病気の夫に同情できない【長文です】（カテ違いでの再投稿です）

質問

自分でも冷たいと思うのですが、夫が病気だというのに腹が立って仕方がありません。

夫は結婚して４年くらいたった頃に相談もなく、仕事を辞めてしまいました。
子供が二人いるため、すぐにほかの職に就くものと思っていましたが、

ちょぼちょぼと原稿書きをする程度で積極的に仕事を探すことはありませんでした。
当時、妻である自分にも黙って辞めてしまったことにショックを受け、
その理由を何度も訊ねましたが「この業界は発展性がないと思ったから」の一点張り。
そのくせ、別の仕事を探すかというと、そんなこともなく、
自分のしたくない仕事は一切しないというスタンスを守り続けました。
以来、金欠の連続です。
（つい最近、実は解雇されていたと知り、15年近く騙されていたのだとショックを受けました）
おまけに保険＆貯金嫌いで、私が将来を憂えて貯蓄をしたいと申し出ても拒絶。
聞く耳を持ちませんでした。

そんなさなか、８年前に大病を患いました。
病気を契機に家族のことも少しは考えてくれるようになるかと思いきや、
まったく反省はなく、体が不自由になった分、性的に強くなり、
傍若無人ぶりにも磨きがかかっただけでした。
（後遺症で足をひきずり、長時間同じ姿勢でいることが難しくなりました）

とうとう家計は立ち行かなくなり、私も７年前から正社員で働き、
一家の大黒柱として細々と頑張っております。
が、夫は相変わらず仕事を探すでもなく、日がな一日ご隠居暮らし。
何もお金をたくさん稼げと言っているのではないのです。
少ない収入も二人で稼げばまとまった額になる、
夫婦とはそうして支えあうものという考えなだけです…。
でも、夫には理解してはもらえず、
お金がなくなると私に「どうするつもりなんだ」と暴言を吐く有様。
一日中家でうだうだしている父親に思春期の子供二人もうんざりしています。
ハッキリ言って教育にもよくないです。
家族を養うために、何が何でも生活費を稼ぐという意識に欠け
「自分はこんな体だし、今まで稼いでいたんだから、金が欲しいなら自分で稼げ」
と子供や私に当たり散らす、まるで子供です。
今年に入って離婚調停もしましたが、
「１度は話のネタにつきあってやったが、２回目以降はぜったいに行かないから、お前が勝手にやっておけ」といい、
結局は物別れになったまま現在に至っています。

その後も積極的に働こうとせず、私の収入で生活し、
自分は売れるあてのない原稿を書き続け、
たまに入る原稿料と障害年金を収入を呼ぶ、男の風上にも置けない人です。
守られているとか、助け合っているという感覚はまったくなく、
自分はいいように使われているだけのようで虚しくなります。

子供や私の病気の時には病院へかかるのを渋るくせに、
そのくせ自分が少しでも体調がすぐれないと病院へ行き、不摂生は改めないという生活。
そして、とうとう２週間前に心筋梗塞を起こしました。
ことなきを得ましたが、入院してもなお自分のことしか考えない身勝手さに正直うんざりしています。
このまま夫と一緒にいたら家族みんなが潰されてしまいそうで、恐ろしいです。
ようやく目が覚めたというか、今まで大切にされたことがないので、
だんだん腹立たしくさえなってきました。
かといって病気の夫を見捨てる訳にもいかず、ジレンマです。
人間的な看病はしていますが、同情したり、心配したりすることができません。
身勝手な夫にうんざりしてしまっています。
経済的にゆとりがあればすぐにでも別れてしまいたいのですが…
なかなか現状は許さず、八方塞がりです。

また、病気の夫に対してそんな感情を抱いてしまう自分にも自己嫌悪です。
いつまで夫のしりぬぐいをし続けなくてはならないのか…
今後は子供の学費もかかるのに、夫はまったく頓着せず、
世間的な常識や思いやりの心が通じない相手にどう対応してよいのか手を焼いています。
日本語の通じない人を相手にしている感じです。
人の意見に耳を傾けることもありません。
あまりのわがままぶりに夫の親族も閉口して、今や裸の王様状態、知らぬは本人ばかりです。

