妻と離婚話が進みましたが自分の一言で・・・相談です

質問

自分と妻ともに３０代で子供はおらず２人で生活しています
結婚１０年目ですが結婚後なかなか子供ができず診てもらいましたが
妻ができにくいという体質で話し合ったところ別に子供がいなくても
いいという結論が出て妻に特別な治療もなく現在に至っています

妻も正社員として勤務していてお互いすれ違いの多い日々を送ってきました
自分も付き合いが多く帰宅時間も遅い日が多いと思います
今年に入り妻のほうから私たちはもう夫婦として同居しなくても
いいのでは？お互い別の道を歩んでも？との離婚話しが出て
自分も同じ考えで親兄弟に相談しても離婚に賛成だったので
具体的な離婚話が進んでいったときのことです

自分が今後は再婚して子供が欲しいと言ったところ妻が逆上し
あなたが子供はいらないっていうからこのままきたのに
欲しいなら治療とか努力したじゃないの！
あなただけ再婚して子供できるなんて許せない！
と言われました

２ヶ月前に最終的に妻から絶対に離婚しないからと言われて
それ以来は妻と今まで通りの生活を送っています
普通に会話はしますがぎくしゃくはしている雰囲気です

自分もうすうす離婚は考えていて妻のほうから言われたので
このまますんなり離婚といくはずだったのですが自分の一言で
離婚話はなくなったということです

自分も一旦決意したので離婚したいのですが妻が意地でも
応じません　しかも離婚話は妻のほうからです

今後無味乾燥的な生活を送っても無駄ですしここは強引にでも
離婚したほうがいいでしょうか？

夫婦生活はずっとありませんし
妻を愛していますか？と聞かれれば・・・
そうですね、昔ほどではありませんとの答えになりますね

回答No.11

tenten48 · ベストアンサー

子供がほしいんですか?
愛情がほしいんですか?

私は二児の母ですが、正直毎日プレッシャーです。

子供二人の人生20年分の責任は親にあります。

貴方の現在の状況として、もし離婚し再婚しすぐにお子さんができたとしても20年後には55から60歳。お子さんが30歳で70歳。
お子さんが人生を謳歌するかしないかくらいで老人介護ですか・・・。
厳しいなぁ。

という方向に考えを変えて改めてお互いを見つめなおせませんか?

ご夫婦二人で決めた事柄だったんですよね?
彼女一人の責任でも、貴方一人の責任でもないんですよね？

だとしたら、こういえませんか?
「いや、この間はあんなふうに言って傷つけて悪かったよ。でもね、いい形だよねって思いながらここまで来たのに、いざ離婚ってなったら俺達の間に何も残らなかったな、次のステージにそれぞれ進むんだったら
自分は子供をという考えがあったな、って話だったんだよ。だって離婚するって言うからには君だって何か未来設計をしていると思っていたからさ。すぐに相手を見つけてどうこうって話じゃないのさ。運があればって話だったのさ。別れないなら別れなくてもいいんだよ。ただね、こんな無味乾燥な状態で老後を2人で迎えたらそれこそ人生無意味じゃないかい?君が一緒にいたいと望んでくれるならいい方向に持っていかないかい?2人で生活しているんだよ。共有する時間をいいものにしていかないか?それとも君に何か考えがあるのかい?このままでいいのかい?」
と。

向き合って、誠意ある話をしてだめだったときに、はじめて「正当性」が生まれます。

ダメだったときには闇雲に時をおかず弁護士さんのもとに行き相談されるといいでしょう。
夫婦生活がない、子供がいない、きちんと前向きな話をした、なのに進展がなければ「離婚」の条件はそろうと思います。
まして奥様が意地で続けている結婚生活であることが本意なら尚更だと思います。

