- ベストアンサー
夫婦間の問題で悩んでいます。解決策を教えてください。
- 夫婦間の問題で悩んでいます。妻の態度に嫌気がさしています。喧嘩が絶えない日々で怖い思いをしています。しかし、離婚は考えていません。どうしたら良いでしょうか？
- 夫婦間の問題に悩んでいます。妊娠４ヶ月目でつわりも治まっていますが、妻の態度が気になります。喧嘩が絶えなくなり、子供にも良くないと思います。どうすればいいでしょうか？
- 夫婦間の問題で困っています。妻の態度が気になります。結婚記念日や家族サービスも欠かさずしていますが、喧嘩が絶えないことに悩んでいます。どのように対処すれば良いでしょうか？
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
大変ですね。確かに今の奥様は理不尽なことしまくりだと思います。 でも、お子さんは2歳半ですよね。子育てものすっごく大変な時だと思います。しかも、生まれてからず～っと慣れない育児・睡眠不足などで大変な毎日で、疲れがたまりにたまった時期でもあると思います。 トイレトレもはじめる頃だし、自我が芽生えて言うこと聞かなくなるし、うちは2歳半のころはまだ夜泣きもしましたからね。毎日がいっぱいいっぱいでした。 でも何とかやっていけたのは夫の「ありがとう」とか「よくがんばってるよね」とか「ママのおかげでいい子に育ってるね」とかいう言葉のおかげでした。 そりゃ～夜泣きしてても高いびき（気付かないらしい）で寝てる夫が憎らしい時もありました。 でも、帰宅時に私や子どもが起きないようにそ～と家に入ってくれたり、休みの日には私に昼寝をさせてくれて赤ちゃん抱っこ紐で抱っこして連れ出してくれたり、そういう姿がどれだけ私を救ってくれたことか。今でもその姿は目に焼きついていて感謝の気持ちを忘れることはないです。 今のこの状況を変えたいのですよね? それなら自分が変わるしかないですよ。 まずはだまされたと思って声かけから。 人生で一番楽しくも辛い時期、夫の支えが一番欲しい時期、ただ一人頼れるあなたに助けてもらいたいのです。 奥様を助けてあげてください。そのために結婚したのでしょう? あなたの優しい心は何年後かに絶対返ってきますから。
その他の回答 (20)
- kuma-ktkss
- ベストアンサー率30% (69/224)
３児の母です。 女というものは非常にやっかいな生き物でして、"女心と秋の空" という言葉もあるように、 非常に気まぐれでコロコロと変わりやすいです（そう言う私自身女だろ！と、自分で突っ込んでみる）。 特に月経や妊娠など、心身共にイライラしていたり辛かったりしている時などは、 普段であればなんてことはない言葉や会話にも怒って切れてみたり、 億劫で、口も聞かなかったりすることもあります。 ただ、奥様の、殴ったり蹴ったりなどの暴力はいけませんね。 これについてはもう一度、双方の両親も交えて話をしたほうがいいと思います。 男女平等が叫ばれている世の中ですが、男が外で稼いできて一家を支えている以上、 一家の大黒柱なわけですから、その辺については男を立てるべきだと思います。 （女が稼いで男が主夫であれば、その立場も逆転しますが・・・） ただ、男が稼いでくるのは当たり前のことなので、それを堂々と態度に出されるのは不愉快です。 仕事をしているから家事は女任せ。ではなく、多少なりとも家事もしてもらいたいとは思います。 妻は無料奉仕してくれる、安上がりな家政婦ではありません。 > 「お茶こぼしたよ」「だから・・・？」 ですが、質問者さまの言葉が足らなかったように思います。 私であっても「お茶こぼしたよ」しか言われないと、「だから何！」って言い返すと思います。 なぜかというと、お茶をこぼしたきり拭いても何もしておらず、そのままなのかと思うからです。 お茶こぼしたってわかってるなら、拭いてくれるとかしてくれてもいいんじゃないの！？という怒りが込み上げます。 