- 締切済み
この結婚するべきでしょうか?
初めまして、29歳の男です。来月に結婚式がせまってます。ただ、土壇場の今になり悩んでます。彼女は25歳で、同棲5年、付き合い７年です。４月に籍も入れました。ただ、私の親が猛反対してます。なぜなら、彼女の母親の借金、母親の病気、（うつ）そして、彼女自身のパニック症候群。しかし、彼女は強引に段取りをすすめました。私もそれを阻止はできませんでした。彼女の父親も働いてはいるのですが、この不景気で。母親は自営でスナック経営してますが、借金はたえません。したがいまして、私の彼女が朝、夜（水商売）をして母親に振り込んだりしてます。私の給料も多くはなく生活はかつかつです。それを踏まえて私の父は反対して、お金がたまり、病気もよくなり、落ち着いたらとの事で今は反対という事でした。しかし彼女はもうこれ以上待てないと言い、強行突破にでました。私に［父親なんて来なくていいよ］と発狂します。しかし私は父子家庭で幼いころから育ち迷惑をかけてきました。そんな父がやっとじゃあ年末、年明けにでもと言いました。しかし彼女は今じゃないと死ぬと言ったり、自殺も考えると言います。私の生い立ちを一番理解してくれてると思っていたのですがショックでした。何をどう話せばわかってくれるのか？決して別れようとか言ってる訳じゃないのに死にたいとか自殺を簡単に言ってくるのに対しても私の親にたいしても失礼というかやりきれません。これからが不安です。はっきり言って今、全然わかりません。しかし、５年も前に私は彼女を傷つけました。妊娠をしましたが、その時は諦めました。その日から今まで私は彼女の言う事を大体聞いてきました。ただ今はもうわかりません。今、自分は何をすべきで、何を伝えるのか。皆様に教えて欲しいです。宜しく御願いします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- miupi
- ベストアンサー率36% (41/113)
３０代、既婚女性です。 うーん、苦しく難しい状況ですね。 k1978さんがウツにならないか心配になります。 彼女、必死なんですね。 貴方に逃げられるんじゃないかと思って。 切羽詰ってますね。 まずは彼女の安定を図ることが必要ですね。 昼も夜も働いてお母さんの借金を返しているんですか？ これが相当負担になってますよね。 そしてお母さんがウツ病なのですよね。 お母さんの借金はどのくらいあるんでしょう。 まずはお母さんの借金から彼女を切り離しましょう。 店をたたむとか自己破産などの方法をとることも出来ますよね。 弁護士さんに相談することを是非お勧めします。 今の状況では、k1978さん自身、 このまま彼女とやっていけるのか、 どうしたらいいのかわからないのでしょう。 現状では今の状態が続いてしまうように思います。 まずは、彼女の生活状況を変えること。 そして、k1978さんが彼女をしっかり支える気持ちが ちゃんとあるのだと彼女の中で受容できれば、 もっと安定するでしょう。 彼女への贖罪の気持ちなども複雑に絡み合い判断がつかないと 思いますが、まずはひとつづつ解決して。 彼女の強行突破とはいえ、もう籍を入れた夫婦なのです。 お互い落ち着いた状況で、今後の二人の将来を考えるほうが よいのではないでしょうか。 たいしたアドバイスにもならず、すみません。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
お父さまには入籍のことも話されたのですね。 であれば、現実的に考えて、招待状も出していないのに来月の式は無理であるということと、金銭的な問題で身の丈に合わない式はできないと、キチンと数字を見せて説得すること。 (式にかかる費用とこれからの生活費のことなどを含めて) そして、落着いて『自殺』などという言葉を出す間は、結婚式は難しいということ・・・それらを何度も話してみられてはどうですか？ き然と冷静に、思いやりを持ってです。 そして、もう２人は夫婦なのだから、焦らずみんなの幸せを考えて行動しよう！と言ってあげましょう。 “もう夫婦なのだから”“協力して”“２人で”といった、彼女が安心できるような言葉で話してあげてはどうでしょうか？ これから先の生活もありますが、まずは式場のことをどうにかしなくてはいけませんので、そうやって説得し式場をキャンセル、もしくは延期してもらって、今後彼女の家庭とご病気、そしてお父さまの説得に努めるしかないですよね。 ここからは余計なお世話ですが、夜のお仕事の方は辞めさせてはどうですか？ 