結婚相談所で過去の活動について話す人の心理が知りたいです

質問

大手結婚相談所に登録している、従姉（２０代後半）のことでアドバイス頂ければと思います。
従姉には学生時代から付き合っていた彼氏がいましたが２年ほど前に別れ、それ以来彼氏はいません。
職場は、女性ばかり（保育士です）で平日は帰るのが結構遅いため、中々出会いの場が無いようですが、結婚願望もあることから、
３ヶ月ほど前から大手の結婚相談所（紹介所）に入会しています。
従姉は、一見大人しそうに見えて優しいけれど、結構しっかりしている長女タイプだと思います。
仲も良いですし、私も従姉が気になっていたのでちょこちょこ活動内容を聞いたり、
相談にのったり（と言っても話を聞くくらいしか出来ませんが・・・）してきました。
申し込んでくださる方は結構多いようで、条件さえ合えば写真で判断せずお会いしているようです。
会ってフィーリングで決めたいようで、時間の取れる限り予定を入れてお会いしているようです。
ただ、結婚相談所の紹介でお会いする一部の方の言動で、気になる所があるとのことでした。

Aさん・・・カフェ代金の割り勘を申し出たところ、
「端数の１１円は僕が払いますから！あなたは○○円でいいですからね！」と得意げに言われた。

Bさん・・・会話が尋問口調。「メールは一日に何回欲しいですか？」「甘えたいタイプですか？甘えられたいタイプですか？」
「奢られたいタイプですか？割り勘タイプですか？」など二者択一がとても多かったとのこと。
「私は割り勘にしたいタイプですね」と返した従姉に対し、
「やっぱりここは聞いておかないとね！こっちが勝手に割り勘にして機嫌を損ねられても困るし」との返答。

Cさん・・・会う約束をしていた２日前、従姉が酷い風邪を引いて寝込み、
この調子では明後日の約束の日に会うのはムリそうなので延期してもらえないかとメールをしたところ、
電話がかかってきて、「せっかく会う約束したんだからお互いマスクして会えばいいんじゃないの？
正直、風邪くらいで延期にされるなんて残念だしさ・・当日、熱が３７．５度以上あったら諦めるよ」との返答。
姉は布団の中で寝込みながら２０分ほど会話をしたとのこと。→結局、熱が下がらず延期に。

ともに１回目にお会いした方で、３人とも「次も会いたいのですが」と言ってくださったようですが従姉はお断りしたようです。
これに関しては価値観の問題だと思うので私もABCさんの批判をするつもりはありませんが、
私であっても、多分彼らとは合わないかな・・・とは感じました。３人とも活動歴は長かったようです。
これに関しては、従姉もお互いの価値観の問題だから仕方ないよと言っていましたが、
他の方とお会いした時に、この相談所での活動履歴を話す方がいて困惑したと言っていました。

Dさん・・・旅行の話をしていたときに、相談所で前に付き合っていた彼女との旅行話を始める。
結婚を前提に付き合い始めたが、彼女の親が反対。泣く泣く別れたとのこと。
Eさん・・・趣味の話をしていたときに、イベントでよく会う女性が好きだったが他の人と結婚してしまって寂しいという話を始める。

どちらも１回目に会ったときで、従姉はさらりと流したようですが、困惑したようです。
他の話なら価値観の問題とかで納得できるが、DEさんのような話は非常識ではないのかなと言っていました。
これに関しては私も、ちょっと非常識かなと感じます。
ただ、私の経験上、職場や大学で知り合った彼や男友達から普通に元カノの話をされたこともあるので、
仕方ない部分もあるのではとは思うのですが、
結婚相談所の紹介でお会いしている以上、過去の話はあまり言うべきではないのではと思います。

今、従姉はDさんEさんから「またお会いしたいのですが」
とのメールを貰っており、断るか受けるか迷っているようです。
結婚相談所でのお見合い（大手なのでお見合いというよりも軽いお茶やデートといった感じです）をされている方、
これくらいでお断りするのはもったいないものでしょうか。何回か会って決めたほうがいいのでしょうか？

今、従姉は結構お互いのフィーリングが合うかなと思われる方と出会い、５、６回デートしているようです。
その方とは上手くいけばいいなとは思っているのですが、従姉自身、過去の活動履歴を話す方の心理も知りたいようです。