なのでこの場合でしたら、 「子供がコタツにお茶こぼしちゃったから、カバーはずして洗濯機の中に入れておいたから洗ってね」 と言ってもらえると、「わかった」ってなりますし、ここでもう少し気をきかせてあげ、 汚れたコタツカバーは質問者さまが洗濯機を回して干し、 「お茶こぼしてカバー汚れたから、洗って干しておいたからね」 と言ってもらえると、口にはしなくとも助かるな～と思います。 > 「あんた！！誰にそんな口聞いてるの！！」 ですが、夫は稼いで、妻は料理・家事をするわけですけど・・・。 妻が料理を作ってくれなければ、夫は空腹に飢え、満足に仕事もできない。 妻の私が料理を作ってあげているから、夫であるあんたは仕事ができるのよ！ という気持ちが、奥様の中にあるのではないかなと思います。 夫は「俺が働いて稼いできた金で料理作ってるんだろ！」と言いますが、 上にも書いたようにそれは当然のことなので、その言葉も女には腹立たしい言い分なのです。 それから、妊娠中のsexは、つわりが治まったなどに関係なく控えたほうがいいと思います。 （なので、妻が妊娠中に、浮気に走る男が多いのです。性欲がたまって） なぜ控えたほうがいいかというと、その行為がお腹に負担かかります。 つわりが治まったといっても、奥様のそのほかの身体の不調など、気がついていますか？ とにかくこれ全身、とにかく辛く。だからこそイライラするのです。 つわりが治まったから、あとは普段と同じ健康そのものと思われるのは嫌です。 > 「自分で食べた食器ぐらい、運んでくれてもいいやん！」 これは私も言いましたよ、旦那に。 これは当然かな、と思います。 何時に家に帰ってきたとか、何時にご飯食べ終わったは関係ないのです。 そして、使った食器を洗ってくれと言っているわけでもないのです。 ただ、食べ終わった食器をそのままずーっと、テーブルの上に置いておくわけ？と思うのです。 流し台の中に入れてくれるだけでいいのです。 そんな子供でもできることができないの？と思います。 そこで、食器も洗ってもらえたりすると、そのちょっとした優しさが助かるのです。 妊婦の身体は、質問者さまが思っている以上に辛いのです。 立っていれば足もむくむし、腰だって痛くなります。妊娠中は異様に眠くなります。 そして、重い物を持つのもいけません。 お腹に負担がかかります（買い物に行った時など）。 洗濯物を干すのにも、自分の肩より上には腕を上げてはいけません。 お腹が引っ張られて、やはり負担がかかります。 sexも、妊娠前は普通にやっていたとしても、妊娠中～出産後は、セックスレスになる人もいます。 質問者さまも、喧嘩が絶えなくて気疲れして大変でしょうが、もう少し妊婦さんの 身体のことなどを勉強されて、奥様に細かい気遣いをしてあげられたらと思います。 妊娠中は、夫の手助けだけが頼りなのです。 でも・・・おこづかい１万円は・・・ちょっと少ないですね＾＾； よくやりくりされていると、関心いたします。 「妻が家で食事を作ってくれるから、俺はこうして頑張っていられるんだー」 と、広い懐・包容力を持って、奥様を包んであげられたら・・・と思います。 喧嘩疲れで気分はどん底でしょうが、頑張って荒波越えてください。 長文、失礼いたしました。
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
こんにちは。 いろんな夫婦がいますね。 あなたはきっと思いやりがあるやさしい人なのでしょうね。 でも、残念ながら空回りしている感じです。 きっとこうあるべきみたいなあなたの態度が妊娠中で子育て中の奥様には苦痛なんでしょう。 なにしろ２歳半の宇宙人のような子供相手は疲れます！もうそれしか言う事がありません。 で、こういう時期にお茶こぼしたからといちいちコタツカバー洗う？ きっと３日に１度くらいのペースでお茶やジュースや何かしらこぼしているでしょう。 いつもならさっと拭いてファブリーズして乾かしてハイおしまい。 