信じる 修復 強い気持ち

質問

彼がキャバクラに行ってました。
行っただけです。
アドレスを交換していて、「「○○（彼）に会いたいよー」メールがきてました。
そのメールに彼は「俺も会いたいよー（ハートいっぱい）」と返信していました。
付き合いで行ったと言ってます。
仕事ですから付き合いで行くのも理解します。
向こうも仕事ですからメールでお客を引き寄せるのもわかります。
それに返信する彼の気持ちは理解できません。
しかもハートマークいっぱいつけて。
聞いてみたら、ノリだそうです。

浮気されて修復関係を求めている相談は見ましたが、
私は浮気（体の関係がなかっただけで、私は裏切られたと思っています）された訳ではないです。
彼は別れないといいます。
私は別れたくないけど、これから先疑ってしまうのが目に見えているので
別れたほうがお互いのためだと思っています。
自分の性格上、一度入った亀裂の修復はできないと思ってます。
ただ、浮気されたわけではないので
「男をお金にしか見てないキャバ嬢がなんだ！彼が一番好きなのは、大事にしてくれてるのは私だ！」って強い心を持ちたいのです。
１年付き合って、本当に大事にされて、いっぱい愛してくれて、
一番の人です。
なので、そう簡単にも別れたくありません。
男の人は浮気するものと言いますし、（彼は浮気はしないと思いますが）、付き合いでそういう場に行くのもこれからだってあると思います。ノリでって言ってるくらいですから。
その度に辛い、苦しい思いをするのは嫌なので、「いちばん大事にされてるのは私♪」くらいの気持ちを持ちたいのです。
どうやったら持てますか？
人間は本当の意味で強くなるのは無理だと思いますが、
強くなったって思うことはできると思います。
が、自分ではその方法がわかりません。
修復を望むより、自分の考え方を変えれば、
この先も同じ状況で悩まない、苦しい思いをしなくていいんではないと思います。
力を貸してください。

彼が浮気をしない自信は絶対にあるので、自分の気持ちが強くなれば
いいと思ってますが、間違いでしょうか。

回答No.7

morokoro

３：問題の核心

そもそも、相談者の文章には、『「いちばん大事にされてるのは私♪」くらいの気持ちを持ちたい』とありますが、本来は『「大事にされているのは私だけ」くらいの気持ちを持ちたい』となるはずではないかと思われるため、私はこの文章に若干違和感を感じます。

求めているのは【Number One】のポジションであり【Only One】でないことになりますから…。

この文章は、仮に彼が複数の女性と本気で恋愛することになったとしても、相談者が【Number One】だと感じられるならば、別れを躊躇する（または、交際を継続したい）と言うほど、相談者が彼を愛していると言うことを表していると思います。

「別れたくないけど、（中略）別れたほうがお互いのためだと思っています」と書きながら、「浮気されたわけではないので（中略）そう簡単にも別れたくありません。」と書かれている部分からも、相談者が以下に彼に惚れているかが容易に読み取れます。

要約すると、「別れたくはないので、自分を変えても付き合いを続けたい」ということになるでしょう。

【愛情と嫉妬心】は比例すると考えれれますので、相談者の愛情が大きければ大きいほど、些細なことでも不安感を持ってしまうというのが問題の核心だと思われます。

４：結論

相談者が、彼との付き合いを継続したいと言う理由で、自分を変革させようとしているのであれば、私はあまりお進めしません。
本来、自然体で付き合って行ける相手が、最も相談者に適している男性だと思うからです。

しかし、相談者がより素敵な女性として成長したいと言う理由で、自分を変革させようとしているなら、むしろ大賛成です。

極端な話、彼が相談者より魅力的な女性と出会うことがなければ、必然的に相談者は少なくとも【Number One】となりますし、地球上に女性が相談者のみであれば、【Only One】であることも確実になります。

しかし、彼が女性と出会う機会をすべて無くすように束縛することは現実的に不可能であり、もし今以上に嫉妬深くなっていけば、それは女性としての魅力をどんどん減らしてしまうことにもなりかねません。

