- ベストアンサー
男性に質問 彼女の男友達
- 男性に質問します。付き合ってる彼女の男友達のことは気になりますか？彼女がその男友達と会うのはいやなものですか？
- 大学４年で、大学の部活の後輩と２ヶ月ほど付き合っています。大学内の男友達に関しては、部活内の相手は勿論のこと、彼と直接の面識は無い所属学部での友達でも、特に気にならないようです。
- 男女の友情は成立すると思う私ですが、男性は彼女の男友達に対して独占欲やコンプレックスを抱いていることがあるようです。彼女との関係を壊さずに友人関係を続ける方法はあるのでしょうか？
- 恋愛相談
- 回答数9
- ありがとう数5
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
どうなんだろうねぇ。 僕自身はやっぱ男友達とは会って欲しくない派。特に二人きりで会うとかやめて欲しい派。 なんでなのか？と言われると、単純に一言では言えないかなぁ。自身も理由が良くわかってないだけに。 嫉妬はもちろんあると思う。ただ、まあそれだけではないはずなんだよな。 だって、まさか二人きりで会って浮気とか考えるわけでもないしさ。流石にそれは考えてない。 男の方が迫ってくるとか？う～ん。まあそれは考えるかな。これは個人の問題なんだろうけど、例えば僕が彼女いない時に女の子と会う理由って、「女の子とお話がしたい」ってだけだからね。下心ありありなわけよ。そういう不純な気持ちを自分が持ってるから、ってのはあるんだと思う。 なんか、相手の男に良い思いさせるのも癪に障るしね。想像するとイライラしてくる。相手の男が鼻の下のばしてエヘラエヘラ話してるんかな～？とか想像すると。 でもなぁ。それだけではないと思うよ。それらはあんまり大きな理由になってはいないとも思う。自分が彼女と付き合ってることには影響しないからね。良い気分ではない、ってだけで、大きく感情を害するわけでもない。 なにかなぁ～？って考えると、多分立場の問題なんじゃないかと思うんよね。 「お前の彼女、この前に男と二人きりで歩いてるの見たぜ？」「なんか親しそうだったぜ？」とか言われてさ、どう答えたら良いか分からんじゃん。これにどう答えるのが正解か分からんじゃん。 これさ、なんて意味だと思う？要は「浮気されてんじゃねぇの、お前？大丈夫か？」って意味だからね。 もっとハッキリ言うと「管理出来てんのか、お前？」っていう管理能力まで問われる問題なわけだ。 この受け答えに間違うと、管理出来てない奴、（戦えない）情けない奴って印象を持たれるわけで。 この辺、かの葉隠で述べられてる武士道に通じるものがある。やり返すべき時にやり返せない奴は人間じゃなくて畜生だ、ってのと同じなんだよな。男としては終わってるって印象。 （葉隠って知ってる？正月になると注目されるよね、赤穂浪士関連で。） 結構、男は弱肉強食の世界で生きてるよ。舐められたら終わり。男子校ならそういう考えが根強いだろうね。 それは貴方を守る事にも繋がってるんだよ。彼が男として舐められるって事は、とんでもない言い方すれば貴方（彼女である貴方ね）をレイプしても良いですよ、って言ってるみたいなもんだからな。そういうパワーゲームの世界を彼は生きているんじゃないか？ 立場の問題が大きいんだろうね。 ただ、貴方が「じゃあ会ってみる？」って言った時に尻込みするってのはなんか筋通らない気もするけど。二人きりで会わせるよりずっとマシだと思うんだけどな。とりあえず、彼氏付きならなんも言われない。それは管理してる事を強烈に示す事でもあるから。 もうさ、「会ってみる？」じゃなくて、「Bと会うから付いてきて」って引っ張ってっちゃえば良いんじゃないの？ 男としては、そう言われるのは決して悪い気はしないはずなんだ。これって「私を守ってね」ってのと変わらんから。「貴方の承認なしにBとは会えません」と宣言することにもなる。 思えば、賢妻と言われた先人はそういう男転がしな部分もあったと思うんだよね。男のやるべき事を示して導いて。それは相手の立場をより理解してないと出来ないとも思うし。思い遣りだとも思う。 こうやって書くと、男って馬鹿だね。サルと変わらんのかもしれない。 ただ、そういう部分に対する思い遣りがあるかないかでは雲泥の差だと思うよ。
その他の回答 (8)
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
再度おじゃまします。 「男友達と会おうと思っているけれどどう思う？貴方が嫌なら行かないよ」とのお伺いって何かわざとらしい感じがします。 「男友達」って所が違和感が有るので、いつもの呼び方で「○△ちゃんと」とか「○△クンと」とかの言い方の方が自然っぽく感じます。 それに「貴方が嫌なら行かないよ」って聞くだけでは無く、彼氏が嫌になったり安心する理由を具体的に伝えた方がいいと思います。 そうすれば「あーこんな男だったらいいやつなんだな」とか「こいつは何か変な事を考えそうなやつだ」とかの考えが思い浮かぶんじゃないでしょうか。 どうせ聞くなら彼氏が判断出来る材料を与えないと、闇雲な答えしか返って来ないと思います。