自分には優しさや我慢が足りないのでしょうか。
たとえどんな仕打ちを受けていたにせよ、自分は非情すぎるでしょうか。
毎日、怒りと罪悪感とで葛藤してます。
どこまで夫の犠牲になればいいのか、わがままに振り回され続け、ほとほと疲れてしまいました。
ちなみに夫は60歳、私は38歳です。
離婚調停するまでは、ほぼモラルハラスメントを受けていた状況で、今も夫がいると緊張して、恐ろしいです。
今週日曜に退院することになったのですが、憂鬱でしかたがありません。
みなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.1

chacha7 · ベストアンサー

質問者様が、お子さんを連れて家を出てしまえば済むことなんじゃないですか？
ご実家に身を寄せるとかは、ムリなんでしょうか？

ずいぶんお若い時に結婚なさった感じなので、世間知らずで、
年上の男性で頼り甲斐があるように思えてしまったんでしょうね。
私は、別に質問者様が冷たいなどとは思いません。
って言うより、よくこんな男と長年暮らして我慢してるなぁ、と感心します。私なら、たぶん、もっと早くに見捨ててます。
甲斐性が無いにもホドがあり、ヒモ以下ですよね？
(アラ、他人様のご主人なのに失礼！）
でもね、ヒモも馬鹿じゃ出来ないらしいですよ。
ヒモは女性に食べさせて貰ってるコトは認識していて、
すご～く優しくて、女性を喜ばす能力を磨くんだそうですよ。
何か育ち方に問題のある人なんじゃないですか？

お子さんも、いくつか、わかりませんが、
そろそろアルバイトも出来るくらいなんじゃないでしょうか？
ご実家にでも住めれば、お子さんの学費とかで
経済的に苦しいかもしれませんが、
ダメ男にたかられるよりは、マシなんじゃないの？などと
私などは思ってしまいますが・・・。
そんなダメ男見て育ったら、子供にも悪影響だろうし、
それに耐えてる母親見て育つのも、どうかと思います。
母子手当てなどは、離婚が成立してないと無理でしょうが、
その辺りも弁護士さんなどに相談されたんでしょうか？

いや、長年の夫婦としての情、家族としての情があって
可哀想で見捨てられない・・・というなら、
どうにか耐えるしか無いでしょうし、
それらを乗り越えた先に見えるモノもあるやもしれませんが・・・。
あとは、ホームレスへの道、まっしぐらって感じだし。
私なら、そんなのアンタの自己責任で
知ったこっちゃないって思いますね。
同じ病人と言っても、それまで家族の為に頑張ってくれ、
健康管理も普通にし、不意に病魔に襲われたとか、事故なら、
絶対、そんな冷たいコトは思わないし、
たぶん、質問者様も、そうだと思います。
質問者様の年齢なら、まだ十分、
別のマトモな男性と人生やり直すコトも可能ですよね？

ヒンシュク買う表現かもしれませんが、
死んでも生命保険も無いわけでしょ？
歳とって子供、作ったなら、万一の場合に残された妻子の事も
考えるのが常識だと思います。

私の友人は、バツイチ男性と結婚し、
男性には既に大学に行こうかという大きい子供も居たので、
特に子供は欲しいとは思わなかったみたいですが、
友人に子供が出来、男性側は40過ぎて、また2人の子持ちとなり、
男性は学歴も無く自営業ですが、
会社近くにマンションを持っていたにも関わらず、
万一に備えてを考えたようで、アパート１棟を買ったり
(自分が死んでも家賃収入で妻子がやっていけるように考えたんだと
思います）
その数年後には、その地域では、かなりいい土地に家まで
買い直したようです。
聞いた事ないけど、きっと生命保険だって入ってるでしょう。

質問者様は、貴重な若い時期をダメ男に尽くしてきたんですよ。
もっと自分をしっかり持って、御自分と子供さんの事を考えるべきだと
私は思いますね。
くれぐれも刺されたりしないことを祈ります。
脅かすみたいで、申し訳ないですが、
ここまでのダメ男だと、それも十分ありえると思うし、
こういう人間は、誰にも迷惑かけずに自分ひとりで海にでも
飛び込んで死んでくれればいいのに、一人で死ぬ勇気は無いんですよね。
気をしっかり持って戦い、落ち着いた生活を取り戻して欲しいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、世間知らずでわがままな自分がいけなかったのだと思います。
実家に対する申し訳なさもあり、ずるずると今まで頑張ってきてしまいました。
自分が耐えれば、いつか理解してもらえるのでは…という傲慢な心もあったあのだと思います。
あとは私の弱さでしょうか。

