別れてから２年・・でも忘れられない。

質問

私は以前職場で不倫をしてました。でもその人とは会社で会ったり、たまにドライブに連れて行ってもらったり、メールをしたり。肉体関係はありません。彼も私も結婚しています。付き合っている時は、彼の奥様が妊娠中で奥様とも私は友達です。
別れるきっかけは、私が会社を辞めた事と、子供が生まれる前にと言う事だと思います。
その後、私も子供を出産して楽しい家庭を築いて行けると思っていました。でも彼への気持ちは消えることがなく心の片隅にいつもありました。多分、会う事がなければ自然と忘れられたのかもしれませんが、家も近所で、いまだに奥様とは友達なので何かと彼の近況が耳に入ってきます。
今年の夏は別の友達家族も一緒にお出かけしました。正直言ってきついです。彼もうちの旦那に対して後ろ目たさがあって話が出来ないと・・後で知りました。
一番良いのは、その家族とお付合いしない事なのはわかっています。
でも、どんな状態でもいいから彼に会いたいと思ってしまう気持ちもあって、私はなんて嫌な人間なんだろうと自己嫌悪です。
今は正直言って、旦那とはうまく行っていません。旦那と前みたいに楽しく笑ったり話したりが出来なくて、離婚も考えています。
彼との将来はないのも分かっているし、子供の事を考えたら離婚なんてしてはいけないと思いますが今は修復不可能って感じです。
厳しい意見が多いと思いますがどうすればいいか教えて下さい。

回答No.4

rie6666666

こんにちは。
厳しい言葉がくるとわかっていらっしゃるようなので、そのままですが。

気持ちの持って行き方ですよね。多分今のままでは、なぁなぁでこれからも続くのではないですかね？
あなたが自分の立ち位置や、自分のことを許している限り、同じ気持ちが続くでしょうね。

まず、不倫してる方に多いんですけど、「奥さんに悪い」「子供に悪いって解ってるんだけど…」
これを言う人多いです。「でも、悪いと思ってるんだけど…彼が好きで辞められないの」

何で、不倫してるくせにこういうことを言うのかというと、
無意識に自分を許し庇うためです。
「相手へ悪いって思ってる私」というのを思い込むことで、「何となく自分が許されてる」
「開き直って私悪くないって言ってるわけじゃないんだから」「好きって思う気持ちは純真なものなんだから」という卑しい気持ちがあります。

行動は色んな人を裏切っているのに、口では道徳的なことを言う人は
大抵自分が一番可愛く、自分に甘いです。そして、それを自覚せず
いつも言い訳を言います。人から何言われても「でも…」「そんなことない」
っていいます。

辞めましょうよ。ちゃんと自覚することからはじめてください。
自分が酷いことしてるって。それについて言い訳はできないのだと。

証拠に、あなた全然気持ちが反省してないじゃないですか。

子供をたてにとるの辞めなさい、卑怯です。あなたは相手のお子さんや自分の子供よりも
自分のことを一番に考えています。
これは、誰が何といおうが事実でしょう？

相手の子供の目をまっすぐ見て

「私ね、あなたのお父さんのこと大好きなの。だから、あなたのお父さんをあなたと
お母さんから奪いたいの♪彼のこと忘れられないし、大好きなんだから、あなたたち諦めて
私に頂戴ね？え？もちろん悪いって思ってるわ、私酷いことしてるって自覚してる。
でも、辞められないの。あなたたちが不幸になるよりも、私は自分の諦められない気持ちが
大事。だからお父さんちょうだいね☆」

自分の子供の目をまっすぐ見て

「私、別のお父さんが大好きなの。不倫しててね、別のお父さんともエッチしちゃって
大好きで忘れられないの☆もちろん、あなたは解ってくれるわよね？
私は、あなたとお父さんの気持ちより、私があの人を忘れられない気持ちのほうが大きいの。
だからしょうがないのよ、我侭かもしれないけど、あなたを思うよりも、諦められない気持ちのほうが
大きいの。ちょっと悩んだんだけど、最終的には、あなたのために我慢するより、気持ちが抑えられないことが解ったの。だから、あなたも解ってね♪」

って、いいましょうよ。

それとも「そんな酷いことは言えない」とでも言いますか？
実際に「してる」のに？心のどっかで「ばれなきゃ誰も傷つけてないんだから良いじゃん」
って気持ちあるから、そういうことやっちゃうんでしょ？

酷いことを平気でしてるくせに。相手の奥様と友達で、旦那を寝取ってたとは。
子供が出来る前まで、あなたの旦那さんと私、体の関係あったのよ。なんて
奥様が知ったら、気が狂うでしょうね。
でも、そんなのあなたには関係ないですよね。表面上「悪いなぁ」と思っても
本音じゃ思ってませんから。人間本気で悪いと思っていたら、「出来ない」んですよ。
「悪いなぁ」と奥さんに思うことによって、自分はそう思える人間だって思って
自分許してるんですよね？また、自分を甘やかしですか。

