告白したら女の勘で「ＮＯ」。。優しすぎる?!

質問

29歳男性です。約半年間、1ヶ月に2,3回の割合で観光やお食事していた31歳の女性に告白しました。
結果はNO。誠実で優しく、自分にはもったいないくらいだけど、「女の勘」でひっかかるとのこと。
どうも、優しすぎる・ストレスを溜め込んで本音を隠している・付き合い始めると豹変しそう・もっとテンポよく本音で話したい、という想いが彼女にはあるようです。

僕は自分の意見を言う前に、彼女のペースや想いを尊重することが愛情表現っと思い、あまり自己主張していなかったのですが、どうも全く逆の様で・・・。

振られた身分で恥ずかしい限りですが、彼女のことは諦めきれません。再アタックする際、自分が変わるべき所やアドバイスを頂ければありがたいです。
できれば同世代の女性の方、よろしくお願いいたします。

回答No.7

silver08 · ベストアンサー

30代女性です。
優しさって相手に合わせてあげることとは違いますよね。
相手のペースや思いを尊重することと自己主張しないこととは違います。自分の意見を相手に押しつけるのはダメですが、自分の考えを相手に伝えることはとても大切なことです。
それに素直に思ったことを言いあえないってつまらないです。
何の考えも意見も持たない中身がからっぽな人なのかしら？それとも私と違う考えを言ってうっかり否定されるのが怖いのかしら？？とか思ってしまいます。

結局、、、、相手に合わせて自分を出さずに付き合うって、
自分が嫌われたくないっていう「自己保身」の現れで、相手を知りたい
理解したいという想いとは逆の態度なんですよね。
そこを直観的に彼女は見抜いているんだと思います。

＞もっとテンポよく本音で話したい

まさにこれが出来る相手を彼女は求めているのでしょう。
彼女の顔色をうかがってばかりの男性はいくら優しくても
だんだん退屈になってしまうんじゃないのかなあ、と。
精神的にはたぶん彼女のほうがあなたより大人だと思いますから、彼女の懐に飛び込むつもりで、自然体で接していけばいいと思います。
彼女を大切にしたい、大好きっていう気持ちが軸にあれば大丈夫！だと
思います。

回答No.8

aho0xff

変わるところを指摘され、「変えました」って言って彼女にまた会いに行っても
無駄・・・って気がしますね。結局それは彼女の言う「本音を隠している」
ってところに引っかかると思うので。

それにね。俺の女性に対する偏見かも知れんけど、振る時に「優しい」だの
「自分にはもったいない」だの「女の勘」だの言い出すのって単に
「自分を悪く見られたくない」だけの「言い訳」にしか見えんのですよ。
手ひどいこといって恨まれたくないとかね。

本音は「恋愛対象外」だったと言う事だと思いますよ？

回答No.6

shujiDec30

同世代の女性とは全然逆だけどアドバイスします。
彼女が好きなら、一緒にいるだけで幸せなのでしょう? では、彼女と一緒にいる時、あなたが特別に何も言わなくとも「幸せだ」と顔に書いてあったはずで、あなたが告白をするまでもなく年上の彼女には「女の勘」で簡単に見破られていたはず。それなら、いっそ余計な事を考えずに感じたままを自然に表現すればいいんです。
人間って、自分にとって大事な人と接するとき、ついつい頑張ってしまうんだよね。でも、大事な人ほど自然に接するべきなんです。それを妙に加工するから違和感が発生する。楽しい・好きだ・嬉しい・幸せということを素直に表現し、普通に感謝し、だからと言って媚びるでもなく、自然に振る舞えばきっと彼女の見方も変わります。ちなみに自己主張なんて必要なし。必要なときだけ主張すればいい。せいぜい、「俺、君といるときだけはいつも本音100パーさ。あっ、ちなみに今は君と一緒なんで不満0パーだけど」ぐらいでいいんじゃない。あと、すぐに再アタックしても撃沈するからとりあえず今まで通りで徐々に立て直して・・・
あせらないことだよ。健闘を祈る。

