結婚相談所での活動

質問

結婚相談所で婚活してる33歳女です。
4月に相談所から紹介があり、何度か食事や遊びに行っている人がいます。34歳の男性です。
彼は真剣交際いわゆる1対1のお付き合いに入ってからはよほどのことがない限り結婚したいと思っていて、だからそれくらいの気持ちにならないと真剣交際には移れないという考えのようで、私にもそういうつもりでいて欲しいと言ってきました。
だから真剣交際に移る前の今の時期に結婚についてもよく話し合っていこうと言われました。
実際結婚後の私の仕事のことや子どもはいつ頃ほしいかとかお互いの両親のことなど、色々聞かれるし会っていてもそんな話題ばかりです。
彼には離婚歴があり元奥さんの方に子どもがひとりいます。色々事情があって今は全く会っていないそうです。そのことは最初に紹介された時に彼から聞かされていましたし、私もそういうことはあまり気にならないので了承していました。
今日昼間ランチデートした時に、そのことを今の段階で私の親にも話しておいて欲しいと彼が言ってきました。親にも真剣交際に入る前にそのことを了承しておいてほしいというのです。
私は相談所で活動していることを親に話していませんし、まだ正式にお付き合いしている訳でもないのになんでそんなことを話さないといけないのかわかりません。
というか親に何て言えばいいのかピンときません。
もちろん彼とお付き合いして結婚しようとお互いに思えたらきちんと紹介してそのことも話すつもりです。
私の親は私がいいならいいんじゃないって言うと思います。
でも今はまだ私自身が彼と結婚したいと思っている訳ではないし、彼の方も私と結婚したいと決めてる訳ではありません。
お互いに結婚できる相手かどうかの見極め期間という感じです。
相談所での活動なので、私も彼も他に並行して交際している人もいます。
そんな状態で親になんて言えばいいのでしょうか？
もし私が彼のことが好きだけど、離婚歴が気になってこのまま交際するか迷っているとかだったら、母に相談するのもありかなと思うのですが、私自身は離婚歴のことは全然気になってません。だから親に相談するようなこともありません。

さらに言えば私は彼に対して男性として好きという感情が今のとこありません。そういう部分で彼と結婚できるかなぁとまだ悩み中です。

私の考えでは、まず私と彼がお互いに結婚したいと思って気持ちを確認しあい、親にはそれから紹介して過去のことも話せばいいし、そこで親がもし難色を示しても、2人で説得するのが筋かなと思っています。

結婚相談所のお付き合いでは、彼のような考え方が普通なんでしょうか？
付き合ってもいない今の段階で親に離婚歴がある人と食事に行ったりしてて結婚できるか考え中なんだけど、と言ったところで親にしてもだから？と思うと思うのですが。

私の考えが変でしょうか？
ご意見お願いします(>_<)

回答No.6

inuusagi_8

彼も子供の親となって、
ご両親の気持ちがわかっているからこそ、
きちんと相手の親に話し、心配を拭ってから交際すべきだという責任を自覚しているのでしょう。

彼としては、
まず相手のご両親に受け入れてもらうことが絶対条件なのです。
あなたが親を説き伏せるのは無理です。
もちろん駄々をこねて承諾させることはできなくはないですが、
彼としてはそれは問題の先送りになるだけで、予定外の事態になった時に窮地が訪れることも想定済みたいですよ。

彼とご両親は同じレベルの結婚話ができるはずです。
あなたのご両親が君では駄目だと言えば彼は別の相手を探す方がお互いの幸せに繋がると割り切ることができるでしょう。

妻とは別れても子供は切れないのが現実です。
仮に先妻がもし子供が成人する前に亡くなったら、彼はどうするか。
あなたはどうしたいかを考えていますか？

だからこそ、
これから結婚を真剣に考えて交際していける環境(親)なのか、はっきりさせておいて欲しいということなのでしょうね。

当人同士の気持ちは確かに大事なことですが、親の感情を置き去りにして結婚を考えられるのはあなたがまだ親ではないからだろうと思います。

彼の考え方が一般的だというよりは、
彼が結婚、妻の出産、離婚を経て、
身勝手な結婚、自分の気持ちだけで進める結婚はもうできないと考えているからではないでしょうか。

あなたの考え方は未婚女性ならまあ一般的だと思います。
30代半ばだとさすがに幼いという印象です。
ご自分の一生を左右するリスクについてあまりにも無防備だと感じます。

あなたが全てを担保できる経済力、自立性、
もしくはご実家があなたに甘くあなたの言うことを何でも聞いてくれてお金の心配や将来の争いにも万事対応可能というのでしたら大丈夫かもしれません。

回答No.4

bekky1

うーん、みなさんと考えが私は違うのかな？
昨年、娘が結婚したからでしょうか？
別にバツイチ子ども有りではなく、初婚同士ですが。

彼が今から親にちゃんと話しておいてくださいというのは、
バツアリ以外に子どもがいるということが大きいと思います。

あまり現実的に考えてないようですが、養育費は子供の権利ですから、
勝手に削れません。
まぁ、今時の男で、大学卒業まできちんと養育費するような人は稀有ですけど。
３年で辞めちゃう人ざっと８割なので。
それだけ彼の実収入が少ないということを承知しろということにすぎない。

真剣交際に入って、無駄に時間とお金を使って、その後、
え？じゃ、実収入から毎月マイナス５万！とかになって、
じゃぁ、この話はなし、ゴメンごめんなさいダメ、親が駄目だといったは
後出しジャンケンみたいな・・・ということです。

