子供を産むかどうかについて

質問

今、彼との間で結婚の話が出た中で、子供を産むか生まないかという問題に当たってしまいました。
私は昔から２人くらい普通に欲しいなあ。と思っているんですが、彼は、今の時代に子供を産むのはかわいそうだ。地球環境も悪くなってしまったし、世界情勢などを考えても、いつ悪化するかもわからない一触即発の時代なのだから。それを考えたらかわいそうで子供を作る事など出来ないといいます。
北朝鮮の兵器が日本に及ぼす影響は確実だと。もしアメリカが兵器を破壊したとしても、偏西風や海流の関係で日本に影響がくるのはあたりまえだと。

わたしはなんていって良いやらわからなくなてしまい．．．。
みなさん、助けてください。

回答No.10

aad · ベストアンサー

31歳・男、昨年の11月に結婚しました。
私は、地球環境については、彼氏と同じ考えです。
地球温暖化、砂漠化、石油などの燃料の枯渇など、環境は悪化すると思います。
また、年金制度の破綻、犯罪の増加、産業の空洞化による経済の衰退など、
日本で暮らしていくこと自体、厳しいものだと思います。

ただそれでも、無責任にではなく、私は子供を作ろうと思っています。
理由は以下のとおりです。
1）現状のままでは状況は悪化するが、絶対にそうなるとは限らない。
今現在でも、環境の悪化に対して多くの人が取り組んでいます。
私の子供が生きる時代には、対策がさらに進んでいると期待しています。
2）仮に環境が悪化しても、それは必ずしもすべて自分達のせいではない。
ひょっとしたら核戦争が起きるかもしれませんが、
起きるかどうか分からない事を心配しても仕方が無いし、
（根拠も無いのに、「将来、ハレー彗星が地球に激突するかもしれない」
と心配するようなものです）
多くの人が戦争を避けようと努力して、それでも起きてしまったものは
それこそ仕方が無い、と思います。
3）子供の人生は子供に決めさせる。
私の子供が仮に自分の生きている世界に絶望したら、
その世界でどう生きるか、あるいは生きることを止めてしまうか、
その決断は子ども自身にまかせて良い、と考えます。
（私自身は、自殺はいけないと思っていますが）
そして何よりも、この世界で生きていくことは、
自分の時間とエネルギーを費やすだけの価値のあることだと思っています。
この世の中も、絶望するにはまだ早いと思っています。

また、
＞「自分に自信がない（俺のような人間が子孫を持っていいのか？）」
については、
そのような事を考えない人も子供を作って、何も問題なく暮らしている。
（考えてないことが悪い、と言っているのではありません）
そうであれば、「子供を作っていいのか？」と考えている人が、
子供を作って問題が起きるわけが無い、と思います。

こうして書いてみると、自分は結構前向きな人間だな…と思いました。

お礼

すばらしい御意見ありがとうございます。
なんだか私も前向きに考える事ができてきました。
具体的に私が悩んでいる点を一つ一つ明確にお答え頂き、本当に参考になりました。
彼の考えであるにもかかわらず、可能性にかけて子供をつくろうと思っていらっしゃる。わたしもなんだか自分の意見に自身が持てた気がしました。
本当にありがとうございました。

回答No.13

pandamanga

#8です。お礼（他の方へのものも含め）読ませて頂きました。
maitan_zzさんがちゃんとした考えをお持ちの方でよかったです。
質問文を読んで「あ、また『かわいい』とか『欲しい』だけで子供を欲しがる人だ」と思ってしまって・・・前回の回答の文章がちょっとキツめです。ごめんなさい！

maitan_zzさんや#10のaddさんなどのように、ちゃんと問題点も考えてなおそれを前向きに捉えて子供の将来を考えていらっしゃる方なら、子供に将来「生まれてきて良かったでしょ？」と言えるのではないでしょうか。そう思いました。
私はどうしてもネガティブに考えてしまうし、何より今の世の中が嫌いなので、そこを前向きに考えられるmaitan_zzさんやaddさんのような方が羨ましいです。
是非旦那様と十分お話し合いをされ、説得してください。maitan_zzさんご夫婦（まだ夫婦ではないですね・・・）なら、お子様を幸せに育てられるのではないでしょうか。そしてお子様もきっと、しっかりした考え方のできる子に育たれると思います。あくまで想像ですが・・・(^^)