回答No.5

yurie0000

彼女の本音は私にはわかりませんが
私が彼女の立場で同じことを言うなら
質問者様は恋愛対象外です。

自己主張のない男性は、手に入れたいからそうしているだけで
彼氏になったらどうなるかわからないし、相性が合うかどうかも見極められない、そんなところかと思います。

彼女に今後、ご自分をアピールしたいのであれば
本音でぶつかる部分を作るべきです。
それでもご縁がなければ、質問者様もすっきりするはずです。

回答No.4

pu-_-yo

ANO.2です。すみません、途中で送信してしまいました。

・・・なるべく大勢の人とコミュニケーションをとり、コミュニケーション上手になることが最初の一歩でしょうか・・・。質問者様が考える「彼女好みの男」を目指しても、実際の彼女の好みと一致するとは限らないんですよね。

回答No.3

pu-_-yo

30代女性です。自分にはもったいないけど・・・と断るあたりが彼女も優しいのでしょうね。「女の勘」というのはまた、中傷的な理由ですが。

彼女は、質問者様が「気を使いすぎる」「無理して自分に合わせている」「大人しい」「会話べた」「何を考えているかわからない」ように見えていたのかも。結構はっきりと発言する彼女は、自分の考えをしっかり持ち、女性をスマートにリードできる大人の男性が好みかもしれませんね。

なかなか人の好みに合わせて自分を変えるのは簡単なことではありませんよね。無理に変えようとして板についていなかったら、それこそ不自然だし。「彼女に合わせて自分を変える」のではなく、なるべく大勢の人とコミュニケーションをとり、「

回答No.2

tweetie

うーん、オンナの感とはすなわち、本能的な部分ということも
十分考えられるので、そうなるともう、何をどう直したら、という
問題じゃないんですよね(^^;

これまでにキスやセックスなど、男女間のコミュニケーションは
一度も無かったのでしょうか？それだけの頻度で会っていて、しかも
半年間過ごして何も無かったと言うことは、相手もあなたに女性として
見られていないのかも、という思いがどこかにあったのかもしれませんね。
最初は意識したかも知れませんが、あまりにそういう状態が長いと、
自分の魅力の無さに不安を覚え、その不安を回避するために、
「来れは友情関係なんだ」と言う納得の仕方をすることはありますから。

特に「優しすぎる」と言う部分。
確かにあなたの考え方も女性への思いやりですが、リードしてほしいとか、
そ言う言うのが好みの女性もいますから、単に相性とか価値観の違い、
好みの違いかもしれませんね。

それを無理に修正してもらったところで、本能的に感じ取る部分は変わりませんから、
ちょっと難しいかもしれません。無理にあなたの性格を変えるより、
彼女が「あなたのような性格も良いかも」と思うことを待つ方が
まだ得策のような気がします。そこまで具体的な理由をつけて断られた場合は、
直後に後追いしすぎると、逆効果になることが多いと思われますので。

回答No.1

blazin

結論から言えばその勘が良い方に働く事を願うしかないんじゃない？
どうすれば、という事は言えないんですよ。
何が悪い、ともはっきりは言えない。
ただ付き合うという気持ちに自分がなれない。
貴方の誠実な部分は十分理解しつつも、異性としての対象にはならないという彼女の内側からのサインなんだろうからね。
まあ貴方が今まで彼女と関わる中で伝えてきた部分が本当のものなのか、裏がないのか？彼女には貴方という人間があまり見えてないんだろうね、きっと。見える部分が彼女に対して良すぎるというかさ。
逆に貴方自身を見えなくしているというか。それが本当の貴方自身であるなら彼女の断り文句はかなりキツイものになるけどね。
友達としてもう少しフランクに貴方自身というものを感じられるようなコミュニケーションができて来ればまた印象は違うんだろうけど。
これで貴方が態度というか雰囲気を変えたら結局彼女の言う、裏があるような部分を証明しちゃう事にもなるしね。再アタックの前に、そうできる位に貴方なりに新しい関係性を創れるようにしないとね。それには時間が掛かるでしょうし。そして何より相手がそれを求めていなければ貴方が変わろうが変わるまいが関係ないことなんですよ。それがタイミングであり縁である部分ですからね。まあ貴方なりの反省から、対応を考えていく事でしょうね☆