でも、ご回答を読んで勇気が出てきました。
自分の人生を取り戻そうと思います。
そして何より子供をきちんとした環境で育てようと思います。

自分の弱さが出てしまいそうになったとき、
また読み直させていただきます。
ありがとうございました。

回答No.6

chacha7

No,1です。お礼文ありがとうございます。
質問文や、他の方へのお礼文を読む限りでは、
質問者様が、わがままと受け取れるような部分は感じませんよ。
まぁ、若気の至りで、もしかしたらご両親の反対を押し切って
今のご主人と結婚なさったとか・・・そういう意味かな？と思いましたけど。

世間が何を言おうと、そんなに気にする事ないですよ。
家庭内の事って、真実は他人には、わかりにくいものだし、
いちいち説明して回るわけにもいかないし、
万一、何か言われても、言いたい人には言わせておけばいいんです。
そういう人間は、どうせ何の役にも立ってくれません。
その人達が、質問者様の人生に責任取ってくれるわけじゃないんですから！

＞自分のプライドが１番大事
＞子供の為の手当ても、自分の収入
・・・・ですか。浅ましいですね。

こんな話を読んだ事があります。
地獄にも天国にも、同じようにご馳走となが～いお箸があるんだそうです。
でも、地獄に住む人達は、そのなが～いお箸で、一生懸命、
自分の口にご馳走を運ぼうとするけど、
お箸が長過ぎて食べられず、イライラとしている。
天国に住む人達は、そのなが～いお箸で、
自分の向かい側に座っている人達に「アナタから、お先にどうぞ」と
食べさせてあげるから、みんな満たされてニコニコしているんだとか。

家族も信用できずに、兄弟からも見放され、
そうまでして守るプライドになんて意味は無いのに、
60にもなって気付かないなんて、
なんて憐れな人間なんだろうか！？と思います。
彼は、妻子が離れていって、ひとりぼっちで死ぬ時にしか、
学べない人間なのでしょうね。

お礼

何度も親身にご回答くださいありがとうございます。
傲慢な夫と長年いたせいか、自分の考えに自信がもてず、
自分はダメな人間だと思い込んで暮らしていました。
（実際、夫からも使い道のない人間、悪人などと呼ばれてましたし…）
でも、自分の中でどうしてもおかしいと納得がいかず、疑問を抱きストレスを抱えていました。

夫に思いをぶつけたこともありましたが、
宇宙人に話しているようでまったく話は通じず、一笑に付されてしまうばかり。
夫は口だけは達者なのです。

でも、いいかげん堪忍袋の緒が切れました。
自分と子供の心の叫びに耳を傾けようと思います。
世間体というか、自分の体面を気にしすぎていたのかもしれません。
chacha7さんのおっしゃる通り、言いたい人には言わせておけばいいのですよね。
子どもと自分が幸せであれば…

すべてギブ＆テイクという訳ではありませんが、
何もかえってこない人間味に欠ける人には手を尽くす必要はないのですよね。
この期に及んで夫は人への感謝に欠け、己のことしか頭にありません。
私も憐れな人だな～という感慨しかありません。
身から出たさび。自分はああならないように、身を引き締めて生きなくてはとつくづく思います。

死ぬ間際になっても他人を恨むばかりで、省みることができないくらい
愚かな人間かも知れないと思っています。
これからは子供と自分のためだけにがんばって道を拓こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#76171

自分は質問者様の夫と似たような人間の子ども（２０代）です。

私が小学生の時に自営業の店を廃業してからというもの、
我侭で我慢のできない父は何度も転職を重ねてきました。
例えば夜勤の仕事を数日しただけで、睡眠不足になるといって母に会社まで連絡をさせて自分はだらだらと過ごすだけ、１週間程勤務しただけで仕事を辞めてしまったこともあります。
仕事を始めた頃は聞いてもいないのに自分の仕事がいかに充実した仕事かを子ども(私達）に力説するのですが、すぐに上司の愚痴に切り替わり、その職に関する知識のない母を無知扱いして罵り、うさを晴らしています。
年齢のせいもあるのでしょうが、次の仕事を見つけるまでには何週間も何ヶ月も、時には半年近くかかり、その間家事も一切しないというひどい人間です。父が無職の期間は母がパートをして生計を立てており、私も高校生になったときからアルバイトをして生活を補助してきましたが、その件で父に感謝・ねぎらいの言葉を掛けられた記憶はありません。どうやら当然と思っているようです。
現在は幸い他県にて仕事を見つけ、そちらで生活しているようですが
人並み以上の給料をもらっているというのに家には私がアルバイトで得られるような金額しか入れていません。
また、自分の健康に関しては過剰なくらい敏感で、常に「頭が痛い」「腰が痛い」と訴えてきます。実際父は持病持ちなのですが、父を心配する気持ちは残念ながらほとんどありません。

