不貞による離婚での慰謝料について

質問

以前からお世話になっております。

主人の不貞から、一度はやり直そうと決めたのですが、その後の生活がしんどかった、家庭にいるのがしんどかった、と主人が今度は仕事や飲み会、実家に泊まるなどと偽ってメル友（女性）と会ったり相手の家に泊まったりしていることがわかりました。話し合いで離婚が決まり、その日は主人は実家に泊まり、次の日に荷物をまとめてその後しばらくはマンスリーホテルに泊まると言って出て行きました。が、それも嘘で同じ女性の家に行っていました。荷物を取りに来たときに、「私はここまで裏切られても、あなたがやり直したいという気持ちがあるのならもう一度だけ頑張ってみようと思っている。でも、これからその女性の所へ泊まるのであれば、頑張ることはできないから離婚届けにサインしてから出て行って欲しい」と言い、主人は「どうすればいいかわからない！」と投げやりな感じでサインして出て行きました。
主人は今も女性の家にいます。もう半月ほどになります。

そんな主人に対し、慰謝料を300万要求し、主人も納得しています。その支払い方法で、私は自分と息子（二歳）にもお金は必要だけど主人にも必要だと思うし、300万一気に支払うだけの貯金もないし、分割で支払ってもらうことに決めました。公正証書にもそのように書いてあります。それが、先ほど私の母から電話があり、「慰謝料を分割にするのはあんたが旦那に未練があるからだ！息子との生活を始めるにはにはまとまったお金が必要だから、旦那に借金してでも100万でも先にまとまったお金をもらうべきだ！そうしなさい！」と一方的に言われました。別に母の言うとおりにする気はないのですが、私のやり方がおかしいのでしょうか？母の言うことが正しいのでしょうか？正直、今私は自分の主人への気持ちがわからないでいます（まだ愛情が残っているのか、やり直したいのか）。そんな状態なのに、母は私や主人の気持ちを「絶対こうだ！」と決め付けて話をしてきます。。。
母が私や孫を思ってくれているのはわかるのですが、母の言ってることを素直に受け止められません。私がおかしいのでしょうか・・・

回答No.5

timtimchan · ベストアンサー

お礼のメールを読んで気になりましたので、また投稿致しました。今までも、いろいろあったとあります。でも、それらも乗り越えられてきた。
あなたが不貞をはたらいたのではなく、だんな様がしたことです。どうしても許せなかったのだと思います。そのために離婚を決意なされたのでしょう。あなたがだんな様を嫌いになって、追い出したのでも離婚になったのでもないと思うのです。未練があって当たり前だと思うのです。
でも、もうこれ以上、自分を責めないでほしいのです。
だんな様の浮気のことも、自分に原因があると浮気が発覚したとき、自問自答したのではないでしょうか？他の意見を聞いて、気がつかれた事はたくさんあると思います。適切なことを言っておられると思います。
でも、あなたのコメントにはいつも自分を責める言葉が伺えます。
こころの傷は時間がかかると思います。

No3さんの言うようにこういうことに絶対もおかしいも無いと思います。

人間の子供は、生き物中では一番育成期間が長いそうです。動物の子供のように生まれてすぐに立ち上がって自分でお乳も飲めないし、ある程度育っても、動物のように簡単に自立はできませんよね。
人間の子供って、知恵もついていくけれどたくましい部分もあるけれど、親が長い間、守ってあげなくてはいけないのではないでしょうか。

自分の意思に関係なく、親の状況で環境が決まってきますよね。

まだ、心の整理がついていないとあります。

でもお子さんのためにも、冷静になって一緒に生きてほしいと思います。

うまく言えませんが・・・。

お母さんもあなたも悪くないし、おかしくは無いと思います。

おかしいのは、あなたと子供を裏切っただんなだと思います。

お礼

ありがとうございます。。。優しいお言葉に涙が止まりません・・・

主人とつきあってから今まで、幸せなときもたくさんありましたが、これまでの人生で経験したことのないような辛い思いも何度かしてきました。とても辛かったです。自分の全てを否定されるような出来事でした。主人に愛してもらえたことで、やっと少し自分に自信が持てるようになったのに、それはいとも簡単に崩れてしまいました。今残っているのは最愛の息子と、自分に自信の持てない私自身だけです。でも、どんなに自分に自信がなくっても、子供のためにはそんな弱気ではいけないと思っています。自信がない私と自信があるフリをする私。そんな自分に疲れているのが正直なところです・・・