お礼
男友達らという表記はこういう場所なので便宜上書いただけで、実際は友人のことを彼に話したこともありますし、◯◯が、となるとは思います。 安心できる材料、というのはつまり、表現はどうであれ、「やましい事はなにもないから行っていい？」ということになりますよね？ それをこちらから提示することのほうが不安をあおるような気がしてしまう（逆の立場なら、逆に勘ぐってしまいそうなので）のは私がひねくれているせいですかね？ 言い方考えてみます。ありがとうございます。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
No6です。お礼ありがとうございます。 ＞我慢して口先だけいいよと言うのではなく、本気で ＞納得してくれるのでないとなんだか気になるなあ ＞という私の本音…わがままですかね^^; わがままではないと思います。 例えば、外食して「○○が食べたい」と意見した時、 微妙な表情で「い、良いよ・・・」みたいに言われた場合 誰が気持ちよく提案したものを食べに行けるでしょうか。 暗に「嫌だ」とアピールするのは、ある意味一番ズルい やり方と言えると思います。嫌なら嫌で、ハッキリ意見 するとか、折衷案を出すとかするのが建設的な考え方 でしょう。 ただ、そうは言ってもそれを分からせて実行させるのは かなり困難です。相手もこちらが言ってる事が頭では 理解できているから、「微妙な反応」になる訳ですから。 今回のケースでは食事には行くという前提で、彼が納得して してもらえそうな「条件」を質問者様から提案・約束するのが ベストと思います。もし、それでも「嫌そうな雰囲気」だったら 気にせず食事に行けばいいです。そこまでこちらが気にしないと いけないのなら、そのお友達とは疎遠になってしまいますから。
- kerosuken
- ベストアンサー率35% (30/84)
基本的なマナーとして、 男性は自分のパートナーに対して、他の女性の話はたとえそれが職場の同僚の話であっても出さない。 というものがあります。これは、マナーです。 私は、彼に対して他の男性の話を出すべきではないと思います。それは失礼です。 彼には事実を知ることができません。 あなたの話を信じるのか、信じないのかその選択を迫られてしまいます。 信じないのは道理に反するし、信じたとしても不安は残ります。 つまり、彼にとってはどちらにしてもつらい選択を迫られることになるのです。 それは、彼がちょっとかわいそうだと思います。
お礼
…なるほど。 そういう考え方をしたことはありませんでした… それはそれで納得です。ありがとうございます。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
＞男の方はなかなかそうはいかないものですか？ そんな事はないでしょう。私は送り出せます。 ただし、条件はあります。 １、終電を逃すのは無し（当たり前） ２、丸1日一緒はなし（まるでデートみたいだから） ３、宅飲みはなし ４、頻度は少な目（数か月に1回位） この位でしょうか。 私にも質問者様と同じで、共通の友人がいない女友達が いますが、数か月に1回程度のペースで飲みに行きます。 確かに恋人の立場からしたら、1対1で会うのは良い気は しないでしょうが、だからと言って「禁止」する権利は無い と思います。どうしても嫌なら、上記のようなルールでも 考えてお互い納得できる折衷案を出すべきです。 男女の友情はあり得ないという人の意見も分からない ではないですが、それって余りにも「極端な理屈」である 気がします。仲良くなった異性の友達を好きになったり 結果的に付き合ったりするパターンは、付き合う切っ掛け としては多いかも知れないですが、冷静に考えると 「切っ掛け」として多いだけです。「異性の友達=男女の仲」 としてしまうのは少々乱暴だと思います。 いずれにしても、質問者様の彼はチョット束縛し過ぎです。 年に１，２回の食事位は快く送り出してあげるべきと思います。 そもそも、「会ってみる？」という提案には乗らないって。。。。 アレもダメ、コレもダメでは良い付き合いはできません。
お礼
やはり人によるのですね。 １～４に関しては私も同感ですし、勿論それに当てはまるようなことはないですが… 行くなとは言われないのですが、どこか不満そうというか、不安そうなのです。。 我慢して口先だけいいよと言うのではなく、本気で納得してくれるのでないとなんだか気になるなあという私の本音…わがままですかね^^;