旦那との問題もあるでしょうが、うまくいかない原因に、あなたの彼が好きって気持ちもあるんじゃないんですか？
夫婦間には色々あるし、他人がわからないことも沢山ありますが、
文章を読む限りでは、何だか不倫女の言い訳のように見えてしまいます。

修復可能なら、旦那様のためにも離婚しましょう。
これはあなたのためではなくて、旦那さんのためです。
旦那さんが、親権を欲しがったらあげてください。子供を平気で裏切って、自分言い訳をして
自分を許してるあなたに、果たして堂々とお子さんをもらえる権利あるんですかね？

もし、子供を連れていっても良い場合になったとしても
養育費などまさかもらったりしようと思ってるんでしょうかね？
なら、かなり図々しいです。

ここで、そんな…別れたのに養育費もらえないんじゃ生活できないわ。とか思うなら
やっぱりあなたは自分のことしか考えてない、偽善者なんですよ。

特に女性は恋愛感情がある男性には、何されても「彼が好きだから」と言って
許してしまう性質を持っています。
逆に大好きだった人でも、愛情が冷めると途端に今まで許せしていた部分が鼻につきはじめます。
要するに、好きの対象が旦那から彼に移ったから、
旦那さんの悪いところが鼻につきはじめ、うまくいかなくなったんじゃないですか？
旦那さんのこと大好きだった時は、色々許せてたでしょう？大好きだったから。

まず、自分を色々許すことばかりするのではなく、ちゃんと自分が犯した罪を
しっかり言い訳せず受け止め、人の立場になって気持ちを考えられる人になれば
こんな酷いことは出来ません。

浮気されてる奥さんの気持ち、考えてるようで、相手の立場になって本気で考えたことなんて
ないでしょう？口ばっかりで。
されたら嫌だろうって想像はつくけど、気持ちを考えないから酷いことできるんです。

あれもほしいこれもほしいと、欲をかくから、結局何にもうまくいかないのです。
もう一度本当に大事なものを考え、優先度が高いものだけ取れば良いのではないですかね？（自分のこと以外で）

お礼

相談内容にも書いていますが、肉体関係はありません。
でも色んな人を裏切っていた事は確かですから関係ない事かもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.3

chan-g

３６歳♂です。

うっわ。最低ですね。
とりあえず相談する相手が違いますよ。
相談すべきは
(1)旦那様
(2)ご友人（不倫相手の奥さん）
(3)ご自分のご両親
(4)旦那様のご両親
(5)不倫相手のご両親
(6)不倫相手の奥様のご両親
一堂に会して、不倫相手と一緒に相談持ちかけてください。
ああ、そうそう。子供は必須ですから同席させてくださいね。
そして、離婚の手続きをして、慰謝料を払ってください。
あなたは、旦那様に。
不倫相手はその奥様に。
二人一緒にその慰謝料帰すためだけに働く人生になれば、
考える時間もなくなりますから。
それはきっと幸せなことですよ。俺は嫌だけど（笑）

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

kenta1118

貴方が離婚をするのは貴方の家庭のことです、彼の家庭を壊す権利はありませんよね？その変のことは分かっていますよね。まして奥様とも友達ならなおさらです。その気持ち墓場まで持って行く覚悟で離婚するなり、すれば良いんではないでしょうか？つまり彼のことは忘れるという事です。一人になればご主人の大切さ、家庭の大切さが分かるでしょう。離婚をするのなら誰も巻き込まない事です。

お礼

ありがとうございました。彼の家庭を壊すつもりはありません。

回答No.1

noname#140971

Q、どうすればいいか教えて下さい。
A、離婚するしないもどっちでもいいですが・・・。

＞子供の事を考えたら離婚なんてしてはいけないと思います・・・。

そんなことはありません。
冷え冷えとした家庭で育つよりも笑い声溢れる母子家庭が良いに決まっています。
ですから、「離婚＝我が子にすまない」論はありえません。
まあ、離婚を遠ざけるための言い訳みたいなもんですね。

ところで、問題は、＜笑い声溢れる母子家庭＞を実現するのは金だということです。
「こんな貧乏生活する位なら、なんでー」と後悔しないためには金を稼ぐことが必要。

Q、どうすればいいか教えて下さい。
A、自らのスタンスってもんを明確にされたがいいですね。

離婚するなら離婚するで、母子家庭としての経済的自立の道筋を探られることです。
肝心なのは、そこで色々と解釈することではなく実践的に自立を一歩一歩確かなものに。

夫婦関係を修復するなら修復するで、その道筋を探られることです。
肝心なのは、そこで色々と解釈することではなく実践的に修復を一歩一歩確かなものに。

で、どっちもしたくないということなら不倫ごっこを続けられるのみですね。

お礼

ありがとうございました。