個人的な話ばかりになってしまいましたが、
何が言いたいかと言いますと、
そんな人間のために質問者様が犠牲になる必要はないのです
ということです。
これは私が母に対して常々思っていた事です。
何故か口に出して言った事はないのですが、
何度目かの無職になったときから、今すぐにでも離婚すればいいのに、という気持ちはずっと持っていました。今もそう思っておりますが現在まで離婚はしていません。

質問者様が夫に虐げられるいわれなど何もありませんし、夫に従う必要もないのです。経済的な問題はあるでしょうが、どこかで折り合いをつけて一刻も早く夫から離れることが得策かと思います。

お子様がある程度分別のつく年齢であれば、お子様にも意見を聞いてみてはいかがでしょうか。きっとあなたの味方になってくれると思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

lkawatmoeさんもたいへんなご苦労をされてきたのですね。
それにもかかわらずきちんとした考えをお持ちで、立派ですね。
とても勇気づけられました。

子供の立場からのご意見を伺えて、たいへん参考になりました。
同じような環境なので少しびっくりしてしまいました…

我が家の子供もすねたり、ひねくれたりすることもなく
素直で明るく育ってくれているのが救いです。
冷めた性格にはなってしまいましたが…

我が家の場合は娘や息子から「父親などいらない」と言われて久しいです。
父親自身、反省したり態度を改めることなど一切なく
「俺を反面教師にしてるからすくすくいい子に育っている」と豪語する有様。
ほとほと嫌気がさします。

自分の中で世間や夫からそしりを受けるのではという恐れから
今までに無駄に我慢してきてしまいました。

夫がわがまま放題生きることは自由ですが、
それで私たちが過剰に我慢したり服従するいわれはないのですよね。
同じように、私たちにも伸び伸び自由に生きる権利があるのですよね。
だんだん目が覚めてきました。

前向きに一歩を踏み出そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

fusem23

多分結論はもう出ているようなので、一言だけ。

冷たい、優しさや我慢が足りない、というのは、「夫婦なのに」という考えが先に来るからです。
元は他人と考えれば、特に何もしないからといって、冷たいと言われる筋合いはありません。
それ位、気楽に考えてはどうでしょう。

お礼

お返事遅くなりすみません…

今まで自分なりに夫に尽してき、
涙をのんで頑張ってきました。
ひょっとしたら世間に後ろ指をさされたり、
夫になじられたりするのが嫌で、ここまで無理してしまったのかもしれません。
結局、私も見栄をはっていたのかもしれません。

これからは子供と自分のことを第一に考えていきます。
他人である人間に十分手間をかけてきたという自負はあるので、
もう、卑屈になるのはやめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

suika2050

きつい言い方になったらごめんなさいね。まぁ、男の私の意見だから、参考になるか解らないけど…。

どうして家でないの？
子供連れて、家出れば良いじゃない。

それともあなたは離婚届けっていう、形式上のものがないと、旦那と離れられないのかしら？
離婚調停もうんぬんしたけど…ってどうしてそこで踏ん張らないで諦めちゃったのかな？

新しい世界に飛び込む１歩って、凄く勇気がいるし、居心地が悪くても今の慣れた生活を
変えるって大変だと思うのよね。本当に。
だから、世の中愚痴は言いつつも、その環境から抜け出せない人はいっぱいよ。
でもね、これからもあなた、その旦那さんと人生共にしていくの？

しかも60歳でしょ？もう普通なら定年退職の年齢だし、そんな偏屈なジジィどこも雇ってくれないわよ。
今更働くなんて無理よ。諦めなさい。
それに、これからもっと年取るとね、一人で歩けなくなって、あなたがおむつやらぜーんぶ
やらなくちゃいけなくなるのよ？いいの？それで？