この点で
「極力断ってもらって、どうしても仕方がない時は電話してから行ってほしい、アドレス交換はもちろんしない、ということは約束してもらいました」
と言うのは、私としてはあまり良い対応だとは思えません。

男女交際はバランスだと思います。
彼が魅力的な男性であると同じくらい、相談者も魅力的な女性でなければ、約束は最悪な結果を招く可能性もあります。

相談者の彼はまじめな方のようですので、仮に相談者が彼にとってそれほど魅力的な女性でなくなったとしても、約束は破られることないのかもしれません。
しかしそれだけに、やがてその約束が重荷となった時には、「この先約束を守れそうにないから」と言う別れの理由が生じてしまう可能性があります。

不真面目であれば、約束を破ってコソコソやるだけですし、どうもこの種の約束と言うのは、私にとって「百害あって一利なし」のものに思えてしまうのです。

逆に、相談者が魅力的な女性に成長するという考え方は、彼が出会う女性が、キャバ嬢であろうが芸能人であろうがモデルであろうが誰であろうと、相談者のほうが魅力的であるため、彼が自らの意思でそうした女性を相手にしなくなることになり、根本的な解決となります。

よって「どうやったら（強い心を）持てますか？」
に対する私の回答は、
彼に執着し彼の理想の女性になるのではなく、相談者自身の理想の女性像を思い描き、そうなるべく切磋琢磨することです。

本当の意味で成長するためには、相談者が強い心を持つ女性になりたいと思うことと、彼との交際を継続することは別にして考えて方が良いと思います。

相談者がすごく魅力的になった時には、彼より魅力的と感じる男性が現れる可能性もあり、彼を余り魅力的な男性と感じなくなるかもしれません。
そうなると、今度は彼のほうが不安感を多く感じる様になるかもしれませんし、彼は今以上に素敵な男性になるために、努力するかもしれません。

そうやってお互いが成長していける関係が理想の関係だと思います。

回答No.6

morokoro

相談の本質を見定めるために、相談者の文章を僭越ながら分析させて頂きました。

１：彼（男性）の浮気性質について

論点が人の気持ちである以上、将来的にどう変化するかは、予測不能なのが当たり前で、逆に“絶対”は本来ありえないはずです。

実際、相談者の文章は、メールによって発生した不安を打ち消したいと言う強い気持ちによって、期待的な文章から、最後には妄信（願望）的な文章になっていったものと思われ、「男の人は浮気をするものと言いますし」と書いた後で、「彼は浮気はしないと思う。」と書き、最後には「彼が浮気をしない自信は絶対にある」と変化していて、これは相談者が本質的にはこの部分を理解していることを表していると感じられます。

実はこうしたことは、男性側にもあることで、わかりやすくデフォルメされた例では、さだまさしさんの楽曲の【関白宣言】では、結婚直前の男性が婚約者に告げる言葉が「俺は浮気はしない」→「多分しないと思う」→「しないんじゃないかな？」→「まぁちょっと覚悟はしておけ」と変化するユーモラスな歌詞などで表現されています。
ちょっと古いですかね…（笑）

つまり、彼（男性）の浮気性質に関しては、結局のところ“予測不能なもの”と理解されているものと思われます。

２：浮気とは何か

一夫多妻が受け入れられる社会においては、複数の女性を愛することがあっても浮気とはならないのですから、浮気と言う概念はさまざまあることになります。

相談者の浮気の概念については、「浮気されたわけではない」けど、「体の関係がなかっただけで、私は裏切られたと思っています」とありますが、相談者の浮気の判定基準は、本心から「体の関係があるかどうか」なのでしょうか？
そうであるならば、「浮気されたわけではない」ことになりますが、相談者と同様の事例を浮気と捉える人がいるのもまた事実です。

なにを持って浮気とするかについては、個々の感覚によって変わります。
確かに、私の感覚では、今回のことを浮気と捉えるのはいささか行き過ぎと思いますが、相談者自身が、“後々の付き合いに影響を及ぼす程度の裏切り”と捉えているのであれば、他人がどうあれ、それは相談者にとって別れるのに十分な理由であり、仮に今回のことを理由に別れたとしても、“簡単に”別れたということにはならないはずです。