あなたもさっと拭いて知らん顔していればよかったんです。 夜、あなたがなぜ自分で自宅の鍵を開けないのかも不思議なんです。 自分で開けてどうぞ入って下さい。 それでこの問題は簡単に解決します。 夜ご飯食べたあとの食器もあなたが運んでください。 たったの子育て＆妊娠中の期間だけのことです。 男性には子育てと妊娠中の苦しみはなかなか理解できないのも仕方が 無いのかもしれませんがとにかく心を広くして接して下さい。 お腹が大きくなくても妊娠中は常に眠かったりだるかったりします。 とにかくしんどくない正常な状態を忘れるくらいだるくて気持ち悪くて泣きたいくらいなんですよね。 人によるともいいますが私は５ヶ月までは毎日泣きたかったです。 あなたもカゼ引いた日にどうしても仕事休めなかったらしんどくて 泣きたくなりませんか？ それが毎日続くんです。 大袈裟なんかじゃないんですよ。 人生にこんなしんどくて我慢の連続があったんだって私は思いました。 まあ、だから女性は子供を産むと強くなるんでしょけど。 あなた以上に奥さんは我慢しています。 とにかく２歳半の子供が元気にすくすく育ってお腹の赤ちゃんが無事ならそれでいいんです。
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
単純に、お互いに気が合わないのではありませんか？ 結婚前は男と女ですが、結婚すれば異性としての意識は薄くなりますよね。 そこで重要になるのが「どこまで相手と気が合うか」だと思います。 気が合えば相手の気持ちが理解できるので、相手が自分の気に障るようなことをしても許せます。あまり腹も立ちません。 しかし、気が合わないと「どういうつもりなのか理解できない」というストレスが生じ、そのストレスがイライラになり、そのうち怒りとなって爆発します。 夫婦の間でケンカが多いということは、奥さんはあなたの態度に対してイライラすることが多い、ということですよね。 それはつまり、「相手の態度がまったく気にならない度合いが低い」わけですから。 気が合っていないことになります。 もちろん、どんな相手にでも、 「他の部分は全部好きだけれど、それだけはどうしても許せない、なぜかむかつく・・・」という部分は必ずあると思います。 その程度が小さければ問題になりませんが・・・ 質問者さんご夫婦のように大きくなると大変です。 なぜって、解決策がないからです。 奥さんの怒りには、はっきりとした原因がないからです。 女性のこうしたストレスの多くは感情的なものです。 「疲れてるから」「育児が大変だから」というのはこじつけで、 「なぜかはわからないけれど、あなたに対して寛大な気持ちになれない」 というのが正直な気持ちだろうと思います。 ですから、あなたがいくら奥さんに対して気を使っても、奥さんにとっては、気を使ってもらっている気がしないのです。 お互いの気持ちの波長がずれてしまっていることが原因なので、こればかりはどうすることもできません。 ということで。 離婚なさらないのも一つの選択だとは思いますが、今後、夫婦仲良くなるのは大変に難しいと思います。 残念ですが、ケンカする夫婦は何十年経ってもそのままという場合が多いと感じます。 それは私のご近所でも身内でも証明済みです。 夫婦ゲンカの耐えない家庭は、子供が親の顔色ばかり伺うようになり内向的になりがちです。お子さんのためにも決して良くはないと思いますよ。 そのことをよく奥さんにもお話されてみてください。
- muimui1971
- ベストアンサー率13% (11/79)