でも、私には正直、運命が二人でいたほうがいいと言っている気がします。
隣の芝生が青く見えてるだけだと思いますよ。

お礼

大変ためになるアドバイス
有難うございます

二人でいたほうが・・・
考えてみたいと思います

回答No.10

fieldak

難しい状況ですね。子供がいない夫婦は、最初はお互いに納得していたのに、だんだんと男性の側が「やっぱり欲しい」と考えるパターンが多い気がします。女性には年齢制限があり、年齢が上がるほど大変になることから、諦めがつくのでしょう。一方で、男性には一応年齢制限がないので、諦めがつけられないのでしょうね。そして、本能的に、子供が欲しいと感じてしまうのでしょう。
ひとつの提案ですが、里親になる、というのは選択肢のひとつにないでしょうか。海外、特にアメリカでは非常に一般的になりつつある制度で、日本でもいずれ増えるでしょう。赤ちゃんから育てれば、本当にかわいいと感じるものです。
もしそれが駄目で、今から不妊治療をするのも気が進まないのであれば、奥様とじっくり話し合うしかないでしょう。子供がいるか、いないかの人生は、男性よりも女性の方が大問題。一緒に子供がいない生活を選んだと思った旦那様に大どんでん返しをくらって、心が乱れている状態なのですね。でも、まだ話し合う余地はあるはずです。簡単ではないでしょうが、ゆっくりあせらず、女性の心理を勉強した上で話し合ってください。何かが開けてくるかもしれません。

お礼

里親・・・今まで考えたことはありません
話し合いがまだまだ必要ですね

有難うございます

回答No.9

yokadaya

難しい問題ですね
お互い夫婦としては終わっているけれど

相手が自分以外の人と幸せになる事を望まない
自分勝手な意見ですけど解る様にも思います

何回も話し合う事が必要だと思います
それでも駄目なようなら別居を考えましょう

同居している限り関係改善は考えられません
今から子作りに関して協力して行けるのなら話は別ですけど

夫婦ではなく同居人としての生活も可能ですけど
他に愛を求めるのなら解消した方が良いと思います

お礼

有難うございます

回答No.8

noname#168791

何のためにこのまま結婚生活を続けるのかわかりません。

奥様は自分から離婚しようと言い出したのに、あなたが再婚して子どもを持つ事は許さない、だったら離婚しない、してあげない・・・ということですか？

奥様はどうして離婚しようと言い出したのかがそもそも疑問です。
お互いの道を歩んでも・・・と言ったんですよね？

あなたにも配慮が足りなかったと思いますが、このまま一緒に居てもお互いの人生・・もったいない気がします。

お礼

自分が再婚して子供ができるのが
妻は許さないと思います

ほとんどお互いただの同居人
といった生活でした
遅く帰ったらもう寝てますし
休日は自分が付き合いで外出など
すれ違いが多かったからかもしれません

有難うございます

回答No.7

nanana2200

やっちゃいましたね。。。

奥さまの気持ち分かるような気がします。
わたしは子どもは作らないという強い意志がありましたので、
夫と結婚するときに、
「途中で子どもが欲しいなんて言い出したら許さない」と言いました。
これには「離婚して他の女性と作る子ども」も含まれています。
わたしと結婚したいと言う以上、
「一生子どもをもたない覚悟をしてね」ということです。

「自分は作る気がないくせに勝手なことを」と、
思われるかもしれません。でも、理屈じゃないんです。
そもそも奥さまは「欲しくない」わけじゃないので、
この思いはわたし以上に強いことでしょう。

＞今後無味乾燥的な生活を送っても無駄ですしここは強引にでも
離婚したほうがいいでしょうか？

最終的にはそういうことになるのかな？とは思います。
でも、せっかく縁あって10年という月日をともに過ごしてきたのに、
幸せな時間ももいっぱいいっぱいあったはずなのに、
最後の瞬間をもめごとで汚すのはもったいないような。。。

奥さまも落ち着けば「こんな生活無駄だ」とお感じになるのでは？
奥さまが心に整理をつけられる期間、せめて半年間くらいは、
見守ってあげてもいいのかなって思います。

お礼

有難うございます

回答No.6

atomumu

私もNo.３さんの意見と同じです。

子供が出来にくい原因は奥さんにあるということですが
奥さんはかなり悩んだと思います。
悩んでも仕方ない事だけど自分のせいで子供を産んであげられ
ないかもしれないってのは旦那さんにもご両親に対しても
申し訳ない気持ちでいっぱいだったのでは。

でもそんな時旦那さんが子供が居なくても一緒に居ようと
言ってくれてすごく救われたと思うんですよ。

なのに今になって離婚するからってポロっと本音を言われたら
ショックですよね。
年齢的にも無理なわけじゃないけど今から治療は難しいとは思うので。
昔の時点ではっきり言ってくれたらもっと早くから治療して子供も
産めたかもしれないと思うのは当然だと。。