過去の活動（過去にお会いしていた女性の話）を話す男性の心理が分かる方、アドバイス頂けるとありがたいです。

回答No.4

kurakappa · ベストアンサー

人が１番関心が有るのは自分のことで
いつも「誰か私のことを理解して欲しい・関心を持って欲しい」と思って生きている（と私は思っています）
DEさんは、非常識と言えば非常識ですが悪意は無いのです。
前の人を悪く言うひとよりはるかにマシです。
マシですが、大人になったら「相手の気持ち」を考えるべきで有るのは当然です。

今、自分の中で「悲しかったこと・寂しかったこと」
つまり、「心に開いた穴」を誰かに分かって欲しかっただけなのです。
男というものは鈍感バカで、元カノの話なんかを平気でします。
「あいつの方が料理上手かったぞ」等（バカ）

一時的に弱っていたのか根が鈍感なのか分かりませんが
デリカシーが無かっただけで、「男性心理」と云う程のものでもないのです。
思いつく話題が他に無かったので「心に強く残っている事」を言ってしまっただけでしょう。
だから大目に見てあげましょう＾＾と言う気は有りません。
ちと遠回しにでも注意してみる。
「あっ、しまった」と反省する人なら見込みは有る。
「へ？」とか言うタイプなら続けるだけ無駄です。
無論、フィーリングなので無理に会う必要も我慢する必要も無いですが。

お礼

アドバイス、どうもありがとうございます。
＞男というものは鈍感バカで、元カノの話なんかを平気でします。
「あいつの方が料理上手かったぞ」等（バカ）

これに関しては、私も過去に彼や元彼に同じような種類の事を言われたことがあり、
一回目は我慢したのですが、二回目に我慢できなくなり怒ったことがあります。
彼も元彼も、「軽い気持ちで言っていた。そんなに嫌とは思わなかった」と驚いていました。
なので、あまり気にするものでもないかもしれません。

＞今、自分の中で「悲しかったこと・寂しかったこと」
つまり、「心に開いた穴」を誰かに分かって欲しかっただけなのです。
＞ちと遠回しにでも注意してみる。
「あっ、しまった」と反省する人なら見込みは有る。
「へ？」とか言うタイプなら続けるだけ無駄です。

そうですね、あまり気にしないで、でもさらりと仄めかしてみるのも大切ですね。
以前に思っていたよりも気にする必要はないのかな、と感じました。ありがとうございました。

回答No.7

butasan120

43歳　男性です　結婚12年目です
私も大手結婚相談所で妻と知り合いました
経験から回答させて頂くなら、男性は
「自分はこんなにもてるんだから、断ったら損するよ」的な事だと
思います。何せこの世界、男性は断れ続けているからです。
だから少しでもあなたをつなぎとめていたいのだと思います。
私は、会員さんとあっても他の女性との活動の事は話しませんでしたが・・・。　ただ聞かれれば答えてました。
少しご質問の趣旨からはずれると思いますが、私の結婚までのいきさつを、お話したいと思います。何かの参考になれば・・・。
妻とはデータ交換で知り合い、初めて会ってから４か月でプロポーズ、
お互いの両親への紹介、結納、そして９か月目で入籍、となりました。
人に言わせると「スピード婚」らしいです。だって早くしないと
「この人は結婚する気ないのでは・・」と思われてしまい、他の人と
活動してしまうからです。
妻は私と会ってから、活動を休止していました。つまり私以外の男性とは会わないということです。それを知った私も休止しました。私はデータ交換で以前からつながっていた方がいたのですが、断わりを出して
妻との交際に集中しました。　そして縁あって結婚しました。

おそらく従姉さんの元にはたくさんの男性のデータが届いていることでしょう。そして選抜してお会いしている事と思います。
「今、会っている彼よりも、もっといい人がいるかもしれない」
と思っていれば、きりがありません。絶対に譲れない条件だけを
踏まえて活動してみて下さい。
最後に一言　　妥協は必要です
従姉さんのご健闘をお祈りいたします。