奥様の態度も確かに行き過ぎな感はありますが、質問者様も「やってもらって当たり前」な感じがうかがえます。 >夜遅く帰ってきても僕の晩御飯が食べ終わる前に 妻「もう寝る～」といってそそくさと寝床に入ります。 ２歳のお子さんがいて、しかも妊娠中でしょ？ 昼間お子さんの相手をして、なんとかお昼寝させて、その間に家事を済ませ・・・かなり疲れます。 なのに夜遅くまで起きて待っていてくれ、鍵を開けて入ってくることもしない夫を迎えてあげるなんて、良い奥様じゃないですか。 私なら先に寝ています。 夫はそれでも文句言いませんし、ちゃんと理解してくれています。 夫婦とはそういうものでしょ？ 質問者様ご夫婦はお互いへの思いやり、お互いの立場を考えるという事を忘れているようです。 専業主婦だから家事は全部やれという意見がありましたが、じゃあ定年退職したらアナタが全部やれ！と言いたいです。 休日は自分はのんびり休暇を取るくせに、妻は休めず家事しないといけない。 そういう人が熟年離婚されるんですよ。 男女平等は当たり前です。 平等とは仕事の内容を同じくするということではなく、権利と義務を同じくするという意味です。 出来る人が出来ることをする、お互いを思いやることが男女(夫婦）平等の基本です。 奥様も反省するべきところはあると思いますが、まずは質問者様から歩み寄ってあげてください。 ご夫婦でカウンセリングに通われるのもいいかもしれませんね。 お子様たちの為にも、仲良し夫婦でいてくださいね。
- Yuuho
- ベストアンサー率22% (16/72)
私は、一概に奥様に非があるようには思えません。 子どもがお茶をこぼした件でも、 「お茶こぼしたよ」ではなく、 「お茶ごぼしたので、コタツカバーを洗濯籠に入れたので、洗ってくれる？」って私は言って欲しいです。 私は、suraimu99がした行動は、奥様がすべき事をわざわざsuraimu99さんがしたので、 褒めて欲しい（感謝の言葉が欲しい）と言う様に思えます。 夫婦なんですから、どちらがしても良い事です。 専業主婦でも同じです。その場に居合わせたsuraimu99さんがするのが当たり前で、 その後の洗濯を頼むのは私はまだ許される行為だと思います。 夜、インターフォンを鳴らして家に入るのは何故ですか？ 鍵は持ってないのですか？ インターフォンで子どもが起きてしまうかもしれませんよ。 もしかしたら、子どもを寝かせているかもしれませんよ。 （一度寝ても夜泣きで起きたり・・・） トイレに行っていて聞えないかも。 3分も外で待つのならカギを開けて入ったら？と思います。 血圧の方が大事と言うか、最中なら途中で止めたくありません。 自分でカギで開ければ済む事です。 出来ることは自分でしましょう！！と思います。 食事の後の食器も、自分の物なので運ぶのは当たり前では？ 親に、子どもの頃そう教育されなかったのですか？ 食器洗いも手伝うくらいの気持ちが大切です。 読んで思うことは、 suraimu99さん、甘えすぎでは？ 自分で出来る事は自分でする。 奥さんを褒めていますか？ 『自分はこれだけしているのに、わかってくれない！！』って思ってませんか？ 子育ては大変です。 （私も1歳の子どもと妊娠3ヵ月です。まだツワリはありますが、終わってしんどいです。 疲れやすいんです！！男性には分からないと思いますが） 妊娠していると、夜の生活も赤ちゃんの事を考えると怖いです。 大丈夫と言われますが、お腹が張ったりします。 もしもの事があったら責任取れますか？ 奥様も、子育て等で心の余裕がないかもしれません。 洗濯、掃除してるならいいと思います。 妊娠中なので、少しは楽させてください。 と私は思います。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞褒めて欲しい（感謝の言葉が欲しい）と言う様に思えます。 正直に言えば昔はそう感じてたところもありました。 けど、子供が出来てからいちいちそんな事にこだわっている訳にはいかないので、考えていませんでしたが、Yuuho様からみてそう見えましたか？ ＞夜、インターフォンを鳴らして家に入るのは何故ですか？ 結婚当時からドアを開けてもらって中に入るという習慣でしたので。 ＞鍵は持ってないのですか？ 鍵は持っています。 ＞3分も外で待つのならカギを開けて入ったら？と思います。 その時は僕もそう思いましたが、いつも開けてくれるのでついつい待っていました。 