夫の家族愛に悩んでいます

質問

夫の家族愛に悩んでいます。愚痴と相談です。

夫は母子家庭で育ちました。
義母はバツ2で熟年再婚も相手も高齢でお金がなく夫婦で生活保護暮らし。
義兄長男は会社勤務で妻子あり。
義兄次男は夫と2人で建築系下請けの自営業をしましたが、代表の次男が経営下手で収入が減ったため今年から別々で1人親方をすることになりました。
また、義兄次男は実家暮らしをしてましたが、義母夫婦が生活保護を受けるために実家から出され、住所だけ長男宅へ移し元嫁の家に寝泊まりしてます。
夫は私と赤ちゃんと3人暮らし。前述のとおり下請けひとり親方。末っ子ですが、次男より仕事はできます。

問題は夫の義兄次男の存在が私にとって凄く邪魔であること。

夫と2人で仕事していた時、義兄の働きが悪く夫が義兄の分まで頑張って働いていました。
経営者は義兄のため義兄から給料がでてましたが、給料が生活費を下回っても対策をとらず
私達は貯金を削り生活してました。

夫には今のままではいけないし子供のためにお金は余裕を持ちたいと何度も訴えましたが、
夫は家族愛が強く義兄を支えながら何とかしたいようで、状況は変わらずついに貯金が底をつきました。

私は夫の家族愛が強いのは知っていたので、貯金がなくなりカツカツになれば変わるだろうと思い、隠し貯金100万程は死守しながら貧乏生活を今味わせています。
その甲斐があってかようやく夫はダメな義兄から分離し独立しました。
夫1人だと収入が上がる見込みはあります。

それでホッとしたのですが、義兄と元請け会社は同じ。
元請け会社は義兄の働きが悪いため今のペースでは義兄との契約を切ると言っています。
私は義兄は側にいないほうがいいのでありがたいことと思っています。
義兄は仕事がなくなっても義長男の斡旋で引き取ってもらえるらしいのでこんな良い話はないと思いました。
しかし、義兄は新しい仕事をするのが面倒で今の仕事を続けたいようです。
そこで夫の家族愛がくすぐられ、自分の仕事を終わらせて義兄をフォローしようという考えがよぎるそうですが、私がそれを良く思わないのを分かって留まっています。

夫は今、生活を良くしようと早朝から夜遅くまで、日曜日も休まず働いています。
私は夫の過労が心配ですが、家族愛で私たちの生活を犠牲にしてきたツケであることを体で教えるために、隠し貯金の存在を黙ったまま心を鬼にして見守っています。

家族愛で苦労したのは今に始まったことではありません。
結婚前も義母の再婚相手の男性の仕事に付き合い、まともに暮らせる給料もなく私が説得を重ね夫を引き離しました。その時の夫の主張は「やめたら母ちゃんが生活できなくなる」でした。夫には貯金がなく、結婚費用、車や引越し、年金支払いなど私が出しました。
子供が成長すれば私が稼げるので二人三脚で将来子供にお金の苦労はさせない計画ではあります。夫も今のまま独立してくれれば平均的な収入が得られる計算もできています。

ただ、義兄が夫の近くにいる限り不安がよぎります。
夫が身を犠牲にしてサポートする限り義兄は仕事を継続するため、夫の収入が伸びない可能性があります。
それなら私は夫を支えるのが馬鹿らしいので、早々に子供を預け働き子供のための貯金と自分の生活や小遣いに充てるお金を稼ぎたい。
夫は私に育児が落ち着くまで専業主婦でフルサポートを望んでいますが、
私は夫の家族のために時間を費やしたくありません。

夫に私は義兄をサポートするのは生かさず殺さずで改善しない。経営に向かないなら会社から切られたほうがまし。どうせ寝場所があるのだから困らないだろう。崖から蹴落とさないと成長は見込めないと伝えました。
今朝は私は義兄がどうなってもいいと言ってしまいました。

因みに義母はこの間、義兄のことを不憫だと言っていました。
夫と2人で仕事していた時に、自分の給料から削って夫に充てていたことが何度かあったそうです。しかし義兄は住居がないし年金未払いなので私達よりも生活費は掛からないし、
引越し費用がないと義母は言っていますが、パチンコに行く余裕があるので可哀想な訳ありません。

