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結婚への親の介入について
結婚するにあたり、私（女）の父親が相手の戸籍を見せろと言います。 私は相手の戸籍を見てどうするつもりなのか理解できず、相手には言えない状態です。私の父が直接相手に言うのを阻止したいのですが、こういうことを止められる人間がまわりにいません。父は昔から自分が思った通りにコトが進まないと気が済まない人間です。 そもそも、結婚前に相手の戸籍を見る必要はないと思いますし、それを見たからと言って反対する権利も父親にはないと思います。 何を言っても聞かない父ですので、なんとか法的手段のようなものがあればとりたいのですが、ご存知の方いらっしゃいますでしょうか？ また、このような相談にのってくれるようなところをご存知でしたらお教えください。よろしくお願いいたします。
- cleargreen
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難しい問題ですね・・・ 「戸籍を見せるなんて言ったら、相手の方に失礼だと思わない？ 何が心配なの？心配なら私がきちんとさせてくるから何でも聞いて。」と 言う言い方はできないでしょうか。 もし相手の子供の事が心配なら、きちんと説明する。 それで後から「やっぱり居たわ」なんてことになったら 詐欺罪にあたるんですからその時は話が違いますよね。 結婚って信頼関係の始まりでしょ？ それなのに一方的に疑って始まったらいい気分はしません。 お父様は心配なんですよね。 でも、戸籍なんて言い方すると角が立ちますよ。 こちらの戸籍を用意して、あちらの戸籍を見せろって言う覚悟なのでしょうか？ 一方的に相手をうたがってかかるのはナンセンスです。 あちらだって「どこの馬の骨か分からない嫁」って思ってるかも しれませんし（失礼・・・決め付けたわけではないです、そう思う人も 居るって事ですよ）。 例えば、相手方から「嫁になる人の堕胎の経験が無い事を証明して提出して」 って言われたら・・・もうそりゃープライバシーの問題どころじゃないですよね。 一度真剣に顔をつき合わせて、どういうところが気になるのか、 気になる点を一つ一つ目の前で解消してはいかがですか？ あくまで真剣に。 ＴＶつけながらの話ではなく「お父さん話があります」ときちんと した態度で臨むことをお勧めしたいです。 やましい事があって戸籍を出せないのではなく、人として失礼と思うから そんな事はいえない、だから今心配があるなら聞きたい事を全て聞いてくださいと。 いかがでしょうか・・・。頑張ってください！
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- oat
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はじめまして。 ご苦労の程お察しします。 ようするに自分ではもう解決のしようがないと思っていらっしゃるのですよね。 この問題はとても難しいです。 実は私と夫は互いの両親と断絶状態に近いです。 うちの場合は私達のやることにいちいちこうしろああしろ言ってくることが多かったのです。いちいち説得している暇があったら他の事をしたい、私達は親を説得するために生きているわけじゃないと思っていました。で、そう言ってくるほうが変わらないと状態が好転しないと思い、距離をおくことを決めました。 やはり私達もcleargreenさんがご自身のことおっしゃっているように、それまでの親子の関係の築き方が間違っていたとも感じています。 断絶状態にするに至るまでも色々悩みましたが、こうでもしないと自分達の幸せを守れないと思い覚悟しました。 親をおいて幸せなんてない、と思われる方もいらっしゃるでしょうが、私達はまず自分達がどうしたいかを貫くことを選択しました。 というのも、自分達が未熟だとわかっているからです。 もちろん、一生かかっても自分達が成熟いつできるかと言われればそれはわかりませんが、自分達が成熟するための道筋を邪魔するものは親でも自分達から離したかったのです。 あとは、親が私たちのことを理解してくれることと、私たちを一大人として扱ってくれることをちょっとの希望としてもっているのですが・・・ 私が思うに、cleargreenさんにとって、初めての親離れのチャンスだと思います。 また、ご両親にとっては初めての子離れのチャンスです。 でも結婚したらお嫁に行くという感性がある限りは難しいかもしれないですよ。結局相手の家に入るということは相手のやり方に従うということと同じなのではないでしょうか。 結婚前に相手の戸籍を見る必要はない、とおっしゃいますが、cleargreenさんのように親御さんともうまくやっていきたいという意思ければ必要がないという考え方は通用しないでしょう。 だって、見たいという思いがある人にそれが必要か必要じゃないかどうやって説得できますか？ 例えば、私はチョコレートパフェが食べたい、という人にこれはあなたにとって必要じゃないとどうして他人が言えるでしょう？ その人が食べたいと思うこと自体が必要な理由として立派にありうるのですから。 要するに、お父様が見たいという気持ちがもう立派な必要性を訴えています。 万事そんなことだと思います。 cleargreenさんのおっしゃることはだからこれからも意味をもたないことになるのではないでしょうか。 「丸くおさまる」ことができない時もたくさんあります。 特に結婚したらいちいちそうなります。 法的手段とおっしゃっていましたが、裁判のようなものですよね、どちらかが勝利、みたいな。 勝ち負け（どちらが正しいか)で言えば、私が上に述べた意味ではどちらも正しいでしょう。 でも、法的には多分cleargreenさんが勝てるのではないでしょうか。 だとしたら、裁判というのも一つの手ですね。 ちなみに、裁判以外の方法としては、カウンセリングというのがあります。 これは、第三者(カウンセラー)が間にたって二人が話をするというもので、アメリカではよく夫婦で受けることがあります。 私も受けたことが何度かあります。 何かしらの効果は期待できますが、こちらの思惑どおりにいくとも限りません。 でも、何か行動に出ないとはじまりませんものね。 何かcleargreenさんが幸せになる方法がみつかるといいですね。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この状態を脱する為には、私が行動しなければならないということですね。 確かに自分の幸せをつかむ為には、自分の親でも切り離して考えなければいけない時があるのかもしれません。 今までは、自分の親とも上手くやっていきたい、相手の両親ともうまくやっていきたい、どちらもを望んでいた為、コトが前に進まなかったような気がします。 私の思いだけを貫くのが良いのかどうか、それはこれからの私の生き方にかかっていると思います。父親にも今のこの自分の気持ちを素直に伝えてみようと思います。その結果、どういう態度に出るかわかりませんが、頑張ってみます。 本当に、ありがとうございました。 いろいろとご意見を頂き、皆様ありがとうございました。
- shimataro
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No.２の者です 公的機関で家庭内の問題の相談にのってくれるところはあります 各自治体（役場や市役所、区役所）で異なりますので、お住まいの地域のホームページや広報などを調べてみて下さい。電話で聞いても良いでしょう 法律、家庭、人権、教育、健康、などなど様々な相談事にのってくれます 少しでも解決の糸口が見つかると良いですね
お礼
ありがとうございます。 ホームページなどで調べてみます。 早く解決出来るよう頑張ります。
#4です。お礼ありがとうございました。 そうですね、１年間もの長きに渡って話し合いにも応じてもらえないので あればしかたないですね。 ・・・それで戸籍を見せないのであれば結婚には応じないと仰るのですか？ 思うにお嫁に出すのが嫌なのではないですか？ お話を聞く印象では子供のわがままみたいに思えますが・・・。 わがままに幾ら正論で勝負してもダメかもしれませんね。 一度回答してみたものの、よい回答が出来るか自信がないので 私だったらという回答をしますと。 きっとシランフリするでしょうね。 「戸籍！」と言ってきたら「あー、無いよー、そんなの普通はださないんだよ」と 明るく答えてシランフリですね。 「戸籍を出さないと認めない！」といわれたら「認めないったって もう結婚しちゃうんだもん」とツラーっとして言うと思います。 暴れても、吠えても、わめかれても、彼と結婚をするんだという 気持ちが強ければ、そんなわがままな言い分はシランフリしてしまうでしょう。 あまり酷いようであれば、相手にも、相手の親にも話します。 だって、自分が誤解されたくないから。 もしお父様が相手のお宅に戸籍云々のお話をしたとして、 私は失礼だから何度も阻止してきたと話しした方がいいでしょう。 お父様を悪者にすることはありません。 ですが、考えが違えばしかたないことだってあります。 親子同士だって通じない事はあります。 それをきちんと分かる方にお話するというのはどうですか？ 私も恥ずかしながら、父親のお酒の件で婚約者と親にお話したことが あります。普段はいい父なのですが、お酒がある一定量をこえると あっというまにヒドイオヤジに変身してしまうのです。 何度もこれについては親と話し合ってきましたが、ようするに 調子に乗って飲みすぎて羽目を外してしまうようです。 父も分かってるようなのですが辞められないみたいです。 なので、なんとなくそのことを相手につたえて、顔合わせは お酒の入らない昼にしてもらったり、あまりお酒を勧めないよう お願いしたりしました。 相手の親御さんはあまり飲めない方で、お酒に飲まれる人を沢山 見て絡まれてきたとの事で「甲斐性だ～」と快く了承してくださいました。 言う前はすごく恥かしくて、イッソの事顔合わせを辞めてしまいたい！とまで 思ってましたが、これから長い付き合いになる事ですし、 避けて通れない道だと思って覚悟を決めました。 あと、私が体に不調があることも一緒に話しました。 以前友達で「体の弱い嫁なら要らん」と言われた事を思い出して すごい鬱でしたが、それも「仕方ないよ」と帰って気遣って 下さって本当に恵まれたなぁ～と思ってます。 ろくにアドバイスが出来なくてごめんなさい。うまくいくよう願ってます。
