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夫が借金し、自分を責めています。離婚するべきか悩んでいます
- 夫が父親の借金を抱えており、私たちの貯金もなくなりました。夫は弟にも借金の存在を隠し、私たちの苦境を知らせていませんでした。
- 夫は私が体の弱いとてもよく支えてくれましたが、今回の借金問題で自分を責め、死を考えるほど苦しんでいます。
- 私も疲れてしまい、夫の言葉に不安を感じています。離婚するべきか悩んでいますが、なんとか問題を解決したいと思っています。
- hitsuji0123
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ちょっと厳しい回答になることを先にお詫びします。 「父親の借金返済を協力する優しい息子だから、病気がちのあなたを妻にした」 私はご主人をそんな風にみました。 問題なのはご主人に全部を引き受ける強さがなかったのです。 心理学でいうところの「補償行為」に当たります。 過去にあった出来事の罪滅ぼしを違う相手に尽くすことで「帳消し」にするというものです。 ご主人には早く妻を亡くし苦労して自分たちを育ててくれた父親に対する気持ちと、病気で亡くなった母に何もしてあげられなかった無念さがあると思うのです。 だから精一杯背伸びして無理して両方（父親の借金返済とあなたの面倒をみる）を引き受けてしまった。 しかし今回残念な結果となり、自分の不甲斐無さを嘆き苦しんでいるのでしょう。 精神的に自立した人間なら、母の死、父の苦労と自分の幸せを引き換えにしようとは思いません。 過去は過去として受け入れ、自分が無理せず出来ることに注力するものです。 みんな背負ってしまうのは未熟な精神の表れなのですよ。 しかし悪いわけではありません。 こんなご主人だったからこそ、あなたを伴侶として選んだのです。 普通感覚を持った男性なら病弱な人を妻には選びません。 安心して家庭を任せられないからです。 良いですか？ 今こそあなたの真価が問われる時です。 今までの恩に報いましょう。 ご主人を支えてあげて下さい。 それが叶った時のあなたはもう精神的に弱い人間ではありません。 あなたも成長するのです。 自立した大人の女性になって下さい。
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- saneylove
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それは借金の返済を自己破産にするべきでしたね。 でも、まだ自己破産してないんですよね。 自己破産したらスッキリするんではないでしょうか？やり直したいなら、 自己破産進めてみてって 言えないですか？ 旦那さんも借金で苦しんでるんでしょ？
お礼
回答ありがとうございます。 「このままだと自己破産することになるよ！」 とは言いました。 しかし実際義父が苦労して建てて夫が育った家ですし， それを売れとはとても言えません。 それぐらいの状況だとはわかってほしいですけどね。 ありがとうございました。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
こんばんは。 二人のお金を勝手に父親に渡すこと・・・これは責められても仕方ないことですよ。 旦那様は、なんだか考え違いをしていると思います。 親は親だけど、事業に失敗した時点で、自己破産して「自分のおケツは自分で拭く」ことをするのがまともな親。 子供に長年、金銭的負担をさせて、お嫁さんの許可も取らずに勝手にもらうって・・・。 父親ってまともな方ですか？？ それに旦那様も、嫌われたくないからなのか、従順すぎます。 あなたは何も悪くない。おかしいのは男性２人だと思います。共依存し合っている２人。 お金がすべての原因ならば、あなたが稼ぎ、一日でも早く借金を返すことでしょうね。 そう言えばやり直せると思いますが 父と息子の感覚が変わらないのであれば、今後も心配ですよ。 おまけに死にたいとか「脅し」かけてきて、あなた様に責められないように予防線張ってるじゃないですか。 ちょっと「ずるい」と思いますよ。 父親ってきちんと収入あるんですか？ 自己破産させる（父親）べきだったと思います。過去を言っても仕方ないかもしれないですけど。
お礼
回答ありがとうございます。 私も最初全く同じことを思いました。 息子に借金までさせて，なんて親なんだろうって・・・ 夫は「男手ひとつで息子2人を大学まで出してくれたことに感謝してる」 とよく言っています。 年金とアルバイトで生活しているようですが， おそらくそれでは足りず，本当にお金がないんだと思います。 他人を頼ろうとせず無理だといえない性格はそっくりなので 夫を実家に帰して2人の生活になって大丈夫かどうか心配です。 率直な意見をありがとうございました。
