バツイチ・子持ちの私が自分からアタックしてはいけない？

質問

バツイチ子持ち、３０代です。
最近気になる男性がいますが、自分から積極的にアタックしてよいのか
と悩んでいます。
「ずうずうしい」って思われないかな？って気になるし、
しかも相手のかたは私がバツイチ子持ちであることを
全く知らないから、もしお互い同士の感性などはマッチしても、
「実は、私は・・・」と切り出したとき、相手の反応はどうだろうとか
いろいろ考えてしまって、前に踏み出す勇気がありません。
同じような悩みをお持ちの方や、経験のあるかた、または男性で
私のような女性から打ち明けられた経験のある方など、
ご回答をよろしくお願いします。

回答No.6

q-type · ベストアンサー

ＮＯ.２のq-typeです

>そのような細かい事情（子どもを愛しているのに、手放さなくてはならなくなった事情）
>もわかってくださるかたなら、OKということなのでしょうか
そういう事です、というかダメな人は順番を変えようともあの手この手尽してもダメな場合が多いです。
事情を理解してＯＫしてくれるお相手なら大丈夫かと思います

親権についてはいつかチャンとお話しするしか無いように思いますョ
心配事の内容に関しては残念ながらそのように思う人も出てくるとは思います
育児放棄の場合はヤハリあまり良くない印象を受けるとは思いますが失敗と言ってＥのか判らないですがそのような過去が有りそれを糧に現在のhiropiyoさんが形作られてるのならそれはそれで１つの経験だったのかと思います。
逆に以前と変わってなければ「同じ事を繰り返すのでは？」と思われてしまうのではないでしょうか？
人は失敗や悲しみ等、今まで自分の歩んだ人生の中で何かしら学び成長していくものかと思います

過去をハンデと思わず輝かしく行動されてればどなたにも魅力的に感じるかと思いますが・・・。
意中の方がそのように感じるかはその方の人となりを知らないのでナンとも言えないですがそのように感じるのは私ダケではないかと思いますョ

お礼

再度お返事をどうもありがとうございます。
いろんなことを覚悟の上で、アタックしたいと思います。
「傷ついてもまた起き上がれる」と自分を信じて。

回答No.9

satiro

バツイチは関係ない。しかし、子供が好きな男でないとダメでしょう。
間接的でもいいので自分の状態を彼に伝える事。
その後、食事にでもさそって彼の反応をみてからですね、アタックは。

回答No.8

kebu88

はじめまして。２０代のころ同じような経験をしたので書かせていただきます。私は独身彼女は貴方と同じでバツイチ子持ち、毎日長電話で週２回ぐらい食事してました。本当にあの頃は楽しくて幸せでした。もちろん彼女に子供がいるのを知ってて付き合っていましたし、彼女の愛情も感じられたし私も真剣に結婚を考えていました。結局どうしても彼女の子供を自分の子供って考えることが出来ず、別れてしまいました。お互いに理解したうえでお付き合いをしてください。人生が二度あれば。

回答No.7

noname#3131

はじめまして。
私はその逆を体験しました。
私は既婚者で２人の子供がおります。
つい昨年まで勤めていたのですが、その勤務先で真剣に思ってくださる方と出会いました。それもお二人、勿論私が子持ちの既婚者であることは承知の上で。

「あいつ本気で好きやから、いっぺん２人で会ってやってもらえないかな？」と一方の方から言われました。そういう彼自身も私に気を寄せて下さっているのは分かっていましたが、その方はバツイチ子持ちであった為、親友で私より３つ年下の独身の彼に私を・・・と思ってくださったようです。
退社の際も私のデスクまで来て声を詰まらせておられました。辛かったです。何か口にしようとしてやめられたのですが、私には呑み込まれた言葉が十分に分かりました。
実は私も正直な話、独身の彼のほうには好意を寄せていました。ハッキリ言ってしまえば「好き」でした・・・はじめてあった時から。
でも今の家庭は円満で、それを壊してまで一緒になりたいとまでは思えませんでした。
主人は夫として最高の人だと思っています。
しかし、既婚者だからといって人を愛する気持ちまで無くしてしまった訳ではありません。
もし私が独身なら、迷わずお付き合いをしていたと思います。
私もすごく辛かったです。
彼に対して好意を寄せている態度を取ることは、離婚を考えていない既婚者として絶対許されない行為だと苦しみながらも割り切って、全く気の無い素振りを通し続けました。
ですので彼は「自分のことを好きだ」と言うことには全く気づいてなかったと思います。
彼も私の家庭の事を考え、ブレーキをかけているように見えました。
もし私が「好き」と言ってしまったらどうなるか位は判断がつきましたので、そうするしかありませんでした。