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
私の奥様も独身時代には男友達が多かった。 私も女友達は少なくなかった男でした。 そして今でもたまに会う女性はいますが、完全にプラトニックで男と女の関係は全く有りません。 私の奥様は会う友達の事を全て話してくれ、私がちょっとおかしいと思う男性とは会わないようです。 私自身が会ったこと無い男性でも、話を聞けば大方の性格や人なりは分かります。 いい友達と会う事までは否定しませんし、昔からの友達と会う事はお互いのプラスにもなると思います。 私も女性と会う時は奥様に隠し事はしません。 なので「たまには○△さんとでも会ってくれば」なんて事も言ってくれますが、相手だって家族ある身、自由気ままでも無いでしょうし、こちらが会いたいからと言って無制限に会える訳でも有りませんので、実際には一年以上会って無い女性もいます。 ただ、女性でもそうだと思いますが、私も嫌いな女性と友達関係を続けるはずも無く、相手は好きな女性ばかりです。 独身時代にはなんとかしたかった女性も含まれてるのも事実で、この事は私の性格を知ってる奥様も分かってると思います。 それでも危険な関係にならないのは奥様を一番に思ってる愛情と理性が有るからこそなんです。 お付き合いが長くなればなる程この（奥様や恋人との）絆は深まるのですが、まだ二ヶ月そこそこでは難しいかも知れません。 まずはお互いが理解し合ってからの方がいいと思います。 貴重な友人はちょっと会わないだけで消し飛んでしまう関係でも無いでしょう。 今mmk164さんに必要なのは何かを考える事が先決です。
お礼
なるほど。付き合いの長さも関係してくるのかもしれませんね。 質問文にも書きましたようにどうしても会わなければならない相手ではない（それこそおっしゃるように会わないからと消し飛ぶ関係でもないので）ので別にいいのですが。 ちなみに補足としてどなたかお答え頂けるとありがたいのですが、「男友達と会おうと思っているけれどどう思う？貴方が嫌なら行かないよ」とお伺いをたてられることに関してはどう感じるものですか？ 私自身はこの性格ですので、お伺いをたてられると逆に勘ぐってしまうところがある（行ってくるわ、という報告だけで十分なのです）のですが…
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
回答者も男女の友情は成立する派ですし、実際に異性から親友と呼ばれることも何回か経験してきていますが、ハッキリ言えば男女で友人の枠組みって全然違うと思いますね。男性は友人でも容姿で選ぶことは多いです。好みでなくても付き合えない・・・という範囲の異性を友人とする人は少数派でしょう。女性は彼氏としてはな・・・という場合でも気軽に友人になると思いますけどね。 そういう点からすれば、隙あらば・・・という人もいるでしょうし、そういう人でなくても何か突発的なことがあったら・・・というのが男性から見た時の女性の友達でしょう。もちろん、彼女にするにはな・・・という場合でも友人に置く人もいますし、どんな場合でも友人として大切にする人もいますが、割合的には確実に少数派です。 そういう点を加味して考えると、気分よく送り出しにくい・・・という男性がいてもしょうがないかな？とは思います。回答者は嫌だなといって止めたことがないですけど、それは器量が大きいのではなく、相手の見る目を信用しているのと、何かあったら別れる覚悟が彼女にあると思って送り出しているだけです。逆に言えば、彼女の人間性を信用できても、人を見る目がなさそうなら止めるでしょうね。善人は人をあんまり疑わないから見る目はイマイチだと回答者は思ってます 彼は自分の気分を害してまで男友達に会う必要はないんじゃない・・・？と思っているんでしょう。回答者も優先順位を考えて会うべきか考えるべきだと思います。回答者が質問者様の彼氏ならば気分よく送り出すでしょうが、彼はそういうタイプではなさそうなので、関係に微妙な部分が生まれそうですしね。Ｂさんが本当の友達なら理由を説明すれば理解を示すでしょう。どうしても会いたいなら疑念を抱かれないように時間を工夫するとか、連絡をするようにするなどの配慮が必要だとも思います
