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慰謝料を取るのは悪い事？
私は３ヶ月前に離婚しました。 原因は主人の不倫です。 彼女と真剣に付き合いたいから別れてくれとのこと。 私も気持ちが戻らないのならと諦め離婚に応じました。 今も主人（元）と彼女は順調に交際が続いているようです。 離婚はしたものの、私の中では完全に終わってはいませんでした。 「許そう」「終わったこと」という気持ちと、「悔しい」という気持ちが葛藤して 離婚後もずっと苦しんだ結果、慰謝料を貰うことにしました。 決してお金が欲しいわけでありません。 私の気持ちの整理がつかないので、慰謝料を請求したいと思っていると連絡し、その後、二人からは謝罪がありました。 また慰謝料についても支払いますとのことです。 ただその際に、 「今更」「納得して離婚したことなのに」 「○○（私）に悪いとおもってる、苦しんだのは３人とも同じなんだよ」等と言われました。 ふと、私が意地悪をしているような自己嫌悪に襲われます。 確かに、私は良い妻ではありませんでした。 また、私自身も他の男性に心惹かれたこともあります。 まだ、慰謝料は受け取る前の段階なので、 経験者の方がおりましたら、どんな意見でも良いので、参考までに伺いたいと思い投稿させて頂きました。 慰謝料を貰った後の気持ちとしてはどんな気分になりますか？ すっきりですか？それとも、自己嫌悪みたいなものはありますか？ 決して主人（元）は年収が高いわけでもありません。 私に払う額をまた貯蓄しようと思えば、しばらくは生活をきりつめないといけないでしょう。 「今もギリギリの生活なのに」と言われて、心が痛んでいます。 「私が正しい」としっかり思えないなら、辞めた方がいいかとも悩んでいます。 私自身、今は周りが見えていない部分もあるので、客観的な意見でも歓迎です。 よろしくお願いいたします。
- chapo55
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質問者が選んだベストアンサー
誤解をおそれずにいえば、私は必ずしもいわゆる「不倫」を全て否定すべきとは考えていません。 （ただし「不貞」（配偶者以外の異性と肉体関係をもつこと）は別です。） それは単純に、人生、必ずしも最もふさわしい相手から順番に出会うとは限らないからです。つまり、結婚後にまさにその相手と出会うことも大いにあり得るわけで、そういう意味で、誰にでも、いつでも可能性はあるし、逆に、最初に最もふさわしい相手と結婚できた人はかなり幸運であるとさえ思います。 ただしいずれも結果論で、正解はないことが多いのもまた真実ですが。 しかしながら、婚姻という契約を結んだ以上守るべきルールがあります。 契約は合意で成立し、基本的に合意で解除されるものです。 （質問者さまに落ち度（民法770条＜法定離婚事由＞）がないのであれば。他の男性に心惹かれる等は全く問題になりません。） 一方が契約解除を望むならば、他一方の合意をとりつけるために誠意を尽くすべきであり、元夫方はその点において落ち度があるように拝察します。 理想論ではありますが、配偶者以上にふさわしい（と思われる）相手と出会ってしまった場合、誠意をもって配偶者と話し合い、配偶者の納得がいくまで寄り添い、合意を得るまで時間をかけるのが本来の責任のとり方です。婚姻契約とはそれほど重いものです。 おそらく質問者さまは、人生必ずしも最もふさわしい相手から順番に出会うとは限らない、結婚後に元夫さんはまさにその相手と出会ってしまったのかも、というようなことについては仕方がない、という理解がある一方で、元夫方から尽くされるべき誠意が感じられないことに葛藤していらっしゃるのではないでしょうか。 ましてや、例えば不貞行為等法定離婚事由に該当する事実があれば（法律は最低の道徳といわれています。）、その時点で明確に元夫方の誠意が疑われるのは当然ですし、 「苦しんだのは３人とも同じ」 「今更」 「納得して離婚したことなのに」 「今もギリギリの生活なのに」 等の発言からは、元夫方には質問者さまに誠意を尽くすべきであるということについて自覚がないことが分かります。 であれば、本来尽くされるべき誠意をお金に代えて受け取り、それを質問者さまのお気持ちを整理するためのツールとすることもひとつの有効な手段です。 私は仕事柄多くの事例に接しますが、質問者さまのように有責配偶者に対する慰謝料請求に迷い、心痛めるような方は、その後例外なく幸せに有意義に過ごしていらっしゃいますよ。
その他の回答 (7)