「子供が欲しくないだけ」「地球環境などを持ち出すのはその言い訳ではないか」等の回答は、私自身もよく言われます。
でも違うんですよね・・・。
それに対してきちんとと旦那様の意見を代弁されてるmaitan_zzさんに好感が持てました。
旦那様のお考えも尊重し、ご自分の意見もまとめようと頑張っていらっしゃるんですよね。

私は#10でaddさんがおっしゃっているように「子供はかわいいから欲しい。」「子供が欲しいから作る。」という考えは好きではありません。（個人的に）
子供も一人の人間で、生まれたら一生を生きていかなければならないのですから。。。軽く考えすぎているように感じてしまうからです。

最近ただかわいがって育てることが「愛情を注ぐこと」だと勘違いしている人が多くないですか？
電車の中やレストラン等で騒いでも注意もしない、こちらが注意したら睨む。(←怖い人から子供を守っているつもりなのでしょうが・・・）
そんな親たちがものすごく目に付くんです。（もちろんきちんと躾けていらっしゃる方もいるのも分かっていますが）
なんだかそういう光景を見れば見るほど・・・嫌悪感ばかりが募ってしまうんですよね・・・。

なんだか書きたいことをつらつらと書いて支離滅裂ですが、maitan_zzさんなら旦那様を説得できるような気がします。
頑張ってください。

そしてここまで書いておいて・・・
まだ「旦那様」じゃぁないんですよね。。。スミマセン。

お礼

いえ、そんな。。。私も、いろいろな方の意見を聞きたいがために、あいまいな質問文にしてしまったので、前回のお答え、まったく気に触ったりしていません。再度の書き込み、本当にありがとうございます。
私もまるっきり前向きに考える事はできないでいて、なおかつ彼を説得しようとしているのでうまくいかないのかも知れません。

また、彼は繊細なので、私もオブラートに包んだような言葉でしか説得できないのが良くないのかも知れませんが。
感情的にならずにゆっくりと話し合っていきたいものです。（あまりゆっくりしている時間もなくなってきたのが現状ですが。。。笑）

最近ただかわいがって育てることが「愛情を注ぐこと」だと勘違いしている人が多い、ということ。私も、たくさんの親子が訪れる場所に勤めているので、常々感じている事です。私がその子供をしかってしまいそうな感情にかられたりします。（本当は親をしかりたい。）

現代の世の中は本当に病んでいますし、これからはもっとおかしなことになっていくのかもしれません。
しかし、可能性にかけてみたいと思っています。

回答No.12

aad

No.10です。補足と訂正を…
私が子供を作るのは、今の世の中が結構楽しいと思っているからです。
ちょうど、おいしい料理や面白い映画を見たときに、
「これ、おいしいから食べてみ。」「あの映画、面白いから見たほうがいいよ。」
というのと同じように、自分の子供に向かって、
「この世界もなかなかいいぞ。一緒に生きてみないか。」という気持ちです。
逆に、「子供はかわいいから欲しい。」「子供が欲しいから作る。」では、
子供が、子犬や子猫を飼うのと同じ感覚なんじゃないかと思います。

訂正ですが、「31歳・男」としていましたが、32歳でした。
自分の年を間違えるとは、前向きというよりノーテンキか…

お礼

そうですね。aadさんのように今の世の中は楽しいと思える前向きな方でしたら、私の彼ももう少し私の意見に対し耳を傾けてくれるのかな、とも思います。
昨日、彼が「人間はなぜ生きなければならないのだろう」と私に尋ねました。
私は、子供が欲しい事を説得すると同時に、彼を「生きているとこんなに楽しい事がある」という気持ちにさせてあげる努力をしなければならないですね。