あくまでも想像ですがもしかしたら奥さんは旦那さんの人生を考えて（自分と別れて
別の人と再婚したら子供の居る幸せを得られるかもしれない）
別れを切り出したのかもしれないですね。

旦那さんが無神経だったと思います。

旦那さんにだけ子供が出来るとか許せないとありますが
今はショックのあまり錯乱しての発言なんじゃないかなぁ。

とりあえず無神経な発言を反省してる事を伝え
たくさん話し合いをしてください。

お礼

有難うございます

回答No.5

-yo-shi-

今は様子を見て夫婦？家族として生活をされることに努力してみては如何ですか？
不妊治療はしないとしても、普通の夫婦としての生活をしもう一度やり直す選択をするのが良いのではないでしょうか？

また、時を見て里親になるとか？の話し合いをしてみては・・・

お礼

有難うございます

回答No.4

noname#155097

離婚をしなくても外で子供は作れます。
そう宣言して翻意を促してみるのも手です。

お礼

有難うございます

回答No.3

rehfuqo

すごいね　こんな展開あるんだね。
正直びっくりだな。

でも奥様に子供の事を言ったのはマズかったね。
それは旦那さんの方が無神経だと思う。

質問内容からして
『子供がいなくてもよいと言う結論』を出した責任は旦那の方にあると
奥さんは思っているみたいですね。
事実はどうであろうと　奥さんがそう思っていることが問題じゃないですか？
本当は子供が欲しいと思っていてでもその問題を解決する必要は無いと
旦那が結論を出したから諦めた…
ところが実際は旦那は子供を望んでいて他の女と子作りをする…
それじゃ～奥さんは浮かばれないよね。
怒るのも無理は無いと思います。

そもそも問題は子供の有り無しではなくて
夫婦生活の在り方が問題なのではないですか？

私の友人に子供がいない夫婦がいますが　とても仲良しでいつもラブラブです。
その夫婦は、奥さんの仕事についても二人で話し合い　
旦那も仕事上付き合いは多いですが　奥さんのことをとても大切に
しています。
そうやってもう２０年以上暮らしていますよ。

質問者様は　奥様を大切に思うことがないのですか？
付き合いもありましょう　仕事も大変でしょう
でも　奥様との時間を大切に思うことはないのですか？
１０年間の積み重ねで　お互い大切に思い合う気持ちがないから
こういう結果になったんだと私は思います。

そしてこれから先　無味乾燥的な生活になるかどうかは
自分の気持ち一つでどうにでも変わると思います。
まずは、仕事が終わったら早めに帰宅して　
奥様にコーヒーでも入れて差し上げてみてください。
大切な事は、今まで通りの生活を送ることでは無くて
奥様を大切に思う生活を送ること　そして奥様に大切に思われる
生活を送ることだと思いますよ。
子供のことも　もう一度よく話し合ってね。

お礼

子供がいなくてもいい、というのは
もちろん自分だけの意見だけではなく
妻も同じ意見でした
子供は自然の形でということで・・・

有難うございます

回答No.2

amelielico

お財布を分けて、家庭内別居すればいいのです。
お金が分かれれば、関係も次第に分かれます。
別れてくれなくてもいいけど、もう実際関係が壊れているから、
金銭面も分けたいと言えばいいのではないですか。

もう終わっているのだから、終わり方を考えるほうが
建設的だと思います。
後は、生活を交わらないようにして、住まいを分け、会わないようにすれば
よいですし、連絡を取らないようにすればいいのです。

そこまで行けば、相手も考えるでしょう。

一言のミスでこじれましたが、綺麗に別れればいいですね。

がんばってください。

お礼

考えてみたいと思います
アドバイス有難うございます

回答No.1

mimi_mm

まだ奥様も３０代ということですので・・・
今から子作りの治療、努力は無理なのでしょうか？

子供ができませんじゃなくてできにくいなら
まだ希望はあるかもしれませんよ

お礼

３０代といっても４０前ですし・・・
それに妻とは今からはもう無理ですね
有難うございます