心に病があるのに、夜の仕事をするのは治りが遅くなると思います。 わたしも病気には詳しくないですが、まずは基本的な生活を整えて、心身ともに健康に過ごすことを優先させてみてはどうでしょう？ 借金はご両親の問題ですし、彼女が自殺など言うほど追い詰められているのに、人に援助している場合ではないとおもいます。 わたしの知人にも、鬱なのに夜の仕事をしている子がいます。 彼が辞めさせて、健全な生活をさせるようにしたら、ずいぶんと良くなったようです。 夜は家に帰り、料理をつくり一緒にご飯を食べてコミュニケーションをとる。 それだけでも、彼女の安心感って変わってくるのではないでしょうか？ 健康であっても、夜の仕事というのはストレスがたまるものですよ。 とにかく、き然と冷静に！です。 彼女の言葉に振り回されて、結局このような事態になってしまったのですから、要求を聞くだけではいけないということは分かったでしょう？ 怒ったり考えを押し付けたりするのではなく、現実問題こうだから無理だよ。そうでしょう？という感じで話を進めていかれてはどうですか？ もう、入籍されたのですから夫婦です。 運命共同体なのです。 過去に責任を感じているのなら、ただ要求をのむだけではなく、あなたが舵をとって２人で幸せになれる道を模索するべきではないでしょうか？ 振り回されている場合ではないですよ。 あなたも体には気をつけて、冷静に物事を進めていってくださいね！
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
こんにちは。 既婚の♂です。 先ずは、k1978さん自身がシッカリしないと駄目です。 過去に彼女の妊娠があって、それ以降一歩下がった位置に自ら居ますが、それは彼女から見たら意味の無い行為ではないでしょうか。 つまり、他の方が言われてましたが、彼女は単なるワガママではなく、k1978さんの精神的なリードを待っているのではないかと感じます。 父子家庭で育った経緯や、彼女の実家の実情を考慮すると悩みが尽きないですが、そういう中であるからこそ、k1978さん自身がどうしたいのかをシッカリ方向を見定め、彼女の手を引張り導いていってあげるようにしてあげましょう。 彼女の病は、きっとk1978さんは理解してると思いますので、敢えて言いませんが、迷う気持ちも理解出来ます。 でも、今は一番大事なときなのですから、踏ん張って自分がどうしたいのかをシッカリ見定めてください。 結婚って喜ばしいことです。それを会社や友人に話せないのは辛いんじゃありませんか？ お父さんの反対も、k1978さんが誠意を持って話しをすることが先で、今から頭の中でアレコレ先のことを考えても本当の答えが出ません。 今、自分は何をすべきで、何を伝えるのか。 彼女を心から愛してますか？ 愛してるなら、結婚を公表するのは自然じゃないですか。 目の前の問題に逃げず、１つ１つ誠意もって対処していく「決意」が必要で、彼女にも自分の考え・これからの事を話すべきだと思います。 勝手なことを言いましたが、やはり彼女自身も物凄く自分に無理をさせて色んな物事を強行突破してるように感じます。 それを１人でさせるのではなく、２人でお互いの歩調でやっていくのが「結婚」ではないでしょうか。
- eairybird
- ベストアンサー率18% (3/16)
彼女はパニック障害という事ですが、病院に通っているんでしょうか？ 彼女の行動・言動に関しては質問者さんも理解できないと思うのですが 一度質問者さんも彼女のお医者さんに話しに行ってはどうでしょうか？ 主治医と話すのは、彼女の許可がいると思いますが。 何というか彼女は今いっぱいいっぱいなのだと思います。 安らぎというか安定が欲しいのでしょうね。だから早く結婚したいのでしょうね。 だから彼女は質問者さんの生い立ちも理解できてないと思います。自分の事でいっぱいいっぱいでしょうからね。 ＞お金がたまり、病気もよくなり、落ち着いたらとの事で今は反対という事でした。 多分彼女の家が落ちつく事は遠い未来でしょうし、パニック障害という病気も簡単には治らないと思います。 だから彼女はいつ落ち着くか分からないので、「自殺」とか言って結婚を早めたのでしょうね。けどこれでは彼女の思うツボな気が…。 ＞今、自分は何をすべきで、何を伝えるのか。 まずお父さんに早く入籍の事実を伝えることが一番すべきことだと思います。 お父さん、何も知らされていなかったと知ったら悲しむと思います。 それから彼女には、キチンと自分の生い立ちや考え方を話し、お父さんに心から認めてもらえるよう しっかり病気を治して、上手くやっていけるよう一緒に努力しよう、それから式でもいいのではないか？と言ってはどうでしょうか？ それでも「死ぬ」と言ったら、質問者さんは覚悟しなければなりませんね。 このままでは楽しい家庭なんて夢のまた夢、離婚も考えた方がいいと思います。