私は、慰謝料って離婚する前に金額を決めて、お互いが納得した上で離婚届けにサインをするもんだと思ってましたが・・・ 元ご主人が、「今更」「納得して離婚したことなのに」という気持ちは当然だと思います。 それに、既に離婚して三ヶ月経過してますよね・・・ 貴方自身の気持ちの整理が付かないからと言って、離婚が成立した後に慰謝料請求はどうなんでしょうか？ 夫の不倫が原因で離婚に至ったにも拘らず、気持ちが戻らないのならと諦め離婚に応じたんですよね。 私の離婚原因も、貴方と同じような理由でしたし、私はプライドも高かったから許すとかじゃ無くて、私から捨ててやる！ 夫が欲しいなら不倫相手にくれてやる！という気持ちで離婚しました。 その時、慰謝料は請求しませんでした。 裏切った男から慰謝料請求したところで、私の気持ちが片付くとは思えなかったし、そんな男から慰謝料を貰ったところで私には紙屑としか思えなかったからです。 もしかしたら？貴方は、無理に「許そう」「終わったこと」と思い込みたい気持ちで居るのでは無いですか？ だけど、元ご主人と彼女の交際が今でも順調に進んでるから、「悔しい」という気持ちが「許そう」「終わったこと」を上回ってしまって気持ちが葛藤してるんじゃないでしょうか・・・？ 決してお金が欲しい訳じゃ無いと言う気持ちも判ります。 でも、もし今貴方に彼が居たらどうですか？ 今と同じように気持ちの葛藤があったと思いますか？ 貴方自身、 ＞確かに、私は良い妻ではありませんでした。 ＞また、私自身も他の男性に心惹かれたこともあります。 こんな時もあったんですよね・・・ 不倫の挙句、離婚になるような元ご主人をかばうつもりはさらさらありませんが、人の気持ちってお金で解決できない事だってあるんですよ。 お金を貰って綺麗サッパリさよならが出来る人は、ここで相談なんかしないでしょう？ ＞ふと、私が意地悪をしているような自己嫌悪に襲われます。 こう思ってるようじゃ多分慰謝料貰ったところで、貴方は気持ちの整理が付かないと思います。 私は、慰謝料請求を考えるより、元ご主人より素敵な男性と巡り会い幸せになる事を考える方が、貴方は今以上に魅力的な女性になるんじゃないかって思います。
お礼
回答ありがとうございます。 No.8さんは経験者なのですね。ご主人や相手からの謝罪も、もしかすると拒否なさったのですか？ もし私もそんな風に思えたら、後腐れなかったのかもしれませんね…。 慰謝料は、私にとっても正直ただの紙屑ですね。そんなお金でご飯を食べても美味しくないでしょうし、使う気にはなりません。 葛藤の理由も、まさにNo.8さんのおっしゃる通りです。 ただ、慰謝料貰っても気持ちの整理が付かないかもではなく、 つけなければならないと、私は思っています。どんな事があっても。 経験者という視点からのご意見ありがとうございました。
- NoroVirus
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私なら… 苦しんだのは３人とも同じなんだよなんて言われたら 知り合いの弁護士に頼んで、もう取れるだけ取ります。 旦那からも相手の女性からも。 生活がギリギリかどうかなんて、知ったこっちゃありません。 自分の責任も解らないのなら、身をもって知って貰うまでです。 元旦那には責任を果たし十字架を背負った上で新しい生活を頑張ればいい。 本当にすまなかったと謝るならいざ知らず 口先で誤魔化して得しようなんてあさましい考えをなど捨ててね。 何なら慰謝料を貰ったあと、お金が欲しいとでも思ったの？ と現金を投げつけて返してあげてもいいぐらいです。 とまぁ、ちょっとマンガの見過ぎですが、こう思う人も居るって事で 質問者様は何ら気に病む事はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞現金を投げつけて返してあげてもいいぐらいです。 本当に考えます。 「どうせ周囲に何か知恵を吹き込まれ、お金を貰う為にこんな事を言い始めたんだと思うけどさ…」 というような前置きをされたので。 しかし、悲しいですが、私が返したところで、彼なら、きっと 「え。本当にいいの？」「ラッキー」程度にしか思わないだろうと予想できます。
もうあちらの二人は「未来」にむかって進んでいます。 貴女も、もらうものはしっかり頂いて、それで心のケリをつけて バイバイしましょう。 貴女が明るく前向きに暮らしていれば これから先 旦那より何倍も良い男性が現れる可能性もあります。 慰謝料の金額に「旦那も大変だろうから、、、」なんて 気遣い、遠慮はいりませんから。 いくらになるかはネット等で調べて頑張ってもらってくださいね。 ついでに言うなら 分割とかでなく、借りるところから借りてもらっても一括でもらいましょうね。 そして、サヨナラです。
お礼
回答ありがとうございます。 私も未来に向かって進もうと思います。 もう迷いません。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
今日は。 なんも、気に病む必要はないと思います。 ＞確かに、私は良い妻ではありませんでした。 また、私自身も他の男性に心惹かれたこともあります とありますが、不倫はやはり間違えなのです。 質問者様が、どんな悪妻であったとしても、不倫の正当性は認められません。 ＞「今更」「納得して離婚したことなのに」 「○○（私）に悪いとおもってる、苦しんだのは３人とも同じなんだよ」等と言われました そんなこと、言われる筋合いでもないのです。 「今更」だの「納得して～」と言うことが通るのでしたら、なぜ離婚の慰謝料に時効があるのでしょうか？ 離婚する時点でしか、請求が出来ないのであれば、時効は必要ないということになりますよね？ ＞苦しんだのは３人とも同じなんだよ とありますが、そもそも不倫という行動がなければ、こういった事態を引き起こさなかったのです。 