家に帰る前の帰るコールでは「子供が寝たばかりだから鍵開けて入ってきて」と言う時はもちろん開けて入りますが、 何も言われなければ開けてくれるのを待っています。 ＞血圧の方が大事と言うか、最中なら途中で止めたくありません。 嫁は家に１日中いて、夜中に労働から帰ってくる者にドアの戸を開けて迎えてくれることも要求しすぎですか？ いつでも血圧ぐらい測れるじゃないかと思ったからです。 ＞親に、子どもの頃そう教育されなかったのですか？ いつもうるさく言っていますし、言われてもきました。自分のパジャマなどきちんとたたんで片付けて子供の手本となるように努めています。 ＞『自分はこれだけしているのに、わかってくれない！！』って思ってませんか？ そうは思っていませんが、やはりそう感じられるってことはそうなんでしょうか。僕にはそこがわかりません。 旦那は亭主関白の考え方では古いですか？
こんにちは アドバイスさせて頂きます。私は既婚で小さな1人娘がいます。 まず 夫婦のケンカはケンカ両成敗です。 互いに言い分はたくさんあると思います。 奥様の態度は ストレスとあなたに対する不満がつのっての態度と察します。奥様は現在 妊娠中との事ですが ご主人は妊娠前と同じように 家事や夫婦生活を要求していませんか？ 私の回答はもっと 家事や気づかいを これでもか!とすると 奥様があなた対する接し方が変わってくると思います。 相手に要求する前に 自分から進んで普段 した事がない家事や奥様をフォローしてください。あなたの辛い立場 不満もわかりますが それ以上に奥様は精神的に不安や孤独感!?があると思います。 自分、自分優先でなく もっともっと ご主人が寛容にする事が ウツワの大きい男だと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞夫婦のケンカはケンカ両成敗です。 嫁に何度も言われています。 けど、僕自身の納得がいかなくてついつい質問いたしました。 ＞私の回答はもっと 家事や気づかいを これでもか!とすると 奥様があなた対する接し方が変わってくると思います。 それでもか！ですか！ 精魂込めてできることはしているつもりですけど、正直これ以上しろという言われたら無理です。 特に休みの日は朝７時には起き、晩の１２時ごろまで雑用で、 買い物の運転手、日曜大工、風呂掃除、図書館の閉館時間までに絵本の借り換え、夜は子供に絵本を買う為、夜中までヤフオクで検索などなど…、住まいは４階の階段なしなので、荷物運びは全部僕。妊娠中なので買い物もまとめ買いで量も多いし、２、３回の往復は当たり前状態。 ＞ もっともっと ご主人が寛容にする事が ウツワの大きい男だと思います。 そうですね、僕は寛容ではないのかもしれません。
- kinuaki
- ベストアンサー率16% (129/769)
中年の男性です。 男女平等で夫婦ライバル関係って感じで夫婦生活されているようですね。これでは、絶対、うまく行きません！ 理想は、夫婦役割分担を明確にし、夫が家長で妻は夫を支える立場で動く形が、うまく治まった夫婦になり、子育ても両親を見習いうまくできます。 妻が夫のことをバカしたりしていると子供も父親をバカにするようになり、不良になる確率が高いです。だから、妻は「こうして食事ができるのもお父さんが一生懸命働いているからよ」と子供に話す母親が頭のいい人だと思います。 ちなみに私は家のことは一切、手を出しません。妻は専業主婦です。 炊事洗濯掃除ゴミ出しなど、妻の仕事です。 貴方くらいの年齢の時は週に1日は、掃除などしやすいように小さい子供を公園に連れて行き、遊ばせているくらいの協力はやっていました。 もし、共稼ぎだったら家事の分担が発生しても仕方ないことかな？とは思います。 そこで、夫婦のあり方について、奥さんと話し合ってください。 ＜例＞ 1.役割分担について ・夫は、外で仕事して稼ぐことが一番の役目と子育ての援助 ・妻は、家事全般 2.