お礼
ありがとうございます。 私がしっかりとしていないので1年も引きずってしまっている問題です。 今更ですが、もっと親子関係をしっかり築いておけばよかったと後悔しています。ご自身の体験談をふまえご意見を頂戴し、本当にありがとうございました。早く解決出来るよう頑張ります。
お礼読みました。 わたしのオヤジも頑固で、むちゃくちゃな理屈をこねる偏屈じじいですがあなたのお父様はうちのオヤジ以上です。σ(^◇^;) １年以上それでごちゃごちゃしているとは。うちの親は最終的に「どうせ反対したって俺と同じ強情もの。てこでも撤回しないだろ？おまえがこの人と思うならいいさ。」とオヤジはいっていました。 お母様や他のご兄弟はどうおっしゃっているのですか？お父様に同調していらっしゃるのでしょうか。 お相手の方が離婚経験者だということはあなた自身からおっしゃっているのでしょうか。もし言った上でのことなら 問題です。 あなたがこう提案してみてはいかがでしょう。「お父さん。彼とご両親とわたしたちで一度話し合いを持ちましょう」と。そのときお父さまの対応次第で何をしたらいいのか見えてくるのではないでしょうか。 わたしだったら「じゃあ相手の実家の連絡先をおしえるから自分で寄越せ、っていえば？自分が必要なんでしょ？わたしがやるべきことじゃない。」と喧嘩を売っちゃいます、取っ組み合いも覚悟で。それでもだめなら「無視」してすべてのことを進めます。 なんか極端だったかな？１年も同じことで強情に言い張るなんて尋常じゃないから正攻法では絶対に「勝て」ませんから。ちょっと強引にやらないとだめかもしれません。 大変でしょうが頑張ってください。わたし、これでも女なんです。σ(^◇^;)
お礼
ありがとうございます。 相手のご両親は本当に良い方で、きっと父親が直接「戸籍を見せてください」と言えば、見せてくださると思います。 ただ、そう言ってしまわせるのが（自分の父親が言うことに責任を持てないことが）すごく恥ずかしく思うのです。 そういう父親に育てられてきた娘だと思われるのも嫌なのです。 いろいろ意見を頂戴してありがとうございます。 こんなにすぐに助けて下さる方がいらっしゃり、心強いです。 なんとか、式までに解決できるよう頑張ります。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
cleargreenさん、こんにちは。 もうすぐご結婚の予定なんですね。おめでとうございます。 ＞結婚するにあたり、私（女）の父親が相手の戸籍を見せろと言います。 私は相手の戸籍を見てどうするつもりなのか理解できず、相手には言えない状態です。 そうですよね・・・「父が戸籍を見たいと言ってるから、見せて」ともいえないし・・ でも、多分お父様は、相手の男性が、「離婚暦がないかどうか」を一番知りたいのだと思います。 その次には、私たちの親の世代は、気にする人は、気にするようですが 相手が「部落出身」かどうかも知りたいのではないかと思います。 これって、よく分からないんですよね・・・部落っていったって、 昔の、何時代かわからないけど、「えた・ひにん」と呼ばれていた奴隷？が 住んでいた地域を、部落っていって、差別していたんですよね。 でも、よく考えると、それから時代は入れ替わり、人間は引っ越すし、 その地域に住んでいたからといって、部落の人とは言えないし、 第一差別するようで、私はそういう考えは軽蔑してしまいます・・・ お父様が、そこまで考えているのかは、？？ですが・・ ＞そもそも、結婚前に相手の戸籍を見る必要はないと思いますし、それを見たからと言って反対する権利も父親にはないと思います。 それはそうなんですが、お父様にしてみれば、かわいい娘を、幸せにしてやりたい。 その一心なのだと思いますよ。 誰だって、かわいい最愛の子供が、結婚後苦労するのは見たくないと思います。 私にも、３人の娘がいますが、結婚するときは、相手の男を 目を皿のようにして、「いい人だろうか？？？」って見ると思います（笑） あと２０年後くらいでしょうけれど・・・（笑） 親って、そういうものなのです。子供のことが、気がかりで、心配で、しようがないのですよ。 相手のプロフィールを知りたいのでしたら、結納などのときに 「釣り書き」を書いて交換すると思いますから、それで大体 相手の今までの歴史が分かると思います。 どこで生まれて、どういう学校に通っていて、どこに勤めているとか・・・ お父様の知りたかったのは、純粋にそういうことかも知れないですね。 お父様に「なんで知りたいの？相手に言いにくいに決まってるじゃない」 って言ってみたらどうでしょうか。 もし、お父様が、相手の過去のことを気にしているのでしたら、 ちゃんと説明してあげたらいいと思います。 