不倫をすることを選び、行動をした責任は元のご主人たちにあるのであって、質問者様にはないのです。 はき違えるのも大概にして頂きたいですよね？ そして、現在、ご主人たちは順調に交際を続けていらっしゃるとの事、失礼ながら、今となっては、質問者様のことなんて、爪の先も考えていません。 彼らの苦しみって、どうやって、あなたと離婚して、2人で幸せになるかであって、質問者様を思いやって、苦しんだんではないのです。 これだけ理不尽な話なのに、慰謝料を請求したことぐらい当然です。 あちらの生活が苦しくなろうが、どうしようが質問者様が悩むことではないと思います。 質問者様は、とても優しいのかもしれません。 けれど、優しさを与えても甲斐もない相手もいるのです。 どうか、しっかり気を持って下さいね。 ご参考までに。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞失礼ながら、今となっては、質問者様のことなんて、爪の先も考えていません。 はい。ここは一番、私自身、認めるのに勇気がいることでした… 認めて傷つくのが怖くて、少しでも彼にとって「良い人」で終わりたかったのかもしれません。
- akonosuke
- ベストアンサー率40% (2/5)
相手側が払うといっているのならば、ありがたくもらっておくべきだと思います。本来ならば、不倫相手と夫の両方からもらえるものだと思うので、あなたがいい妻であったかどうかは別として、結婚という責任を放棄した夫側から慰謝料をもらうことには、何の問題も心が痛む必要もないと思いますよ。 慰謝料もらってすっきりしたほうが、もらわずにいつまでもグジグジして相手を恨むよりよっぽどいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞慰謝料もらってすっきりしたほうが、もらわずにいつまでもグジグジして相手を恨むよりよっぽどいいと思います。 ここなんですよね。いつまでも憎しみに似た気持ちを抱えて行くのはつらく、また自分の再出発をも足止めさせています。 「ざまあみろ」とはなりませんが、例え心が痛んでも、今の私にとって大切なのは、彼の経済面ではなく、私のこれからの人生ですよね。
- coske
- ベストアンサー率9% (46/475)
30代後半男性です。経験者ではないので客観的一意見ですが ＞納得して離婚したことなのに 確かに離婚が成立後に慰謝料の請求なので、 離婚することの条件を貴女が納得したのではないのかと思われるのも判る気もしますが 私が思うに離婚したら貴女がすっきりすると思っていたんだけどそうではなかったということなんですよね？ 支払いには応じてくれるみたいですしいただけるならいただいたほうがいいと思います。 お金ではない。でもそれで気持ちの整理をつけるために貰うのですから貴女も努力しないとですね。 ＞苦しんだのは３人とも同じなんだよ 夫の不倫がもとで離婚に至ったのですよね？ では、夫と不倫相手が苦しいというのはあまりに身勝手。 離婚調停や周囲を巻き込んだことを言っているなら貴女以外は自業自得ですよ。 こんな自分勝手な人達、少々生活切り詰めていただきましょう
お礼
回答ありがとうございます。 慰謝料の請求にしても「私を苦しみから解放してください」と言いました。 少なくても、その気持ちは理解してもらえたので慰謝料の支払いにも応じてくれるのだと思います。 ＞応じてくれるみたいですしいただけるならいただいたほうがいいと思います。 そうですよね。慰謝料を貰ったら、私ももうこのことは過去のこととして、反省すべき点はしっかり反省し、すっきり忘れたいです。
- Cupper
- ベストアンサー率32% (2123/6444)
旦那が浮気をした原因が分かりませんから何ともいえません 質問者が原因で浮気をしたのであれば、悪妻だったということですからねぇ 客観的に回答するための情報が無いためこのような回答（アドバイス）になってしまいます すみません
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私は長い付き合いの中で、彼を労う気持ちを忘れる様になっていました。 今更遅いですが、それを省みる気持ちは、今も忘れてはいません。 彼女の方が彼を幸せに出来るとも思った事もあります…。 無条件で彼らを応援したい気持ちもないわけではありませんが 慰謝料の話になるまで、謝罪もなかったので 私は、毎日毎日苦しんでいるのにと… 心のどこかで二人の幸せをねたんでいるのだと思います。 憎しみにも似た気持ちが消えない為に苦しいので 慰謝料をもらうことで終わりにしたいと思ったんです。
お礼
回答ありがとうございます。 とても納得できる内容で、何度も読みながら頷きました。 ＞尽くされるべき誠意が感じられないことに葛藤 まさにその通りです。 「許そう」と思っていても、謝罪の意がない事には、許す事ができなかった。 こちらから催促する形にはなりますが、 自分の行動に自信を持って、堂々としたいと思います。 ＞その後例外なく幸せに有意義に過ごしていらっしゃいますよ。 この言葉を信じ、励みにして行きたいと思います。