というような嬉しくもあり、辛くもある経験をしました。今でも彼のことは好きです。

さて、hiropiyoさんの場合ですが、駄目でもともと、トライしてみれば宜しいかと思います。だってちゃんと離婚されているのですから、問題ないでしょう。
ふられても、それはバツイチや子持ちとは関係ないと思いますよ。
相手の方がhiropiyoさんを本気で愛してくださるなら、そんな事くらい何でもないことだと思います。
私のように既婚者であっても愛してもらえる場合もあるのですから。

正直羨ましいと思います。
家庭に不満はなくても恋愛のトキメキは言葉では表現できませんから。

自分を好きになってくれた人に対して「ずうずうしい」なんて思うような人なら、やめておいたほうが良いのでは？？

理解のある彼なら、幸せをつかむことも夢ではないと思います。

お礼

No.7さん、貴重な体験をどうもありがとうございます。
元気が出ました。

回答No.5

nazca

No.4nazcaです。

複雑な事情があるようですね。
でも、ぼくの意見は出尽くしてしまいました。

要は、すべてを伝えて、それでもわかってくれる人かどうかを確かめるのが先決じゃありませんか？

わかってくれる人なら、これから二人でいろいろ相談しながら進んでいけばいいんですから。

起きてもいない未来のことを考えすぎて、足が動かないでいるみたいに感じるのですが。
あれこれ考えてしまう気持ち、わからないわけではありません。
ぼくもどっちかというとそういうタイプだからです。
でも、動かないことには何ひとつ始まらないと思いませんか？
幸せになりたいのなら勇気を出して！
がんばってくださいね。

回答No.4

nazca

なに言ってるんですかぁ～。
恋愛にバツイチも子持ちも関係ないですよぉ。

ぼくも以前、出会い系で知り合ったバツイチ、子持ちの人とお付き合いしたことがあります。
でも、初めはバツイチだってことも、ましてや子供が居るなんてことも一言も言いませんでしたよ。
で、初めて会った時に「じつはバツイチで子供がいる」って言われて。
彼女はとても言い出しにくそうでした。
言葉を選んで、遠まわしにぼくに「察して欲しい」って感じで。
どんなにか勇気が必要だったろうって思います。
びっくりはしましたけど、別に彼女の見方が変わったなんてことはありませんでしたよ。
正直言って、「そうなると、先のことはなおさら真剣に考えなきゃならない」ってことだけは思いましたけどね。

とにかく、バツイチであることはなんの問題にもならないと思いますよ。
もちろん離婚の理由が、あなたに１００％否があると言うのならちょっと話は変わってきますが。
つまり、「あなたが浮気症である」とか「こっそりと多額の借金をして遊んでた」とか。
でも、文面からはあなたがそういう人のようには感じられないので、この部分も心配には及ばないんじゃないですか？

そして、子供のことですけど・・・。
これは相手次第でしょう。
確かに子供がいることで制限される部分は出てくるとは思います。
デートするにしても子供のことも考えなきゃならないですし。
彼と子供のどちらが大事なんてことも言えない。
結婚に至ったら、経済面・子供との関係など難しいとは思います。
それでも、そのへんの事情を理解してくれて、努力してくれる人なら問題ないでしょう。

言い出すのに勇気がいるのは痛いほどわかります。
でも、言わなきゃ始まりませんよ。
もし、言わずに始まってしまったら、どんどん言いづらくなってしまいませんか？
かと言って、このまま片思いもつらくないですか？
恋愛は結婚歴・子供の有る無しなんて関係なく、成就する時はするし、しない時はしないもんじゃないですか？

あなたの過去も子供もひっくるめて受け止めてくれないような人なら、断られたっていいじゃないですか！
そんなちっぽけな男に、あなたとお子さんの将来を任せられるわけはないと思いますよ。