家族愛が足の引っ張り合いをしている家族から夫を離脱させるにはどのようなアプローチが効果的でしょうか？
夫は薄々感じてはいるようですが、私も夫を否定するのに胸を痛めています。
この家族環境での家族愛とはどうあるべきでしょうか。

早く夫と子供と3人だけの暮らしをしたいです。
私は自分の親にはお金がないことを知られたくありませんが、孫に会わすため帰省した際に外食代も出せないのが悲しいです。

長文になりました。最後まで読んで頂きありがとうございました。
アドバイスして頂けたら幸いです。

回答No.2

STICKY2006 · ベストアンサー

こんちは。
子供もおらん、婚約中の身の小僧ですが、書き込んでみたいと思います。

>>早く夫と子供と3人だけの暮らしをしたいです。

夫の否定。どうこうは置いといて、この部分だけ強く押してやればいいかと。

（正直、何割か読むのを放棄したので、「あなたの夫があなたの夫の親族に対して手を焼きすぎ」ぐらいの感じしか読み取れてませんが）
「あなたの親族は、あなたがいなければ生きていけないわけじゃないでしょ？」ですよね。
その上で、「でも私と子供は、あなたがいなければ生きていけないんだよ？」といったところですかね。
否定はせずに、向こうはムリじゃないでしょ？こっちは重要じゃないの？などなど。。。

自分も一度、婚約者に、あなたの家庭はこっちでしょ？お義母さんのこと心配なのは分かるけど、お義母さんの家庭はお義母さんの家庭。あなたはあなたの家庭になるんでしょ？結婚って。
とか言われましたねぇ。（自分とこは、父無しなので、心配しすぎてたっちゃ心配しすぎてましたがね。

>>私は夫の過労が心配ですが、家族愛で私たちの生活を犠牲にしてきたツケであることを体で教えるために

「最悪の場合、切り捨てる覚悟」を持ってやるべきだと思う。
じゃなきゃ、「体で教える」のはやめるべき。

あなたの旦那さんがおいくつか分かりませんが、30も超えると、「蓄積」しかされませんからねぇ。。。
20代じゃ寝て起きて元気ー！ですけど、段々ムリが効かなくなってきますし。

最終的にどうなるか。

「壊れる」だけです。

おもちゃなら楽ですよ。
買い換えるとか、修理に出すとかすればいいし。

人間、壊れたら簡単には戻りませんよ。

肉体的～にもそうだし、精神的にも壊れたら大変。

そんなんになったら、100万程度の貯金じゃすぐに飛ぶから、「あなたが自分の家庭よりも親の親族の家庭を優先したツケよ！私はもうついていけないわ！」と切り捨てる覚悟が無いのならば、
体に教えるのはよすべきかと。

だって、あなたにもツケが回ってくるんだし。
サポートやら介護やら必要になったら、シャレにもならんでしょ。

旦那が今まで生きてきた「価値観」って奴を否定したくは無いです。
って考えはすばらしいと思いますが、それだけじゃ生きていけないと思うので、すり合わせのために、よーく話し合いをして、それでもダメなら

>>それなら私は夫を支えるのが馬鹿らしいので、早々に子供を預け働き子供のための貯金と自分の生活や小遣いに充てるお金を稼ぎたい。
>>夫は私に育児が落ち着くまで専業主婦でフルサポートを望んでいますが、
>>私は夫の家族のために時間を費やしたくありません。

このあたりを実施するなり、関係の解消。。。離婚を持ち出すとかの方がよいのではないかな。と。

とりあえず、体に教え込んだって。。。価値観はなかなか変わんと思いますよ。

お礼

早く3人で暮らしたい。。これを押すのが効果的なんですね。
STICKY2006さんも婚約者さんに言われて改められたなら間違いないですね。
夫は30手前です。かなり元気なほうです。
やはり身体を壊しては大変ですね。体で教えるのはあまり長く続けないようにします。