未練があってもおかしいことじゃないんですね。なんだか、安心しました。ありがとうございます。主人を嫌いになれたらどんなに楽か。でも、今の感情を変えることができずにいます。今、離婚を悩んでいると言う主人に対して、期待する自分と、もう不可能だと思う自分がいます。このままじゃダメですよね。私のためにも、子供のためにも。
未練はあるかもしれませんが、冷静に先を見つめて答えを出したいと思います。

私は元々ネガティブな性格なんです。それが主人に愛されているということで前向きになれていたのですが、今は元に戻ってしまい、色々悪いことばかり考えてしまっています。回答者様や他の方のお礼に書いたコメントでもそれが出てしまっているのでしょうね。他の方の質問に対してはとても堂々と回答できるのですが実際自分のことになると前に進めません。。。ダメダメですね（笑）あぁ、何を変えたいって、今自分自信を変えたいです。。。

回答No.7

timtimchan

相談者さんは、変なこと言ってませんよ。

補足です。
私、いろいろな国の方の家族形態を実際に見てきました。

日本くらい本当の親がそろっている国ってないのではないかな？と思えます。

家族が仲良くしていそうでも、それがステップマザーやステップファザーだったりします。

シングルマザーやファザーにもであったりしても。子供との関係は良好であったりしているのを何度も見ました。

また子供がなくても、養子をもらったりして、血はつながってないけれど本当の家族のように幸せな家庭も知ってます。

どんな形の家族であれ、どんな状況の形の家族であれ、私がなんとなく共通でそれらの家族から感じたのは、変な言い方ですが、子供への愛の質がしっかりしていると思えました。

子供が親の愛をしっかりと感じて、親を信頼しているというか・・・・。

一人でも二人のほうが、こころのささえもできます。

私に子供がいればいればよかったというのは、自分の子供の成長の楽しみが見られたら良かったなと思えるのです。

お礼

本当に何度もありがとうございます。
お礼がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。。。

私の言った言葉で回答者様に不快な思いをさせてしまったのでしたら本当にごめんなさい。深い意味はなかったのですが。。。

そうですね。本当、子供への愛がしっかりあれば、どんな形であっても『子供を愛する親』としてうまくやっていけるかもしれませんね。うちは主人が子供をかわいいとは言いますが、とても自分を犠牲にしてまで子供を守る親には思えません。

主人に未練はあっても、もうこれから一緒にやっていくのは無理だろうとわかってきました。気持ちと現実は別ものなんですね。

何度も何度も、本当にありがとうございました！

回答No.6

timtimchan

あのう、度々すみません。
お礼をいただいて、コメントがまた気になったものですから。

相談の主旨から外れると思います。

愛されたという実感、幸せだったと思えることもご主人からもらった時期もあったのは事実だと思うのです。
それで自信がついた時期もあった。いいことではないですか？

あなたに愛された実感があるということは、あなたは人から愛されたという事実をあなたの中に持っているのではないでしょうか？

でも他の可能性もあるのではないでしょうか？どういえばいいのかな、万人からではなくても、人に愛される要素が可能性があなたの中にあると思うのです。

まだ、踏ん切りはつかないと思いますが、だんなだけが男ではない。この世の全てではないと思います。
あなたの中には新たな可能性もあり、あなたの中に魅力があるということだと思うのですが・・・・。
もう少し、自信持ってもいいと思います。

人を愛するということは、辛いことも幸せなこともあると思うのです。でも幸せなことの方が勝らないとダメではないでしょうか？

幸せと辛さのバランスがうまくいかなくなってしまった。修復が難しいと気がついてしまったのが今の状態なのだと思います。

私もかなりネガティブ人間ですよ。
パートナーとの別れを決心したときもやり直したいといわれたときも私自身とても辛かった。

原因はパートナーの浮気でした。

やり直しても、辛くなるのはわかっていたので別れを決心したのですが。

子供はいなかったのですが、別れる決心したときに愛するものも何もかも失ったんだなと思いましたが、逆に身一つになったのだから何があっても気軽だなとも思えました。

後悔してるのは、子供がいればよかったなと思える点です。

お礼

何度も親身になって回答してくださって、本当にありがとうございます。。。
ごめんなさい、きっと私がまたお礼の中で変なことを書いたんですよね。正直言いますと、私は見栄っ張りなところがあって、人に相談しているときはそれほどネガティブな面を見せないんですよね。それで、このサイトを見つけてからは、自分の本心というか、弱音なんかをここでさらけ出してしまって・・・なので回答者様には心配をかけてしまい、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。普段元気に振舞っている分、こちらでは弱気になってしまって・・・