回答No.11

sinnkyuusi

これを読んだだけの判断ですが、ただ単に子どもが欲しくないだけだと思います・・・。

環境うんぬんというのは、単なる言い訳ではないでしょうか。

このままご結婚されると、家族構成の件で必ずもめる日が来ると思います。
もう一度、彼の結婚観とあなたの結婚観を比べてみる必要がありそうです。
しっかり話し合うべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼は子供が欲しくないわけではないんです。
家族構成の件で必ずもめる日が来る。というか、今すでにもめているので皆さんにご相談したという次第です。
でも、子供のこと以外にも結婚観というのは育った環境でかなり違ってくると思うので、もう私たちは若気の至りで結婚するような年でもないので、結婚する前によく話し合わねばと思っています。

回答No.9

WANKO2

こんにちは！
私は現在お腹の中に6ヶ月目の子供がいる妊婦です。
本当に子供が大好きで大好きで2人とも楽しみに待っています。
ただし、2人目はちょっと考えてしまうのです。
地球環境とか世界情勢とかそんな難しいことはわかりませんが、子供にとって暮らしづらい世の中になっていることは確実ですよね。
お腹の子のためには田舎暮らしをしたいと切望しているのですが、旦那様の仕事上、しばらくは都会暮らしの予定です。
そうなると、本当に子供にとって大変で、誘惑の多い世界だと思います。
政府のすることも私たちの首を絞めてばかりです。
この子の兄弟を生んであげたい！と思う反面、2人目を生んでも幸せにしてあげられる自信がないというのも真実。
今、毎日毎日2人で話し合っている最中なんです。
でも毎日結局は同じ結論なんですよね。
親の出来るだけの愛情を注いであげることが子供の幸せ。
愛されているということが分かれば子供も強く幸せに生きてくれるのではないだろうかと。
2人目はまだ未定ですが、お腹の子は幸せにしてやろうと2人で決心しています。

子供を産むって本当にすごいことで、一人の人間を作り出すことですものね。
でも、親として愛情を注ぎ続けることができるなら子供を産むことはとてもいいことだと思います。
ぜひ彼との話し合いをしてくださいね。
2人の幸せのために、子供の幸せのために。
あなたの気持ちをきちんと話せばきっとわかってもらえると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
彼も子供が嫌い！っていうので欲しくないといっているのではないので、よく話しあってみようと思っています。
私の言葉だけじゃ伝わらなくて、歯がゆいばかりですが皆さんの意見を参考にがんばりたいと思います。

回答No.8

pandamanga

maitan_zzさんの旦那様は、子供の将来について真剣に考えていらっしゃるんでしょうね。。。
こうゆう方もいるんだなぁと思い、私は少し嬉しくなりました（maitan_zzさんごめんなさい）。

maitan_zzさんは、子供を産むこと（この世に一人の人間を誕生させること）や、子供をこれから育てていくこと（これからの時代に子供が生きていくこと）の責任や大変さを十分わかっていらっしゃいますか？
それが分かっていてなお「子供が欲しい」とおっしゃるのでしたら、ご主人を説得するのは簡単だと思います。
ご主人が心配されていることに対して、「自分の子供なら産まれてくればそんなこと気にならないよ」という程度のことしか返せないのでしたら、説得は難しいでしょうね・・・。

子供を産み育てることは、これからの時代は特に大変で責任のあることだと思います。
もし私が今から産まれてくる子供だとしたら・・・嫌です（笑）出来る事なら産まれてくる事を拒否したい。
自分が育ってきた時代とまったく同じ世の中だというのなら話は別ですが、今この世の中に産まれ、育って生きていくと考えるとゾッとします。

もう少し、旦那様のおっしゃっていることの意味をじっくり考えて見てください。
そしてそれでも自分には子供を育てる自信がある、子供に「生まれてきて良かったでしょ？」と言える自信があるようでしたらご主人を説得してください。