離婚は考えていません。
暴力やギャンブル、浮気などする夫なら早々と離婚しますが、今夫も努力してるさなか離婚出来ません。夫の稼ぎでは生活できず共働きする家庭ってたくさんあるし、
これ以外かなり円満なので。
自営でも継続的に仕事は入ってくる業種です。
独立してかなりハイペースでやれているので来月は家計も潤いそうですから、
一旦仕切り直してよく話し合おうと思います。

回答No.5

kpkn

＞「やめたら母ちゃんが生活できなくなる」
＞因みに義母はこの間、義兄のことを不憫だと言っていました。

ご主人の根底にはいつも「母」がいるんです。義兄はおまけ。
母を悲しませたくないから頑張る。母に認めてもらいたいから。
貴女はこの問題の本当の原因を見誤っています。

お礼

せっかくの御指摘ですが、説明不足ですみません。
義母が義兄を不憫と言っていたのは夫は知りません。
質問内容に書いたように夫は義兄を助けようとしてしまうのは確かです。

回答No.4

Ssddfree

ご主人には手厳しいかもしれませんが、それは「家族愛」ではありませんし、ご主人はこんな簡単な問題で優先順位もつけられないボンクラです。

この場合「家族愛」とは妻であるあなたとお子さんに第一に向けられるべきものであって、いかな親兄弟といえども、妻子の前では二の次であるべきです。妻子を満足に食わせられないなら、それ以外のことに関わる余裕などありません。それが出来なきゃ結婚も子作りもするべきじゃなかったんです。

はっきりあなた方3人の「家族」を優先すべきと言ったほうが良いと思います。
ご主人は言わなきゃわからないような馬鹿のようですから。

それでもわからなきゃ、見切りをつけるべきかもしれません。

お礼

回答して下さったようなことを、第三者にガツンといって欲しいものです。
私は夫の1番身近な存在であり理解者であるべきなので、
言い方にも気を遣いましたが、再度話し合いの時間を作りしっかり伝えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

nobu1717

家族愛を否定するのはどうかと。
育ってきたなかで親兄弟に助けられて生きてきたわけですから仕方ありません。

経済的にやっていけないのに結婚して子供を作った旦那が馬鹿なんでしょうがそうも言ってられません。

旦那には親兄弟を助けるのも素晴らしい、しかし、妻と子供を養うのも旦那の義務なのだから助けたいならもっと稼ぐしかないと分からせましょう。
稼ぎがないのに専業主婦を希望するなど愚の骨頂です。

まずは共稼ぎで生活を安定させる、全てはそれからでしょう。

旦那が親兄弟を助ける性格なのはわかっていたのでしょうし、そこに文句を言うのは違うと思います。
回り全てをなんとかしたいと思うならそれだけの実力を着けなければならない、実力以上のことをするな、と分からせましょう。気持ちは否定してはいけません。

お礼

兄弟で仕事を始めて1年はそこそこ安定してたので私の収入まるまる貯金できていました。
これでも一応、経済安定を待ってから結婚しました。
ただ誤算だったのは義兄がここまで経理がずさんだったことです。
夫も甘いのもそうですが、義兄の危機感のなさは異常でした。
夫の手取りが減ったのは子供が生まれてからです。
夫がもう大丈夫だろうと監視していた経理を義兄にすべて任せたのがきっかけでした。
もちろん夫も悪いんです。
義母を支えたいならまだ分かりますが、いい大人の兄弟まで世話を焼こうとするのは私のなかでは理解に苦しむことで否定せずにはいられませんでした。
だけどおっしゃるように、家族愛を認めてあげて、
そのためには経済力をつけること。
むりなら共働きも含め身の丈にあった行動をするよう訴えてみます。

回答No.1

ka-zu-ne

結婚した以上、妻と子供の生活を優先し、親兄弟はその次だということをわかってもらわなければいけないと思います。
今の生活が成り立っていて、できる範囲でのことを親兄弟にすべきだと私は思っています。

今の現状では義兄にためにもよくありません。
家族愛をはき違えていると思います。
手を差し伸べるのだけが家族愛ではありません。
時には鬼になることも必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。
同感です。
家族愛をはき違えている。。そうですよね！
参考にしてうまく伝えてみます。