回答者様が、やり直しても辛くなるのはわかっていたので別れを決心した、とありましたが、私も決心したい気持ちはあるんです。
実は主人が昨日から帰ってきました。子供は主人の帰宅時には寝ていますが、朝は顔を会わせるんです。そのときの子供の嬉そうな顔や、主人が出勤していくときの悲しそうな顔を見ると、子供には必要なのかな・・・と迷いが出てきます。
子供がいなかったら、以前に浮気が発覚したときに（今よりももっと前に）離婚していたと思います。子供がいなければ、私もここまで『家庭』にこだわるというか、執着はなかったとも思います。なので、回答者様は子供がいなかったそうですが、回答者様が新しい人生をスタートさせるのには良かったのではないかとも思ってしまいます。だからといって私は子供が邪魔だとは思いませんよ（汗）一番大事だし、一番愛しています。幸せにしてあげたいです。
そのために、私は、私の気持ち（主人に対する未練とか）に縛られていてはダメなんですよね・・・
回答者様からいただいたお言葉、「あなたの中には新たな可能性もあり、あなたの中に魅力があるということだと思うのですが・・・」覚えておきます！今はまだ前向きになれないですが、今後また自分に自信がなく落ち込んだときなどに思い出すようにします！！

主人に、「夫婦を続けるなら私はあなたを愛したいしあなたに愛されたい」とメールですが伝えました。主人の答えを待つ私もバカだと思うのですが、答えが出るまでに仕事など先のことについて色々決めていきたいと思います。

本当にありがとうございます！

回答No.4

timtimchan

だんな様のことを気遣っていらっっしゃる。優しいかたですね。
もう少し冷静になってください。そして考えて見てください。
子どものためにもあなたのためにもお金は必要になります。
あなたと子供は被害者なのですよ。相手の方からも、だんな様からもお金をもらうべきではないでしょうか？
お金で感情が解決できるとは思いません。
でも、金銭的余裕を持ったほうがいいですよ。
日本の社会は、女性には経済的には厳しいと私は思えます。
時には、情けも無用と思ったほうがいいのではないでしょうか？

お礼

優しいお言葉、ありがとうございます。。。
でも、私は優しくなんかないんです。結局は自分を守ろうとしているだけなんです。他の方からの回答で気づきました。いつの頃からか人に嫌われるのが怖くなってしまいました。。。
今までに何度も辛いことがありました。今もそんな状況でいるのに、なぜ主人を憎いと思い切れないのか、それはきっとまだ心のどこかで主人に未練があるのでしょう。
回答者様の仰るとおり、子供のためにもやはり金銭的余裕は持ったほうがいいですよね。余裕がないと、子供に辛い思いをさせてしまうことになりそうですよね。
今はまだ、気持ちの整理ができていないのですが、落ち着いて冷静になって考えを変えていきたいと思います。
情け無用、ですね！主人にも苦しみを味わってもらいます！

回答No.3

jumpin-r

同じような直面に立っている者として、お気持ちはなんとなく分かります。
そしてお母様の言い分もわかります。

そばで見ているお母様としては、いつまでもそんな無責任な人間に関わって
とどまってないで、先に行きなさい。
と、じれったい思いとそこに居ては不幸の延長にお子さんと貴女だけが
浸りきってしまって心配な気持ち、そして第三者の冷静な意見ですよね。

私も夫の不倫が発覚して1年後くらいに親に告げたところ、
両親に早く結論出すように言われました。
でも結論が出せなかった私は、
自分が納得いくまで、どんなに辛くてもやってみると宣言し
宣言したからには、不幸だとか辛いという言葉は封印し
日々考えながら納得いく答えを見つけている、心配かけて申し訳ないけど
私は自由にさせてもらって返って幸せだと思う、ありがとうと伝えました。
それからは、そっと暖かく見守ってくれるようになりました。
本当に恵まれてて自分勝手だなと思いますが。