家族組織 ・夫が家長 ・妻が夫を支える 最後に、夫婦に平等主義を持ち込むとケンカの絶えない家族になることを保証します。 ですから、これまでの夫婦のあり方を話し合って変えてください。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞夫婦に平等主義を持ち込むとケンカの絶えない家族になることを保証します。 そうですか？？ やはり僕たちはこの気が多いように思います。 あんまり家事とかにクビを突っ込まないようにした方がいいのですかね。 休みの日に家にいるとほとんど僕は休んでる暇がありません。 掃除機かけたり、荒ゴミの処分に行ったり、たまには昼の手作りラーメンを作ってやったり…。 やはり原因はそこですかね？ 子供が茶碗ひっくり返したりすれば、 「そばにいてどうしてちゃんと見ててくれないの！？」と言われてウカウカ横になることだって出来ません。 妻もある意味では旦那もやって（家事して）当たり前の雰囲気がありますから。 喧嘩のたびに話し合っています。 話しあうのでも夜中の３時ぐらいまで（ほぼ毎回）長引くので嫌です。 そしてフラフラになりながら次の日、仕事に出かけるパターンがほとんどだから話し合うのもウンザリですが、とにかくやって見ます。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
あなたもわかるように夫婦には夫婦にしかわからないことがあります。なので、他人がとやかく言うのも・・・・ しかも、奥様は妊娠中で情緒不安定・・・ まずは、よく話し合うのが先決でしょう（すでにさんざん話し合ったとは思いますが） 特に暴力はいけません。どんな理由にしろ手をあげる方が１００％悪いです。 ましてやお子さんがいるなら、親が手本でしょう？ きっと、子供にとってはあなたに暴力を振るっている母親はまさしく鬼のように感じていると思います。 それだけはやめさせるべきです、力ずくでも・・・ あなたは男なのですから、本気出せば止めることはできるでしょうから。 それ以外は・・・・大なり小なりどこの家庭でもあることのように思います。 出産するまでは、ひたすら我慢では？ 「お茶こぼしたよ」では「じゃあ、その辺拭いて、カバーは洗濯機に入れといてよ。そのくらい出来るでしょ？」となる家庭もありますｗ 「だから？」の意味はそういう事です。 ４カ月目でつわりも収まってきたから、楽だろうというのは、男の勝手な言い分でしょう。 妊娠したことないんですからねｗ もし、出産後しばらくしても変わらなければ、その時は本気で考えましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞出産するまでは、ひたすら我慢では？ やはりそうでしかありませんか？ずっと我慢し続けてきてこっちが疲れたって感じですかね。。。 僕もつわりが治まったから楽とは全く思ってもいません。 僕がいる時はなるだけ、掃除にしろ、洗濯にしろ、布団干しにしろ全てサポートしているつもりでした。 ＞「じゃあ、その辺拭いて、カバーは洗濯機に入れといてよ。そのくらい出来るでしょ？」 そう言ってくれたら僕も「わかった」と素直にできるかもしれないけど、 明らかにトゲのある言い方でしたので…。 ＞特に暴力はいけません。 はい、御指摘有難うございます。こちらも昔は手を上げていたので十分気をつけます。
- syokocya
- ベストアンサー率26% (248/926)