そうでもないです。僕は彼女を信じています。でも、もし彼女の男友達が僕の彼女に手を出したら、それが彼女の受け入れや油断だったとしても、彼女と別れる意をもって、その男を半殺しにします。だって彼にしてみれば僕と彼女が付き合っている事を知っているんですから。なぜ、そう言い切れるのかは、僕たちは互いに傷める嘘をつくのが嫌いだからです。人はそれぞれです。中には僕の考えを否定する人もいると思います。けれど、付き合いを秘密にしなければいけないとか、秘密にしたいとか、それってただの愛の込もらないワガママ。男も女もそこのところを自覚して付き合い始めてもらいたいですね。だから、仮にその男が僕たちの関係を知らなかったとするなら、赤の他人として彼女を忘れます。因みに「半殺し」と言うからには、僕もタダでは済みません。だからこそ彼女の望む愛で僕は彼女を愛しています。やっぱり、ある程度お互い平等でないと恋愛なんて上手くいきませんよ。どちらかが変に疑ったり疑問に思ったら、下手をすれば冷めてしまう。そんなギクシャクを僕たちは望んでいません。これは束縛とは別物であると僕たちは思っています。わかりにくいでしょうけど、恋愛なんて特にコレがコレだと決めつけるものがない。ある種サバイバル的な賭け、毎度疑いあってたら、やってらんないです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
お互いに不器用同士の交際なんだと思う。 お互いに不安定だからこそ、 その不安定な部分が良く「見える」んだよね？ 実はお互いに、 狭く深く～という関係性ってそんなに嫌いではないでしょ？ 彼は束縛欲が強い感じ。 対して貴方は、 細かいストレスに過敏だったり、 精神的な波とのお付き合いもある人なんだよね？ 気を遣いやすいタイプ。 そういう貴方にとっては、 年下君だけれど彼は心の「拠り所」になるし、そう感じたい存在。 もちろん最初からそういう自分は見せられない。 いきなり情緒不安定な自分を押し付けて、 面倒臭いと思われるのが一番怖い。 貴方は微妙に調整しながら、 彼とも付き合い、同時に自分の内面とも付き合っている。 そういう貴方だからこそ、 彼の中にある、貴方の対人関係に対するストレスとか、 彼自身の不安や心配に対しても「過敏」なんだよね？ 自分も対人関係で悩んだ経験が多いからこそ。 彼の側に立って、 丁寧に察する事が「出来る」彼女だとも言えるけれど。 彼の不安や心配の側にも立ち「過ぎ」て、 いつの間にか貴方自身のストレスにも加担してしまう。 そういう裏腹の可能性もあるんだよ。 それは貴方も考えないと。 お互いに「余計」な不安や心配を与え合わない関係を目指す。 それって大事な目線。 でも、 不安や心配を「無くす」方向って無理なんだよ。 貴方「も」彼「も」、 不器用故に自ら見つけて来てしまうタイプだから。 ゼロには出来ない。 仮に貴方が彼の言葉を受けて。 じゃあ私は連絡を絶つよ、交流を止めるよ。 そう伝えたとしたって、 心のどこかには本当にそうしたのか？ アドレスを消しただけで水面下では繋がっているんじゃないか？ 真実はどうなのか？とは「別」の部分で、 自分で自分の悩みを拵えてしまうタイプなんだよね？ そういう自らの偏りへの自覚があるなら。 小さい男だな～と思いながらも、 ついつい不安や心配に飲み込まれてしまう。 そういう彼なら大丈夫なんだよ。 言い換えれば、 ただ不安や心配に飲み込まれた「まま」の彼であるなら。 貴方がどのような対応しても、しなくても。 彼のマイペースはこれからも続いていくんだよね？ そして、 貴方も脆い部分があるからこそ、 彼に信じてもらえない、 思ったように理解して貰えない事に不安を抱いたりとか、 彼に受け入れてもらう為に必死になり過ぎて、 いつの間にか自分を「割く」様に向き合い出したりとか。 お互いに脆い同士支え合う関係では無くて、 ただお互いの脆さをぶつけ合うような関係にもなってしまう。 そうならないように付き合っていく事が大事になる。 お互いに付き合っていても「違い」はあるんだよ。 貴方には貴方の個人史があるように、 彼にも彼の個人史があるんだよね？ その二人が「今」お付き合いとして、 一つの「枠」の中に存在している。 一緒にいるからこそ心地が良い部分もあれば、 一緒という距離感が齎す新たな課題や問題も出てくる。 知らなくても良い事が沢山浮上して来たり、 お互いに知りたくない事が沢山伝わって来たり。 今の貴方と彼は、 まだ６０日の関係で、探り探りの部分もあるんだと思う。 そういう時間も必要なんだと思うけれど、 お互い様なんだ、という目線は無くさないようにしないと。 どちらか「だけ」に合わせるような関係は窮屈。 相手を分かる部分もあれば、 分からない部分だってあるんだよ。 それでもやっていけるもの。 大切に「したい」部分がしっかり繋がっていれば大丈夫。 お互いにバランス良く付き合っていける事が大事。 お互いの存在が「ある」事が、 お互いの日々を優しく支えていけるような丁寧な関係を目指す。 今年のテーマにしても良いんじゃない？ 「二人」で心地良く創り上げていけてこそ、なんだからね☆
お礼
なんというか…妙に納得してしまいました。 「私はあなたのものだよ」という感覚をもってもらえるようにすることは重要かもしれないですね！ ありがとうございます。