お金の件ですが、私もお母様の仰るとおりだと思います。
私は何人かの弁護士さんと話しましたが、皆さん同様に仰います。
相手が居るということは、いつでも反故にする可能性も高いし
初回の払いで取れる分だけとって、分割分は貰えないものと思って
暮らさないと、毎月、分割分が入金されたかされないかに振り回されて、
結局、浮気された側が心情的に抜け出せない、又は憎悪を倍増させるというパターンが多いのだそうです。
有識者が仰ることはもっともだなって思います。
傷ついた賠償としてお金に変えてもらい、自分なりに区切りをつける材料であるべきものに、
返って傷つくのは、自傷行為に値すると思います。

こういうことに「絶対」も「おかしい」も無いんです。
正解も無い変わりに不正解も無い、当事者同士が納得するならね。
お母様の意見の繰り返しになるとは思いますが、
現実にお子さんと二人の生活するうえで
必要なお金はきちんといただいて、旦那さんとは一旦線引きをする部分は必要かと思います。
かといって、ご自分に未練があるならそれはそれで持ってても仕方ないんじゃないでしょうか。
心の部分は、自分で決めるしかないし、お母様であろうが誰だろうが
貴女の気持ちを変えることは出来ませんからね。
決めたのであれば、外野から振り回されずに踏ん張ればいいのだと思いますよ。

旦那さんにとって物分りのいい人で居る必要は無いと思います。
実は、私を足止めしていたのはその気持ちもあります。
旦那も私もいい人で居ようとして、現実に起きていることは尋常でないのに
なんかお互い嫌われないように居ようとして
お互い決定打が打てないでダラダラしていました。失礼ながらチョット似た雰囲気を感じます；

目の前の円満より、長き将来の自分とお子さんの将来を考えれば
現実と心のことは、難しいけど切り分けてしまったほうがいいと思います。
それが出来るようになると、お子さんを守ってお二人で強く生きていけるひとつの強みとなると思います。
大変でしょうが、体が資本ですご自愛ください。お子さんと貴女の幸せを祈ります。

お礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。何度も何度も、繰り返し読ませていただきました。

回答者様も同じような状況にあるのですね。そんなときに、優しいお言葉ありがとうございます。。。
回答者様の仰るとおり、母は私と孫がかわいい一心で、心配で言ってくれているのだとは思います。ただ、今は私自身の気持ちの整理ができていない上に、その母と話をした日の朝に主人から「離婚を迷っている」とメールが来たんです。やっと前を向いて歩こうと決めたのですが、主人のその言葉に動揺しています。そんなときの母の言葉だっただけに、素直に受け止めることができず、ここで冷静な方の意見が聞きたくて質問しました。

確かに、今私と主人もお互い嫌われないようにしているところがあると思います。ホント、主人が女性の部屋にずっと泊まってるって普通じゃないですよね。そんな状態であるのに、なぜ自分はいい人でいようとするのか。きっと自分を守ってるんですよね、私。
決定打、それはきっと「迷っている」と言っている主人に「私はもうやり直す気はない」と言い切ることでしょうか。
慰謝料の件も、弁護士さんも母と同じようなことを仰るのですね。確かに、振込みの度に思い出すことになるでしょうし、振り込まれてなかったら、また辛い思いをすることになりますよね。

時間はかかるかもしれませんが、私の気持ちの整理をし、子供のために強くなろうと思います。本当にありがとうございました！！

回答No.2

noname#96518

離婚している人いっぱい見てます。
友達にも身内にもまた親戚にも。（ほんとに周りにいっぱい居るなぁ。。^^;）
みんな決まって、慰謝料・養育費は時間が経つ程に払わなくなります。

だから、あなたも取れるうちに取ってしまいましょう。
だって、たった300万なんでしょ。2歳の子供が居るくせにねぇ。。
その子の養育費なんて毛頭払う気なさそうな旦那みたいですから・・・

今、離婚で揉めてる連れが居てるんですが、そいつを見てるみたいです。
そいつも子供にも嫁さんにも今となっては一切愛情がありません。
子供なんてまだ生まれたばっかりです。
もちろん、養育費も生活費も一切払う気なんてありませんが、裁判所からの命令でイヤイヤ払っている状況です。しかしあと数年で尻切れとんぼで払わなくなるのが目に見えてます。