旦那はねー、舐めてるのよ。見越してるの。

どうせ何言おうが、あいつはここから出ていけないんだからな（笑）ってね。

その証拠に家飛び出てないのよね。離婚なんて、家出ちゃえば、どうにでもなるわよ。
別居も長くしてると、離婚できるようになるんだから。

あなたまだ38歳でしょ？世間の38歳なんて、まだまだ現役よ？
恋もして、仕事もして、たまにお洒落したりしてるのよ？

結局今のまま、恐ろしいからとか、無理だからとか「言い訳」してる間は
旦那さんは安泰ね。

嫌なら、本気で家出なさい。

ここで、諦めるなら、あと20年くらいは旦那にあなたの人生吸い尽くされるだけよ。
こういうおじさんは、長生きするからねぇ。100歳まで生きるなら、あと40年の我慢ね？
あたしだったら、気が遠くなるし、即効荷物まとめて実家帰るわ。
お給料出たら、その給料と少しあるかもしれない貯金全部持って、出ちゃえば良いんじゃない？
怖いなら黙って出ちゃえばいいじゃない。あなたさえ戻らないって強固な態度とれば、
相手が無理にやれば警察呼べばいいし。

逆に聞くけど、それ以外にうまくいかせる方法ってある？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
自分の心ひとつで、新しい道は開けるのですよね。

頭では分かっているのだけれども、なんだかんだ言い訳をして、
自分を不幸にしていたのは自分自身だったのかもしれません。
せっかく親に授かった命、もっと自分を可愛がって大事にしようと思います。

先々の不安を並べて躊躇するのはもうやめにしようと思います。

はっきり指摘していただき、迷いは断ち切れました。
ありがとうございます。

回答No.2

cocorobin

ご同情申し上げます。
私も大昔病人（夫）に同情できない自分に自問自答で自己嫌悪したこともありました。　今私がわかったのは、愛情を求めるばかりで注ぐことが出来なかったからぎくしゃくしたということ。　お互い様ということ。嫌うのもお互い様なら　愛を注ぐのもお互い様　それが夫婦。　親子の愛は注ぐだけでも良いけれど。　夫婦は求め続けるだけでは相手の心は枯れてしまいますものね。　
あなたは注ぐばかりだったと．．．．
昔の御主人はあなたに注ぐことが出来ない自分にいらだったのかも．．
御主人は家族を養えない自分にいらだっていて、不自由な身でも少しでも稼ぎたくて文章を書いているように感じました。
感情論はさておき、　御主人は高齢ですがお子様は実子ですか？
お子さんを引き取って離婚された場合、慰謝料も養育費も取れないのに、　不正確な推測ではありますがお子さんには将来は親族の扶養義務はついてくるのではないですか？　奥様は他人になれても．．．．
ならば　これもあくまでも提案の１つですが、もしどうしても離婚するなら戸籍上は奥様だけが離婚して、お子様は御主人と共に生活保護などを受給することで生活の足しには出来ないのでしょうか？３年間別居して調停を無効にして離婚した友人も知っています。
御主人には兄弟など身内はいないのですか？　
あなたが鬱病などになったらお子様達もそれこそ大変です。
元気うちにお子さんと充分お話し合いをして結論を出した方がベターではないかと素人の老婆心です。　
　お体大切に前向きに事が進みますよう影ながら応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫は見栄とプライドで生きているような人で、
特に家族や身内には心を開きません。
複雑な家庭に育ったようで、「すごい自分でないと愛されない」と思っているようです。
だから、自分の不遇を家族にも隠し、嘘と虚勢でこの年まで来たようです。
「自分のプライドが一番大事だ。そのためには家族も我慢するのが当たり前」というセリフが忘れられません。
所詮、私も夫にとっては都合のいい駒でしかなかったのだと意気消沈したものです。

ご指摘の通り、私は他人になれても子供たちとは切っても切れない縁です。
それが気がかりではあります。
でも、子供にも迷惑をかけないように、案を練ってみます。

ただ、現在支給されている障害年金の子供加算分も
「自分のおかげでもらえるのだから俺の収入だ」といって聞かないので、
子供を守るという発想を相手に求めるのは難しいかもしれません。

夫には兄と姉がいますが、あまりのわがままさと、
金銭感覚の欠落と社会をなめた態度に呆れ
自分に火の粉が降りかからないよう、距離を置いてます。

子供のことを第一に、今後の身の振り方を考えようと思います。
ありがとうございました。