親が結婚反対→自律神経失調症へ

質問

皆様のお力をお貸しくださると、うれしく思います。
最初に要点をまとめさせていただきますと、息子の結婚に猛反対した息子の父親が、悩みすぎて自律神経失調症(もしくは鬱病？)になり、言動が危なくなってきました(突発的にキレる、夜いきなり吐く等)。体調も悪化している模様です。この事態を、相手方の両親に伝えるべきでしょうか？事の詳細は、以下に述べさせていただきます。

当方男性で、今年、2年間お付き合いした女性と結婚を考えています。その際に、自分の父親が結婚に猛反対し、彼の心身が病みました。

事の初めは、両家顔合わせの際。その席において、

－女性側の両親のテーブルマナーがあまり良くなかった。(私はそうは感じず)
－男性側が釣り書きを渡すも、女性側は渡さず(というよりも、用意がなかった。)その後も、釣り書きを送ってくる気配なし
－お土産を、靴屋さんの紙袋に入れてきた

の3点において、父親がキレた次第(以後、父親の言葉で「常識が無い」と言います)。私としては、女性側のご両親は、ざっくばらんではありますが、とても人間味のあるいいご両親だと思っています。

顔合わせは表面上無難に終わったものの、その後、父親は私と口を利かなくなり、母親に、思い出したように当り散らすようになりました。父親は、先入観でモノを言う傾向にあり、「常識の無い家庭の人間と結婚する→そんな結婚、うまくいくはず無い」の一点張りで悩み始め、心身ともに病んでしまい、アブない言動をするようになりました。それを見た母親も、気を揉んでか体調を崩しています。

ジョークではなく、ほんとに起こっている話です…

詳細は省きますが、父親には幼少時に受けた心の傷があり、「みんなが結婚に賛成→俺だけ反対→俺だけ仲間はずれ」の図式が出来上がってしまっており、頑なに心を閉ざしているようです。

自分達としては、幸せに暮らしている姿を見てもらうことでしか、解決方法が無いように思われます。釣り書きだの、入籍だのは、大事ではありますが、幸せに暮らしていくための一プロセスに過ぎず、そこまで拘る様な事ではないのですが、父親はそうは考えないようです。

思うに、父親は未だ子離れできていないのでしょうね。そして、自分が思った時期に、自分の御眼鏡にかなった相手と結婚して欲しかったのでしょう。そんな確率、０に等しいですよ。

この事態を、結婚前に相手方のご両親に伝えるべきでしょうか？伝えたとして、結婚が無しになるかも…というビビリが10%くらい入っているので、相談させていただいた次第です。このままだと、自分の父親を、人間として尊敬できなくなってしまいそうで怖いのです。

回答No.2

miniminiAN · ベストアンサー

もう少しコミュニケーションを図った方が良かったのではないでしょうか？
まずは、お父様のキレたという内容ですが、
テーブルマナーについては、見てないのでなんとも言えず、置いておきます。
お土産を靴屋さん～・・・これは、非常識だとは、質問者様は思われなかったのでしょうか？
コノくらいの事は、持って行く前に防げてたはずです。終わった事は仕方ないとして。

釣り書きを渡すも、彼女側は渡さず・・・ですが、コレだけの事態と、仰っていいますが、そうなる前に、何とか渡すよう質問者様から相手側のご両親に伝える、または、その前に釣書はどうするか、という事をご両家でそれぞれきいて、お二人で相談して決めておけば、用意が無かった、なども事前にわかったのではないでしょうか？

お父様の子離れとも書かれていますが、みなさん子供はかわいいものです。
単なるプロセスとしても、お二人だけのものではないという事、そしてそこから発生する問題は、多少なりとも結婚されるお二人が、ご両親の仲を取り持って、相手側のご両親の意向は彼女が、ご自分のご両親の意向はご質問者様が、気持ちを汲み取り、お互いの家にとって不都合が無いように、出来るだけお二人で調整していくという役目はこれからもついて回ります。

結婚の時のプロセスだけ、というわけではありませんよ。
初孫となれば～。。。まだまだこれからもあります。

ご質問者さまにしては、結婚がきまった！彼女との未来を！と幸せな時ではあるでしょうが、ここに書かれているだけでは、お父様がわがままだとは一概に言えません。

お父様が反対されて、体調を崩されていては、ご質問者様も文句の一つも言いづらいでしょうが、ここは、一つ今までの自分たちの態度を改め、ご婚約者様と一緒に一言お詫びをして、お父様に少しでもわかっていただくよう、理解を求めていく必要があると思います。
相手方のご両親には、お父様が怒ってらした内容を、ご婚約者様から上手く伝えてもらってはいかがでしょうか？