勝手なことばかり言ってごめんなさい。
でも私はご主人と同じ意見の持ち主です。。。

お礼

ありがとうございます。いえ、彼の気持ち側の方からのお答え、とても参考になりました。
「子供を産み育てることは、これからの時代は特に大変で責任のあること。」これは彼とお付き合いするようになって彼の考えを聞き、甘く考えていた私を開眼させてくれた言葉でした。
また確かにそんな真剣な彼の考えに私は引かれているのです。
しかしそれでも私は子供が欲しくて。
女性としての本能なのかもしれません。わがままなのかも知れません。
私だって南アフリカで飢餓に苦しむ子どもたちは、産まれてきても苦しむだけで死んでいってしまう。苦しむだけに産まれたのか？それなら親は何のために産んだのか、苦しませるだけなのに子どもを産むのは自分勝手なのではないかと。日ごろから考えていました。それと同じことなのかな。。。と。
せっかく人間として理性を持って生まれてきたのですから私も真剣に考えたいのです。今の世界、可能性は少ないかもしれませんが彼が思っている状態よりは良い状態を保てるかも知れません。
子供のとても欲しい私は、そのときに生んでおけばよかった。。。と、後悔をするのはいやなのです。
今がもっと最悪の地球環境であったなら。私も生みたくはなくなっていると思います。
もう少し、時代が違えばよかった。なぜ今が適齢期なのでしょうか。
もしよろしければ、もう少しご意見を聞かせていただけませんか？

回答No.7

gomaabura

結婚するって、家族を作るって事ですよね。
お子さんがいらないんだったら、
ずっと結婚せずに同棲していればいいのだと思います。

お互いに愛し合っていれば、それでも上手く良くんじゃないかなと思います。
そしていつか、彼が自分の子供が欲しいと思った時に、
結婚すればいいんじゃないのかなぁ。

そうやって、世界情勢を原因に家族はいらないと言う人に反論するなら、
そんな恐ろしい世界だからこそ子供を作ってより良い世界にしていくのが私達の努めなんじゃないかと言います。
（ちょっとおおげさかもしれませんが）

ちなみに私は子供は欲しいけどまだいません。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。結婚するって家庭をつくるっていう事なんですよね！

回答No.6

fushigichan

maitan_zzさん、こんにちは。
そうなんですか・・彼は本当に真面目すぎるくらい真面目な人なんでしょうね・・

実は、私の友人が、maitan_zzさんの彼氏の立場です。彼氏と全く同じ考えのようでした。
彼も、結婚してもう１０年以上になるはずですが、
「地球の将来が見えない」ことと「自分に自信がない（俺のような人間が子孫を持っていいのか？）」
という理由などから、子どもを作ることを拒否してきたようです。
ところが、結婚して５年目くらいに、奥さんが妊娠したようです。
でも・・・彼は自分の意見を押し通しました。

私には、その考えが、理解できずに、友達としても、一時、彼を見損ないました。
そんな・・！！女性が妊娠するってことは、大変なことなのに・・！！
でも、結局、その夫婦は今でも仲良く子どもは作らないけど、楽しく暮らしているみたいで
そういう考え方もあるんだな～（私には理解できないけど、奥さんには理解できたんだな）、と
思っています。

ただ、maitan_zzさんは、お子さんが欲しいという意見ですよね。
だったら、その意見を、彼氏にちゃんと理由を話して
分かってもらうようにすればいいと思います。
「あなたの子供だから、欲しいのよ」ということ、など・・
そして、彼がもしも「自分の子どもを作ること」に自信がないのだったら、
「私も自信はないよ、でも、一緒に頑張ろう。頑張りたいの！！」
という気持ちを伝えて、分かってもらうように持っていったらいいと思います。
彼は、今、ちょっと自信がないだけじゃないかな・・・

まずは、子どものことにとらわれず、二人で楽しい家庭を築いていくことに
重きをおいて、彼と将来の話を進めていってくださいね☆
そして、彼が自分の将来のこと、結婚のことに自信がでてきたら、
徐々に子どもの夢についても、話していったらいいと思います！
彼とお幸せにね！！
がんばってくださいね！！！

お礼

ありがとうございます。
「あなたの子供だから、欲しいのよ」というのは初期の段階で何回も伝えたんです。
ふしぎちゃんさんが言うように「地球の将来が見えない」ことと「自分に自信がない（俺のような人間が子孫を持っていいのか？）」 ということで彼は子供を作るのは良くないと言っているんです。
ああ、がんばってみます。でも子供を作るつもりがないのなら私は彼との結婚はちょっともう一度考えなければなりません。