結婚って、二人だけのようですが、お互いの家も、密接に関係してくるんですよね～～。 うちも、二人だけで結婚しちゃおうね！！って言ってたのに 知らない間に親が出てきて、気がついたら結納、結婚式と とんとん拍子にことが運んでいました。 どうせ結婚するなら、みんなから祝福されて結婚したいですよね！！ そのためにも、どうかお父様とケンカなさらないでね！ 独身でいられるのも、もうあと少し。 お父様、お母様の娘として、いっぱい甘えて、いっぱい親孝行してあげてくださいね♪ がんばってください。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 確かに、私の父親が私が結婚後に苦労しないことを願っていることはわかります。実は父親とは1年以上この問題で和解していません。もめたくないのは理解していただけると思いますが、このまま解決できないのもいやです。式まであと1ヶ月というのに、まだそういうことにこだわり続ける父親に正直言ってうんざりしています。 両家が絡んでくる結婚だからこそ、うまくやっていきたいのに、わざわざ父親（１人だけ）が問題を起こそうというような気がしてなりません。 父の気持ちもわかりますが、私の気持ちも尊重して欲しいと思っています。 早々のご回答ありがとうございました。
- shimataro
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戸籍を見せろ、という場合たいてい相手のプライバシーを不当に侵害します 本当に今独身か、証明しろということなら正しい主張ですが、過去どうであったかとか、部落出身者じゃないか、等を調べるのは人権侵害といっても良いと思います まずはお父様の意図をきちんと聞いて、その上で対処すべきです 差別的な目的なら、お父様がそういう考えを持っていることはとても悲しい、やめてほしいときちんと言って下さい 法的手段とは具体的にどういうことですか？ 親子の縁を切るとか？ それは実の親子では無理な話です お父様の考え方を法的に罰するとか改めさせるとか言うことですか？ 具体的に人を侮辱したとか名誉を傷つけたというなら罰せられますが、考えるだけならその人の自由ですし、そんなことまで法が介入したら恐ろしい世の中になってしまいますよね
お礼
私の父は昔から差別的な発言をよくしていました。私はそのような父親の姿を小さいころから見ており、人として許せない思いでおりました。 今回も、要するにそういう目的で戸籍を見せろと言っています。（私には言いますが、相手には離婚経験者なので子供がいないかの証明の為と嘘をつくつもりです） このような人の子供として生まれたことをとても悲しく思っています。 法的手段で親子の縁を切るのは無理だということは理解しています。 法的ではなくても、たとえばそのような問題に介入して父親を説得してくれるような場所があったり、そうすることができるようなシステムのようなものがあれば教えて頂きたいと思いました。 私のまわりには父親のような考え方の人間しかいないため、話になりません。 早々の回答をありがとうございました。
たぶん相手の方が離婚経験者かどうかを確認したいのではないでしょうか。結婚そのものを反対されているわけではないのでしょう？ お父様がなぜ戸籍を見たいのかきちんとした理由を聞いてから法的手段をとったほうがいいと思います。穴ただ絶って頭ごなしにお父様のやることを否定しているじゃないですか。親子なんですからそのあたりうまくやってください。あなたの幸せを思っていることには違いないと思いますから。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 相手は離婚経験者です。それは父親に説明済み（了承済み）です。 父親は昔から血筋というものにこだわっており、どこの出身者であるか、また親はどこの生まれであるかというものを確認したがっているのです。 私はそのようなことにこだわらないのですが、父親はそれが大切だと言うのです。こういう父親の考え方に、昔から納得できず、今回も「戸籍を見せろ」ということが相手の両親に対しても迷惑がかかると思っています。 私はこれから結婚をして相手の家に入っていくのに、はじめにそういうことで波風を立てられてしまうことが嫌なのです。確かに私の勝手かもしれませんが。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 私の家庭の問題だと思うので、これまで1年以上にわたり、それについては話し合いをしてきました。 しかし、私が言うことに少しも理解を示さず、自分が見たいのだから見せろの一点張りです。自分の戸籍も見せるから、相手のも見せろというわけです。彼については私が知りたくないことまで「聞け」と言われ、彼も何一つ隠さず教えてくれました。それなのにそれ以上、どうして戸籍が必要なのかまったく理解できません。 あまりに長きに渡っての話なので、なんとか良い解決方法がないものかと、質問させて頂きました。 がんばります。ありがとうございました。