本気でバツイチ子ありの人でもノープロブレムと考えているなら、
親に言うべき。
まぁ、普通は反対します、余程の高収入でない限りは。

あなたが今現在その彼が気に入ってるならともかく、
どうなるかわからないなら、条件の悪い人はノーサンキューを通したほうがいいのでは？

私が母親なら、バツイチだけならともかく、最初から、子ども分の’減収’になる男を第一候補にすることもないのでは？
いまどき、子供一人だって大変なのに。
’自分の娘’に養育費をやめちゃえば？ともいいたくないですしね。

【結婚相談所のお付き合いでは、彼のような考え方が普通なんでしょうか？
付き合ってもいない今の段階で親に離婚歴がある人と食事に行ったりしてて結婚できるか考え中なんだけど、と言ったところで親にしてもだから？と思うと思うのですが。】

そりゃあなた、かなり世間しらずです。
親もそうなら、本気で「だから？」というなら、親としての認識を疑いますねど。

なにもわざわざ結婚相談所で、初婚の娘が、５万減収確実な男を拾ってくるのを大賛成するわけないじゃないですか。

回答No.3

noname#232341

貴方の考えは、正しいです。

彼が自分で親御さんに離婚歴を含め貴方に対しての気持ちを
結婚前に親御さんに会ってお話するのが正式だと思います。

彼の指示は、彼自身が安心して付き合いたいから
面倒くさいことは貴方が伝えておいてという指示です。
嫌な事からは、逃げたいのでしょう。

離婚するだけの理由があるんですよ、彼には・・・。
次は、結婚を失敗したくない彼は、いろいろ考え指示してきます。
一緒にいて楽しいですか？

３３歳。出産も考えたら時間があるわけではありません。
もっと一緒にいて楽しい人がいると思いますよ。

回答No.2

noname#228784

(・ω・)　その場合はね。

【人生のタイミングが合わない相手】なので、止めた方が良いですょ。
質問者さんは正常です。　相手の男性が変です。

真剣交際に移る前に結婚の時期を具体的に決めるとか
さすがに・・　馬鹿じゃないかと思いますｗ　

その男性には本当に申し訳ないけど、普段　人にそんな事を言わない私ですが、フォローの言葉が見つからないくらいに馬鹿ですｗ

まぁ…　馬鹿というより実際には…
相手の男性は相当、結婚を焦っているのでしょう。
だからそういう要求が出てくるのです。
まだ何も…　お互いの認識や意思確認さえ、できてないうちからね。＾＾；

それに質問者さんが無理に応じる必要は全くありません。

男性としては、離婚歴と子持ちという点で最終的に結婚ができない（または女性の親に反対されて破談となる）判断を下されることが多い（その懸念がある）から、「（俺の時間と期待を無駄に費やす前に）最初に親に言っといてくれ」という事になるのでしょうが
（つまり、１００％男性のエゴです。女性の事をこれっぽっちも考えていない無神経な状態です。）

結婚を焦る必要のない（＝相手の男性に比べて、結婚について選択肢が多い状態の）質問者さんが、それに合わせる必要はカケラもないのです。

その男性の要求は、失礼も良いところですよｗ
いくら焦っているとはいえ、礼儀がありませんよね。

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確かに、その男性と深く付き合ってみれば
人間としては悪い人ではないかもしれない。
もしかすると、結婚相手として意識できる良い相性だと判断できる未来があるのかもしれない。

　　　　　　【でも！！】

人生のタイミングが合わなければ、交際についての意識は異なって当然だし、
結婚について余裕のある人間（＝質問者さん）が
妥協する（＝好感どころか、初対面なのに　その男性の意向に沿って親に話す）必要は一切ないのです。

お断りが妥当じゃないかな…。
最初からそういう事を言う男性とは、結婚してもフェアな会話は一切できませんよ。
現時点でさえ、
１００％自分の事しか考えていない、無神経な人間なわけですから。
恋愛でも何でもなく、単に家事と子供の世話をする人間が欲しいだけですし。
結婚したところで、夫婦で向き合ってお互いを尊重しながら会話するような事もできないでしょう。

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その男性は結婚を焦り過ぎて、
目の前の女性の意向を１００％無視している事に気が付いてないんです。

親に話すとか　紹介するというのは、質問者さんが仰る通り
女性からの強い好意・自発的な結婚の意思と信頼を得てからの話なのです。

妥協してはいけません。
御自身の常識を貫きましょう。　
結婚の意思（この人と結婚したいという強い自覚）もないのに
親に話す必要なんて１つもないのですから。

回答No.1

SPS700

１。というか親に何て言えばいいのかピンときません。

　今は婚活の木刀交際中の彼が言えというからいう、と言えばいいと思います。

２。私も彼も他に並行して交際している人もいます。そんな状態で親になんて言えばいいのでしょうか？

　今一歳上子供一人が前妻といるバツイチと婚活で平行、と言えばいいでしょう。

３。私の考えが変でしょうか？

　いいえ変ではありません。何か彼の方が質問者さんの親御さんの反対を気にしていらっしゃるので、そこを確かめてから真剣交際、と考えているように見えます。

　彼の希望通りにご両親と話して、ご報告なさればいいと思います。少々ことのあるべき順序がお二人の間で食い違っているようですから、調整が必要ですね。