マンネリするなら、結婚なんてできるんでしょうか

質問

大学四年の女です。
長い間付き合うと、マンネリするとよく聞きます。
私は三年間付き合った彼氏がいましたが、マンネリの時期がなく
（ドキドキすることは少なくなりましたが）、
このまま何年経っても相手への（愛）情は変わらないだろうなと
思っていました。でも彼は私に飽きて他の人と付き合い始めました。

今私の中でもやもやしていることは、
誰と付き合ったとしても、いつか私に飽きてしまうのなら、
結婚できないじゃないか！という疑問です。
なぜカップルの状態だとマンネリして、別れたりするのに
夫婦になるとそれが少なくなるのでしょう？
いつか結婚したとしても、また飽きられるんじゃないかと不安です。
よろしくお願いします。

回答No.8

noname#233306

勘違いしてますよ。マンネリと飽きることは全く別物。
　マンネリの時期が無いのにドキドキすることが少なくなるのは、可笑しな話です。私には、マンネリを作り出しておきながら、それに気付かないでマンネリに浸っている貴女に、彼は飽きてしまったように思われます。
　それに、恋愛だとマンネリして飽きるけれど、夫婦になると少ないというのは、一方的な勝手解釈です。
　そう、そのままでは結婚しても飽きられてしまうでしょう。相手ヘの愛情が変わらないなんていうのは親子関係だけですよ。他者との愛は、互いに育てなければ成立しないのです。少なくとも、それをせずにいるから、マンネリ化して、お互いにときめくことをしなくなって、飽きられる。
　彼と付き合い始めた頃の気持ちや言動を思い出してみて。そして、彼が他の女性に惹かれてしまった頃の気持ちや言動も。そこから、何故自分がマンネリにしたのか、どうして飽きられたのかが判明するはずですよ。

回答No.7

1r9e7e7

２０代後半の女性です。
tomboy777さんの話を聞いているとマンネリで別れてしまったと思ってらっしゃるようですが、それは違うと思います。
だから、そんなに心配する事はないと思いますよ。

私は、８年付き合った人と別れたことがあります。
もちろんマンネリ化になっていましたが、それはそれで二人で築き上げてきた安心感だと思っていました。
きっと元カレも同じ感覚だったと思います。
しかし、私から別れを切り出しました。好きな人が出来たからです。

とても悩みました。彼との安心感（マンネリ化していた部分）新しい彼を好きだと思ってしまった気持ち・・・。
やっぱり悩みぬいた結果好きな気持ちが勝ちました。
結局は、マンネリがどうこうじゃなくて好きと言う気持ちが全てだと思いますよ。

それに結婚すれば、親戚付き合いや、出産etc・・・でマンネリする暇なんかありません。
だから大丈夫！！安心して恋をしてください。
そしてカレよりも、もっと素敵な人と素敵な恋愛をして下さい。
若いのにそんな悩みで恋が出来ないなんて、あなたと出会うべくして待っている男性が可愛そうですよ。（笑）

回答No.6

star81

＞誰と付き合ったとしても、いつか私に飽きてしまうのなら、
飽きないように努力すればいいだけのこと。方法はご自身でお考えください。

＞夫婦になるとそれが少なくなるのでしょう？
毎日に変化があるからです。子どもができれば成長するのを見る事ができますし。或いは子どもがいなくても、お互いが相手のことを知るように努力するからですね。
前向きな姿勢でいくことが大切です。

回答No.5

parumeni03

はじめに、あなたは受身な考え方で「飽きられる」と言っておられますが、男女のお付き合いは対等なものだと思います。
なので、できればそういう言い方はやめて、「私とは合わなかった」という表現に変えてみてください。

あなたの価値を、たったひとりの男性に決められては困るのです。

結婚も同じく、相手と対等なものだと思う。
結婚生活においても、飽きるというよりも、壊れるのはその相手とは相性が悪いということではないでしょうか？

それから、結婚生活は恋愛とちがい、人間同士の実生活の連続です。
ムードもあまりなくなるし、毎日顔を見るから置物みたいに新鮮さも無くなる。
それでも別れない夫婦は、理由は多様でしょうが、やはり相性が良いのでしょうね。
「友情」に近い感情を強く持っている夫婦は別れないと思います。

あなた様も、あまり受身にならずに相手を深く見て、恋愛感情がなくなっても一緒にいられそうな相手を探してみて下さいませ。
それがあなたの未来の結婚相手です。

回答No.4

remonpakira

異性として好きという感情は３年で消えるそうです。
好きだぁというホルモンが3年で出なくなるから。
そのため3年離婚説というものがあります。

3年以上仲がよいカップルは、異性というより家族として
好きという感情に変化しています。
あなたもご家族をマンネリだ、もういらない、とは思わないでしょう。

なので結婚の際は異性として以上に人として家族として好きに
なれるかが大切です。
そのため価値観の一致はとても大切なんですよ

回答No.3

ORUKA1951

結婚するまでの愛情は「結婚するため」です。
結婚するのは「人生を共に歩む」ためです。
結婚してからの愛情は、目的が違うので形も違います。
ペットに対する愛情、親や子など家族に対する愛情、伴侶に対する愛情、友達に対する愛情、会社や組織に対する愛情、祖国や郷土に対する愛情・・・皆違う。

　結婚前に分かれるのは結婚相手として見れなくなったから。
　結婚してから分かれるのは、夫婦間の愛情に昇華できなかったから。

そんなに難しい話じゃないです。飽きたから・・・そんなもんじゃない。
あなたは自分自身を愛してますが、とっくに飽きているはず、でも愛し続けているでしょ。

回答No.2

jill1207

結婚するのはお互いに目標を持って人生を一緒に歩むという、目的があるからです。
まるで義務教育みたいなのですが、子供ができれば巣立つまで育てるという義務があります。
私たちも小中学生は義務で学校に行き辞めたくても行かなければなりませんでした。
そういうう感じ。
だから、子供のいない家庭は壊れやすいのです。
一緒にいればあきあき、するのはいっしょですがお互いに力を合わせ家庭を築くからやれるので、
そうでなければ、やれないから夫婦になるなら親友になれないと難しいです。

付き合ってる時にラブラぶなのにドキドキしない人がいる。なんでも話して笑える。
ずっと一緒にいることが疲れない。ここがマンネリにならないポイント。
そんなのが結婚相手になる対象です。一概には言えないので、いろいろな人と出会い観察し、経験を積むことです。

回答No.1

akiko0828

多分ひとそれぞれです。
結婚して何十年経っても相変わらずラブラブな方も居るし冷え切って仮面夫婦という人も居るでしょうし。
離婚は色々面倒くさいし世間体もあるし子ども等がいたらまた話が変わってきますし、独身者のように簡単に別れるのは難しいです。でも最近は簡単に別れますが。
マンネリ化しても工夫次第で乗り越えることも可能ですし誰もがマンネリ化に陥るわけではありません。

元かれさんはあなたに飽きて別れようと言ったんでしょうか？
あなたより好きな人が出来たからかもしれません。
マンネリ化だけが原因ではないかと思います。