なお、一例として浮気の概念を、浮気＝「遊びの恋愛」とした場合、“彼がまじめな人”である場合、「彼が浮気をしない」は成り立ちます。
しかし同時に、『複数の女性を「本気で愛する」と言うことがない』は成り立ちません。
すなわち彼が複数の女性と本気で恋愛するパターンは、完全に打ち消すことが出来ないことになります。

そういった意味で、相談者が「彼が浮気をしない自信は絶対にある」と言うのであれば、その自信はある程度の根拠のあるものと言えるかもしれませんが…。

回答No.5

remonpakira

No.3です、お礼ありがとうございました。

そーです、私の私見、感覚ですよ

ただ、相談というものは自分の中にない意見、感覚を他人から得て
自分でも気づかなかった自分の中にある何かを見いだす事ですよね。

あなたの感覚はあなたの感覚ですよね

と言われると相談の意味がないですよ。
あなたは自分の気持ちにあった意見が欲しいだけなのですか？
それは相談とは言わないのではないですか？

回答No.4

blazin

急には変われません。
その貴方の弱さも不安も貴方自身だと受け止めないとね。
ただ相手を信じる気持ちにしっかりとブレを創らずに大切に
接していく中で、だんだんと細かい部分には気を張らなくてもよくなってくるんですよ。それは積み重ねですからね。魔法は無いんですよ。
貴方も彼との関係を大切にしたい気持ちで向かい合う事☆

回答No.3

remonpakira

強くなる方法はなかなか思い付かないですねー
でも、私もキャバクラは付き合いで行くし、ノリで調子の良いメールを返してしまう、気持ちも理解できます。
仕事とは言え、可愛いメールをしてくれたら素っ気ないのもなぁ
と小心者の私なんかは思いますし。

私の感覚では、携帯を見る方が裏切りで罪が重いと思いますよ
あくまで私の感覚です。
私はそれで別れました。ご自分も相手によっては別れに至るほどの罪を犯しただから
お互い様という事で今回はダメですか？
今回の事では、彼は別れは考えにないでしょうが
無防備過ぎた自分を反省し、あなたに対し一生消えない一定の不信感を抱いたのは確かですので

お礼

あなたの感覚はあなたの感覚ですね。

ご意見、あちがとうございます。

回答No.2

inu_saru

浮気の定義は受ける側が嫌かどうかだと思います！
だからむしろ、浮気かどうかじゃなくて
彼女を嫌な気分にさせた彼氏が悪い！ってことです。

質問文を読むとすごく共感できる部分がいっぱいあって
もしも自分がその立場なら・・・と考えました。

不満からくる不安ですね。
許せない！と思ってしまうとどうしようもないことあります。
信じたくても信じられない、それは一種の自己防衛。
だからしょうがないと思います。悪くないです。

私の場合も絶対に彼氏が浮気をしないと信じることができます。
（それは自信というより、疑わないということです）
でももしも、そういうカタチで裏切り行為があったとしたら
私も別れを意識すると思います。けど別れたくない。。
答えはひとつですよね、割り切るしかない。どちらかに。

私なら彼に罰を与えますね。。笑

「今回は未遂だけど本当に本当に裏切られた気分。
　コトの内容云々よりも、傷ついた！だから罰として
　今度の週末に温泉に連れて行って！おごりで！
　もちろん、マッサージ付き。アイスもおごり！」

と、相手を責めるけど、相手も気持ちが楽になるように。
相手を責め続けることがこっちの望みじゃないから。。
悲しかったし、もう二度とそういう思いはしたくない。
その気持ちを分かってほしいから。