回答No.6

noname#144547

こんにちは、結婚相談所に登録している男です。今は、相談所以外で知り合った女性と交際しているので活動休止中です。

僕の意見を率直に述べますね。
質問者さんは
Ａさんについて
＞「端数の１１円は僕が払いますから！あなたは○○円でいいですからね！」と得意げに言われた。

カフェ代くらい出してあげてもいいんじゃない。というところでしょうか？僕もそう思いますね。こんなこと自慢げにいわれてもね。割り勘にするにしてもこんなこと自慢げにいうことではありませんね。ちょっとスマートじゃないですね。
Bさんについて
この人は女性との付き合いに慣れていない人かな？と思いました。きっと話を持って膨らませることができればよかったんですけどね。はじめは尋問（というか質問）するのは悪くないんですけどね。たとえば「甘えたいタイプですか？」とか聞くときにでも「女の人って頼りになる男に甘えないな、という人が多い気がするけどあなたはどうなの？」とかテレビでタレントがこんなこと言ってたけど、みんなそうなのかな？」とかいってと聞いてみてそこから話を広げていくとかする努力が必要だったかも知れませんね。ただし、
＞「奢られたいタイプですか？割り勘タイプですか？」
この質問は野暮だね。こんなことは、二人で話するうちにどちらのタイプか察してほしいですね。でも、根はいい人だと思います。でも僕的には1回で断ったのはちょっともったいなかったかな？

Ｃさんは論外ですよ。従姉さんはよく次回会う約束しましたね。こんなの振ってくださいといわんばかりの行動だと思います。
ＤさんＥさんは僕にもちょっとわかりません。でもやっぱり女性なれしていない人ですね。この2人も根はいい人だと思います。1回で断るのはちょっと残念かも。もしかしたら、何回か会ううちに何かしらの魅力を感じたかもしれませんね。

＞過去の活動（過去にお会いしていた女性の話）を話す男性の心理が分かる方、アドバイス頂けるとありがたいです。
僕はこの二人の心理はわかりませんが、聞いたことがあるのは、「次回は無いな」と思った人に過去の活動暦を話すというのは聞いたことがあります。参考にならなくてすみません。僕だって活動暦なんて話しませんよ。活動歴の話はデートではタブーだと思います。

回答No.5

yono1217

今晩は、40歳既婚男です。質問の中で出てくる男性は大きく二つに分類出来ると思います。AさんとBさんは相手の事も多少は考えてあげられる人。CDEさんはとにかく自分が最優先の人。結婚相談所と言う状況からして過去の実例がそう何度も出てくる事が自分に魅力がないと言っている様に聞こえます。とにかく従姉さんが幸せになることをお祈りしています。ここまで読み返すとかなりの上から目線で失礼な物言いで申し訳ありません、このような考えをする者もいると読み流して下さい。

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。

＞CDEさんはとにかく自分が最優先の人。
そうですね、やはり初めてお会いしたのにもかかわらず、
相手から「自分中心、自分が最優先」な態度を取られてしまうと戸惑いそうです。
やはり、時には他の人（相手）を優先してあげたり心配りをする事は大切ですし、
相手を思いやる心を持っている方は、態度や言動から滲み出てくるものがあると思うし、
素敵な人だなと思います。私も気をつけないといけないですね。
アドバイス参考にさせていただきます。

回答No.3

shivaree

自分は、こんな女性を求めている
だから、過去の付き合いを話したがる。
恋愛って、相手の心を感じる事
だから、自分だけ満足出来れば良しの人間とは????
疑問が、沢山出てきます。
でもね、モテナイ男ほど言いたがる。
何故?
自分に、予防線を張っているから
自分を、理解できない女だった。
それで、一つ納得する。
逃げ道を、作っているんです。
小心者?
可愛い?
どの様に、捉えるかで
相手に接近?
距離を置く?
だと、思います。

モテル男は、会話の中で惚れさせます。
なーんてね。

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。

＞自分に、予防線を張っているから
自分を、理解できない女だった。
それで、一つ納得する。
逃げ道を、作っているんです。

しっくりくる言葉でした。私ではそこまで考えが及びませんでした。
従姉いわくDEさんからはネガティブな感情が垣間見えて、それがほんとに嫌に感じたと言っていました。
過去の失敗などを話すのはいいと思うのですが、それによって学んだことや感じたことを
プラスの感情を持って言葉にしたり、少しでも前を向いて歩こうという姿勢が感じられる人が私は魅力的だと思っています。