別れる方にまっしぐらですね？ 別れて借金が減って、ご主人が楽になるのなら、解決策の一つですが、果たしてそうなるのでしょうか？ お二人で力を合わせれば、また違う答えも出てくると思うのですがいかがですか？本当にあなたがご主人と暮らしたいなら、別居もだめです。出てゆけと言われても、しがみついて助ける事を考えてください。 ただし今回のように、あなたの実家から、お金を借りるような事はしてはまずかったのではないでしょうか？ 一人でがんばろうとしているご主人のプライドを傷つけてしまったのかもしれません。本来は一人でがんばろうとする方が間違っているのですが、それはご主人の性格でしょうから、上手に考えてあげてください。 お互い相手の事を心配されているのがよく伝わってきます。だからこそ別れる事はあまり良くないと思い書き込みました。
お礼
回答ありがとうございます。 今の部屋で生活し続けるのが金銭的に難しいので一旦引き払うことにしました。 お金は結婚前に親からもらって定期にしておいたものなので， 親から借りたとは言っていません。 でも確かにプライドを傷つけてしまいましたね。 夫の気持ちを汲む前向きなアドバイスをありがとうございました。
- kenken258
- ベストアンサー率0% (0/2)
借金で死にたい、とか思われる方は本当にかわいそうであると同時に無知であるが ゆえに死んでしまうことではまったくございません。 責任感が強いかたなんでしょう、しかし命まで取られるものではありません。 命よりお金の方が勝ってしまっています。 お金を返す意思は見せて交渉してください。 関連書籍もたくさん売っています。知恵をつけてください。 ここで具体的に指南するのはご遠慮いたしますが 命は大切にしてください。だんな様には何の罪もございません。 頑張って下さい！！ たかだか借金ごときで死ぬ事はありません。 全額返済する義務もありませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 精神的に不安定な私とずっといたことで， 彼も不安定になっているのだと思います。 回答者様のおっしゃる通り実際死ぬことはないと思いますが， 今までそんなことを言ったことがなかったので心配です。 お金への知識を深めたいと思います。 借金で死んだら悔しいです。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
やりなおしたいと思うなら 今は離れてお互いがしっかり自分の身を立てるところからやり直す必要があると思います。 旦那さんは家の事で手一杯 質問主さんを支えたい想いはあれど つい二人の貯金に手を出してしまうぐらい家族の状況を見捨てられない心情なのでしょう。 質問主さんも体が弱く誰かの支えがないと生きて行く事すら大変な状況。 弱ってる二人が支え合おうと思って寄り添い合うと共倒れになりがちです。 相手の為を思うなら少し距離を持って見守る事も大事なのです。 一緒にいたいけれど「一緒にいると辛い」と言うのも旦那さんの本音なんだと思います。 まずこれを受け入れるところから再スタートが始まると思います。 旦那さんの側で支える程質問主さんが一人で生きる力が強く 逞しければ良いのですが 残念ながら旦那さん的には「俺が支えなければ」と言う気持ちを質問主さんに抱いてしまうのが現状でしょう。 まず彼の家族の問題は彼一人にまかせましょう。 「どうにもならなかったら私を頼って」の一言ぐらい言っておいて 質問主さんはまず自分で生きる事に力を注ぎ 本当に彼が助けを求めたときの準備をすると良いと思います。 まだまだ話し合いは必要かと思いますが 「離れる事」が今のお互いには良いと思います。 離婚でも別居でも構いませんが それぞれが一人でまず自分の状況を見直してみてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りだと思います。 私も夫も相手のことを考えすぎて疲れてしまったんですね・・・ まず自分のことを考えます。 前向きな回答ありがとうございました！
お礼
回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りで驚きました。 父親を助けたい気持ち，母親への後悔，いつも夫が言っていることです。 家族に病人がいなかったら私とはとても結婚できなかったと思います。 私に亡くなったお母さんを重ねていることはいつも感じていました。 それに甘えてしまったことを反省しています。 彼は優先順位がつけられないのです。 父も助けたい，私も助けたい，自分の買い物もしたい，今の暮らしを続けたい・・・ たしかにどこか子供っぽいですね（人のこと言えませんが） 時間をかけて，乗り越えていきたいです。 それには私が安定しないといけませんね。 お互いに成長したいと思います。 本当に励まされました。ありがとうございます。