あなたの主人に対する気持ちとか、この期に及んでは全然関係ありません。
さっさと取ってしまい新たな人生を歩んだ方がいいと思いますよ。
300万の慰謝料の他にその子の養育費もまとめて取れるなら取ってしまいなさいよ。養育費は普通3万から5万でしょう。少なく見積もって3万×12ヶ月×その子が成人するまでの残り18年で計648万円。
慰謝料と併せて1000万足らずですが、相手の女に借金させてでも取るべきですね。
あなたの為に取るというのはもちろんですが、実際は子供の為に取ると考えなさい。

頑張って！

お礼

早速の回答、ありがとうございます！

こんなことになっている今だから、今だけかもしれませんが、主人は子供のことは大切だしできる限りのことはしてあげたいと言い、養育費も月4万円子供が成人するまで払うことに納得しています。浮気が発覚してからしばらく別居もしたのですが、そのときに私には愛情はないけど子供が大事で、子供と一緒にいたいから、やり直そうと一度は思ったそうです。別居後の生活では、主人なりに以前よりも子供をかわいがっているように感じました。なので、子供はかわいいと言うのはうそではないと思うんですが。。。（主人を庇っているわけではないです！）

主人の両親やメル友が主人に「養育費なんてだいたい月3万くらいだし、今時ちゃんと払ってる人なんていない」と言ったそうです。それで、きちんと公正証書を作ろうという話にしたのですが、それでも不払いはあるんですね。。。相手の女に借金させて・・・今泊まっているのがメル友の家だと言っていますが、もしそれも嘘で前回の女性とまだつながっているのであれば、考えを変えようと思います。

子供のために、できることはしたいのですが、円満に離婚したいと思ってしまう私は偽善者なのでしょうか。。。

回答No.1

mama4615

初めまして二児の母です。
私の友人は、離婚（旦那様の不貞）子供が２人いたので、一括で現金（500万円）を貰った　と聞きました。　別途女性側に200万円。
理由は、ずっと払ってくれるのか信用が出来ない・ずっと繋がっている様でイヤだ。
と聞きました。　養育費に関しては、一切不要・変わりに子供が逢いたいと言わない限りは逢わせない。　と言う事も聞きました。

私自身、結婚14年が経ち、離婚を考えた時期もあります;^_^)
私も　友人同様、ずっと経済的に繋がっているのはイヤです。
離婚=愛情が無い　と思うので、相手側に貯金が無くても、請求します。
相応の事をしたわけですし、貯金が無くても、銀行のフリーローンだってあると思います。　

数人離婚している友人が居ますが、、、養育費を振り込む約束（公的証書有り）をしていても、振り込んで無い時もあるそうです。
イヤだけど、取りに行く　って聞いた事もあります。

2才のお子さんを抱えて離婚となれば、御実家に頼る他無いと思います。　きちんと両家交えて、話し合いをなさった方が良いと思います。
文面を拝見して、私も『まだやり直したいのかな』と思いました。
本当に離婚をしたい　と考えていれば、相手側の経済面なんて気に掛けないですよ。

お礼

早速の回答、本当にありがとうございます。。。一人で悶々としてました。。。

そうですか。。。そうですよね。きっと、私の中に未練があるんでしょうね。自分でもなんとなくわかっていたような気もしますが、それを認めたくない気持ちが大きくて。主人に「お前に愛情はない」と言われ、自分の本当の気持ちを認めるのが嫌になっていたのかもしれません。

私の両親は、本当に過保護なくらい私のことを大切にしてくれています。それに甘えてしまっている自分は親離れしていないのでしょうが。
逆に主人の両親は「息子夫婦の問題は自分たちには関係ない」という人なんです。義父は主人との間に入ってくれたりもしましたが（私が頼んで）義母は一切関与せずです。なので、両家交えての話し合いというのが、したいのですが主人と義両親にすれば必要ないと思うと思うのです。

ここまでされても、『もう顔も見たくない！繋がりを持ちたくない！」と思えないのは、やはり私にまだ愛情があるからなのでしょうか・・・

お話参考になりました。ありがとうございます！