今さらですが、なぜお父様に相談もせず入籍をしてしまったのでしょう？ 不安要素がたくさんあったのですよね？ 過去に中絶した事実があっても、それとこれとは別に考える問題では。 ＞しかし彼女は今じゃないと死ぬと言ったり、自殺も考えると言います。 脅迫されたようなものですね。 この状態のままですと、家族の問題もすべてあなたに降りかかってきますよ。 私の友人は、精神疾患がある彼女と知ってて結婚しました。 けれど病気が悪化し自殺をほのめかしてはリストカット、 暴力を振るったりして、友人は出勤できなくなりました。 やがて休職。平穏な生活ができなくなりました。 奥さんの病気を理解するために、治療していた病院に転職し向き合ってきましたが 奥さんの両親が変わり者で非常識な人間だったため 更に苦しめられました。 彼がやってきたことは無駄な努力になり、奥さんとは離婚調停中です。 正義感、人格者であった友人でも、戦ってきた結果がそうなりました。 キツイことを言いますが、あなたの態度がはっきりしないのが原因でしょう。 あなたが彼女や家族を支える決心があるのなら、お父様に事実を話し 結婚式は予定通り行う。 でも、入籍したことについて後悔、そして将来への不安が大きいなら 結婚式は中止しましょう。 そして離婚への話し合いを第三者をいれて進めましょう。 愛情だけでは結婚生活は成り立ちません。 自殺をほのめかす相手が近くにいるという事は、相当のストレスですよ。 信頼あってこそです。引き返す勇気も時には、必要です。 あなたが幸せになることを一番に考えましょうね。
- tomotomodacchi
- ベストアンサー率0% (0/13)
するべきでしょうか、ってもう結婚してるんじゃないですか。 お父さんに「実はもう入籍している。だから早く式を挙げたい」と言うしかないんじゃないですか？ 彼女（というか奥様）を説得するのはムリなんじゃないですかね。
他の方もおっしゃっているように、既に入籍されているのなら 披露宴をしようがしよまいが同じではないですか？ 入籍してしまう前にもっときちんと考えておくべきでしたね。 いくら彼女が強引だろうと発狂したようになろうと、それを なだめ話し合い突き詰める責任はあなたにあったのですよ。 あなたが本気で彼女とやっていく覚悟がないのであれば 離婚した方が懸命だと思いますが、もしそうなれば彼女は また死ぬとか言い出すでしょうね。。。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
するべきでしょうか?って結婚は本人達の意思で決めるものでしょう? しかも、入籍しているって事はもう既に結婚なさって責任があるって事では? 明日、朝にでも大至急、市役所に詳しい話を聞いて、婚姻の無効届けを至急出した方が良いのでは? 文章を読んでとても二人が幸せになれるとは思いません。 お互いが主張しあっていては、これからも衝突は続くでしょう。
まず、お父様の考えが理解できないのですけど、反対だったが認める方向に転換したわけですよね。 それで婚姻届も受理され、あなた方は夫婦なわけですよね。 最終的な意見の相違は、披露宴を来月にするか来年に延期するかということですけど、意味があることなんでしょうか？ もう既に夫婦である男女が、その事実を公にするというイベントですから、準備が整っていれば、来月も来年も同じことのように思います、延期すればキャンセル料も発生しますし、招待された友人知人も予定を組んでいますから、今更は迷惑ではないかな。 これが結婚するかやめるかなら、頭を冷やしてよく考えてみてとなりますけど、もう結婚してしまったのですから、冷却期間も何もない話で、それなら婚姻生活を継続するか、離婚するかというだけの分別しかあり得ないです。 いわば手遅れですから、お父様の意見はもう意味が無いことと思いますけど、何故延期といわれるのでしょうか？
補足
すいません。回答ありがとうございます。大変恥ずかしいのですが、入籍した事は父親には言ってません。しかも友人や知人にも話してません。招待状もまだです。キャンセル料は延ばすなら取らないとのことです。父親は最初に反対してからの半年間の出来事つまり、入籍、式場関連は知らせてませんでした。すべてを知ったのは昨日です。内容不足で申し訳ありませんでした。