時には落ち込むこともあるかもしれないけれど、それを分かってもらうためには
まずは相互に信頼関係が築かれていないとダメだと思うんですよね。
最初から悩みを話されても、聞くほうとしては辛い。しかも過去の活動履歴や女性の話・・・。
私も人の事は言えませんが、彼らも異性に慣れていないのかもしれませんね。
もてそうだなと感じる男性は話の中に余裕が感じられたりもして上手ですしね。
会話ってほんとに難しいなぁと思います。長々とすみません、ありがとうございました。

回答No.2

LOTUS18

がんばりを認めて欲しいんだと思いますよ。
また、ストレスが溜まっていて、吐き出したかったのかも。

従姉さんがやさしそう・聞いてくれそうなタイプのようなので
心情を吐露したのでしょう。
職業的にも、実際会っても、そんな感じなのだと思います。

人は、相手を選んで話すと思います。
会った方々は
たまたま常識とか非常識とかも考えられない精神状態で
そうなのかもしれないし
もともとそういうところに気の回らない人かもしれません。

なにかひっかかりがあればまた会うのもよいのかもしれませんが
自分の直感を信じてよいと思います。
会いたい度合いがあまり高くなければやめておいたほうが
また愚痴を聞かされなくて済むような気がします(^^;)
時間勿体無いですから、見極めは早い方がいいのでは。
大体の人間性は一度会えば何となく判る気がします。
それが正しいか正しくないか知りたければ
次回があってもいいかもしれないけど
それがないのなら
特に会う必要を感じなくないですか(^^;)？

お礼

アドバイス、どうもありがとうございました。
従姉は、普段から結構悩み事を相談されやすいようです。
私から見ても、色々と話を聞いてくれるので聞き上手なタイプだろうと感じます。

ただ、結婚相談所でお会いしているからこそ、尚更他の女性の話はタブーだと思うんですよね・・・。
多分、男性は結構軽く考えてその話をしているのかもしれませんね。女性と男性の感覚にかなり差があるのでしょうか。
私だったら「この人は前の人は忘れられないのかな？」「気遣いが出来ない人だな」と思ってしまいそうです。
お付き合いの中で見てみぬふりや、さらっと流すことも時には大事だとは思うのですが、
さすがに１回目で他の女性の話はデリカシーが無いのでは・・・と思います。
確かに一度会えばフィーリングは何となく分かりますよね。従姉はDEさんをお断りする方向で考えているようです。

回答No.1

kuku82

はじめまして

長文、ご苦労様でした。
えっと、心理・・わかりません。

感じるのは、昔の武勇伝を語る人と似てるかなぁ・・です。
違うのは話してる本人は、それなりに被害者意識があるんでしょう。
それを誰かと共有したい・・というか、共有してほしい。
こんな不幸な自分をわかって欲しい。
こんな気持ちが背後にあって、これが彼の中でのスタートなんでしょう。
だから、そんな話を急に切りだしたり・・・。
その傷の深さは本人しかわからないんですから、
そうゆう人を、どうだとか、こうだとか言う資格は誰にもありません。
もちろん、非常識という感覚も無意味です。

彼はわかって欲しい・・・聞き手は訳わかんない・・・
価値観の不一致・・・それだけのことでしょう。

もったいないという感覚は、後から出てくる感情です。
つまり、結果が良ければもったいない、結果がよくなければ後悔・・
勝手な感情です。
あんまり考えなくてもいいんでは？？

お礼

長文を読んでいただき、どうもありがとうございました。

＞違うのは話してる本人は、それなりに被害者意識があるんでしょう。
それを誰かと共有したい・・というか、共有してほしい。
こんな不幸な自分をわかって欲しい。

そうですね、そんな感覚なのかもしれません。
結構私も友達や家族には悩みを話したりするのですが、初対面の人にはまず「心の傷？」は見せないですし、
親しくなってから見せていって、その時に相手が分かってくれればいいかなぁという考えなので
彼らとは価値観が違うのかもしれません。従姉もたぶん私に近い考えだと思います。
女性をひとくくりにするつもりは無いのですが、やっぱり女性は過去の話に敏感な部分があるので、
その話はしない方が得なのではないのかな・・・とは思いますが・・・。
「こんな僕を受け入れてくれる人」というスタンスでいると、
それを受け入れてくれる女性を探すことって結構難しい気がするのです。
確かに深く考えても難しそうですし、お互いに価値観が合う人を探せばいいのかなとも思います。
どうもありがとうございました。