優しさでもあると思う。
彼が「ノリだった」と言い切るのなら
罰を与えることで許してあげたらどうですか？

柏原いくえちゃんは、渡辺さんが浮気したとき
車を買わせたそうです。一切責めずに。。笑
（これ、郁恵ちゃんすごいな！って思います）
優しさだな・・って思いました。

体の関係があったら正直こうはいきません。
メールだったからまだ行ける内容です。

質問文を読む限り、素敵な彼氏さんだと思いますよ。

ここは飲み込んで、許してあげて何か買ってもらって
将来子供が大きくなった時に一緒に飲みながら
「お父さん、結婚する前サイテーだったんだよ（笑）
　だからお母さん●●買ってもらった！」
って笑い話になるといいですね。

お礼

＞浮気の定義は受ける側が嫌かどうかだと思います！
だからむしろ、浮気かどうかじゃなくて
彼女を嫌な気分にさせた彼氏が悪い！ってことです。

セクハラと同じですね。
受ける側の気持ちが重要なんですね。
でも、私も悪いことをしたのです。
携帯を勝手に見たことで今回の件が発覚しました。
１２月に入り、忘年会の他に急な飲み会が結構ありました。
車の座席の位置が変わってたり、あれ？と思うことが多かったので
ついやってしまいました。
しかし、携帯電話は見るものではないですね。
だけど、彼はその事で私を責めませんでした。
だけど、すごく嫌な思いはしたと思います。
だからこそ、彼を一方的に責めずに彼の話を聞こうと思いました。
（車の座席は、会社から駐車場までが離れているため、会社の人を乗せて送ることが多いため、会社の方がやるそうです。これは、以前にも数回あり、そうだと信じ切ってます。）
その結果がノリという答えは嫌でしたが。。

だからと言って、彼と別れるのも嫌なので、
こういう時こそノリで罰を与えるのも手ですね。

もう絶対に、同じことで私を悲しませることをする彼ではないと
信じられます。

このようなことがあっても、罰を与え、笑い話にできてしまう、
そんなinu_saruさんのような心を持ちたいのです。

これから、自分の中で整理しながら、
頑張りたいと思います。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.1

hirappa

こんばんわ。男意見です。

まあ、男の立場から言うと、彼氏は“浮気”ではないでしょうし、裏切ってるわけではないと思います。
自分にも(キャバクラに行ってメールされた)経験がありますので、それが男にとってノリだ！という言い訳は良く解ります。
それは間違いなくノリなんです。
でも、受ける側の性格にも寄るでしょうから、生理的に受け付けない人には耐えれないでしょうね。
実際、男でも自分の彼女がホストクラブに通って、ホストとハートマークの入ったメールを送っていたらショックですし。

私自身、そういった意味で逆に考えた場合、浮気はしない！彼女は俺だけ！と強い自信を持ったとて、そういった行為を容認(黙認)することは出来ません。
やはり行って欲しくないものは欲しくない！
メールとかして欲しくないものは欲しくない！　と思います。

貴方が彼氏を好きである以上、強くなる＝苦しい思いが軽減される、にはなりませんよ、きっと。
今後そういったメールとかしないで！って約束してもらえばどうですか？？

大体、好きな人が他の異性と仲良くして楽しい訳無いんだし！

お礼

男性の方の意見、嬉しいです。
ありがとうございます！

しかも男性の方に自分の意見を否定されず、よかったです。
彼もそうなんです。浮気じゃないから言わなかった。
裏切りでもないから言わなかったんでしょうけど、私は私なりに傷つきました。
私も彼に言ってみました。
「じゃぁ、私がノリでホスト行って、アドレス交換して、メールしてもいいんだね？」と聞いたところ、自分もしたので「ダメ」とは言いませんでしたが、「うーん・・・・」って感じでした。
きっとそれは、彼が悪いことしたな、自分がされたら嫌だなと感じてくれたんだな、と解釈しています。

強くなる＝苦しい思いが軽減される　ではないんですか。
確かにそうですね。
行ってほしくはないけど、やっぱり付き合いもありますから、
極力断ってもらって、どうしても仕方がない時は電話してから行ってほしい、アドレス交換はもちろんしない、ということは約束してもらいました。

私が傷ついたことも分かってくれたので、もう私を悲しませることはしないと思います。
自分の気持ちもきちんと伝えられてよかったです。

ご意見、本当にありがとうございました。