回答No.5

latipes

こんにちは

　以前、『人が生まれてくる意味について』という質問で、maitan_zzさんの彼が言ったことと、同じような感じのことをいわれた方がいらっしゃいました。

　そのとき、私のほかにも、たくさんの方々が、いろいろな 回答を寄せています。

　よろしければ、参考URLの質問と、回答を参考にされてみてください。

　以前の質問の回答にも書いたのですが、maitan_zzさんの彼は、maitan_zzさんや、生まれてくる子ども、人生について真剣に考えているからこそ、子どもを産むのはかわいそうと思うのだと思います。

　以前のQ＆Aが 参考のなればいいのですが・・・・。

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=111371

お礼

ありがとうございます。
大変参考になりました。自分を見つめなおすことができました。

回答No.4

Piscator

相手の方、ご自身の人生に対しての矜持、自信がないとどうしても、「おれのようなものの子どもじゃあ、可愛そうだよなぁ．．」という発想になってしまいます（経験談）。地球環境問題、ぶり返してきた南北問題などすり替えまでは行かなくとも、これからの将来、こんな社会（地球）に生まれたんじゃ、かわいそうだしぃ．．．と考えてしまうのです。

あと結婚する気が無いときや結婚前、子どもの話は男側が子どもだとどうしても、自分の子どもを持つ、生まれるということ自体に現実味に欠け鬱陶しく感じてしまいます。また、結婚しても出きるだけ長い間、二人だけでの結婚生活を享受したいと純粋に考えられているのかもしれません。どうしても子どもが生まれると妻は母親の要素が大きくなりますので。

あと、逃げ口上が他人のせいにされている、つまり「社会が悪い」といっても物事ナンにも解決しないわけでして。すべてのことにこのような発想でないとよろしいのですが、結構、この辺りは年食ってからも人生幸せになれるか（感じられるか）どうかの重要な素養？と最近考えております。給料が安いのは社長がアホだからだ！咽喉が痛いのは空気が悪いからだ！疲れが取れないのは食事が悪いからだ！馬鹿が多いから疲れるのだ！と、まぁこういう発想ですと不幸ですよね。

決め付けるような聞き方ではなく、あくまで現在のmaitanさんの希望、持ちたい家庭の理想などホンワカと伝えていくのが、彼氏の性格には良いかもしれません。
まじめで曲がった事が許せないタイプかもしれませんので、大きな手のひらで取り扱ってあげる事が彼を追い込まないで、関係を保てるような気がします。

お礼

ありがとうございます。持ちたい家庭の理想をホンワカと伝えていく。。。
理論的な彼に通じるかどうか不安ですが。
彼を追い詰めたくないです。がんばってみます。

回答No.3

yama_x

これからご結婚ということで、勝手に20代と想像させていただくと、すぐお子さんが産まれたとして、60年～70年は一緒に時を過ごすことになります。
産まれてくる子供が可哀想ということは、一緒に60年～70年暮らす自分たちも可哀想ということです。
自分たちの今後60～70年が悲惨だと思いますか？
死んだ方がましだと悲観的になりますか？
産まれて来なかった方がよかったと思いますか？
多分そうは考えないですよね。
（実際には核戦争とかが起きて悲惨な世の中になるかもしれませんが・・・　それはおいておきましょう）

産まれてきた子供はそれなりに生きていくものです。
無責任かもしれませんが、産まれた瞬間から自分の人生を歩み始めます。どんな世の中だろうが、満足して生きていけるかどうかは本人次第。親はほんのちょっとだけ満足できるように手助けしてあげることしかできません。

子供を産むか産まないかは、その子供がどのように生きていけるかを考えて決めるのではなく、自分が子供が欲しいかどうかで決めていいと思います。もちろん親としての責任は精一杯はたす覚悟は必要ですが。

自分も子供がいます。
彼がいうとおり、明日がどうなるか解らない世界かもしれませんが、楽しく暮らしてますよ。

お礼

ありがとうございます。
親はほんのちょっとだけ満足できるように手助けしてあげることしかできない。
そう。子供は子供の人生になっていくんですよね。彼はそれを忘れているのかもしれません。
彼は責任感が強すぎて悲観的に考えてしまうんでしょうか。
自分たちの今後60～70年。悲惨なものだと彼は考えているようです。

私は責任は精一杯はたす覚悟で生みたいと思っています。