってしまうのですが、「縁を切る」とは、どのようなことを
指していると思いますか？
連絡を取らない・来ても無視する、会わない（４人でも遠慮する）、結婚式に行かない、他にどのようなことが考えられますか？
それとも私が勝手に決めてしまわず、どのような状況を彼女が望んでいるか、Aから聞いた方がよいでしょうか。