質問者様～御立派！に１票！！ 偉いなあ～旦那の鏡！ 普通でしたら子供がお茶こぼしても”ママ～○○がお茶こぼしちゃった～”と助けを求める人が多いですよね。 それをカバーまで外したのに「だから…？」は私でもキレます。 私もふざけて殴ったり、蹴ったりしますが（？）本気のケンカの時なんて怖くて出来ません。 まあ夜中のブザーの件は自分で鍵もって、わざわざ開けさせないようにすればいいと思います。 自分で食べた食器ぐらい自分で運ぶ・・・は我が家では当たり前のことです（ごめんなさい） まあ我が家の場合は主人が浮気した身ですから私に頭が上がらないのですが、質問者様の家庭はご主人がとても奥様に気を使っているのに・・・ 結婚前からそんな感じでしたか？ それとも妊娠で変わった? ＞僕の我慢しっぱなしが原因の１つであるともわかっていますが・・ そうかもしれません。 きっと奥様は自分が何を言っても絶対にケンカで負けないと思っているのでしょう。 一度ガンと言ってみてください。 私も主人が本気で怒ったらハッとする時がありますから。 こづかい１万円か～偉いなあ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞一度ガンと言ってみてください。 何度も、何度も、何度も言いました。僕は言うのがくたびれました。 また、本気で殴った事もありますが、 何の解決にもならないことだとわかっています。 妊娠する前からも同じと思います。 特に妊娠してからは衝突が多いように感じています。 朝の食事など子供の前では片付けしますが、 僕が遅くに帰ってきて、嫁は横になりながらテレビをみているので、遅い時ぐらい片付けぐらいしてほしいという気持ちですね。 遅くに疲れて帰ってきて食べ終わるのは１２時くらいです。
- bunbunbun9
- ベストアンサー率14% (5/35)
suraimu99さんが一生その扱いを受けて良いなら、 現状維持。我慢しかないでしょ。 打開策が見あたりません。 私の嫁に見た節がたくさんあります。 でも、私は嫌なところ見ないようにしています（キリがないし） 妊娠中はゴミ扱いまでされましたが、毎回正面から受けていたら こっちが持たなそううだったので、大半流してました。 攻撃的になれとはアドバイスできませんが、 流すぐらいの気持ちでいた方がsuraimu99さんも 楽だと思いますよ。 頼りたいときに頼ってきますし、それ以外は 好きにしてくれ、みたく放置してます。 suraimu99さんの奥様と私の妻の性格が似てるかどうか わかりませんが、いがいとほっといても普通に生活できますよ。
お礼
ご回答有難うございます。 少し、ご回答していただいて気持ちが楽になりました。 ほっとくっていうことが頭にありませんでした。 やはり男は我慢ですかね。 それって嫁の尻に敷かれるってことに近くないですか？ 僕の虫の居所が悪いときにちょうど火種になる事がよくあるので、 流せるのか正直言ってわからないです。
- 1
- 2
お礼
ご回答してくださった皆様、いろいろご回答してくださり有難うございました。 この方のお礼欄に書き込ませていただきましたが、皆様へのお礼とさせてください。 昨日も夜中までいろいろ話し合いをしましたが、 根本的な考え方、生活してきた環境、接してきた人たちとの関わり、仕事の環境、などお互い相違するところがたくさんありました。 これは男女の考え方の違いでもあるように感じました。 しかし、お互いが協力して生活していく上ではお互いがお互いの事理解しする為には話し合う事が一番だと思いました。 そんな事当たり前だと思われるかもしれないけど、 ここで質問しても２０００文字以内の制限があり、 書き込んだ内容は本当に氷山の一角に過ぎないからです。 嫁もイライラしてたので、わざと怒らせるような言い方をしたとか言っておりました。 質問を書き込んで出た結果は、お互いが沿うように思いやったり、話し合ったりする事、そして自分が変わる事が解決の道と思いました。 そして僕自身が読まして頂いた回答の中で、 ＞それなら自分が変わるしかないですよ この言葉が一番深く感銘を受けました。 「そんな事当たり前だろう」といわれるかもしれませんが、 僕のつたない文面から気持ちを読み取ってくださったuminohi0720様には大変感謝しています。 uminohi0720様の優しいお心遣いが僕自身とても元気になれました。 本当に回答してくださり有難うございました。