結婚で気がはやるのもわかりますが、お父様は一人だけです。
お体を気遣って上げてください。
そうすれば少しは心を開いてくださるんではないでしょうか？

お礼

真摯なご回答を感謝いたします。確かに回答者様の仰るとおり、私も彼女も、結婚前で気がはやっている部分が多くあると、改めて感じました。基本、結婚するのは2人なのだから、進められる部分は2人で進めて行けばよいと思っていましたが、やはり家族の繋がりというのは大事ですね。

恥ずかしながら当方、元来の適当な性格に加え、海外での生活が長いため「釣り書き」の存在すら、顔合わせ当日まで知りませんでした。ある程度の顔合わせ・結納に関する作法の常識は身につけておくべきでした。とりあえず、父親の体調を気遣うと共に、彼女に事の顛末を話そうと思います。

回答No.3

midori50

まず彼女のご両親ではなく、彼女にそれを伝えるべきですね。

私が彼女の立場だとしたら、言われずにそのまま非常識な行動を繰り返し
後々その事が発覚した際に自己嫌悪と同時にmozio1919さんに
『知っていたなら早く言ってよ！』
という気持ちになってしまいそうです。

よく耳にする言葉ですが、結婚は家と家との繋がりなので
当人たちさえ良ければそれでOKというものではありません。

彼女に父親が怒りを感じていることを素直に話し
彼女とご両親に誠心誠意お父様に謝ってもらい、今後はこのような事が無いよう精進いたします、と謝罪すべきではないでしょうか、

それでもお父様が納得しないようであれば、結婚は待った方が良いかもしれないですね。
やはり親族が納得してこその円満な夫婦生活が成り立つと思うので
もし必要であれば、少し待ってもらうのも手かと思います。

>結婚が無しになるかも…というビビリが10%くらい入っているので
その気持ちもわかります。
その事で『結婚を辞めたい』と言った彼女と今後も自分が一緒にやっていきたいのか、冷静になって考えるべきですね、
それでも結婚したいと思うなら、お父様はそのままに彼女のさせたいように自分が動くまでです。

お礼

ご回答、有難うございます。事の顛末は、彼女に先に話そうと思います。大まかには既に伝えてあるのですが、詳細については未だなので。ただ、彼女は「親が心配するから、今は待って欲しい」と言っています。彼女の言う「心配」とは、「結婚を延期するかどうか」の話です。自分の両親がこういう状態だと、彼女のご両親も安心して結婚を承諾はされないでしょうから。

ご回答者様の方々から、彼女の両親が取った行動(2番目と3番目)が、一般的に見て常識に欠ける行動だということも分かりました。これを「ま、いいいんじゃね？」と思っていた自分の非常識さにも気付かされましたし。

自分がとるこれからの行動としては、
彼女に正直に顛末を話す＆父親に「俺も非常識でごめんなさい」と伝える
→彼女のご両親にも、彼女もしくは自分から言葉を選んで真実を伝える
→関係改善を今一度図ってみる

になるでしょう。皆様のご助言、感謝いたします。

回答No.1

noname#79650

伝えるべきは「お父様の体調不良」ではなく、

「お父様のお怒り」ではないでしょうか。

その一件からどれだけの時間が経過したのかはわかりませんが、
それだけお怒りであるということを伝えれば、
多少遅くなったとしても。
先方も「釣り書き」を送ることはできたのではないでしょうか。
そうすれば、こんな事態にまでは至らなかったような気もします。
もちろん、バカ正直に伝える必要はないですけどね。

質問者さん（やその他の方）にとっては「たかが釣り書き」かもしれませんが、
お父様の心情も、もう少し理解してあげる必要があるんじゃないですかねえ。

＞お土産を靴屋の紙袋に入れてきた
↑これは、間違いなく非常識だと思いますよ。

お礼

早速のご回答、有難うございます。仰るとおり、父親の怒りをもう少し早く伝えるべきであったかもしれません。(実際、先方には未だお伝えしていないので)　再考してみたいと思います。