まずはホントのことを伝えてからスタートラインに立てるんですよ。
なんだか、応援したくなっちゃいます。O(^-^)o
悔いのないように！

お礼

No1～No4の皆様、親身になってくださって、真心のこもった回答をくださり、うれしく思っております。
本当に心からありがとうございます。

途中、補足（子どもの親権のこと）を書いております。
引き続き、いろんなご意見をお伺いしたいので、
よろしくお願い申し上げます。

回答No.3

yoyoman

３０代、バツイチの男です。子供はいません。
参考にしてもらえるような経験はないけど、おじゃまします。

正直な話、バツイチの私でも、
相手にお子さんがいると聞くと、ちょっと心配になりますね。
「ずうずうしい」とは思いません、「がんばってるな」かな？
じゃ、聞いたあとどう考えるかは、
その相手の、自分の中での重要度によるかな？
好きでも、悩むだろうね。
だって、中途半端なこと出来ないと思うから。

でも、「ずうずうしい」と思ったり、
条件だけでダメな人もいると思うよ。
そんな人は、もともとダメなんだと、こだわらない方がいいと思う。

未婚の人に比べたら、現実にハンデはあるよね。
でも、れっきとした独身なんだから、
恋愛したり、結婚を希望したりするのは、
当然の事だよ。誰もとがめたりしないよ。
それに、誰かがあなたの幸せをお膳立てしてくれるわけじゃないから、
自分でがんばらないとね。
勇気を持って進んでください。

バツイチ子持ちをどこで明かすかは、難しいとこだけど、
私は、お互いにある程度の信頼感が生まれてからの方がいいと思います。
あなた自身に興味をもたれる前に、
びっくりしちゃって、冷静に見てもらえなくなると困るから。

出産・子育てや離婚は、今のあなたの人間性に、
プラスの働きをした部分もありますよね。
ちょっと障害は多くなってしまったけど、
そこで見つけられるパートナーは、
より素敵な人になるのではないでしょうか？

がんばってください。
それと、簡単にあきらめないで下さいね。

回答No.2

q-type

イキナリ高校生の子持ちになってしまうじゃビックリしますが・・・。

あくまで私の場合（こういうのは人によりけりですから）ですが「ずうずうしい」と思う事は無いですョ
知らないよりも知ってた方が後々の事考えると良いかと思いますが他の方はどう思われるのでしょうか？
hiropiyoさんの今の環境をマイナスに受止める相手ならば後で知ったとしても結果は似たようなものになるかと思います（誰かに反対されても押し切れるか？と疑問に思います）
個人的にはある程度親しくなったらお子さんも一緒に出かけた方がＥかな！とは思います。（最後の最後でじゃなくお子さんも含めて考えたいので）

hiropiyoさんはマイナスと考えておられるようですが、それさえも乗り越えれる魅力が有れば危惧する必要は無いかと思いますョ

お相手が長男の場合男の子の連れ子さんが居ると親戚に反対される事が考えられます（田舎ほどこの傾向が強いのではないでしょうか？）

補足

No1、No2さん、ご回答をありがとうございます。

大切なことを補足しなくてはなりません。
実は、子ども（小学校低学年）の親権者が父親です。
（親権が向こうに渡ってしまった経緯は複雑なので省略します。）
今は両方が交代で育児をしていますが、この春、父親が転勤先に強引に連れていくと言っています。
数ヶ月前にそのことを聞かされ、裁判所に親権変更の調停を申し立て、
行かせないように必死で説得しましたが、結局親権は父親のままで、
しかも本当に連れて行くそうです。（遠隔地です。）
このことは、まるで私が母親として否定されているようで、大変つらいです。
男性は（女性の中にも）一般的に、「子どもは母親が育てるもの」という先入観があるようなので、子どもの親権のない私を、意中の人がどう思うかも大変気になります。（親権がないのは、例えば、育児放棄した、とか重大な欠点がある、とか。）
ちなみに元夫とは憎みあって別れたのではなく、互いの仕事が原因でしたので、「子どもは自分が育てるのだから、君は早くいい人を見つけなさい（再婚しなさい）。」
と本気で言います。でも、私の気持ちとしては、そう簡単にいくことではありません。
そのような細かい事情（子どもを愛しているのに、手放さなくてはならなくなった事情）もわかってくださるかたなら、OKということなのでしょうか。

恋の悩みというよりも、「私の心の問題」に焦点が変わってきますが、よろしければ、さらなるアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.1

mld_sakura

そんなことありません。がんばってアタックしてください！

ただ、バツイチと子持ちを隠すよりも、それをひっくるめて受け入れてくれる男性ならいいのでは？

ただ、自分以外の子供とは相性もありますし、相手の男性の意識が重要ですね。
あなたも子供にとっても幸せになれる相手かどうかをしっかり時間を掛けて見極めるべきです。